Herzlichen Glückwunsch!!!
Deine Frau hat die Ehe zerstört?? Bist Du sicher?
Warst Du daran interessiert Dich mit Deiner Frau
auseinander zu setzten und die Ehe zu retten?
Hat sie Dich verraten, weil sie mit anderen gevögelt
hat? Sicher nicht. Aber Dein verletztes Ego macht ihr nun das Leben zu Hölle, obwohl sie sich bei einem anderen Mann geholt hat, was sie brauchte: Zuwendung. ..
die Du ihr nach all den Jahren nicht mehr adäquat geben konntest. Vielleicht hat sie auch schon länger versucht mit Dir zu reden und sich verständlich zu machen, aber Du hast es ignoriert. Ich bin mir sicher, dass sie Dich
liebt. Denn Liebe ist ein Puzzle. Nur ein Teil davon
ist Sex.
Aber Du hast nach allem nichts besseres zu tun als die eigenen Kinder, die Familie und Freunde gegen sie aufzuhetzten. Und nun lachst Du sie wahrscheinlich noch aus, weil sie finanziell ruiniert ist.


Ganz toll gemacht.
Herzlichen Glückwunsch!

S I E wird IHRE gründe gehabt haben !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich glaub nicht das du soooo toll bist und deine frau glücklich gemahct hast. IHR alle solltet euch auch schämen (eltern, freunde usw.) und euch an eurer nase mal packen.
Das du verletzt bist kann ich sehr gut verstehen !!!!! Aber wie hasserfüllt bist NICHT !! Schon gar nicht die eltern !
Jeder mensch macht fehler....es ist wichtig die gründe zu kennen !!!



Deinen KIndern wünsche ich alles gute Lebenslust

Für alle
erst einmal danke an alle, die sich die zeit genommen haben, um mir zu antworten. ich werde es zeitlich nicht schaffen, allen zu antworten.


es wurde vieles gesagt, teils trifft es zu, teils gibt es mir zu denken und teils ist es absoluter mist! ob letzteres an der (verstandlicherweise) unzureichenden kenntnis der gesamtsituation liegt oder auf völlig unterschiedliche meinungen zurückzuführen ist, lasse ich nun einmal außen vor. doch nochmal zur erinnerung, ich bin nicht derjenige, der fremdgegangen ist!


dann wünsche ich mir, dass ihr wenigstens meine antworten (richtig) lest, bevor ihr mich hier niedermacht. so habe ich zu meinem derzeitigen umgang mit frauen an anderer stelle folgendes geschrieben:


ich bin auf meine einstellung nicht besonders stolz, keine frage! das war schon anders, ganz anders sogar. bevor ich meine frau kennenlernte waren bestehende beziehungen immer ein tabu für mich! ich war der ansicht, dass wenn ich nicht möchte, dass sich jemand an meine partnerin heranmacht, dann sollte ich mich ebenso verhalten und das hatte ich auch ausnahmslos getan. auch in der ehe bin ich kein einziges mal fremdgegangen. doch jetzt ist alles anders. wenn meine ehe nicht respektiert wird, warum sollte ich mich dann noch zurückhalten? wenn ich jetzt mit einer frau zusammen bin, will ich es nicht wissen. ich weiss was ich will und gebe es auch deutlich zu verstehen. ich trage nicht die verantwortung für das verhalten der frau und eine beziehung wird es nicht geben, ich spiele also mit offenen karten und das ist mehr, als von vielen zu erwarten ist, oder?


wenn also eine frau dann ihren mann betrügt, ist das ihre sache, nicht meine. außerdem schafft sie sich doch nur die freiheiten, die einige von euch hier so vehement propagieren!


dann bin ich nicht von vorgestern, ich weiss sehr wohl, dass ich fehler habe und in meiner ehe auch fehler gemacht habe. allerdings gehörte dazu nie ein seitensprung oder gar eine affäre. denjenigen, die mit aller macht versuchen wollen, mir schuldgefühle einzureden, kann ich sagen, es wird euch nicht gelingen. ich weiss, dass ich unsere ehe nicht zerstört habe und auch wenn es vielen nicht gefällt, gehöre ich nicht zu denjenigen, die solch einen vorfall verzeihen werden. die versprochene treue wurde gebrochen, das vertrauen verraten - von meiner ex. da muss ich nicht noch hinterher zu meiner ex sagen "lass uns drüber reden, schatz, es wird alles wieder gut"! wir hätten reden können, nur eben vorher. ich werde aus dieser krise mit sicherheit stärker hervorgehen, mein leben leben und meinen kindern auch in zukunft ein guter und fürsorglicher vater sein.


