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Wieder an alle
ich konnte nicht eher und ich habe ehrlich gesagt auch überlegt, hier überhaupt nochmal reinzuschauen.

einige von euch haben diese situation wohl auch schon erlebt. einige von euch sind mit ihren worten zu mir durchgedrungen, haben mich erreicht. einige hätten für mich ebensogut in einer fremden sprache schreiben können und zu guter letzt empfehle ich einigen, vielleicht erst einmal alles zu lesen, bevor sie meinen, ein urteil abgeben zu müssen.

jeder geht anders mit extremsituationen um. ich kann meiner ex dass niemals verzeihen. ich werde meinen frieden irgendwann wieder finden und für das leben meiner ex bin ich nicht verantwortlich. meine freunde... ohne sie wäre ich nicht mehr hier. sie sind aufrichtig und sagen was sie denken, auch zu mir. was ihnen hier teilweise unterstellt wird, ist eine absolute frechheit! auch wenn sich das einige anders wünschen, die kinder bleiben bei mir. mein kleiner hat die situation immer noch nicht richtig begriffen. mein älterer ist seit dem vorfall total verstört und in psychologischer behandlung. er weint sich abends in den schlaf, wacht nachts schreiend und schweissgebadet auf und macht wieder ins bett. zu meiner ex will er nicht. da wollt ihr mir was von der mutter erzählen? nein, eine solch verantwortungslose schlampe wird niemals das sorgerecht für meine kinder bekommen. eines tages kann meine frau ihnen vielleicht erklären, was sie mir nicht erklären kann - es war nur sex, es war bedeutungslos. nun, eines tages werden auch meine kinder über uns urteilen und uns sagen, welche handlungen für sie von bedeutung waren und welche nicht!

ich danke allen, die es aufrichtig mit mir gemeint haben!

Trennen
hallo werner, sei gegrüsst, leidensgenosse. lies mal meinen thread meine geschichte, dann bekommst du eine vorstellung von dem, was dich hier erwartet. obwohl, du bist eine spur softer als ich, gehst anders mit der situation um, da wird der sturm wohl nicht so heftig ausfallen. ich habe mich klar für die trennung entschieden und nach dem was du geschrieben hast, empfehle ich dir das gleiche. sucht eine vernünftige regelung für euer kind denn eine scheinwelt wirst du nicht aufrecht erhalten können. fange neu an! lg tom

Kein perspektivwechsel
vielleicht haben wir grundsätzlich unterschiedliche ansichten!? vielleicht bist du auch noch etwas zu jung um zu verstehen, welche tiefe zuneigung und vertrauen sich über so viele jahre gemeinsamkeit zueinander entwickeln. na ja, das dachte ich zumindest.

mich wundert zwar, dass ich dir das erklären muss, doch seis drum. offensichtlich legt jeder für sich die liebe wohl etwas anders aus. unumstössliche tatsache ist jedoch, wir haben uns ein eheversprechen gegeben. wenn, und zumindest war das einmal unser gemeinsames verständnis von partnerschaft und liebe, zwei menschen sich binden, dann heisst das auch verzicht. verzicht dafür, dass sich beide dem anderen total hingeben. ansonsten brauche ich weder zu heiraten noch in eine zweierbeziehung zu gehen, dann kann ich eine offene beziehung führen. das haben wir nicht. schlussendlich war es für mich zutiefst verletzend, dass sich meine exfrau bei einem anderen mann etwas holte, dass ich ihr dann ja wohl offensichtlich nicht geben konnte. wie du sagst, bedürfnisse im stillen befriedigt. welche? warum hat sie mit mir nicht darüber geredet? das ist erschütternd, zumal unser sexleben nach all den jahren immer noch sehr aktiv, wunderschön und abwechslungsreich war - für beide! das hat mir meine frau auch bestätigt, denn natürlich haben wir im nachhinein miteinender geredet, doch meine frau konnte mir bis heute keinen vernünftigen grund nennen, warum sie es getan hatte. das es nicht von bedeutung war und das sie mich liebt und nicht verlieren möchte, hätte sie sich vorher überlegen sollen. sie war die liebe meines lebens, doch ich kann einfach nicht mehr!

damit zu deiner these bezgl. meiner liebe zu meiner ex. bei allem respekt dass ist vollkommener blödsinn!

