aled_12717377

Wie arm sind eigentlich...
... solche Menschen, die solche Kommentare schreiben! Es ist einfach purer Egoismus. Wieso möchtest Du Dich nicht von Deiner Frau trennen? Kocht sie gut, macht sie Deine Wäsche und kümmert sich um alles andere, damit Du Dein Sexleben ausleben kannst? Sorry, aber es ist echt arm zu behaupten es geht im Moment nicht anders hehehehe. Es geht alles wenn man will, mann kann nur nicht alles haben, aber das wirst Du früher oder später selbst rausfinden. Viel Glück dann dabei.


Izabela

      teige_12710542

      Sprich bitte für...
      ... Dich und nicht für die Allgemeinheit. Altmodisch ist manchmal viel besser als möchte-gerne-modern. Modern legt die Füsse hoch, trifft sich mit ner/nem anderen und paßt noch auf, dass alles nicht auffliegt. Hehehehe, das ist erst Stress pur, aber ... tja... es ist eben modern. Deutschland versucht um jeden Preis modern zu bleiben und noch moderner zu werden, leider auf Kosten anderer Menschen...


      In was für einer Welt leben wir eigentlich heutzutage, meine Güte....


      Izabela

        jin-ho_12439268

        Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen !!!!!!!!!
        Genau retep2,


        manchmal habe ich das Gefühl einige verstehen nicht worum es uns. Es geht gar nicht darum wie Menschen ihr Leben und ihre Ehe/Beziehung gestalten, es geht doch im Grunde genommen nur darum, Dinge die sich der eine nimmt auch dem anderen zu gönnen. Haben sich zwei Menschen auf einen Vertrag (Absprachen) geeinigt und so sollte man es sehen, dann hat jeder der Beteiligten die gleichen Rechte und Pflichten. In einer offenen Beziehung wären Heimlichkeiten nicht notwendig, keiner der Beteiligten könnte verletzt werden, es gab eine Absprache. Es wäre alles offen und die Beteiligten wüßten worauf sie sich einlassen. Jeder könnte für sich die Entscheidungen treffen wie er glücklich durchs Leben gehen möchte.


        Es ist doch nur eine Einstellung zur Ehe, Partnerschaft, Lebenseinstellung ????? nichts weiter. Wenn einer der Beteiligten eben eine andere Vorstellung hat, kann dies für diesen Menschen richtig sein, muss doch aber nicht für den Partner gelten. Also warum heimlich ???????????? Ich verstehe es nicht.


        Danke retep2, man denkt über vieles leider erst nach wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist.


        biotite10

          jutte_12150799

          Was braucht Mensch zum Glücklich sein ?????????
          Hallo teuna,


          genau diese Frage mußt Du Dir stellen. Was benötigtst Du zum glücklich sein ???? Beantworte Dir diese Frage. Stimme Dein Ergebnis mit Deinem Partner ab und wenn es zu große Differenzen gibt, kannst Du dann mit diesem Partner glücklich werden ?????


          Es gibt Menschen die benötigen für ihre Zufriedenheit unbedingt einen Porsche andere vielleicht den täglichen Kick des Bergsteigens. Bedürfnisse sind individuell. Für mich liegt die Grenze in der Befriedigung meiner Bedürfnisse dort, wo ich andere Menschen bewußt verletzen könnte.


          Ich sage auch "Lebe" Deine Bedürfnisse immer, zu jeder Tages- und Nachtzeit in den vorher öffentlich definierten Grenzen. Dann ist doch alles i.O.