was meine ex anbelangt, sie hat ihre jetzige situation alleine sich selbst und ihrem verhalten zuzuschreiben, und muss nun mit den konsequenzen leben. ich hetze niemanden gegen sie auf, im gegenteil, ich habe aufrichtige freunde und eine familie die hinter mir steht. sie geben mir den nötigen halt und die bestätigung, richtig zu handeln. natürlich erfahre ich auch kritik, doch die hält sich in grenzen. vielleicht sollte es einigen zu denken geben, dass sich sogar ihre eltern von ihr abgewendet haben.


um meine kinder muss sich niemand sorgen. ja, auch wenn man als mann der betrogene ist, stellt unser deutsches recht für mich unverständlicherweise die frau besser. doch wie gesagt, ich bin anwaltlich sehr gut versorgt. die kinder sind und bleiben bei mir, meine ex kann sie jederzeit sehen und auch zu sich holen. welches bild ich ihnen von meiner ex vermittle, ist meine sache. es steht jedem frei, da hinein zu interpretieren, was er möchte.


zum abschluss greife ich noch etwas auf. es ändert zwar nichts an der situation, doch natürlich geht es hier um schuld. die schuld an der zerstörung unserer ehe, an der zerstörung eines sicheren und geborgenen umfelds für uns und unsere kinder, an der schuld der zerstörung unserer gemeinsamen zukunft, an der billigend in kauf genommenen verletzung der gefühle von so vielen menschen! wofür? für etwas so belangloses, (wie ich von meiner ex zu hören bekommen habe), dass sie es sofort beendet hat in der hoffnung, "ihre" ehe retten zu können. war es das wert, dass sie dafür unser gemeinsames leben zerstört hat? ich sage schlampe! ja, schlampe ist genau der richtige terminus für eine frau, die ihren partner betrügt!


ich habe heute nicht alles gelesen, doch dir, hplovecraft, danke ich von ganzem herzen! du hast mir in vielem aus der seele gesprochen, ich hätte es nicht besser sagen können. vielen dank!

    albus_11856962

    Perspektivwechsel
    Lieber tombu41,


    ich verstehe beim besten Willen nicht die Dramatik, die Du aus all der ganzen Sache machst. Was hat körperliche "Untreue" mit Verrat zu tun? Gibt man sich bei einer Heirat ein Exklusivitätsversprechen auf jegliches Molekül des Geistes und Körpers? Versuche doch einfach Deine Frau wenigstens ein bisschen zu verstehen. Wenn sie Dich nicht mehr an ihrer Seite gewollt hätte, dann hätte sie Dich verlassen. Aber das hat sie nicht. Sie hat ihre Bedürfnisse im Stillen "befriedigt". Niemanden, absolut niemanden hat sie damit schaden wollen.
    Es ist so verdammt schade, dass Deine Ehefrau nun in Deinen Augen eine Schlampe ist. Leider erkennt man an Deiner Reaktion, dass Du keine Liebe gefüllt haben musst, oder aber nicht annähernd weißt, was Liebe wirklich ist.

        ngoc_12380462

        Kein perspektivwechsel
        vielleicht haben wir grundsätzlich unterschiedliche ansichten!? vielleicht bist du auch noch etwas zu jung um zu verstehen, welche tiefe zuneigung und vertrauen sich über so viele jahre gemeinsamkeit zueinander entwickeln. na ja, das dachte ich zumindest.


        mich wundert zwar, dass ich dir das erklären muss, doch seis drum. offensichtlich legt jeder für sich die liebe wohl etwas anders aus. unumstössliche tatsache ist jedoch, wir haben uns ein eheversprechen gegeben. wenn, und zumindest war das einmal unser gemeinsames verständnis von partnerschaft und liebe, zwei menschen sich binden, dann heisst das auch verzicht. verzicht dafür, dass sich beide dem anderen total hingeben. ansonsten brauche ich weder zu heiraten noch in eine zweierbeziehung zu gehen, dann kann ich eine offene beziehung führen. das haben wir nicht. schlussendlich war es für mich zutiefst verletzend, dass sich meine exfrau bei einem anderen mann etwas holte, dass ich ihr dann ja wohl offensichtlich nicht geben konnte. wie du sagst, bedürfnisse im stillen befriedigt. welche? warum hat sie mit mir nicht darüber geredet? das ist erschütternd, zumal unser sexleben nach all den jahren immer noch sehr aktiv, wunderschön und abwechslungsreich war - für beide! das hat mir meine frau auch bestätigt, denn natürlich haben wir im nachhinein miteinender geredet, doch meine frau konnte mir bis heute keinen vernünftigen grund nennen, warum sie es getan hatte. das es nicht von bedeutung war und das sie mich liebt und nicht verlieren möchte, hätte sie sich vorher überlegen sollen. sie war die liebe meines lebens, doch ich kann einfach nicht mehr!