Hineingeschlittert?
hallo diana,

danke für deinen eintrag in meinem thread. du hast recht, ich bin hart, doch es hilft mir, die situation zu ertragen. doch ich bin hier, weil ich gerne etwas zu deiner situation sagen möchte.

ich teile deine auffassung nicht, dass man nur so in irgend etwas hineinschlittert. so, wie du deine geschichte schilderst, trifft das bei dir ganz und gar nicht zu. nur was du annimmst und auch zulässt, wird geschehen. wir sind nicht mehr die höhlenmenschen von einst, die nur ihren trieben und instinkten gefolgt sind, sonst wäre ein geregeltes leben in unserer "entwickelten" gesellschaft überhaupt nicht möglich. ich möchte damit sagen, dass wer will, durchaus seine gefühle beherrschen kann. mir werden grundsätzlich die gefühle zu oft als rechtfertigung für den egoismus und die eigene schwäche missbraucht. alleine deine letzte entscheidung, deinen schwarm zu euch nach hause einzuladen, war eine bewusste entscheidung! zudem bist du dir dessen bewusst, was zuvor gelaufen ist und du hast das spiel mitgemacht, über eine dauer, die nicht gerade als spontan bezeichnet werden kann.

ich weiss nicht, welchen weg du wählen wirst. wie es mir geht, weisst du ja. ich hoffe nicht, dass betrug die letztendliche alternative sein wird! ebensowenig hoffe ich, dass dein mann und die menschen in deinem umfeld die gleiche hölle durchmachen müssen, wie das bei mir und meinen lieben zur zeit der fall ist.

ich könnte an dieser stelle noch viel über das schreiben, was ich dir wünsche, doch mir fehlt jetzt die kraft dazu. doch ich wünsche mir, dass du erkennst, dass du es steuern wirst, was geschieht und ich hoffe sehr, das du bereit bist, die sich ergebenden konsequenzen zu tragen. jede aktion zieht eine reaktion nach sich und für diese bist du verantwortlich.

lg tom

Für alle
erst einmal danke an alle, die sich die zeit genommen haben, um mir zu antworten. ich werde es zeitlich nicht schaffen, allen zu antworten.

es wurde vieles gesagt, teils trifft es zu, teils gibt es mir zu denken und teils ist es absoluter mist! ob letzteres an der (verstandlicherweise) unzureichenden kenntnis der gesamtsituation liegt oder auf völlig unterschiedliche meinungen zurückzuführen ist, lasse ich nun einmal außen vor. doch nochmal zur erinnerung, ich bin nicht derjenige, der fremdgegangen ist!

dann wünsche ich mir, dass ihr wenigstens meine antworten (richtig) lest, bevor ihr mich hier niedermacht. so habe ich zu meinem derzeitigen umgang mit frauen an anderer stelle folgendes geschrieben:

ich bin auf meine einstellung nicht besonders stolz, keine frage! das war schon anders, ganz anders sogar. bevor ich meine frau kennenlernte waren bestehende beziehungen immer ein tabu für mich! ich war der ansicht, dass wenn ich nicht möchte, dass sich jemand an meine partnerin heranmacht, dann sollte ich mich ebenso verhalten und das hatte ich auch ausnahmslos getan. auch in der ehe bin ich kein einziges mal fremdgegangen. doch jetzt ist alles anders. wenn meine ehe nicht respektiert wird, warum sollte ich mich dann noch zurückhalten? wenn ich jetzt mit einer frau zusammen bin, will ich es nicht wissen. ich weiss was ich will und gebe es auch deutlich zu verstehen. ich trage nicht die verantwortung für das verhalten der frau und eine beziehung wird es nicht geben, ich spiele also mit offenen karten und das ist mehr, als von vielen zu erwarten ist, oder?

wenn also eine frau dann ihren mann betrügt, ist das ihre sache, nicht meine. außerdem schafft sie sich doch nur die freiheiten, die einige von euch hier so vehement propagieren!

