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sophos75

Es fürchte, Du machst Dir in zwei Dingen selbst etwas vor:
Was verstehst Du unter "mit beiden Beinen fest im Leben stehen"?
Das mit den Seelenverwandten haben ja Vorschreiber schon detailliert aufgedröselt. Es ist das alte Lied das Du einfach zu geringe Ansprüche hast an einen Partner. Ich würde von meiner Partnerin erwarten dass sie eine eigene Existenz hat, unabhängig ist und sich Gedanken macht, wie sie ihr Leben gestalten will.
Allein bei der Aussage mit dem nicht zusammenziehen ohne gute Begründung würde ich aussteigen.
Sei einfach mutig, sowohl in Sachen neuer Mann als auch in Sachen neue Kontakte. Es gibt Leute die ebenfalls auf der Suche sind und die sich freuen Interessen und Hobbies zu teilen. Auch wenn der neue Mann nicht an der nächsten Strassenecke wartet wird es genug Männer da draussen geben die Interesse an Dir hätten. Aber trau Dir Initiative zu

Ich gehe mal davon aus, Du meinst Orgasmus während des Geschlechtsverkehrs? Da haben viele Frauen Probleme, vaginal zum Orgasmus zu kommen. Gerade auch, wenn sie sich nicht fallen lassen kann bzw. gehemmt ist. Aber sie sollte doch oral oder anders zum Orgasmus kommen?
Ich als Mann würde Dein Glas als halbvoll sehen. Aktuell habt Ihr Sex wenn Du sie verführst und sie scheint auch relativ offen gegenüber Deinen Wünschen zu sein. Ich glaube, so mancher Mann würde da mit Dir tauschen. Ich sehe ein anderes Problem, sie hat Sex mit Dir weil sie Dir einen Gefallen tun will, teilweise aus Gründen der Selbstbestätigung. Wie sieht es aber aus, wenn sie irgendwann mal zud em Schluss kommt, dass sie Dir die sexuellen Gefallen nicht mehr tun will bzw. braucht weil Eure Bindung für sie auch mit sehr wenig Sex stark genug erscheint? Dann hast Du wirklich ein Problem.
Man muss es realisitisch sehen, es wäre doch ein Wunder, wenn sie bei der Konstellation offen über ihre sexuelle Ansichten und Wünsche mit Dir sprechen würde. Ich glaube, Du erwartest einfach zu viel Veränderung von ihr, sie ist vom Typ einfach so.
Wenn Du etwas ändern willst, mach es in kleinen behutsamen Schritten. Daneben kannst Du ja versuchen, ob sie nicht doch etwas offener werden könnte, vielleicht eben auch in kleineren Schritten.

Da waren Deine Eltern aber deutlich mutiger und offener damals als sie nach Münster kamen. Sie scheinen es auch heute noch zu sein, wenn sie bereit sind nach Berlin zu kommen.
Ich fürchte Du hängst da einer Bullerbü-Romantik nach, Du und Dein Mann sind nicht Deine Eltern und es ist eine andere neue Zeit, dementsprechend würden Eure Kinder ganz anders aufwachsen als Du damals. Es ist ja grundsätzlich schön, dass Du Deinen Eltern so dankbar bist, aber die Zeiten ändern sich und man sollte sich anpassen können
Vielleicht gibt es ja auch in Berlin Kompromisse zwischen Deinem Mann und Dir mit denen Du besser leben kannst

Ist das Dein Ernst, täglich Sex?
Du hast nicht gesagt, wie die Erwartungshaltung Deines Partners ist und wie die Realität über einen längeren Zeitraum aussieht.
Als Beispiel, er wollte einmal wöchentlich und real habt ihr ca einmal im Monat. Es kommt ja auch neben der Quantität auch die Qualität dazu. Bist Du denn erfüllt wenn Ihr denn mal Sex habt (und Dein Man auch) oder ist es eher Pflichtprogramm für Dich?
Es macht wenig Sinn, wenn Du Dich zu etwas zwingst, das geht auf Dauer nicht gut.
Wichtig wäre, dass Du Dich generell nicht überforderst sondern auch genug Zeit zur Erholung hast.
Als Tipp für Euch, richtet doch einen Paarabend ein in der Woche, gemütlich, Zeit zum Austausch, sich gegenseitig gutes tun (Massage), wenn der Abend dann nicht nur den Ziel Sex hat sondern erstmal Begegnung, Aufbau von Nähe kommt der Sex mit der Zeit von alleine, weil sich das dann gegenseitig intensiviert, erst Nähe durch Gespräche, dann Sex durch Nähe und dann durch den Sex noch mehr Nähe

Ich verstehe nicht, warum Du nicht schon früher einen Schnitt gemacht hast.
Ich gehe mal davon aus, dass Du spielend in einem anderen Unternehmen unterkommen würdest, warum tust Du das nicht? Weg vom toxischen Vater und aus einem Unternehmen, in dem Deine Ex mit einer Reihe von Kollegen in der Kiste war.
Ich verstehe nicht, warum Du nicht loslassen kannst? Es kommt so rüber als ob Du bedauerst, dass Dir nicht das gleiche gelungen ist wie der Freundin ihres Bruders, dass Du sie "retten" konntest.