          biotite10

              jared_12559949

              Hallo biotite
              Die Frage lauetet wo und wann fühlt sich mein Partner verletzt? Er kann sich auch verletzt fühlen wenn ich ihm nach seinem Maßstab nicht genügend Zeit widme, wenn ich ihn nicht immer verstehe weil ich anders denke und fühle, weil ich arbeiten gehe und er nicht der alleinige Versorger ist etc. (Keine Punkte die in meiner Ehe zutreffen nur Bsp.) Aber, das sich verletzt fühlen des Partners muß nicht unbedingt etwas mit meinem Handeln zu tun haben. Also, wo sind die Grenzen?? Ich kann doch nur ich selbst sein und mich leben. Ich bin ein Mensch der versucht, dass zu schätzen was er freiwillig bekommt in allen meinen Beziehungen (Freunde, Verwandte, Bekannte etc)und nicht ständig unzufrieden zu sein, weil ich nicht alles von einem Menschen bekommen. Welch einen Druck würde ich auf meinen Mann ausüben wenn er alle meine Bedürfnisse erfüllen müßte, nur damit ich mit ihm zusammen bleibe. Nein, tue ich nicht. Ich freue mich über mein Leben mit ihm und es reicht um den Alltag mit ihm leben zu wollen. Und mit meinem Liebhaber(EX, ein Mensch der mich aufgrund seiner Persönlichkeit, welche meiner ähnlich ist (mein Mann und ich sind sehr unterschiedlich) kann ich Situationen/Emotionen teilen, die ich mit meinem Ehemann nicht teilen kann. Ist der eine jetzt mehr oder weniger wert geliebt zu werden als der andere????? Ich sage nein! Muß ich dem einen vorwerfen, dass er mir das nicht gibt was der andere mir gibt?? Nein!! Meinem Mann habe ich von meinem Liebhaber berichtet, natürlich war er verletzt (Verlustangst/ Egozweifel: reiche ich nicht) aber wenn ich ihn heute frage, ob er zu der Zeit zurück will, bevor er davon wußte, sagt er ganz klar: Nein, denn er sieht, dass es unserer Beziehung nicht geschadet hat sondern im Gegenteil. Ich habe mich selber glücklich gemacht und habe dieses Gefühl mit in die Ehe gebracht. Zu deinem Satz: ...wo ich andere bewußt verletze.. Muß ich mich täglich "verletzen" nur damit andere sich nicht verletzt fühlen??? Ich bin kein unsozialer Mensch, ich nehme sehr viel Rücksicht auf die Bedürfnisse meines Umfeldes, aber da wo es mich verletzt ist Schluß.Es hört sich egoistisch an, aber ich denke dieser Egoismus ist gesund.
              Teuna

                  jutte_12150799

                  Danke teuna
                  Endlich mal eine tiefsinnige Diskussion. Ich möchte mich an dieser Stelle ausdrücklich bei dir bedanken.


                  Keine platten Antworten.


                  Ich komme auf Dich zurück wenn Du erlaubst.


                  Ansonsten ein schönes Wochenende



                  biotite10

                      jutte_12150799

                      ...vielen Dank...
                      es ist nicht immer einfach, und ich kann nicht von allen Erwarten, dass sie meine Einstellung nachvollziehen, aber ich finde die Aussage von Teuna voll in Ordung, "ein gewisses Maass an Egoismus ist völlig ok".


                      Danke vielmal!

                          cadha_12664472

                          Egoismus O.K. Ja.....
                          Hallo passionata,


                          ich gebe Dir vollkommen recht, ein gewisses Maß an Egoismus sollte jeder für sich beanspruchen. Ich meinte aber etwas vollkommen anderes. Ich werde teuna ein Antwort geben, vielleicht klickst Du Dich in die Diskussion mit ein, wenn Du magst. Aber teuna hat mir eine ganz schöne Nuss zum knacken hinterlassen. Ich muss noch ein bischen nachdenken.


                          Schönes WE.


                          biotite10

                              jutte_12150799

                              Klingt nicht schlecht,
                              zeigt mir , das du nicht leichtfertig so eine Affäre hast. Im Grunde genommen geht es mir ähnlich. Ja, ich genieße meine Affäre, sie tut mir gut ( beiden), ich fühle mich besser,...und da gebe ich dir recht....es geht mir gut, so das mir mein Alltag auch gut tut. Ich denke auch, das es mir und meiner Umwelt schlechter gehen würde, wenn meine Beziehung zu Ende wäre, oder so. Jawohl, es ist mein Leben, meine Bedürfnisse..die ich nicht NUR zu Hause erfüllen kann. also erfülle ich sie mir mit Freundin,.... und "alle haben was davon"...will ich mal sagen. LG Paul.

