Fremdverliebt trotz Ehe...Trennung od. Bleiben?

Niemand kann dir sagen was du tun sollst.
Ich hab auch lang gehadert, bei uns war es ähnlich. Haben nebeneinander her gelebt. Da war nichts mehr. Keine Anerkennung, keine liebe, keine Aufmerksamkeit, Zärtlichkeit. Es war alles wie tot, ich war unglücklich. Alle Gespräche und versuche waren sinnlos. Für ihn hätte es so bleiben können...kämpfen aber Fehlanzeige. Was ändern, ebenso. ich hab den Schritt lange wegen der Kinder nicht gewagt. Als ich dann doch den Schritt bereit war zu gehen, und das alles endgültig wurde, geht es mir besser. Auch die Kinder haben überhaupt keinen Schaden genommen- sie sind auch älter als deine. Bei so kleinen Kindern ist es eher so das sie sich später gar nicht mehr daran erinnern werden, als Mama und Papa noch zusammen waren. der Papa ist ja weiterhin für sie da und wovon sollen sie dann Schaden nehmen?

ach und die Kinder bekommen Deiner Meinung nach nicht mit, wenn die Ehe "funktioniert" und Mama einen Neuen hat, den sie "nicht aufgeben will" und zurück in die Ehe "nicht machen will" und Papa das alles weiß und genau wie Mama darunter leidet?!? Nicht Dein Ernst!

"Alltag, Kinder, bei mir ist die Luft raus was die Beziehung betrifft und den Sex. Da will ich gar nicht mehr."

Was ist denn passiert, dass Du nicht mehr willst?

Was erwartest Du von einem Leben mit 2 kleinen Kindern?
Das neugebaute Haus ist auch noch ein Klassiker.

Damit habt ich euch offenbar als Paar verloren.

Aber auch in Zukunft wirst Du wieder einen Alltag mit kleinen Kindern haben..
Es sei denn, Du lässt sie bei Deinem Mann...

Was hat Dein Mann falsch gemacht?
Zuviel Zeit gebraucht, um EUER Nest zu bauen?
Arbeiten gehen, weil das Geld nicht vom Himmel fällt?

was habt Ihr denn versucht, um die Liebe und die Gefühle zurückzubringen - bzw. vorher zu halten, damit die nicht vom Alltag niedergetrampelt werden?

Wenn die Ehe doch eigentlich funktioniert und es nur an der fehlenden Leidenschaft liegt, die ja nunmal im Ehealltag mit Kindern auch schonmal auf der Strecke bleiben kann, warum arbeitet man nicht erstmal daran, anstatt sich in eine Affäre zu stürzen und diese nun als die große und einzige Liebe anzusehen? Ich verstehe das nicht... Zumal, wenn man sich soviel gemeinsam aufgebaut hat und auch noch Kinder im Spiel sind. Ist das heutzutage so? Dass man direkt die Flinte ins Korn wirft, wenn es mal schwierig wird?

Eure Kinder sind 2 und 3 Jahre alt. Also muss deine Liebe und Leidenschaft zu deinem Mann vor noch gar nicht allzulanger Zeit noch vorhanden gewesen sein, denn sonst hätte ihr zu diesem Zeitpunkt keine Kinder bekommen, oder? Also, wo ist die Liebe auf einmal hin? Oder ist die fehlende Liebe eher eine bequeme Ausrede, um die Affäre zu rechtfertigen?

Du hast im Moment eine rosarote Brille auf - neuer Mann, der Reiz des Unbekannten, du kennst die Ecken und Kanten des Neuen noch nicht, klar kannst du im Moment gar nicht objektiv beurteilen. Für dich gibt es zur Zeit nur diese süße, neue, unbekannte Liebe. Aber wer garantiert dir, dass du in ein paar Jahren nicht genau in derselben Situation steckst wie jetzt? Oder wer garantiert dir, dass du nach einer Trennung von deinem Ehemann nicht doch bemerkst, dass er der Bessere war? Denn bekanntlich will man ja immer das, was man gerade nicht hat!