        damit zu deiner these bezgl. meiner liebe zu meiner ex. bei allem respekt dass ist vollkommener blödsinn!

            albus_11856962

            Warscheinlich weiß sie es selber nicht
            Hallo,


            ich denke mal,Deine Frau ist im gleichen Alter wie Du also um die 40.
            Irgendwie scheint sich in diesem Alter bei einer Frau etwas zu bewegen,wenn ich um mich schaue,sehe ich oft,daß gerade wenn Frauen in dieses Alter kommen sie doch sehr stark nach Bestätigung und Selbstverwirklichung suchen,die eine so,die andere so.


            Wie ich hier schon einräumte teile ich Deine Meinung zum Thema "Treue",kann auch sehr gut Nachvollziehen was Du im Grunde bemängelst,möchte auch nicht weiter darauf eingehen sondern nur noch einmal Kund tun,daß "Verzeihen" eine Tugend ist,genau wie die Treue und beides dem gleichen Wertesystem enstspringt.
            Ich weiß auch,daß es nicht leicht ist,kann auch verstehen,daß Du nicht mit Dir reden läßt,möchte aber trotzdem appellieren,hier zu verzeihen oder zumindest versuchen zu verzeihen.
            Wahrscheinlich bist Du in einem Stadium wo dies noch nicht geht aber als Denkanstoß und Unterstützung kann ich Dir ein Buch empfehlen:


            Fred Luskin : "Die Kunst zu verzeihen"-so werfen Sie Ballast von der Seele.


            Vielleicht magst Du es ja mal lesen :-)

              albus_11856962

              Lieber tombu41
              ich weiß natürlich nicht wie lange es her ist, dass du erfahren musstest, dass deine Frau dich betrügt. So wie es sich mir darstellt kann es nicht allzulange her sein.


              Ich kann deine Wut, dein "hilfloses" umherschlagen sehr gut nachvollziehen - mir ging es zuerst ähnlich.
              Auch ich musste die bittere Erfahrung machen, dass meine Frau mich betrogen hat, auch ich habe meine Frau inflagrantie im Auto erwischt. Auch mir wurde der Boden unter den Füßen weg gezogen und auch ich habe mich letztendlich getrennt.


              Nicht nachvollziehen kann ich Deinen Hass und Deine Verachtung gegenüber allen Frauen.
              Wie gesagt Wut kann ich noch nachvollziehen - den Hass nicht mehr.


              Ich möchte dich hier nicht angreifen. Möchte dir aber etwas zum Nachdenken auf den Weg geben:


              Ja, Du hast sie nicht betrogen, dies hat sie mit dir getan und das aus freien Stücken und Ja IHR müsst nun mit den Kosequenzen leben. Aber ihr werde - aufgrund der gemeinsamen kinder - immer verbunden sein. Daher denke bitte an Deine Kinder - denn die können nichts dafür, aber rein gar nichts - dass es bei Euch dazu gekommen ist.


              Ich konnte und kann es auch nicht verstehen, wenn in einer Ehe was schiefläuft (und daran haben IMMER beide ihren Anteil beigetragen), dass nicht offen darüber gesprochen und den scheinbar leichten Weg des Fremdgehens beschritten wird - aber wir sind alles NUR menschen und menschen machen leider nun mal auch Fehler. Und manchmal liegt es auch nur daran, dass man nicht mehr richtig miteinander redet. Der eine sagt was (und dann meistens durch die Blume) und der andere versteht es nicht, kann es nicht verstehen oder will es nicht verstehen. Und schon ist die sch....e am vorprogrammiert und es kommt zum worst case.


              Hinterher zu fragen WARUM (ich habe diese Frage auch gestellt und keine Antwort bekommen, weil sie mir diese Frage einfach nicht beantworten konnte) ist müßig, da das kind eh in den Brunnen gefallen ist und manchmal die Frage einfach nicht beantwortet werden kann bzw. die Antwort nur neue Fragen aufwirft (das ist manchmal dann so, wie bei der Katze, die sich in den Schwanz beißt). Und es zermürbt - und hier meine ich nicht deine Frau, sondern dich.


              Schau nach vorne, denk an deine Kinder und versuche (auch wenn es schwerfällt) ihnen zu vermitteln, dass deine Frau sie trotzallem liebt und für sie da sein wird - auch wenn ihr euch getrennt habt. Zeige ihnen nicht den Hass, den du gegen sie hast. Deine Kinder brauchen dich - aber auch ihre Mutter. Tue es deinen Kinder nicht an.