dann bin ich nicht von vorgestern, ich weiss sehr wohl, dass ich fehler habe und in meiner ehe auch fehler gemacht habe. allerdings gehörte dazu nie ein seitensprung oder gar eine affäre. denjenigen, die mit aller macht versuchen wollen, mir schuldgefühle einzureden, kann ich sagen, es wird euch nicht gelingen. ich weiss, dass ich unsere ehe nicht zerstört habe und auch wenn es vielen nicht gefällt, gehöre ich nicht zu denjenigen, die solch einen vorfall verzeihen werden. die versprochene treue wurde gebrochen, das vertrauen verraten - von meiner ex. da muss ich nicht noch hinterher zu meiner ex sagen "lass uns drüber reden, schatz, es wird alles wieder gut"! wir hätten reden können, nur eben vorher. ich werde aus dieser krise mit sicherheit stärker hervorgehen, mein leben leben und meinen kindern auch in zukunft ein guter und fürsorglicher vater sein.

was meine ex anbelangt, sie hat ihre jetzige situation alleine sich selbst und ihrem verhalten zuzuschreiben, und muss nun mit den konsequenzen leben. ich hetze niemanden gegen sie auf, im gegenteil, ich habe aufrichtige freunde und eine familie die hinter mir steht. sie geben mir den nötigen halt und die bestätigung, richtig zu handeln. natürlich erfahre ich auch kritik, doch die hält sich in grenzen. vielleicht sollte es einigen zu denken geben, dass sich sogar ihre eltern von ihr abgewendet haben.

um meine kinder muss sich niemand sorgen. ja, auch wenn man als mann der betrogene ist, stellt unser deutsches recht für mich unverständlicherweise die frau besser. doch wie gesagt, ich bin anwaltlich sehr gut versorgt. die kinder sind und bleiben bei mir, meine ex kann sie jederzeit sehen und auch zu sich holen. welches bild ich ihnen von meiner ex vermittle, ist meine sache. es steht jedem frei, da hinein zu interpretieren, was er möchte.

zum abschluss greife ich noch etwas auf. es ändert zwar nichts an der situation, doch natürlich geht es hier um schuld. die schuld an der zerstörung unserer ehe, an der zerstörung eines sicheren und geborgenen umfelds für uns und unsere kinder, an der schuld der zerstörung unserer gemeinsamen zukunft, an der billigend in kauf genommenen verletzung der gefühle von so vielen menschen! wofür? für etwas so belangloses, (wie ich von meiner ex zu hören bekommen habe), dass sie es sofort beendet hat in der hoffnung, "ihre" ehe retten zu können. war es das wert, dass sie dafür unser gemeinsames leben zerstört hat? ich sage schlampe! ja, schlampe ist genau der richtige terminus für eine frau, die ihren partner betrügt!

ich habe heute nicht alles gelesen, doch dir, hplovecraft, danke ich von ganzem herzen! du hast mir in vielem aus der seele gesprochen, ich hätte es nicht besser sagen können. vielen dank!

Ich bin also doch der täter
ich habe dir und einigen anderen gestern aus zeitgründen nicht mehr geantwortet. dazu kommt, dass mich das ganze doch ziemlich mitgenommen hat. ich möchte mich an dieser stelle bei allen bedanken, die mir geantwortet haben, so weit möglich werde ich darauf einzugehen.

nun zu deiner antwort.

zitat: sie hat es durch ihren seitensprung vielleicht riskiert, weggeworfen hast du es. überlege, wie du ihnen deinen hass auf ihre mutter nachvollziehbar erklären willst ohne dabei den seitensprung als begründung heranzuziehen

ich glaub ich bin im falschen film! absoluter blödsinn! ich kann nicht fassen, wie du mich hier vom opfer zum täter werden lässt! meine frau hat unsere ehe zerstört, nicht nur riskiert! sie konnte mir bis jetzt nicht einmal erklären warum und ich weiss keine antwort. dafür hasse ich sie, anders kann ich die gefühle, die in mir sind nicht beschreiben. vertrauen, treue... alles dahin. es wird keinen neuanfang mehr geben und ich brauche meinen kindern gegenüber keine rechtfertigung für meine gefühle. sie spüren bzw. wissen sehr wohl, was hier passiert ist. was soll ich meinem kleinen sagen, wenn er frägt wann die mami wieder kommt und ob der papa die mami nun nicht mehr lieb hat? hast du auch nur den hauch einer ahnung, wie scheiße ich mich fühle und welche selbstbeherrschung es mich kostet, vor den kindern nicht völlig auseinanderzufallen?

