Fremdverliebt trotz Ehe...Trennung od. Bleiben?

Hallo,
ich kann dazu nicht viel sagen, da ich keine Kinder habe und ich glaube auch noch etwas zu Jung bin.

Was ich aber weis, ist das Kinder unter einer offizielen Beziehung der Eltern, wo es aber nicht Harmonisch läuft auch leiden.

gefühlt würde ich sagen, das du abwägen solltest wo du glücklicher wärst. Eine unglücklische mutter tut den Kindern ggf. mehr schaden als getrente Eltern.

die Kinder als ausrede !? oder hast du Angst der neue will doch nicht so wirklich?

Was machst du, wenn bei deinem Neuen in ein paar Jahren auch die Luft raus ist?

-> Ich kann und will meinen "Neuen" aber nicht aufgeben,

damit hast du dir doch die Frage beantwortet . Du liebst ih. Also warum bleiben ? Die Kinder sind jung und werden damit klar kommen sobald du und dein noch Mann gute Eltern für die seit . Ihr seid nicht das erste paar , dass sich trennt .

Außerdem auch wenn du keine Gefühle mehr für dein Mann hast solltest du aus Respekt gegenüber ihn und der 12 Jahre ehe wegen die er an der deiner Seite war dich trennen . Betrogen zu werden ist schon schlimm genug aber anstatt ihn nochmehr zu verletzten in der du bleibst und die Affäre nicht beendest solltest du lieber gehen .

Vlt solltest du es mal so sehen , dass er sich genau so wie du wenn du an seiner Stelle wärst einen sauberen cut verdient hat .

Und mach es nicht von dem neuen abhängig ob du bleibst oder nicht selbst wenn er dich nicht mehr will ist es Zeit getrennte Wege zu gehen .

Aber man kann nicht in einer Beziehung bleiben wo die Liebe nicht mehr da ist und wenn du einen anderen Mann liebst

Niemand kann dir sagen was du tun sollst.
Ich hab auch lang gehadert, bei uns war es ähnlich. Haben nebeneinander her gelebt. Da war nichts mehr. Keine Anerkennung, keine liebe, keine Aufmerksamkeit, Zärtlichkeit. Es war alles wie tot, ich war unglücklich. Alle Gespräche und versuche waren sinnlos. Für ihn hätte es so bleiben können...kämpfen aber Fehlanzeige. Was ändern, ebenso. ich hab den Schritt lange wegen der Kinder nicht gewagt. Als ich dann doch den Schritt bereit war zu gehen, und das alles endgültig wurde, geht es mir besser. Auch die Kinder haben überhaupt keinen Schaden genommen- sie sind auch älter als deine. Bei so kleinen Kindern ist es eher so das sie sich später gar nicht mehr daran erinnern werden, als Mama und Papa noch zusammen waren. der Papa ist ja weiterhin für sie da und wovon sollen sie dann Schaden nehmen?

ach und die Kinder bekommen Deiner Meinung nach nicht mit, wenn die Ehe "funktioniert" und Mama einen Neuen hat, den sie "nicht aufgeben will" und zurück in die Ehe "nicht machen will" und Papa das alles weiß und genau wie Mama darunter leidet?!? Nicht Dein Ernst!

"Alltag, Kinder, bei mir ist die Luft raus was die Beziehung betrifft und den Sex. Da will ich gar nicht mehr."

Was ist denn passiert, dass Du nicht mehr willst?

Was erwartest Du von einem Leben mit 2 kleinen Kindern?
Das neugebaute Haus ist auch noch ein Klassiker.

Damit habt ich euch offenbar als Paar verloren.

Aber auch in Zukunft wirst Du wieder einen Alltag mit kleinen Kindern haben..
Es sei denn, Du lässt sie bei Deinem Mann...

Was hat Dein Mann falsch gemacht?
Zuviel Zeit gebraucht, um EUER Nest zu bauen?
Arbeiten gehen, weil das Geld nicht vom Himmel fällt?

was habt Ihr denn versucht, um die Liebe und die Gefühle zurückzubringen - bzw. vorher zu halten, damit die nicht vom Alltag niedergetrampelt werden?

Wenn die Ehe doch eigentlich funktioniert und es nur an der fehlenden Leidenschaft liegt, die ja nunmal im Ehealltag mit Kindern auch schonmal auf der Strecke bleiben kann, warum arbeitet man nicht erstmal daran, anstatt sich in eine Affäre zu stürzen und diese nun als die große und einzige Liebe anzusehen? Ich verstehe das nicht... Zumal, wenn man sich soviel gemeinsam aufgebaut hat und auch noch Kinder im Spiel sind. Ist das heutzutage so? Dass man direkt die Flinte ins Korn wirft, wenn es mal schwierig wird?