              Für dich wünsche ich dir, dass du von dem Tripp, dass du alle Frauen verachtest wieder runter kommst, denn nur so kannst du irgendwann vielleicht wieder glücklich werden.


              haiko, der dich in gewisser weise verstehen kann.

                albus_11856962

                Hallo tombu
                ich habe ziemlich lange überlegt ob ich dazu etwas schreiben soll,wirst du keinen wert darauf legen,stecke mich ruhig in die schublade derjenigen die dich niedermachen wollen.
                obwohl ich keinen beitrag gelesen habe,wo es so ist.


                zunächst möchte ich dir aufrichtig danken.
                danken dafür,das du mir gezeigt hast wie ich hätte seien können,nachdem ich herausgefunden habe das meine frau mich betrogen hat,wahrscheinlich mehr als dich deine.
                danke das du hier so offen geschrieben hast wie es seien kann.
                und wenn ich das so lese bin ich froh,es nicht so gemacht zu haben,obwohl ich alle möglichkeiten dazu gehabt hätte.
                aber vielleicht mal im einzelnen:
                ich kann nicht verstehen was du für ein bild von der liebe deines lebens und der mutter deiner kinder hast.
                nach 12 jahren ehe und gemeinsamen kindern hast du nur noch das wort ,,schlampe,, für sie übrig.
                für deine frau,die du so geliebt hast,bis du es erfahren hast?


                die summe eures gemeinsamen weges ,eurer gemeinsamen zeitund erlebnisse reduzierst du auf dieses wort?
                das habe ich nie gedacht.
                ich verstehe deine wut,trauer und entäuschung,aber soetwas.....
                du machst dich selbst so klein und merkst es anscheinend nicht.
                deine frau hat einen fehler gemacht.
                sie ist deinen masstäben nicht gerecht geworden.
                du willst das nicht verzeihen,alles in ordnung,aber so?
                sie hat euer leben zerstört?
                falsch!
                sie hat eure ehe gefährdet und muss nun mit den konsequenzen leben,aber sie hat weder eure ehe noch euer leben zerstört.dein leben und ihres bestand doch hoffentlich nicht nur aus eurer ehe?
                wieso hat sie euer sicheres umfeld zerstört?
                vielleicht solltest du mal eure paarebene von der elternebene trennen.
                denn so wie du deine frau verachtest,schlägt das auch auf eure kinder durch.


                das einzige was ich deiner frau gegenüber erkenne ist der wunsch nach rache.
                erstens:
                wer bist du das du richten und rächen willst?
                zweitens:
                hattest du ein abo auf lebenslange zweisamkeit?
                auf sich nie ändernde bedingungen?
                was wäre wenn sie den schlussstrich für ihre affäre gezogen hätte,auch rache,im zweifel auf
                kosten der kinder?
                du hast deiner frau keine chance mehr gelassen o. k.,das ist verständlich,aber die konsquenz hast du gezogen,nicht sie.
                ach so,das ihre eltern sich von ihr abgewendet haben,das müsssen sich hier einige fragen lassen?
                wir kennen nicht die zusammenhänge.aber das würde ich mich an deiner stelle fragen!


                die familie meiner frau hat ihr vorwürfe gemacht,bis zur verachtungsgrenze.
                ihre eltern haben ihr auch vorwürfe gemacht,aber immer gesagt:
                egal was sie getan hat,sie ist immer unsere tochter,egal wie die sache ausgeht,wir billigen es nicht,aber es wird immer unsere tochter bleiben.


                und alles andere hätte ich als schäbig empfunden.


                eure freunde:
                ja es ist immer gut mit dem moralischen ;;sieger;,zu gehen.
                tolle freunde,die rasch die seiten wechseln!
                auch das musste ich erfahren.
                und obwohl sie sich auf meine seite geschlagen haben,empfinde ich weder genugtuung darüber noch häme.
                es ist klein und traurig.
                bei solchen freunden kannst du nur hoffen,das dir kein fehler unterläuft der nicht in ihr weltbild passt.
                aber du machst ohnehin alles richtig,schreibst du ja selbst.
                danke auch für die warnung,ich werde natürlich daran denken,wenn ich mal fremdgehe,was passieren kann.
                weisst du was richtig blöd ist:
                ich werde genau dann nicht denken,denn dann würde ich es nicht tuen!
                deshalb werde ich das warum auch nie beantworten können!


