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bashe_12288606

30-45 ist doch nicht älter. Ich hab nen 60jährigen, und der ist super erfahren und rattenscharf. Ich hatte es noch nie so gut wie bei ihm

So ein Blödsinn!!! Dann werden halt acht aussortiert und unter den zwei restlichen der beste rausgesucht! Also wenn ein Typ so dermaßen egoistisch ist, dann fliegt der aber so schnell aus meiner Heia raus, so schnell schaut der gar nicht.
Im übrigen rate ich Dir es mal mit einem Älteren zu versuchen. Die sind oft viiiiiiel besser drauf und haben genau das drauf, was Du suchst.

Liebe Mareike,
ich kann Dich so gut verstehen. Ich habe eine Bekannte, der es fast ganz genau so geht. Bei mir ist es zwar die Großeltern-Generation, aber bei ihr ist es genau wie bei Dir.
Mir fällt an dem, was Du schreibst auf, dass Du dich schon ein ganzes Stück raus bist aus der Rolle, für sie Verantwortung zu übernehmen. Aber ich habe das Gefühl, dass Du doch noch nicht vollständig von ihr gelöst bist. Wie auch - da musst und darfst Du mit Dir selbst auch barmherzig sein.
Wie Du das Verhältnis zu Deiner Mutter noch ein wenig verbessern kannst? Nun reden ist nach meinem Eindruck wirklich der falsche Ansatz. Es stimmt, in dem Alter wird sie sich nicht mehr verändern. Dazu ist alles viel zu verfestigt. Das einzige was Du verändern kannst, ist Deine eigene Haltung zu Eurer Beziehung. Du schreibst "es zieht mich total runter". Wie wäre es zu versuchen, in einem solchen Moment dich ganz innen drin in Deinem Gefühl "aufzurichten", dich vielleicht in einem solchen Moment sogar körperlich "groß" zu machen und dir zu sagen: "Ich bin stark, ich bin unabhängig von ihr". Wenn sie wieder einmal das Gespräch auf sich lenkt, - lächle, schweige, höre zu - aber nur so lange wie es Dir gut tut.
Ich wünsche Dir, dass Du diesen letzten Schritt der Ablösung von Deiner Mutter auch noch schaffst. Denn dann seid ihr wirklich versöhnt. Ich umarme Dich!

Oh Mann! Wie ich das kenne! Du steckst doch schon bis über beide Ohren drin in der Kiste! Ich finde Du solltest mal ehrlich zu Dir sein. Ihr seid beide schon längst rüber über den Punkt. Wenn Du auch nur noch einen mm weiter gehst, liegt ihr in der Kiste - ganz egal wie lange oder eher kurz das noch dauert. Ihr werdet eine super geile Affäre haben. Und ich sage Dir, sowas kann der Himmel werden. Ich kenn das aus eigener Erfahrung. Zur Hölle wird es allerdings, wenn ihr Eure Affäre nicht zu 200% von Eurem Freundeskreis abtrennt und komplett getrennt haltet. Das muss einem halt das Hotel wert sein ;-) Im Sommer gibt es ja auch noch versteckte Badeseen oder andere versteckte Plätzchen. Wenn Dir die Kiste zu heiß ist, dann kannst Du nur versuchen, zu 100% die Bremse reinzuhauen und ihm das auch zu sagen. Aber glaube mir, in diesem Fall werdet ihr beide eine ganze Zeitlang leiden wie die Hunde.

Alle reden hier immer nur vom Kredit und ob Du das wissen darfst oder nicht. Das ist in meinen Augen gar nicht der Punkt. Der Punkt ist, dass Dein Vertrauen im A... ist. Wenn in einer Beziehung einer das Gefühl hat, er müsse dem anderen etwas "aus der Nase" ziehen, dann ist es doch schon von Grund auf falsch angelegt? Und dieses Vertrauensthema wird Dir immer und immer wieder quer kommen, wenn es schon jetzt am Anfang so deutlich da ist. Darum gibt es nur zwei Möglichkeiten: A) Ihr kriegt ein wirkich absolut vertrauensvolles Gespräch hin - und dieses Gespräch ist nur das erste und es folgen weitere oder B) Das Gift des Misstrauens bleibt; dann wirst Du früher oder später auf die Schnauze fallen.