                                  3. Versuch
                                  Guten Morgen Teuna,wirklich schade, dass es mit dem Versenden nicht geklappt hat.Ich versuchs mal hier.
                                  Kurz zu mir.Bin 41Jahre alt,seid 13 Jahren verheiratet und habe 2 Kinder.Nicht gelangweilt, nicht unglücklich,gutgelaunt,zufrieden.Zu meinen Mann: Ein wahrer Goldschatz, tall and handsome!
                                  Und trotzdem tu ich verbotene Dinge.
                                  Du hast recht, wenn man sich auf so dünnes Eis begibt, ist es wichtig mit jemannden darüber zu sprechen.Sonst frießt es einen auf. Wohin mit den Gedanken,der Zerrissenheit,den Gefühlen?
                                  Hast du dich in einen kleinen Ausflug, in die Unvernunft, begeben? Hast du Flügel bekommen, ein unübersehbares Strahlen in den Augen,eine schöne Leichtigkeit, du fühlst dich begehrt, so wie lange nicht mehr? Ach, wie schön.Jetzt die dunkle Seite. Man hat zu Hause 6 Baustellen auf einmal, fängt 1000 Dinge auf einmal an, ohne eine zu Ende zubringen.Die kleinen wichtigen Dinge, der Familie, interessieren nicht wirklich.Immer dieser blöde Blick auf                                  Handy oder PC, ob er sich schon gemeldet hat.UUUahh....wie furchtbar.Eine Affäre kann so belebend sein und anstrengend zugleich.Mag dieses Wort Affäre nicht. Bin bei meiner auch leider, leider mit dem Herzen dabei und somit ist es wohl eher eine Romanze.Ich versuche die beiden Seiten, sprich Romanze und Familie ganz klar zu trennen.Nichts vermischen, ansonsten geht alles drunter und drüber.Denke oft, ist es gut was ich hier mache, nehme ich meiner Familie etwas weg.Möchte und wollte nie die Zerstörerin meiner schönen kleinen Welt sein.Wir beide sind im gleichen Alter und wenn nicht jetzt wann denn dann.Unsere Uhr tickt so laut. Früher waren Frauen in unserem Alter mausgrau und hatte bestenfalls ihre Sportgruppe im Turnverein.Wir sind eine neue Generation. Siehe Demi M., Nena, Terry H.usw.Ich gehöre zu den Frauen die von 20-30 J.sich gesucht und gefunden haben(was und wen auch immer?). 30-40 J. komplett für die Familie reserviert.Ab 40 aus dem Dornröschenschlaf, noch mal rechtzeitig, erwacht.Wenn ich mich nicht heute aufs Eis wage,bitte, wann denn dann.Ich mag mich und liebe das Leben. Es hält so unendlich viel für einen bereit.Männer haben diese Leichtigkeit, wir sind da wohl eher in unserer Erziehung gefangen. Meine Mutter hat da wirklich ganze Arbeit geleistet.Immer schön lieb sein, nie neben der Spur laufen, für alle das beste wollen und sich selbst immer schön, mit seinen Bedürfnissen, hintenanstellen.Machen wir uns davon frei. Auch wir haben nur dieses eine kleine Leben und muß sich irgendwann fragen: Hast du alles erlebt und getan was du wolltest?
                                  Weißt du was dein Mann alles so macht, was er für Wünsche und Ausflüge startet?Ich weiß es nichtund will es auch nicht wissen. Er soll so etwas bitte für sich, in seinen Herzen behalten. So als kleine Extraportion, die das Leben bereit hält.Er hat mir einmal gebeichtet,
                                  dass er sich im Winterurlaub verliebt hat.War so schocking. Habe ihm das volle Programm an Emotionen geboten.Wir waren daraufhin 8 Monate getrennt. War so verletzt.Habe mir gewünscht dieses Gefühl auch ein mal zu erleben.Einen lieben Partner zu haben, den man nicht missen möchte und trotzdem sein Herz, Körper und Seele freizugeben.Welch interessante Erfahrung! Bin dabei auf keinen Fall immer glücklich, auch zerrissen, traurig, voller Sehnsucht.Zum Glück ist mein Geliebter (iii..wie klingt das denn)
                                  "Projekt geht garnicht", also ohne Zukunft.Er ist viel jünger als ich.Wir genießen ein bisschen Zeit zusammen haben uns lieb(keine Liebe, die gibt`s zu Hause). Streckenweise sehr schwierig.Möchte mehr von ihm wissen, mit ihm erleben. Geht aber nicht. Muß mich immer wieder disziplinieren.Das tut manchmal sehr weh.Dieses Wechselbad der Gefühle und zweifeln gehört dazu.
                                  Lass es uns genießen, wer weiß wie lange noch.Ach ja, ganz wichtig. Zahle für meine Ausflug natürlich eine Preis.Ich und mein Mann hatte immer eine ganz besondere Nähe.Die verwischt leider. Habe das Gefühl er steht im Wohnzimmer und ich im Garten.Manchmal mehr, manchmal weniger.Bin mir sicher das bekomme ich wieder hin.Und das schönste an der Sache ist.Mein Mann hat mich streckenweise nicht mehr richtig wahrgenommen. Er sicht mich wieder,findet mich rattenscharf und begehrenswert. Ups, er macht mir Komplimente. Und alles nur weil ich geheimnisvoll geworden bin.14 Jahre tomatentreu und nicht mehr gesehen und nu...und er selber weiß nicht warum er so, für mich, empfindet.
                                  Lass uns das Leben genießen
                                  Lieben Gruß aus dem hohen Norden
                                  Lilly