                ach so,noch kurz zum schluss:
                das deine rachsucht und nichts anderes in meinen augen ist es, soweit geht,das du deinen kindern ein entsprechendes bild von deiner frau vermittelst:
                irgendwann werden sie ihr eigenes bild haben.
                sie werden dich erkennen,und alles was du an emotionen gesteuert hast,wird als verloren empfundene elternbeziehung auf dich mit wucht zurückfallen.
                um das zu wissen muss man weder pädagoge noch therapeut seien.


                soviel von einem der weiss in welcher situation du dich befindest,der alle deine gefühle nachvollziehen und nachfühlen kann und dem es trotzdem kalt den rücken runterläuft wenn er das liesst was du abziehst.
                viel glück.
                gruss r

                    albus_11856962

                    Die Kinder
                    sind die Leid tragenden. Was Du von Deiner Ex hältst, dass ist zweitrangig. Die Kinder sind das wichtigste. So wie ich es herauslese, machst Du Deine Ex vor den Kindern schlecht. Nimmst einer Mutter so zu sagen die Kinder und den Kindern die Mutter. Nicht nur Deine Ex hat Fehler gemacht, Du machst gerade auch so ziemlich alles falsch, was man falsch machen kann. Weil Deine Ex Frau fremdgegangen ist, ist sie noch lange keine schlechte Mutter und das hat auch nichts mit ihren Gefühlen zu ihren Kindern zu tun. Du bist verletzt, dass ist verständlich, aber auch sowas von schwach. Das bringst Du mit Deinem Verhalten zum Ausdruck. Nur weil Du Deine Frau verloren hast, müssen Deine Kinder ihre Mutter verlieren? Du leidest, also müssen alle leiden. Das wird niemals spurlos an Deinen Kindern vorübergehen.

                      jin-ho_12439268

                      Toller beitrag!
                      wow, ich muss echt sagen, diese beitrag hat größe. ich bin beeindruckt....aber es war sicherlich ein langer weg dahin!


                      tigerle

                        albus_11856962

                        ne kleine ewigkeit
                        schon sitze ich vor deinem beitrag und suche nach worten. es ist bereits alles gesagt. und doch kommt es mir so vor, als wären alle hinweise und gedanken, die dich - aus zum teil tiefstem herzen der teilnehmer hier - zu erreichen versuchen, nur tropfen auf einem heißen stein. du wischst sie fort, bevor sie in deine nähe kommen können, lange bevor es zischen könnte.


                        darf ich dir eine ernst gemeinte frage stellen: was müsste geschehen, damit du deiner frau als mensch - nur als mensch, nicht als partnerin - verzeihen könntest?


                        ich lese von deiner wut, deinem zorn und deinem hass. deinem bedürfnis nach rache. wenn ich für dich einen wunsch frei hätte, dann wünschte ich mir, dass die zeit einfrieren würde, still stehen. und nur für dich allein weiterlaufen würde. damit du die möglichkeit bekommst, dich deinem schmerz hinzugeben, wunden zu lecken, sie heilen zu lassen. damit du dich selbst wieder fühlen kannst, als der mensch, der du bist. auch bist, noch immer bist. der sich trotz aller schmerzen, die ihn derzeit hinabziehen, wieder aufrichten kann zu seiner ursprünglichen größe. der diese größe, diesen wachstum leben kann, erst einmal sich selbst gegenüber.


                        ich habe die ganze zeit nach einem wort für ein gefühl gesucht, das sich am ende dieser *zeitreise* dazu gesellt. jetzt weiß ich es: barmherzigkeit. auch wenn es zunächst fremdartig anmutet. es meint, einem sünder nicht verzeihen, ja nicht einmal verstehen zu müssen, um gnade vor recht walten zu lassen.


                        aber ich bin keine fee, und die alten geschichten wiederholen sich. wie hier, bei dir, bei euch, euren kindern. auch ihr seid dabei, den zeitpunkt zu verpassen, an dem die weichen gestellt werden. deine frau hat die basis eingerissen, die du brauchst, um eine ehe (weiter-) führen zu können. also wirfst du ihr steine in den weg. wertest sie ab, blendest alle eigenschaften aus, die sie noch immer hat - bis auf die eine. natürlich. denn dich betrügt man nicht.


                        was wird geschehen - wird deine frau ihre schuld anerkennen und deine kleine finanzielle schikane als sühne akzeptieren? oder wird an dieser stelle die saat für eine endlos-schleife an hass und zwietracht gelegt?