Eure Kinder sind 2 und 3 Jahre alt. Also muss deine Liebe und Leidenschaft zu deinem Mann vor noch gar nicht allzulanger Zeit noch vorhanden gewesen sein, denn sonst hätte ihr zu diesem Zeitpunkt keine Kinder bekommen, oder? Also, wo ist die Liebe auf einmal hin? Oder ist die fehlende Liebe eher eine bequeme Ausrede, um die Affäre zu rechtfertigen?

Du hast im Moment eine rosarote Brille auf - neuer Mann, der Reiz des Unbekannten, du kennst die Ecken und Kanten des Neuen noch nicht, klar kannst du im Moment gar nicht objektiv beurteilen. Für dich gibt es zur Zeit nur diese süße, neue, unbekannte Liebe. Aber wer garantiert dir, dass du in ein paar Jahren nicht genau in derselben Situation steckst wie jetzt? Oder wer garantiert dir, dass du nach einer Trennung von deinem Ehemann nicht doch bemerkst, dass er der Bessere war? Denn bekanntlich will man ja immer das, was man gerade nicht hat!

Ich kann dir nur raten, erstmal an deiner Ehe zu arbeiten! Dein Mann möchte ja scheinbar auch daran festhalten, also gibt es ja noch Potenzial.

und dann .... sehen die kinder ungückliche eltern...
glaubst du die merken das nicht?
und heile welt vor der kindern spielen aber ihren vater betrügen?

Dann wäre dein eigener Vorschlag, erstmal in eine eigene Wohnung -FREI von jeglichen Männern- zu ziehen, um zu dir selbst zu finden, die beste Lösung. Ich denke, sich jetzt sofort wieder in die nächste Beziehung zu stürzen, kann ein Schuss in den Ofen sein. Ich weiß, wovon ich rede...

Unrealistisch.
Sie ist in den Neuen verliebt und wird den Kontakt nicht abbrechen wollen.

"und mein Mann wollte und will mich immer verändern in allen Belangen hat er versucht mich umzukrempeln. Das habe ich auch 100 mal angesprochen aber er kann es einfach nicht lassen."

Siehst Du das als den Grund für das Entlieben?

Kannst Du mal ein Umkrempelbeispiel geben?

"ein Mann wollte und will mich immer verändern in allen Belangen hat er versucht mich umzukrempeln. Das habe ich auch 100 mal angesprochen aber er kann es einfach nicht lassen."

Ist doch völlig verständlich, weshalb du dich ihm emotional entziehst. Das wäre bei mir ganz genauso. Ich hatte mich ebenfalls "entliebt", habe unsere Defiizite angesprochen, mich regelmäßig mitgeteilt und meine Grenzen gezogen. Sexuell hatte ich in der Phase 1-2 Jahre keinerlei Bedürfnisse auf ihn, doch anstatt hier die Trennung herbeizuführen, verkomplizierten wir uns selbst das Ganze einmal durch seine emotionale Erpressung und dann durch mein Verhalten ihn mit Sex quasi belohnen zu wollen, da wir den Sex doch noch oft und öfter als einziges Bindemittel für uns einsetzten, während sich vorhandene Konflikte aufstauten, nie beseitigt oder gelöst wurden...Dadurch hielt unsere Partnerschaft ein paar Jahre über das Verfallsdatum hinaus, -aus heutiger Sicht reine Lebenszeit- und Energieverschwendung, wenn auch lehrreich. Oder: wie wandel ich eine Langzeitliebesbeziehung in eine reine Sexbeziehung um? :FOU::lover:

Ganz egal, was dir Zukunft bringt, höre auf deine Gefühle, trenne dich.

Weiß ich auch... entpuppt sich aber oft als Fehler...

du glaubst dass sie die affäre aufgibt?

nö, wäre aber sinnvoll

Rechnest du damit, dass es mit einem anderen Mann so viel anders wäre? Also in zehn Jahren (und evtl. mehr Kindern) noch immer das Sexleben ist wie in der Rosa-Wölkchen-Phase?
Bei solchen Vorstellungen kannst da ganz schnell enttäuscht werden. An die Stelle des heißen Sex sollte eine andere Form von Intimität treten. Wenn euch das in eurer Ehe bisher nicht gelungen ist, könntest du durchaus Rat von Fachleuten einholen.

Nachteilig kann sich auch auswirken, dass der Mann, in den du jetzt so verliebt bist, dich praktisch während deiner Ehe kennengelernt hat. Denn das tun Männer gern: Sie identifizieren sich mit Männern. So kann er sich selber leicht in der Rolle des Verlierers sehen und kein wirkliches Vertrauen zu dir aufbauen. Es kann sich auch in permanenter Eifersucht oder Kontrollbedürfnis äußern.

Überlege dir gut, was du tust.

Klasse Beitrag!!!