Das mit der Rache, ob das Dir "angetane Unrecht" eine Racheaktion rechtfertig, keine Ahnung. Die Frage ist halt, ob es Dir wirklich eine längere Befriedigung bringt und ob Du nicht eine Dynamik erzeugst, die Du jetzt noch nicht abschätzen kannst.

Schau lieber nach vorne, mache einen Neuanfang.

Er verhält sich leider extrem unprofessionell da er mit einer Mitarbeiterin anbandelt.
Die Frage wäre, was hat er für einen Beziehungsstatus? Telefoniert Ihr Abends in der Freizeit?

Es kann durchaus sein, dass er Dir gerade das bietet was Du in der letzten Beziehung vermisst hast, aber dass es offen ist, ob es wirklich tiefere Gefühle von Deiner Seite gibt

Ich vermute, bei diesem Shitstorm äh Welle an starker Kritik werden wir vom TE wohl nix mehr lesen.

An Argumenten ist eigentlich alles geschrieben, es wäre eine große Portion Selbstkritik nötig und dann auch Einsicht, dass er sich vieles einredet. Große Liebe, Wertschätzung, nie Streit aber wegen solcher Lappalien steht die Beziehung vor dem AUS?
Ich frage mich ja, warum kannst Du Dich nicht bei ihr ausruhen?

Das Thema ist denke ich, dass er Dich und Eure Beziehung wertschätzen soll
Es wird doch sicher andere Möglichkeiten geben, wie er sich revanchieren kann für Deinen Einsatz.
Wenn er aber ein festgefahrender Pedant wäre solltest Du die Beziehung eventuell überdenken
Red doch mal mit ihm drübver

Sie scheint ein Problem mit der Einhaltung von Regeln zu haben und mit Respekt und Loyalität dem Partner gegenüber.

Bedenke auch, es gibt Unterschiede zwischen "Souveränem Gönnen-Können", Wifesharern und Leuten die sich auf der Nase rumtanzen lassen.

Ich glaube dass das mit der Offenen dann Ehe keine so gute Idee ist und frage mich, wie es um Dein Selbstwertgefühl wirklich bestellt ist

Ich sehe das sehr ähnlich wie weiter oben ja schon gesagt.

Ich finde, jeder Anlass hat seine Kleidung und bei entsprechendem Benehmen und Stil weiß man das eben auch.
Ich finde, der Freund benimmt sich wie ein 13 jähriger dem alles wurscht ist und der pubertär auf sich schaut und eben nicht wie ein Erwachsener, der sich situativ zu verhalten weiß

Jetzt sind wir doch mal ehrlich, ich bin froh leger oder im Schlabberlook im Alltag rumlaufen zu können, aber zu bestimmten Anlassen macht es auch Spass sich mal in Schale zu werfen und ein Anzug mit Hemd und als Krönung vielleicht sogar Krawatte sind weder Zwangsjacke noch Eiserne Jungfrau, wenn man das vernünftig einkauft kann man es auch drin aushalten.

Dazu wäre es ein großer Liebesbeweis seiner Freundin eben diese Freude zu machen

Ich persönlich sehe es so, die Kleidung spiegelt auch immer Respekt dem Gastgeber gegenüber wieder. Wenn ich den Anlass die Feier wertschätze dann kleide ich mich auch dementsprechend.
Es ist auf der anderen Seite der Stil wie er sich in Gesellschaft darstellt, in Deinem Freundeskreis am Abiball, in Deiner Familie und im Freundeskreis bei der Hochzeit. Klar kann er rumlaufen wie er will, aber er wirkt dann als jemand, der sich nicht zu benehmen weiß. Er blamiert aber nicht nur sich sondern eben seine Freundin mit weil er sie begleitet.
Es wäre halt ein echter Liebesbeweis wenn er sagen würde, "mir ist es zwar nicht so wichtig, aber Dir. Deswegen gehen wir demnächst shoppen, kaufen den Kram und bei den Gelegenheiten lauf ich so rum und alles ist gut"
Gerade wenn man wenig damit zu tun, kann das zur Abwechslung auch sehr chic sein mal zur Abwechslung so rumzulaufen.
Bei Familienfeier und Hochzeit wäre es eine Option, ihn daheim zu lassen, beim Abiball müsstest Du es Dir überlegen

Ist es eine einseitige Öffnung?
Was sind Deine Motive dazu?
Warum läßt Du Dir permanent auf der NAse rumtanzen, vebietest etwas um es dann doch zu erlauben?

