Fremdverliebt trotz Ehe...Trennung od. Bleiben?

Rechnest du damit, dass es mit einem anderen Mann so viel anders wäre? Also in zehn Jahren (und evtl. mehr Kindern) noch immer das Sexleben ist wie in der Rosa-Wölkchen-Phase?
Bei solchen Vorstellungen kannst da ganz schnell enttäuscht werden. An die Stelle des heißen Sex sollte eine andere Form von Intimität treten. Wenn euch das in eurer Ehe bisher nicht gelungen ist, könntest du durchaus Rat von Fachleuten einholen.

Nachteilig kann sich auch auswirken, dass der Mann, in den du jetzt so verliebt bist, dich praktisch während deiner Ehe kennengelernt hat. Denn das tun Männer gern: Sie identifizieren sich mit Männern. So kann er sich selber leicht in der Rolle des Verlierers sehen und kein wirkliches Vertrauen zu dir aufbauen. Es kann sich auch in permanenter Eifersucht oder Kontrollbedürfnis äußern.

Überlege dir gut, was du tust.

Klasse Beitrag!!!

Die Frage ist ja (was sich wohl nicht klären lässt) ob sie ihren Mann überhaupt noch lieben würde wenn der andere nicht dazwischen gekommen wäre

Mach das was dich glücklich macht, man sagt ja wenn du als Mutter glücklich bist , sind die Kinder es auch .

Ich verstehe dich total. Weißt du, wir haben alle nur ein Leben und das soll doch möglichst glücklich verlaufen. Natürlich bist du verantwortlich für deine Kinder, aber ich bin selbst ein Scheidungskind und habe keinen Schaden davon getragen. Heute habe ich eher Respekt vor meiner Mutter, weil sie sich entschlossen hat, glücklich zu sein, als dass ich es ihr vorwerfen würde. Alles Gute für dich!

Ist das Haus denn bereits abbezahlt oder zu einem großen Teil getilgt?

Ein Warmwechsel ist sowohl für Kinder, als auch für den Ehepartner hart. Bei solchen (feigen) Wechseln ist häufig ein Rosenkrieg vorprogrammiert. Schade, dass dunicht Frau genug warst, dich zu trennen, ohne dass der Next schon mit gepackten Koffern bereitsteht.

Wobei das Bereitstehen fraglich ist, wenn er bisher keine Kinder hatte. Eine Affäre ist so was von anders, als plötzlich Ersatzvater in einer Familie zu sein. Wenn du auch noch ein mehrheitliches Sorgerecht hättest, wäre er von Null auf Hundert direkt Familienvater einer 4-köpfigen Familie mit 2 Kleinkindern. Ob das eine postaffärische Beziehung aushält, wage ich mal zu bezweifeln, egal wie groß die Liebe ist.

Ein weiteres Beispiel dafür, dass die Menschen heutzutage völlig falsche Prinzipien haben was die Ehe angeht, durch gute wie durch schlechte Zeiten kennt wohl kaum noch jemand.
Tausch deinen Mann mal ruhig aus, karma wird noch ordentlich zurück schlagen

Ein weiteres Beispiel dafür, dass die Menschen heutzutage völlig falsche Prinzipien haben was die Ehe angeht, durch gute wie durch schlechte Zeiten kennt wohl kaum noch jemand.
Tausch deinen Mann mal ruhig aus, karma wird noch ordentlich zurück schlagen

Warum in Gottes Namen setzt man eigentlich 2 Kidner mit einem ungeliebten Mann in die Welt und verschuldet sich obendrein mit einem Hauskauf, wenn man sich lieber bei der erten Krise trennen möchte? Was für eine Lebensplanung und Vorausschau soll das sein?

Egal wie die TE sich entscheidet, einen wirklich guten Weg sehe ich nicht. Wie soll so ein Familienleben für einen Mann aussehen, der nur die lockeren Seiten einer Affäre kennt und dann plötzlich zwei Kleinkinder im Haus hat? Das ist der Kulturschock schlechthin und ich gebe ihm keine 6 Monate, dann ist seine rosarote Brille weg und er fragt sich, warum er zwei fremde Kinder erziehen soll. Es sei denn, er käme schon aus einer Beziehung mit Kindern und weiß was auf ihn zukommt. Falls nicht: Viel Spaß, das wird mal eine richtige Überraschung.

das dachte ich mir auch schon...

wenn sie erstmal nägel mit köpfen macht wird er wohl davonlaufen

Themen über Trennungen, Kinder-, Männer- und Frauenthemen werden hier im Forum sehr klischeehaft behandelt, dargestellt und beschrieben.