Ich kann dir nur raten, erstmal an deiner Ehe zu arbeiten! Dein Mann möchte ja scheinbar auch daran festhalten, also gibt es ja noch Potenzial.

und dann .... sehen die kinder ungückliche eltern...
glaubst du die merken das nicht?
und heile welt vor der kindern spielen aber ihren vater betrügen?

Unrealistisch.
Sie ist in den Neuen verliebt und wird den Kontakt nicht abbrechen wollen.

da ging es nicht um rühmlich oder nicht.

Da ging es darum, dass Du meinst, Du hättest Angst den Kindern zu schaden, wenn Du Dich trennst - und dabei geflissentlich ignorierst, dass es für EURE Kinder genauso Konsequenzen hat, wenn Du das nicht tust - und keineswegs triviale.

Such mal im Netz nach Berichten, wie Kinder von Eltern, die "nur für die Kinder" zusammengeblieben sind, statt sich zu trennen, das Ganze erlebt haben. Ich darf schon mal vorab sagen: Die urteilen alle und das hat seinen Grund.

"und mein Mann wollte und will mich immer verändern in allen Belangen hat er versucht mich umzukrempeln. Das habe ich auch 100 mal angesprochen aber er kann es einfach nicht lassen."

Siehst Du das als den Grund für das Entlieben?

Kannst Du mal ein Umkrempelbeispiel geben?

"ein Mann wollte und will mich immer verändern in allen Belangen hat er versucht mich umzukrempeln. Das habe ich auch 100 mal angesprochen aber er kann es einfach nicht lassen."

Ist doch völlig verständlich, weshalb du dich ihm emotional entziehst. Das wäre bei mir ganz genauso. Ich hatte mich ebenfalls "entliebt", habe unsere Defiizite angesprochen, mich regelmäßig mitgeteilt und meine Grenzen gezogen. Sexuell hatte ich in der Phase 1-2 Jahre keinerlei Bedürfnisse auf ihn, doch anstatt hier die Trennung herbeizuführen, verkomplizierten wir uns selbst das Ganze einmal durch seine emotionale Erpressung und dann durch mein Verhalten ihn mit Sex quasi belohnen zu wollen, da wir den Sex doch noch oft und öfter als einziges Bindemittel für uns einsetzten, während sich vorhandene Konflikte aufstauten, nie beseitigt oder gelöst wurden...Dadurch hielt unsere Partnerschaft ein paar Jahre über das Verfallsdatum hinaus, -aus heutiger Sicht reine Lebenszeit- und Energieverschwendung, wenn auch lehrreich. Oder: wie wandel ich eine Langzeitliebesbeziehung in eine reine Sexbeziehung um? :FOU::lover:

Ganz egal, was dir Zukunft bringt, höre auf deine Gefühle, trenne dich.

Weiß ich auch... entpuppt sich aber oft als Fehler...

du glaubst dass sie die affäre aufgibt?

nö, wäre aber sinnvoll

Rechnest du damit, dass es mit einem anderen Mann so viel anders wäre? Also in zehn Jahren (und evtl. mehr Kindern) noch immer das Sexleben ist wie in der Rosa-Wölkchen-Phase?
Bei solchen Vorstellungen kannst da ganz schnell enttäuscht werden. An die Stelle des heißen Sex sollte eine andere Form von Intimität treten. Wenn euch das in eurer Ehe bisher nicht gelungen ist, könntest du durchaus Rat von Fachleuten einholen.

Nachteilig kann sich auch auswirken, dass der Mann, in den du jetzt so verliebt bist, dich praktisch während deiner Ehe kennengelernt hat. Denn das tun Männer gern: Sie identifizieren sich mit Männern. So kann er sich selber leicht in der Rolle des Verlierers sehen und kein wirkliches Vertrauen zu dir aufbauen. Es kann sich auch in permanenter Eifersucht oder Kontrollbedürfnis äußern.

Überlege dir gut, was du tust.

Klasse Beitrag!!!