Fremdverliebt trotz Ehe...Trennung od. Bleiben?

da ging es nicht um rühmlich oder nicht.

Da ging es darum, dass Du meinst, Du hättest Angst den Kindern zu schaden, wenn Du Dich trennst - und dabei geflissentlich ignorierst, dass es für EURE Kinder genauso Konsequenzen hat, wenn Du das nicht tust - und keineswegs triviale.

Such mal im Netz nach Berichten, wie Kinder von Eltern, die "nur für die Kinder" zusammengeblieben sind, statt sich zu trennen, das Ganze erlebt haben. Ich darf schon mal vorab sagen: Die urteilen alle und das hat seinen Grund.

"und mein Mann wollte und will mich immer verändern in allen Belangen hat er versucht mich umzukrempeln. Das habe ich auch 100 mal angesprochen aber er kann es einfach nicht lassen."

Siehst Du das als den Grund für das Entlieben?

Kannst Du mal ein Umkrempelbeispiel geben?

"ein Mann wollte und will mich immer verändern in allen Belangen hat er versucht mich umzukrempeln. Das habe ich auch 100 mal angesprochen aber er kann es einfach nicht lassen."

Ist doch völlig verständlich, weshalb du dich ihm emotional entziehst. Das wäre bei mir ganz genauso. Ich hatte mich ebenfalls "entliebt", habe unsere Defiizite angesprochen, mich regelmäßig mitgeteilt und meine Grenzen gezogen. Sexuell hatte ich in der Phase 1-2 Jahre keinerlei Bedürfnisse auf ihn, doch anstatt hier die Trennung herbeizuführen, verkomplizierten wir uns selbst das Ganze einmal durch seine emotionale Erpressung und dann durch mein Verhalten ihn mit Sex quasi belohnen zu wollen, da wir den Sex doch noch oft und öfter als einziges Bindemittel für uns einsetzten, während sich vorhandene Konflikte aufstauten, nie beseitigt oder gelöst wurden...Dadurch hielt unsere Partnerschaft ein paar Jahre über das Verfallsdatum hinaus, -aus heutiger Sicht reine Lebenszeit- und Energieverschwendung, wenn auch lehrreich. Oder: wie wandel ich eine Langzeitliebesbeziehung in eine reine Sexbeziehung um? :FOU::lover:

Ganz egal, was dir Zukunft bringt, höre auf deine Gefühle, trenne dich.

Weiß ich auch... entpuppt sich aber oft als Fehler...

du glaubst dass sie die affäre aufgibt?

nö, wäre aber sinnvoll

Rechnest du damit, dass es mit einem anderen Mann so viel anders wäre? Also in zehn Jahren (und evtl. mehr Kindern) noch immer das Sexleben ist wie in der Rosa-Wölkchen-Phase?
Bei solchen Vorstellungen kannst da ganz schnell enttäuscht werden. An die Stelle des heißen Sex sollte eine andere Form von Intimität treten. Wenn euch das in eurer Ehe bisher nicht gelungen ist, könntest du durchaus Rat von Fachleuten einholen.

Nachteilig kann sich auch auswirken, dass der Mann, in den du jetzt so verliebt bist, dich praktisch während deiner Ehe kennengelernt hat. Denn das tun Männer gern: Sie identifizieren sich mit Männern. So kann er sich selber leicht in der Rolle des Verlierers sehen und kein wirkliches Vertrauen zu dir aufbauen. Es kann sich auch in permanenter Eifersucht oder Kontrollbedürfnis äußern.

Überlege dir gut, was du tust.

Klasse Beitrag!!!

Die Frage ist ja (was sich wohl nicht klären lässt) ob sie ihren Mann überhaupt noch lieben würde wenn der andere nicht dazwischen gekommen wäre

Mach das was dich glücklich macht, man sagt ja wenn du als Mutter glücklich bist , sind die Kinder es auch .

Ich verstehe dich total. Weißt du, wir haben alle nur ein Leben und das soll doch möglichst glücklich verlaufen. Natürlich bist du verantwortlich für deine Kinder, aber ich bin selbst ein Scheidungskind und habe keinen Schaden davon getragen. Heute habe ich eher Respekt vor meiner Mutter, weil sie sich entschlossen hat, glücklich zu sein, als dass ich es ihr vorwerfen würde. Alles Gute für dich!