Oh Mann Du bist ein so süßer Depp! :AMOUR: Ich wünsch Dir, dass es nicht rein freundschaftlich bleibt. "Eine recht lange Umarmung" - das klingt nach mehr. Ich wünschs Dir von Herzen

Frag Sie einfach ganz ehrlich und wenn Du das Gefühl hast, sie könnte es falsch auffassen, dann sprich es einfach an, dass es Dir darum geht, sie sicher zu Hause zu wissen. Du wirst sehen, wie sie reagiert. Wenn sie definitiv allein nach hause will, dann musst Du es natürlich akzeptieren; aber vielleicht freut sie sich

Wenn ihr spürt, dass ihr es nicht schafft, gemeinsam an der Geschichte zu arbeiten und die Beziehung wieder ins Reine zu bringen - und zwar ganz tief im Herzen - dann gibt es nur zwei Möglichkeiten: 1. Paartherapie und 2. Trennung. Ich rate Dir zu 1. und hoffe, dass Dein Freund mitmacht.

Ein Bleiben zwecks Wohlbefinden der Kinder funktioniert nicht, wenn es Dir dabei nicht gut geht. Das hab ich schon öfter in meiner Umgebung erlebt. Was viel wichtiger ist: Du hast Angst davor abzustürzen. Das ist nicht ein Problem der Kinder, sondern Deines. Das solltest Du trennen. Wenn die Kinder - natürlich erst nach einer Zeit, wenn sich nach der Trennung alles etwas beruhigt und eingespielt hat, was leicht ein Jahr dauern kann - sich auf Mama und Papa verlassen können, dann ist auch ihr Wohlbefinden in Ordnung. Klar hast Du finanziell echt krasse Grenzen und Einschränkungen. Aber dafür gibt es die staatlichen Hilfen. Wichtig ist, was DU wirklich willst; denn DU musst es dann durchziehen. Das kostet Kraft, aber es geht. Im übrigen musst Du ja nicht in der Nähe bleiben. Bewirb dich doch bundesweit, wenn es dann finanziell besser hinhaut. Brich auf in deine neue Welt! Die Kinder werden mitmachen.

Ein fauler Gammler ist auch kein guter Rammler ;-)
Was willst Du mit dem Typen? Geh doch Du Deinen Weg und scher dich nicht mehr um ihn. Wenn er schon so lange seinen A... nicht hoch kriegt, dann wird er ihn auch nicht für dich hoch kriegen, wenn es mal drum geht, für die beziehung zu kämpfen oder zu arbeiten. Du hast echt was besseres verdient.

Ich muss Dir das leider so direkt sagen: Das was Du da erlebst ist eine klassische Co-Abhängigkeit. ER kifft, und Du kriegst all die negativen Folgen mit. Du musst aufpassen, dass Du nicht völlig in diesem Strudel mit untergehst. Denn eines ist absolut klar: Niemand kann in einer Beziehung solche Probleme des Partners lösen. Da braucht es nun einmal professionelle Hilfe. Und was viel entscheidender ist: Es braucht den ganz klaren Willen. Und den sehe ich bei deinem Freund nicht. Ich glaube auch nicht, dass er dich liebt. Es ist ihm halt ganz recht, dass einer da ist, der ihn immer wieder auffängt und so das Gefühl gibt, dass es ja doch nicht so ganz schlimm ist. Und "funktionierst" du nicht, dann greift er dich an. Noch ein letztes: Wenn Du selbst schon mit Alkohol Probleme hattest, dann kommt für dich noch eine doppelte Gefahr hinzu: 1. Dass genau das das Thema ist, wo er sich bei Dir "antriggert" und 2. dass Du wenn der Stress zu groß wirst, selber in Gefahr bist in die Sucht zurück zu kippen. Darum: Zieh aus und trenn dich und sag ihm,, dass er erst einmal seine Probleme lösen soll, und zwar definitiv und nachhaltig. Und dann kannst Du ihm ja noch dazu sagen: Wenn du nachweislich runter bist von dem Zeug, dann können wir uns wieder treffen.