zitat: ...eure beziehung in ihrer gesamtheit zu sehen, ihre und deine anteile zu erkennen und zu benennen bereit bist...

bin ich, denn das möchte ich für die zukunft gerne vermeiden! doch meine frau hat mir dazu keine chance gegeben! warum poppt meine ex fremd anstatt zu mir zu kommen? warum sagt sie mir nicht, womit sie unzufrieden war oder was ich ihr nicht geben konnte? kann ich das nach 12 jahren ehe und 14 jahren zusammenseins nicht erwarten. war meine ganze ehe eine illusion?

zitat: der hass wohnt in dir, der seitensprung war nur der auslöser

natürlich, warum überrascht mich dieser satz zum schluss nun nicht mehr! du, ich habe meine frau geliebt, nicht gehasst! wenn du von mir verständnis oder gar mitgefühl für die handlungen meiner ex an dieser stelle erwartest, muss ich dich entäuschen. alles was ich sehe ist meine frau mit dem typen im auto!

Forum
ich bin heute mittag hier reingerutscht und habe mir zuvor nur einen groben überblick verschafft. ich war schon etwas verwundert, wie ich hier teilweise angegangen wurde, schließlich habe ja nicht ich betrogen. trotzdem befinde ich mich plötzlich in einer rechtfertigungshaltung. ich habe mir das durch meine zugegeben aggressive schreibweise zu beginn erklärt, doch das könnte auch ein grund sein. danke für die info.

Verstehe ich nicht
was meinst du damit?

gruss tom

Ich wollte dich nicht erschrecken
ist es denn nicht verständlich, dass ich wütend und entäuscht bin? doch sei versichert, ich bin keineswegs das monster, dass du dir wohl vorstellst.

ja, ich treffe mich mit frauen, ich brauche nähe und zuneigung. ich kann die einsamkeit nach dieser langen zeit nur schwer ertragen und es hilft mir ein stück darüber weg was war, hilft mir für einen moment zu vergessen.

ich bin auf meine einstellung nicht besonders stolz, keine frage! das war schon anders, ganz anders sogar. bevor ich meine frau kennenlernte waren bestehende beziehungen immer ein tabu für mich! ich war der ansicht, dass wenn ich nicht möchte, dass sich jemand an meine partnerin heranmacht, dann sollte ich mich ebenso verhalten und das hatte ich auch ausnahmslos getan. auch in der ehe bin ich kein einziges mal fremdgegangen. doch jetzt ist alles anders. wenn meine ehe nicht respektiert wird, warum sollte ich mich dann noch zurückhalten? wenn ich jetzt mit einer frau zusammen bin, will ich es nicht wissen. ich weiss was ich will und gebe es auch deutlich zu verstehen. ich trage nicht die verantwotung für das verhalten der frau und eine beziehung wird es nicht geben, ich spiele also mit offenen karten und das ist mehr, als von vielen zu erwarten ist, oder?

mein anteil? ich wüsste es zu gerne, die frage kommt mir morgens beim aufstehen in den sinn und ist abends beim zu bett gehen wieder in meinem kopf. meine ex hatte auch keine erklärung für ihre affäre. vielleicht war ich doch zu oft weg, ich weiss es einfach nicht. doch ich hätte erwartet, dass wenn etwas nicht stimmt, dass dann meine frau zu mir kommt und mit mir darüber redet und nicht mit einem anderen in die kiste springt. wir hatten wirklich über alles geredet und wenn ich sage alles, dann meine ich alles. es gab keine tabus!

ich liebe und schütze meine kinder soweit ich kann! doch die welt ist nicht rosa und dass haben sie nun das erste mal auf eine ganz schlimme art und weise erfahren müssen. wir tun hier alles, was in unserer macht steht, doch es ist ein kampf gegen windmühlen. mit dem großen bin ich schon bei einer psychologin. meine ex hat unsere gemeinsame zukunft und das wohl unserer kinder wissentlich für etwas wie sie es sagte "bedeutungsloses" weggeworfen! das lässt sich weder ungeschehen machen noch von heute auf morgen verarbeiten. weder von mir und schon gar nicht von meinen kindern.