                        die erfüllung deiner hoffnung, deinen kindern auch weiterhin ein sicheres und geborgenes umfeld zu ermöglichen, wird in dieser atmosphäre nicht die geringste chance haben. äußerlich sicherlich. aber nicht emotional.
                        als kind erstickt man inmitten dieser spannungen. eltern, die sich hassen, nehmen einem kind die luft zum atmen. weißt du, warum der beziehungsmensch explizit darauf hingewiesen hat, dass die kinder bei demjenigen besser aufgehoben sind, der in den kindern den anderen elternteil am meisten zu achten vermag?


                        weil ein kind beide eltern lieben können und lieben dürfen will. das gelingt ihm nur dann, wenn es ihm auch *erlaubt* wird. und wenn deine kinder spüren (und das spürt jedes kind), dass ihre eigene mutter in deinen augen nichts weiter als eine schlampe ist, müssen sie die liebe zu ihr in deinem beisein abspalten, um nicht zerrissen zu werden.


                        wer so aufwächst, wird lange zeit damit beschäftigt sein, (wieder) *ganz* werden zu können. vielleicht kann dieses loch auch nie vollständig gestopft werden.


                        vielleicht ist noch zeit, um die weichen zu stellen.

                            albus_11856962

                            Verständnis
                            Nachfolgenden Beitrag habe ich direkt aus meiner privaten Nachricht entnommen, die ich mit einem anderen user ausgetauscht habe:



                            Meine Einstellung zum Thema Betrug dürfte Dir ja nun hinreichend bekannt sein. Auch den Begriff Schlampe finde ich treffend gewählt. Wahrscheinlich geht es mir deswegen nahe, weil ich ähnlich gestrickt bin wie Tom. Wer fremdgeht kommt als Partner nicht mehr in Frage. Das ist der zentrale Punkt. Daher kann ich die Situation in der Tom gerade steckt gut verstehen. Er liebt seine Frau immer noch über alles aber es gibt kein zurück mehr, denn durch den Betrug ist etwas zerstört worden, dass nicht mehr zu kitten ist. Was er durchmacht ist die Hölle. Natürlich ist sein Stolz verletzt und er sucht nach einer Möglichkeit, sich zu rächen. Andere stürzen sich vom Dach oder ertränken sich im Alkohol. Er macht seiner Frau das Leben schwer und ich kann das nachvollziehen.


                            Weisst Du, ich denke allerdings auch, dass je nach persönlicher Einstellung ein jeder von uns das was Tom geschrieben hat ein Stück weit so auslegt, wie wir es verstehen wollen. Warum wenden sich z.B. sogar ihre Eltern ab? Er schreibt das sicher nicht nur so, dass denke ich nicht. Dann habe ich gelesen, dass er sie bei der Jobsuche unterstützt und das sie jederzeit die Kinder besuchen oder zu sich holen kann. Schreibt das ein Mann, der seinen Kindern die Mutter vorenthalten will? Natürlich dürfen die Kinder nicht darunter leiden, doch Sie tun es, wie bei jeder Scheidung und sie sind wie immer die eigentlichen und traurigen Verlierer der Rücksichtslosigkeit einerseits und des Hasses andererseits. Ein Kreislauf, aus dem es schwer ist, auszubrechen.


                            Nein, deswegen alle Frauen so abwertend zu behandeln, ist natürlich nicht in Ordnung. Doch auch da habe ich gelesen, dass er offen damit umgeht, dass er nur Sex will. Es ist zwar absolut nicht mein Fall, doch wenn sich dann trotzdem eine gebundene Frau mit ihm einlässt, ist er dann tatsächlich dafür verantwortlich? Sehe ich nicht so.


                            Da ich ein Verfechter der Treue in einer Beziehung bin, geht mir der Beitrag insgesamt sehr nahe, weil er anschaulich zeigt, wie fremdgehen eine Liebe von heute auf morgen zerstören kann und welches Ausmaß an Leid für alle Beteiligten und vor allem die unschuldigen Kinder daraus entstehen kann. Jeder, der hier mit stolzgeschwellter Brust meint, Betrug wie auch immer rechtfertigen zu können oder meint es versuchen zu müssen und sich hier die Bestätigung holen will, sollte sich diesen Beitrag genauestens ansehen und sich fragen, ob es das wert ist! Denn von den möglichen Konsquenzen wollen die wenigsten etwas wissen.

                                Lieber Tom,
                                leider bist Du auf meine Worte nicht eingegangen.


                                Ich kann mich Peas Worten nur anschliessen. Sie spricht mir aus der Seele.


                                Nur würde ich das Wort "Barmherzigkeit" zusätzlich auch mit dem Wort "Seelenfrieden" gleichsetzen wollen.