Die Frage ist ja (was sich wohl nicht klären lässt) ob sie ihren Mann überhaupt noch lieben würde wenn der andere nicht dazwischen gekommen wäre

Mach das was dich glücklich macht, man sagt ja wenn du als Mutter glücklich bist , sind die Kinder es auch .

Ich verstehe dich total. Weißt du, wir haben alle nur ein Leben und das soll doch möglichst glücklich verlaufen. Natürlich bist du verantwortlich für deine Kinder, aber ich bin selbst ein Scheidungskind und habe keinen Schaden davon getragen. Heute habe ich eher Respekt vor meiner Mutter, weil sie sich entschlossen hat, glücklich zu sein, als dass ich es ihr vorwerfen würde. Alles Gute für dich!

Ist das Haus denn bereits abbezahlt oder zu einem großen Teil getilgt?

Ein Warmwechsel ist sowohl für Kinder, als auch für den Ehepartner hart. Bei solchen (feigen) Wechseln ist häufig ein Rosenkrieg vorprogrammiert. Schade, dass dunicht Frau genug warst, dich zu trennen, ohne dass der Next schon mit gepackten Koffern bereitsteht.

Wobei das Bereitstehen fraglich ist, wenn er bisher keine Kinder hatte. Eine Affäre ist so was von anders, als plötzlich Ersatzvater in einer Familie zu sein. Wenn du auch noch ein mehrheitliches Sorgerecht hättest, wäre er von Null auf Hundert direkt Familienvater einer 4-köpfigen Familie mit 2 Kleinkindern. Ob das eine postaffärische Beziehung aushält, wage ich mal zu bezweifeln, egal wie groß die Liebe ist.

Ein weiteres Beispiel dafür, dass die Menschen heutzutage völlig falsche Prinzipien haben was die Ehe angeht, durch gute wie durch schlechte Zeiten kennt wohl kaum noch jemand.
Tausch deinen Mann mal ruhig aus, karma wird noch ordentlich zurück schlagen

Ein weiteres Beispiel dafür, dass die Menschen heutzutage völlig falsche Prinzipien haben was die Ehe angeht, durch gute wie durch schlechte Zeiten kennt wohl kaum noch jemand.
Tausch deinen Mann mal ruhig aus, karma wird noch ordentlich zurück schlagen

Warum in Gottes Namen setzt man eigentlich 2 Kidner mit einem ungeliebten Mann in die Welt und verschuldet sich obendrein mit einem Hauskauf, wenn man sich lieber bei der erten Krise trennen möchte? Was für eine Lebensplanung und Vorausschau soll das sein?

Egal wie die TE sich entscheidet, einen wirklich guten Weg sehe ich nicht. Wie soll so ein Familienleben für einen Mann aussehen, der nur die lockeren Seiten einer Affäre kennt und dann plötzlich zwei Kleinkinder im Haus hat? Das ist der Kulturschock schlechthin und ich gebe ihm keine 6 Monate, dann ist seine rosarote Brille weg und er fragt sich, warum er zwei fremde Kinder erziehen soll. Es sei denn, er käme schon aus einer Beziehung mit Kindern und weiß was auf ihn zukommt. Falls nicht: Viel Spaß, das wird mal eine richtige Überraschung.

das dachte ich mir auch schon...

wenn sie erstmal nägel mit köpfen macht wird er wohl davonlaufen

Das sind auch nur Vorurteile. Es gibt noch ausreichend Männer, die nicht nach Klischees leben. Kaum zu glauben aber wahr, jene Kinderlosen Männer stellen sich sehr oft als sehr gute oder die besten Bezugspersonen für Kinder dar. Alles schon gesehen und erlebt.

Themen über Trennungen, Kinder-, Männer- und Frauenthemen werden hier im Forum sehr klischeehaft behandelt, dargestellt und beschrieben.

Im richtigen Leben läuft das etwas anders und individuell ab.

Kann ich nur bestätigen.

Hallo Du,
ich bin in einer Familie aufgewachsen, in der die Eltern beide ihre eigenen Wege gegangen sind. Jeder hatte seine Beziehungen außerhalb der Ehe, daheim hat man als gute Zweckgemeinschaft funktioniert.
Als Kind dort groß zu werden, war nicht schön. Schon sehr klein spürt man, dass etwas nicht stimmt, kann es aber nicht zuordnen. Da ist nur dieses ungute Gefühl. Je größer man wird, desto konkreter werden die Vermutungen, man möchte es nicht wahr haben. Man schämt sich.
Ich bin mir sicher, dass ich einen seelischen Knacks deshalb abbekommen habe.
Mein Tipp als selbst Betroffene: Trenn Dich, steh zu Deinen Gefühlen.. mach' es für Dich, aber auch für die Kids. Du kannst doch nicht in dieser WG mit dem Vater Deiner Kinder glücklich sein.
Ich wünsche Dir alles Gute.
LG