Oh ungläubige
mein ältester sohn ist in einem alter, in dem er weiß, dass kinder nicht durch blümchen und bienen entstehen. tatsächlich war es so, dass ich an besagtem abend meinen älteren vom trainig geholt habe und wir danach meine frau von ihrer weiterbildung abholen gingen. um es abzukürzen, wir haben meine frau mit dem anderen im auto auf dem parkplatz erwischt und ich bin regelrecht ausgetickt... mein sohn war da leider dabei, ich musste ihm also nichts erzählen. ganz im gegenteil, wie ich später von ihm erfahren habe, war der typ auch schon bei mir zuhause und das sicher nicht zum monopoly spielen.

ich zahle unterhalt, da komme ich nicht rum. doch auch da gibt es kleine tricks, seiner ex das leben zu erschweren und die nutze ich bzw. mein anwalt aus! das ist der vorteil eines selbständigen mit einem guten rechtsbeistand. dabei ich will nichts weiter, als dass sie möglichst schnell ihren eigenen unterhalt erwirtschaftet und ich als betrogener hier nicht auch noch der dumme bin. ich unterstütze ihre bemühungen und bin zuversichtlich, dass wir da bald eine lösung finden werden.

das haus gehört meinen eltern, der mietvertrag läuft auf mich, meine frau ist damals zu mir gezogen. mein ältester hat seit dem vorfall auf dem parkplatz ein gestörtes verhältnis zu meiner ex. ich war über das jugendamt auch schon mit ihm bei der psychologischen beratungsstelle. meine ex und ich waren uns einig, dass wir die kinder nicht trennen wollen und beide bei mir in der gewohnten umgebung bleiben sollen. in meiner abwesenheit werden die beiden von unseren eltern versorgt. da das ganze auch an meiner ex nicht spurlos vorbei ging und sie gesundheitlich angeschlagen war, hielten alle beteiligten diese regelung für die beste. ich habe ihr die kinder weder weggenommen noch verweigere ich ihr den zugang!

jetzt noch eine persönliche anmerkung. wenn mein beitrag für dich so "sinnentleert" ist, zwingt dich niemand, ihn zu lesen oder dazu etwas zu schreiben. mir reicht das thema und mein gefühlschaos alleine, da muss ich mir von dir nicht vorwerfen lassen, dass ich hier einen müll erzähle! ich habe auf deine provozierenden fragen auch nur geantwortet, damit ich hier nicht als lügner dastehe. ich hatte bei der durchsicht des forums nicht den eindruck gewonnen, dass hier menschen mit problemen an die wand genagelt werden. für die umstände kann ich nichts, vielleicht liegt es ja daran, dass dir nicht gefällt wie ich die dinge handhabe. doch dafür habe ich leider kein patent in der tasche.

Danke
danke für deine antwort. nein, ich bin kein mieser liebhaber, zumindest halte ich mich nicht dafür. auch habe ich meine frau nicht betrogen, obwohl mehr als einmal die gelegenheit dazu da war. doch für mich war das nie ein thema.

natürlich wollte ich wissen warum und habe die schuld auch bei mir gesucht. diese frage ist bis jetzt unbeantwortet geblieben und ich habe die hoffnung aufgegeben, darauf eine antwort erhalten zu können. dass nagt unheimlich an mir und macht es nicht gerade einfacher für mich.

gruss tom

Glaube mir
glaube mir ich wünsche mir, dass alles wäre ein alptraum und dass ich aufwache und alles wieder so ist wie es war!!!