                                Komm zur Ruhe, nimm Dir Zeit für Dich und Deinen Schmerz.
                                Es ist wichtig.


                                Mir geht Dein Bericht sehr nahe.


                                Aber Schmerz, Wut, Enttäuschung, Hass sind AUF DAUER keine guten Ratgeber.


                                Andere aus Deinem Umfeld mögen Dich in Deinem Denken, Fühlen und Handeln unterstützen.


                                Aber bedenke bitte:


                                Nach einer gewissen Zeit wenden sie sich wieder ihrem eigenen Leben zu und Du bleibst in Deiner Welt zurück.


                                Mir tut es SEHR leid, dass Dein Sohn dieses Bild vor Augen haben musste.
                                Hilf ihm, es verarbeiten zu können.


                                @Skorpion: Ich hätte exakt die Zeilen auch an eine betrogene Frau gerichtet.


                                Nur entspricht es leider nicht immer der Realität, dass verheiratete Frauen diese Handlungsmöglichkeiten haben, wie Tom sie hat(te).


                                Liebe Grüsse
                                Anjouschka

                                  winnie_12164884

                                  ..besser..
                                  hätte man es nicht treffen können..
                                  Dies sage ich, in der Hoffnung, dass Tombu deinen Beitrag lesen möge..
                                  Denn alles andere prallt (scheinbar) an ihm ab.. leider.
                                  Vielen Dank peas!

                                    ely_12837377

                                    Wie ein Fremdgehen.....
                                    "wie fremdgehen eine Liebe von heute auf morgen zerstören kann und welches Ausmaß an Leid für alle Beteiligten und vor allem die unschuldigen Kinder daraus entstehen kann........."


                                    Das Fremgehen alleine hat die Liebe nicht zerstört sondern genau so das Handeln des Betrogenen.
                                    Dieser trägt in meinen Augen genau so Verantwortung für das letztendliche Scheitern.
                                    Hier die Ganze Verantwortung auf den Fremdgänger abzuwälzen ist natürlich sehrt einfach.


                                    Leider wird einem Fremdgänger oft Verantwortungslosigkeit vorgeworfen aber ein Handeln wie das des Thraederöffners ist für meine Begriffe genau so verantwortungs und morallos wie das Handeln was er hier vorwirft.

                                        Bist Du perfekt?


                                        hast Du Dir mal Gedanken gemacht warum Deine Frau fremd ging?
                                        Du erzählst nur das Schlechte von Ihr.
                                        Zu einer Beziehung gehören immer Zwei und wenn da was nicht wirklich funktioniert, bist Du auch daran beteiligt. Mache Dir lieber auch mal darüber Gedanken.


                                        Ich finde es schlimm wie hier die Frau verurteilt wird.
                                        Du hast keine Fehler gemacht? Ja super!


                                        Das ist das Letzte!
                                        Und andere Frauen müssen es bei Dir jetzt ausbaden.


                                        Ich bedauere Dich nicht.

                                        shena_12375982

                                        Warum...
                                        ...ruft eigentlich eine Fürsprache für Tom Dich immer auf den Plan. Erst hplovecraft, jetzt ich und als nächstes sweetana37? Bist Du so etwas wie der/die Rächer/in der oh so armen und unverstandenen Betrüger/innen? Erst hplovecraft, jetzt ich und als nächstes sweetana37?


                                        Ich denke, Du verwechselst hier Ursache und Wirkung! Ursache war das Fremdgehen und das zieht eben eine gewisse Wirkung nach sich. Ohne diese Ursache hätte Tom diesen Thread nicht eröffnen müssen und wir würden hier nicht diskutieren. Der eine vergibt, der andere nicht. In dieser Frage gibt es keine Teilung der Schuld.


                                        Ich kann im Gegenzug nicht verstehen, wie Du nach dem ganzen Disaster hier, vor allem für die Kinder, Fremdgehen verteidigen kannst!?!?! Vielleicht schaust Du Dir einfach noch einmal meinen ganzen Absatz durch, und nicht nur den Teil, der Dir für Deine Schuldumverteilung am besten gefällt, vielleicht sogar mit dem Hauptaugenmerk auf dem Wort "Konsequenzen":


                                        "Da ich ein Verfechter der Treue in einer Beziehung bin, geht mir der Beitrag insgesamt sehr nahe, weil er anschaulich zeigt, wie fremdgehen eine Liebe von heute auf morgen zerstören kann und welches Ausmaß an Leid für alle Beteiligten und vor allem die unschuldigen Kinder daraus entstehen kann. Jeder, der hier mit stolzgeschwellter Brust meint, Betrug wie auch immer rechtfertigen zu können oder meint es versuchen zu müssen und sich hier die Bestätigung holen will, sollte sich diesen Beitrag genauestens ansehen und sich fragen, ob es das wert ist! Denn von den möglichen Konsquenzen wollen die wenigsten etwas wissen."