                                    kitty_12632564

                                    Hallo Lilly
                                    habe den Eindruck du beschreibst mein inneren Zustand. Auch ich komme immer wieder mit meiner Erziehung und den gesellschaftlichen Moralvorstellungen in den Konflikt. Es kostet mich sehr viel Kraft an meinen Wünschen/ Bedürfnissen und Handlungsweisen festzuhalten. Aber in Zeiten der inneren Ruhe spüre ich ganz tief drin, dass es mein Weg ist und er für mich lebensnotwendig ist. Dieses Gefühl des Auseinanderrutschens kenne ich auch, entspringt aber glaube ich wieder aus den anerzogenen Moralvorstellungen. Dieses Gefühl illoyal zu sein dem anderen gegenüber. Ich weiß, dass ich beide liebe (es ist keine Affäre, nur um Spaß zu haben) aber die gesellschaftliche Meinung negiert ja diese Möglichkeit vollständig, also frage ich mich ständig hat sie recht oder ich. Mein Gefühl sagt mir ich habe recht, nur der Kopf läßt immer wieder diese Gedanken aufkommen. Zwei Kinder gleichermaßen zu lieben wird ja auch nicht in Frage gestellt. Also warum bei zwei Erwachsenen?
                                    Solange die positiven Aspekte meiner jetzigen Situation überwiegen werde ich meinen Weg weiter gehen, auch wenn er sehr viel Kraft kostet. Denn letztendlich führt er mich immer näher zu mir selbst.
                                    Mir gibt die Tatsache nicht alleine diesen Weg zu beschreiten sehr viel Entspannung, das Gefühl alleine zu sein ist ein unnötiges negatives Gefühl.
                                    Danke dir für deinen Kommentar, hoffe noch mehr von dir zu hören.
                                    Alles Liebe, viel Genuß
                                    Teuna

                                        jared_12559949

                                        Offene Beziehung
                                        Mein Mann würde eine offene Beziehung nie akzeptieren ... aber er hat lieber eine gutgelaunte, ausgeglichene Ehefrau als ein verkniffenes Nervenbündel.
                                        Gruß von
                                        der Kirsche