Ist das Haus denn bereits abbezahlt oder zu einem großen Teil getilgt?

Ein Warmwechsel ist sowohl für Kinder, als auch für den Ehepartner hart. Bei solchen (feigen) Wechseln ist häufig ein Rosenkrieg vorprogrammiert. Schade, dass dunicht Frau genug warst, dich zu trennen, ohne dass der Next schon mit gepackten Koffern bereitsteht.

Wobei das Bereitstehen fraglich ist, wenn er bisher keine Kinder hatte. Eine Affäre ist so was von anders, als plötzlich Ersatzvater in einer Familie zu sein. Wenn du auch noch ein mehrheitliches Sorgerecht hättest, wäre er von Null auf Hundert direkt Familienvater einer 4-köpfigen Familie mit 2 Kleinkindern. Ob das eine postaffärische Beziehung aushält, wage ich mal zu bezweifeln, egal wie groß die Liebe ist.

Ein weiteres Beispiel dafür, dass die Menschen heutzutage völlig falsche Prinzipien haben was die Ehe angeht, durch gute wie durch schlechte Zeiten kennt wohl kaum noch jemand.
Tausch deinen Mann mal ruhig aus, karma wird noch ordentlich zurück schlagen

Ein weiteres Beispiel dafür, dass die Menschen heutzutage völlig falsche Prinzipien haben was die Ehe angeht, durch gute wie durch schlechte Zeiten kennt wohl kaum noch jemand.
Tausch deinen Mann mal ruhig aus, karma wird noch ordentlich zurück schlagen

Warum in Gottes Namen setzt man eigentlich 2 Kidner mit einem ungeliebten Mann in die Welt und verschuldet sich obendrein mit einem Hauskauf, wenn man sich lieber bei der erten Krise trennen möchte? Was für eine Lebensplanung und Vorausschau soll das sein?

Egal wie die TE sich entscheidet, einen wirklich guten Weg sehe ich nicht. Wie soll so ein Familienleben für einen Mann aussehen, der nur die lockeren Seiten einer Affäre kennt und dann plötzlich zwei Kleinkinder im Haus hat? Das ist der Kulturschock schlechthin und ich gebe ihm keine 6 Monate, dann ist seine rosarote Brille weg und er fragt sich, warum er zwei fremde Kinder erziehen soll. Es sei denn, er käme schon aus einer Beziehung mit Kindern und weiß was auf ihn zukommt. Falls nicht: Viel Spaß, das wird mal eine richtige Überraschung.

das dachte ich mir auch schon...

wenn sie erstmal nägel mit köpfen macht wird er wohl davonlaufen

Das sind auch nur Vorurteile. Es gibt noch ausreichend Männer, die nicht nach Klischees leben. Kaum zu glauben aber wahr, jene Kinderlosen Männer stellen sich sehr oft als sehr gute oder die besten Bezugspersonen für Kinder dar. Alles schon gesehen und erlebt.

Themen über Trennungen, Kinder-, Männer- und Frauenthemen werden hier im Forum sehr klischeehaft behandelt, dargestellt und beschrieben.

Im richtigen Leben läuft das etwas anders und individuell ab.

Kann ich nur bestätigen.

Hallo Du,
ich bin in einer Familie aufgewachsen, in der die Eltern beide ihre eigenen Wege gegangen sind. Jeder hatte seine Beziehungen außerhalb der Ehe, daheim hat man als gute Zweckgemeinschaft funktioniert.
Als Kind dort groß zu werden, war nicht schön. Schon sehr klein spürt man, dass etwas nicht stimmt, kann es aber nicht zuordnen. Da ist nur dieses ungute Gefühl. Je größer man wird, desto konkreter werden die Vermutungen, man möchte es nicht wahr haben. Man schämt sich.
Ich bin mir sicher, dass ich einen seelischen Knacks deshalb abbekommen habe.
Mein Tipp als selbst Betroffene: Trenn Dich, steh zu Deinen Gefühlen.. mach' es für Dich, aber auch für die Kids. Du kannst doch nicht in dieser WG mit dem Vater Deiner Kinder glücklich sein.
Ich wünsche Dir alles Gute.
LG

"jene Kinderlosen Männer stellen sich sehr oft als sehr gute oder die besten Bezugspersonen für Kinder dar."