Hey das musst du ja auch nicht! :-D Mach ihr lieber gleich den nächsten :shy:

Und ich mache jede Wette, dass das eine inhabergeführte Firma ist und sie als Ehefrau da mit haftet, wenns eng wird. Im schlimmsten Fall hat sie dann die Schulden und er ist mit der Ex, die ja nicht mehr haftet, über alle Berge.

Finde ich nicht, ein vaginaler und erst recht ein G-Punkt Orgasmus geht viel "tiefer rein" als ein rein clitoraler ;-)

NEIN du musst gar nichts - und schon erst recht nicht dieses Sch... Spiel. Dass sie die Mutter seines Sohnes ist, und dass sie in der Firma arbeitet, ist das eine. Aber absolut unmöglich ist es, dass er dich da komplett raushält. Beziehung und erst recht Ehe heißt, dass man sich - ich will nicht sagen in alles, aber doch in die entscheidenden Bereiche Einblick gewährt und daran teilhaben lässt. Es wäre absolut selbstverständlich, dass Du in der Firma als seine Frau (!) eingeführt bist und willkommen bist. Und es wäre absolut selbstverständlich, dass er den Urlaub so legt, dass er mit DIR in Urlaub kann und in der Zeit kann ja dann seine Sekretärin (mehr ist die da nämlich nicht mehr!) den Laden ja schmeißen. Aber so wie Du es schreibst, fährt er einfach auf eine ganz billige Weise zweigleisig und drückt sich auch noch vor finanziellen Folgen, indem er seine Kohle geheim hält. Vergiss es, brech die Zelte ab, Du hast einen Besseren verdient.

Du, Deine Freundin will deshalb keine Thearapie machen, weil sie sich schuldig fühlt und weil durch ihren "Ausbruch" sie auch eine Art neue Freiheit kennen gelernt hat. Und sie wird wahrscheinlich ganz innen drin noch nicht wissen, ob sie dieser neuen Freiheit nachgeben soll, oder ob sie das wieder aufgeben soll für die Zukunft mit Dir. Vielleicht kannst Du ihr helfen, wenn Du ein positives Interesse an ihrem "Ausbruch" zeigst. Was hat sie da erlebt, was hat sie da gefunden? Und kann das vielleicht in den Neuaufbau Eurer Beziehung integriert werden? Und ein letztes: Wenn Du schon eine Therapie machst, dann wird dir das auf jeden Fall helfen; und das kann dann auch für Eure Beziehung was bringen, selbst dann, wenn Deine Freundin keine machen sollte.

Bis auf einen hab ich das noch jedem Typen zeigen müssen ;-)
Der eine allerdings bringt mich allerdings derart heftig zum Orgasmus, dass ich schon mal kurz in eine Ohnmacht gefallen bin. Aber - bitte lacht mich nicht aus - der ist schon 60. Ist halt die Erfahrung ;-)

Ich hab so einen IKEA-Schrank mit Spiegeltüren im Schlafzimmer. Ist echt super geil

Ich kann aus eigener Erfahrung nur "typisch Mann" sagen. Sie haben oft einfach nicht den Mut, Schluss zu machen und wollen sich "für alle Fälle" die Optionen offen halten. Wenn Du eine Entscheidung willst - dann fälle sie. DU kannst handeln. Schreib ihm einfach, dass für Dich die Sache damit gelaufen ist. Manchmal ist das der A...Tritt, den Männer brauchen und dann doch den Kampf aufnehmen. Meistens aber sind sie froh, dass "die Frau Schluss gemacht hat" (ist doch besser fürs schwache Männer-Ego) und orientieren sich zur Nächsten.

Also ich sag jetzt mal so von Mädel zu Mädel: Du warst 15, als Du ihn kennengelernt hast und er nicht viel älter. Der Kerl lügt dich an, so viel ist ziemlich klar. Denn rumdrucksen ist genaus so wie lügen. Mein Gefühl sagt mir: Der Kerl hat ne andere. Logisch dass er das nicht zugibt. Du musst Dich entscheiden, wie Du damit umgehst. Du kannst weiter forschen und irgendwann wirds rauskommen, dann ist die Beziehung im A... Oder aber Du lässt es auf sich beruhen, dann garantiere ich Dir, dass Euch der bohrende Zweifel über das, was war, irgendwann Eure Beziehung zerfressen wird.