                                        Konsequenzen! Kein Verantwortungsbewusstsein in der Beziehung, keines danach! Tritt die Wahrheit zu Tage, dann ist das Wehgeschrei groß. Dann wird nach allerlei Begründung gesucht, damit für das was man selbst durch puren Egoismus verbockt hat die Schuld oder auch nur eine Teilschuld beim anderen gesucht. Das ist so schwach!

                                            ely_12837377

                                            Fürsprache für Tom
                                            es gibt in diesem thread zwei parteien die sich gegenüber stehen.
                                            die einen, für die die frage nach recht und schuld die wichtigste ist und die anderen, die das verstehen vor das verurteilen setzen.
                                            ich meine dabei nicht verstehen im sinne von verständnis für die ein oder andere seite sondern das verstehen des komplexen gebildes einer 14 jährigen beziehung mit kindern und ihrem bruch, von ende kann man ja nicht einmal sprechen, denn sie wird ja nun mit anderen mitteln fortgeführt.
                                            auffällig ist, dass beide seiten die armen kinder, die ja nichts dafür können für sich vereinnahmen.
                                            tasächlich können die kinder nichts dazu.
                                            die verantwortung dafür, dass der schaden den sie nehmen so gering bleibt wie möglich tragen aber beide, den kindern nützt es nichts wenn sie erfahren, ihre mutter sei an ihrem unglück allein schuldig.
                                            der umgang mit der untreue der mutter entscheidet darüber, ob auch der vater sich schuldig macht an seinen kindern oder nicht.
                                            erstaunlich ist, dass dem vater angesichts der schmach die er erlitten hat der ausnahmezustand zugebilligt wird, er kann die evrantwortung für das wohl der kinder aufgrund eigener verletzung nicht vollständig übernehmen (was er selbst auch noch bestreitet).
                                            die mutter aber hätte zu jeder zeit die vollständige kontrolle über ihr handeln haben müssen und dabei auch die langzeitfolgen und die mögliche reaktion ihres mannes jederzeit im blick haben sollen.


                                            manndel

                                              an0N_1212895999z

                                              Seelenfrieden
                                              Tom du kannst deiner Frau nicht verzeihen, es geht einfach nicht, da kann ich dich gut verstehen. Es liegt vielleicht daran, daß du "niemals" mit einem Betrug deiner Frau gerechnet hast. Du hast ihr vertraut und sie hat dich ent-täuscht.
                                              Es kann lange dauern bis deine negativen Gefühle wie Wut, Hass usw. weniger werden und dann wirst du auch deinen Anteil an der Geschichte erkennen.


                                              Nur aus Barmherzigkeit oder wegen der Kinder eine Beziehung weiterführen ist für alle Beteiligten schwieriger als eine Trennung. Die Kinder merken wenn sich die Eltern nicht verstehen und unglücklich sind, Kindern kann man nichts vormachen. Sie wissen, daß sie von beiden Eltern noch genauso geliebt werden wie vor der Trennung.
                                              Ich hätte meine Kinder nie bei ihrem Vater bzw. den Schwiegereltern gelassen. Dan kann ich deine Frau nicht verstehen!


                                              @Anjouschka
                                              Ja kann schon sein, daß Frauen aus finanziellen oder anderen gesellschaftlichen Gründen eher bei ihren Männern bleiben.


                                              Gruß
                                              Skorpion

                                                  sheela_12271378

                                                  @Skorpion:
                                                  Du hast mich leider missverstanden:


                                                  Ich rede von dem inneren Frieden, den er finden sollte, um nicht in Verbitterung weiterleben zu müssen.


                                                  Ich habe NICHT gesagt, er soll mit seiner Frau zusammen bleiben. Seine Entscheidung sich von ihr zu trennen ist seine Entscheidung und damit auch legitim.


                                                  Ich rede von der Form der Loslassens, des Verarbeitens...


                                                  Und Dein letzter Nachsatz trifft auch nicht meine Aussage:


                                                  Ich habe nicht von den ggf. vorliegenden Gründen gesprochen, warum betrogene Frauen bei ihren Männern bleiben.


                                                  SONDERN


                                                  von den durchaus sehr unterschiedlich gelagerten Möglichkeiten für Frauen sich SO "ZUR WEHR" zu setzen, wie Tom es kann.



                                                  Liebe Grüsse
                                                  Anjouschka