Also wenn das mal nicht ein Klischee ist. Leider keines, das sich in Wahrheit manifestiert. Selbst Paare die Kidner adoptieren (und nicht nur als Beiwerk der neuen Flamme bekommen) tun sich mit dem 0 auf 100 Elternwerden in einer Sekunde in den ersten Jahren enorm schwer.

Für manche sind Kinder kein Beiwerk, sondern kleine soziale Menschen, die nach Nähe und Geborgenheit suchen. Ich habe nicht behauptet, dass das (Elternwerden) von 0 auf 100 funktioniert. Es kommt individuell auf die Menschen, das Paar selbst an, auf das Kind und das Alter teilweise auch.Individuell eben.

Bei schwierigen (wie sich das Schwierige auch immer äußern mag) Kindern, scheitern selbst leibliche Eltern. Ein Kind kann schon gut eine Partnerschaft belasten, das ist mir bewusst. Für die meisten wird ein Kind dennoch als Bereicherung empfunden. Ich persönlich denke, dass weltoffene, aktive und fleißige Menschen keinen negativen Mehraufwand durch Kinder empfinden.

na dann schauen wir doch einfach mal, ob der Affären-Mann im Alltag einer 4-köpfigen Familie mit 2 Klenkindern seine Erfüllung finden wird. Ich schätze die Chance auf 2-5% ein und das ist noch hochgegriffen, finde ich.

Da sie ohnehin entscheidungsunfähig scheint, sich lieber in Affären stürzt um vermeindlich glücklich zu sein, wird das ihre einzige Konstante in ihrem Leben sein.
Je länger sie wartet, desto wahrscheinlicher, dass der Affärenmann sich gegen sie entscheidet, sobald sie sich trennt.

1. Deine Denkweise und Grundeinstellung ist negativ, negativ ggü. Trennungen, negativ ggü. Frauen, negativ ggü. dem Wandel, schließlich auch negativ ggü. dem Leben.

2. Es kann genauso gut möglich sein, dass sie ihn aufgrund seiner Inkompetenz verabschieden wird.

3. Erfreulicherweise gibt es einige Menschen, die die Fähigkeit erhalten ihren Gefühlen zu folgen, ohne dabei den Verstand zu auszuschalten. Daher gelingt es ihnen eine Partnerschaft nicht als Risikoanlage zu sehen, sondern als Liebesbeziehung.

4. Ihr (TE) Verliebtsein kann ein Alarmsignal bedeuten, eine Projektion (kann, muss es aber nicht)- es spiegelt ihre Sehnsucht nach Liebe wieder, um sich leichter aus ihrer unglücklichen Partnerschaft lösen zu können.

sie müsste ihm nur mal sagen dass sie sich wegen ihm trennt...

tja... dann sieht sie ja seine reaktion ;-)

EheBeratung die zweite weil die erste schon nichts gebracht hat :FOU:

komisch... in deinem letzten Beitrag schreibst du dass du ihn nicht mehr liebst...
aber jetzt bevor du alleine bist bleibt man halt bequemlichkeitshalber, ne? :taquin:

Es wirkt wie bei der Krise vor der Entstehung der Kinder, Du vermeidest eine Entscheidung und läßt es so weiter laufen.
Eigentlich hätte ich Dir empfehlen wollen bevor ich Dein Update gelesen habe, wenn Du Dich trennen willst, trenne Dich und stabilisere Dein Leben und das Deiner Kinder. Wenn sich dann eine langfristige Pespektive mit dem Neuen aufgezeigt hätte, hättest Du das unabhängige starke Frau tun können. So wirkt es nach gescheitertem Nestwechsel. Es klingt nach dem scheinbarem leichteren Weg. Aber besser wäre es gewesen wenn Du Dich für eine Chance für Deinen Mann entschieden hättest, ohne dass sich die Affäre als Luftnummer entpuppt hätte

Vermutlich meint sophos, dass es klingt wie der Spatz in der Hand, den du sicher hast. Nicht weil du gemerkt hast, dass du eigentlich deinen Mann liebst und willst mit allem drum und dran, sondern weil es bequem ist und damit du bloß nicht ohne Beziehung dastehst.
Vielleicht tut man dir ja Unrecht, aber für mich hat das auch einen unangenehmen Beigeschmack.