Ich finde bei solchen Threads sollte doch die TE mit gutem Beispiel vorangehen und selbst mal offenbaren was so bei ihr im dunklen liegt.
Denn so hat der Thread einen sehr seltsamen Beigeschmack was ja auch an der Reaktion abzulesen ist

Ich kann Dir nurg dringend von der Idee abraten, das alte Testament mit seinem Rachegedanken ist ein schlechter Ratgeber, denn es demütigt Deine Frau und Du begibst Dich auf eine Stufe mit ihr.
Ich glaube, das mit der Entschuldigung wirklich annehmen und auch das Verzeihen braucht einfach Zeit wobei ja Euer Ziel ist wieder eine erfüllte Partnerschaft zu leben. Dabei ist ein Aspekt dass Deine Frau wieder vertrauen bei Dir aufbauen muss, gleichzeitig solltet Ihr beide aber Eure Beziehung analysieren, was da gefehlt hat, dass sie da so empfänglich war. Schaut, wo Ihr Eure Beziehung wieder zurechtrücken könnt damit es wieder läuft

Es ist ein neuer Lebensabschnitt und es ist Verbindlichkeit. Du hast Dein Elternhaus aufgegeben, bist mit einem Menschen direkt zusammengezogen und hast Dich erstmal festgelegt. Jetzt scheinst Du zu hadern ob er der richtige Mann ist, weil Ihr Euch ohne echten Rückzug jetzt "dauernd" seht und Du eher bei seiner Familie in einer fremden Umgebung wohnst.
Ich glaube Du machst Dir da was vor mit Eurem bisherigen "Alltag", denn der fängt jetzt an, Ihtr müsst Euch abstimmen, müsst Kompromisse finden und eben die Balance aus Eigenständigkeit und Zweisamkeit. Dazu kommt dass Du in Sachen Freundeskreis neu anfängst?
Du setzt Dich zu sehr unter Druck, wenn ja alles toll und harmonisch sein soll. Normalerweise bezieht sich der Spruch auf Urlaub "Mein Körper ist schon da, aber meine Seele braucht noch Zeit zum Nachkommen". Lass Dir Zeit, nimm Dir Zeit für Dich, bleib mit Deinem Freund im Austausch und erzeuge keinen Druck

Ich wollte es im ersten Post nicht schreiben, aber es gibt ja neben der Penetration noch andere Arten die Euch beiden Lust bringen, Intimität stiften und Euch beiden den Druck nehmen

Du solltest Dich nicht dazu zwingen, sondern Geduld mit Dir haben.
Manchmal kann es sein, dass die Ärztin nicht passt und Du Dir weitere meinungen einholen solltest weil sie es sich zu einfach macht, geb Dich da nicht zu schnell zufrieden. Denn dieses, es liegt an Ihnen und Ihrer Anspannung hilft Dir ja so nichts.
Könnte es denn sein, dass es in Deiner Vergangenheit Anläße für Deine Ängste gegeben hat und sich jetzt bemerkbar machen? (Du brauchst dazu nicht antworten). Aber es kann sein dass Dich Traumata oder schlechte Erfahrungen hier so schwer belasten

Das ist schon harter Tobak. Denn zwischen eine akute Krise haben und die für sich, aber auch mit Dir anzugehen und gleich soweit im Voraus das Signal zu senden "Ich bin mir sehr unsicher ob wir dann noch zusammen sind" ist schon ein gewaltiger Unterschied.
Ich habe den Eindruck, dass da gerade sehr viel im Hintergrund abläuft und die Gefahr besteht, dass sie allein den Prozess zu Ende bringt und Dich dann vor vollendete Tatsachen (und finanzielle Lasten mit der Wohnung stellt) anstatt einfach Dich in ihre Gedankengänge einzubeziehen

Ich hätte es eher als "wenig Charme/Charisma" interpretiert, denn schlechter Charakter wäre ja ne ganz andere Hausnummer

Ich habe das mal in einer Abteilung erlebt. Vorne rum waren sie alle die besten Kumpels, wenn dann aber mal einer aufs Klo ist oder nicht da war wurde übelst über den hergezogen.
Ich denke, am besten fährst Du damit wenn es Dir einfach wurscht ist, wenn es geht ziehst Du Dich raus, hin und wieder bist Du halt mal dabei (auch Deinem Partner zuliebe), aber wer was denkt und ob Du wieder die Böse bist ist für Dich nicht relevant.