Danke
danke für deine antwort. ja, ich hatte sie geliebt, sehr sogar und wahrscheinlich liebe ich sie immer noch. nur, sie ist fremdgegangen, nicht ich! es ist auch nicht so, dass ich nicht versucht habe zu verstehen, doch selbst sie konnte mir keine wirkliche erklärung für ihr verhalten geben. sie hat mir immer wieder beteuert, dass sie den anderen nicht lieben würde und es war ja auch gleich vorbei, zumindest soweit ich das weiss. und wie oft habe ich mich hinterfragt, was ich nur falsch gemacht habe! wir hatten tollen und leidenschaftlichen sex und wir haben uns immer noch begehrt, auch nach all den jahren! wir haben auch neues ausprobiert, da gab es keinen bestimmten ablauf. wir konnten über alles reden im bett und auch ausserhalb, dachte ich wenigstens. gut, ich war und bin beruflich öfters unterwegs, doch das wäre noch lange kein grund für eine affäre.

ich halte meine kinder keineswegs von ihrer mutter fern. allerdings gelingt es mir nicht immer, so stark zu sein, wie ich es gerne vor ihnen sein möchte. über unserer ganzen familie liegt eine nicht zu beschreibende stimmung, auch bei meinen ex-schwiegereltern. das wirkt sich natürlich aus, doch ich versuche mein möglichstes.

wo ich klar anderer meinung bin - ich definiere liebe über treue und zusammenhalt, für einander da zu sein und nicht über loslassen!

gruss tom

meine frau hatte mich nach 12 jahren ehe betrogen. ich fand es durch zufall heraus, als ich eines tages früher von einer geschäftsreise zurückgekommen bin. ich war zuvor total blauäugig und hätte es niemals für möglich gehalten. für mich ist eine welt zerbrochen. natürlich hat sie beteuert, wie sehr sie mich liebt und dass das alles ohne bedeutung sei, doch das war mir egal. meine liebe ist in abgrundtiefen hass und totale verachtung umgeschlagen, so sehr hat mich das verletzt! von diesem tag an hatte ich nur noch das ziel, diese schlampe fertig zu machen!

ich bin finanziell gut situiert doch unterhaltszahlungen leiste ich mit hilfe anwaltlicher beratung nur dann, wenn es gar nicht mehr zu vermeiden ist. dadurch hat sie größte wirtschaftliche schwierigkeiten. als ehemalige hausfrau hat sie keinen job und ihr verhältnis war nach unserer trennung auch schnell zu ende. die kinder sind bei mir und in unserem ehemals gemeinsamen freundeskreis hat sie keine einzige bezugsperson mehr und selbst ihre eltern haben sich gegen sie gewendet, weil sie unsere ehe zerstört hat und das glück unserer beiden kinder gefährdet hat. ich liebe meine kinder über alles und versuche sie so gut wie möglich zu schützen, doch natürlich geht das alles nicht spurlos an ihnen vorüber und vor allem der ältere will nichts mehr mit seiner mutter zu tun haben. ich weiss auch, dass meine ex mich noch immer liebt doch es wird kein zurück mehr für sie geben!

auch ich habe mich verändert. obwohl ich innerlich noch immer sehr verletzt bin, gebe ich mich nach aussen hart und unnahbar. es gibt auch neue frauen in meinem leben, doch ich habe keine achtung, keinen respekt mehr vor ihnen. ich nehme auch keine rücksicht mehr darauf, ob sie in einer beziehung leben oder nicht, für mich sind sie nur noch dazu da, meine triebe zu befriedigen. ich habe auch keine weitergehenden absichten zumal eine frau, die ihren partner betrügt für mich als partnerin sowieso niemals in frage kommen wird. manchmal begreife ich selbst nicht, was eigentlich vorgefallen ist und wie mich das alles verändert hat. ich denke oft, dass bin nicht ich...

ich bin ehrlich schockiert, was ich hier so alles zu diesem thema lesen konnte. ich schreibe das als warnung an alle, die sich so leichtfertig und gedankenlos in eine affäre stürzen und mit den gefühlen anderer menschen spielen oder fremdgehen zu rechtfertigen versuchen. fremdgehen ist betrug und der ist durch nichts aber auch absolut gar nichts zu rechtfertigen! doch ich schreibe das natürlich auch, um mir meinen schmerz von der seele zu reden.

danke dass ihr meinen beitrag gelesen habt.