Also warum du 150%ige Unterstützung von deiner Affäre gebraucht hättest im Falle einer Trennung, ist mir so gar nicht ersichtlich. Normalerweise macht man das allein und das überlebt man auch. Ist sowieso besser, sich ohne Warmwechsel zu trennen und erstmal komplett alleine zu sein, auch wenn die Realität manchmal anders aussieht.
So wirklich begeistert klingt das alles nicht, eher als ob du lieber eine lauwarme Beziehung hast als gar keine.
Verliebtheit kann man sich schon erhalten, auch in einer Langzeitbeziehung, aber da sind immer beide gefragt.
Was sagt dein Mann eigentlich zu dem ganzen? Wie fühlt der sich, dass du eine Affäre hattest, gegangen bist und nun wieder zurück bist, weil es mit dem anderen doch nicht so war, wie du es gerne gehabt hättest?

Ich habe, und das habe ich noch nicht geschrieben, in den Monaten, wo es mit meiner Affäre nicht mehr so gut lief aufgrund seiner psych.Probleme, gemerkt, was ich an meinem Mann habe.

ach wie schön:AMOUR:

so kann man "im gmachten nest beim notnagel bleiben weil man sonst alleine ist" auch umschreiben

entweder du versuchst dir hier nun zu rechtfertigen
oder
du belügst dich wirklich selbst!

sollte deine affäre wieder ankommen springst du doch sofort wieder!!!

Vielleicht ist ja ein Ausflug in die Polyamorie garnicht so übel, es kann ein weg sein um euer Liebesleben, insbesondere auf der emotionalen Ebene, aufzuwecken. Man darf sich neu verlieben, muß aber nicht mit dem Primärpartner alles beenden. Kann genauso gut oder schlecht funktionieren wie Monogamie und bereichert den Erfahrungsschatz ungemein ...

Erst einmal schön, dass du dich nach Monaten noch mal zurückmeldest und einen aktuellen Sachstand mitteilst. Das machen die wenigsten!

Ansonsten könnte ich Hellseherin sein. Ich wusste, dass es genau SO kommt. Und irgendwie war mir auch total klar, dass du dich wieder auf deinen Mann einlässt, sobald es mit der Affäre nicht klappt.

Ich finde, du machst es dir zu einfach. Nun ist dein Mann der Lückenfüller, um über die Affäre hinwegzukommen. Wer garantiert deinem Mann, dass du irgendwann nicht wieder "pflügge" wirst?

Und Hut ab vor deinem Mann, dass er dich nach alldem überhaupt wieder zurückgenommen hat. Der muss dich verdammt lieben. Ich käme mir an seiner Stelle wie ein billiger Ersatz vor, der nur deswegen genommen wird, weil es mit dem anderen nicht geklappt hat und ich könnte unter diesen Voraussetzungen auch kein Vertrauen mehr aufbauen und hätte schon gar nicht die Muse, mittels Paartherapie oder sonstigem an einem Aufleben der Ehe zu arbeiten. Ich wäre ab dann den Weg ohne dich gegangen und hätte -gerade nach der langen Trennungszeit von nunmehr einigen Monaten- nunmehr komplett mit dieser Ehe abgeschlossen und mich erstmal nur auf mich konzentriert!

Edit: meinen letzten Satz muss ich korrigieren. Lese gerade richtig, dass ihr ja gar nicht wirklich getrennt wart sondern alles parallel lief. Ändert aber nichts an der Situation an sich...

Wenn man den Eröffnungspost mit den letzten Aussagen vergleicht lügt sich die TE in die Tasche, es war wirklich der Wärme Wechsel von der einen Stütze zur nächsten geplant, dummerweise hat's nicht geklappt.
Wenn sich der Ehemann nicht ändert und das Verzeihen zu einfach macht wird der nächste Liebhaber irgendwann in den Startlöchern stehen