Im richtigen Leben läuft das etwas anders und individuell ab.

Kann ich nur bestätigen.

Hallo Du,
ich bin in einer Familie aufgewachsen, in der die Eltern beide ihre eigenen Wege gegangen sind. Jeder hatte seine Beziehungen außerhalb der Ehe, daheim hat man als gute Zweckgemeinschaft funktioniert.
Als Kind dort groß zu werden, war nicht schön. Schon sehr klein spürt man, dass etwas nicht stimmt, kann es aber nicht zuordnen. Da ist nur dieses ungute Gefühl. Je größer man wird, desto konkreter werden die Vermutungen, man möchte es nicht wahr haben. Man schämt sich.
Ich bin mir sicher, dass ich einen seelischen Knacks deshalb abbekommen habe.
Mein Tipp als selbst Betroffene: Trenn Dich, steh zu Deinen Gefühlen.. mach' es für Dich, aber auch für die Kids. Du kannst doch nicht in dieser WG mit dem Vater Deiner Kinder glücklich sein.
Ich wünsche Dir alles Gute.
LG

klar! muss nicht sein... kann aber

sowas kann man im vorhinein nie wissen

"jene Kinderlosen Männer stellen sich sehr oft als sehr gute oder die besten Bezugspersonen für Kinder dar."

Also wenn das mal nicht ein Klischee ist. Leider keines, das sich in Wahrheit manifestiert. Selbst Paare die Kidner adoptieren (und nicht nur als Beiwerk der neuen Flamme bekommen) tun sich mit dem 0 auf 100 Elternwerden in einer Sekunde in den ersten Jahren enorm schwer.

Für manche sind Kinder kein Beiwerk, sondern kleine soziale Menschen, die nach Nähe und Geborgenheit suchen. Ich habe nicht behauptet, dass das (Elternwerden) von 0 auf 100 funktioniert. Es kommt individuell auf die Menschen, das Paar selbst an, auf das Kind und das Alter teilweise auch.Individuell eben.

Bei schwierigen (wie sich das Schwierige auch immer äußern mag) Kindern, scheitern selbst leibliche Eltern. Ein Kind kann schon gut eine Partnerschaft belasten, das ist mir bewusst. Für die meisten wird ein Kind dennoch als Bereicherung empfunden. Ich persönlich denke, dass weltoffene, aktive und fleißige Menschen keinen negativen Mehraufwand durch Kinder empfinden.

na dann schauen wir doch einfach mal, ob der Affären-Mann im Alltag einer 4-köpfigen Familie mit 2 Klenkindern seine Erfüllung finden wird. Ich schätze die Chance auf 2-5% ein und das ist noch hochgegriffen, finde ich.

Da sie ohnehin entscheidungsunfähig scheint, sich lieber in Affären stürzt um vermeindlich glücklich zu sein, wird das ihre einzige Konstante in ihrem Leben sein.
Je länger sie wartet, desto wahrscheinlicher, dass der Affärenmann sich gegen sie entscheidet, sobald sie sich trennt.

1. Deine Denkweise und Grundeinstellung ist negativ, negativ ggü. Trennungen, negativ ggü. Frauen, negativ ggü. dem Wandel, schließlich auch negativ ggü. dem Leben.

2. Es kann genauso gut möglich sein, dass sie ihn aufgrund seiner Inkompetenz verabschieden wird.

3. Erfreulicherweise gibt es einige Menschen, die die Fähigkeit erhalten ihren Gefühlen zu folgen, ohne dabei den Verstand zu auszuschalten. Daher gelingt es ihnen eine Partnerschaft nicht als Risikoanlage zu sehen, sondern als Liebesbeziehung.

4. Ihr (TE) Verliebtsein kann ein Alarmsignal bedeuten, eine Projektion (kann, muss es aber nicht)- es spiegelt ihre Sehnsucht nach Liebe wieder, um sich leichter aus ihrer unglücklichen Partnerschaft lösen zu können.