                                            jared_12559949

                                            Es ist
                                            doch unheimlich schwer zu verstehen und nachzuvollziehen, warum man nur mit EINEM Partner das große Glück finden kann. Das kann doch nicht auf Dauer funktionieren...ohne das man Einschränkungen hin nehemn muß, oder? Und immer mehr menschen nehmen die Einschränkungen in ihrem Leben so nicht mehr hin, sondern versuchen, sich ihr Leben nach ihren Wünschen zu gestalten,.....und sich noch das, was fehlt von woanders zu nehmen, damit es ihnen gut geht. Ist das so falsch? Ja es ist egoistisch, aber mein Leben gibt es nur EIN mal. Das heißt nicht das man seine Bedürfnisse ohne Grenzen erfüllen kann, natürlich gibt es gesellschaftliche Grenzen. Aber bestimmte Grenzen können überwunden werden, ohne das man "kriminalisiert " wird.

                                              deidre_12077649

                                              Hallo Lacereza,
                                              Sag niemals nie! Dein Ziel scheint doch klar zu sein.Die Frage ist doch wie komme ich dahin, gemeinsam. Wie muß ich vorgehen um dieses zu erreichen? Ich für meinen Teil gebe die Hoffnung dbzgl. nicht auf. Ich weiß es wird noch viel Wasser den Berg runter laufen bis ich es erreicht habe, aber ich glaube und arbeite weiterhin daran. Es sind einige Frauen/Männer hier im Forum die das gleiche Ziel verfolgen. Vielleicht sind wir nur die Vorreiter. Und in 20 Jahren ist es die normale Form einer Beziehung. Die Jüngeren die dann in unsere Zeit schauen denken dann: Mein Gott waren die damals verklemmt, haben sich unsere Eltern eingeschränkt und am Leben vorbei gelebt. Ich für meinen Teil tue dieses heute wenn ich auf meine Eltern schaue. Warum sollte dies in der Zukunft anders sein.
                                              Liebe Grüße
                                              Teuna

                                                aled_12717377

                                                Hallo Paul,
                                                laß dir bloß keine Zweifel von Forenbeiträgen einreden. Bin teilweise entsetzt über manche Beiträge wie wenig Verständnis und Toleranz anders Denkenden bzw.Handelnden gegenüber gewährt wird. Ich denke jeder Mensch ist einzigartig und kann nicht in ein Regelwerk gepreßt werden, mit dem er unglücklich wird. Lebe dich, geniesse es und trage deine Zufriedenheit weiter in dein Umfeld.
                                                Liebe Grüße
                                                Teuna

                                                  Hallo Aliablue
                                                  Wenn du meine Beiträge alle sorgfältig gelesen hättest wüßtest du, dass ich meinen Mann informiert habe. Weiterhin hättest du ein detaillertes Bild von mir und meiner Denkweise.Leider scheinst du aufgrund weniger Informationen, die du liest, dir ein Urteil zu bilden über ein wirklich sehr komplexes Thema. Nimm es mir nicht übel, aber in deine Worte interpretiere ich sehr viel Neid. Du hast dich selber an die Kette gelegt und erwartest nun, dass alle die anders leben und denken sich deinem MAßstab unterwerfen. Aber leider sieht die Realität anders aus. Auf A folgt leider nicht immer B. Wenn du verstehst was ich meine. Vielleicht solltest du dich mal mit der Treue insoweit auseinandersetzen, warum du so viel Wert darauf legst. Du versuchst vielleicht auch nur deine Verlustangst durch diese Treueprinzipien in den Griff zu bekommen. Ich versuche es halt anders. Wenn alle so denken würden wie du hätte es keine Frauenbewegung/ sexuelle Revolution gegeben. Werte und Normen sind dazu, dass man sie ständig überprüft und auch verändert. Und glaube mir die Frauenbewegung hat auf Seiten der Männer sehr viel Schmerz ausgelöst. Und war sie deswegen falsch???? Ich möchte dich in keiner Weise zur Untreue auffordern, nur sei ehrlich zu dir. Überprüfe ob Du damit wirklich glücklich bist. Ob du nicht auch Wünsche und Bedürfnisse hast die du aufgrung gesellschaftlicher Moralvorstellungen ständig unterdrücken mußt. Wenn dem nicht so ist, du wirklich stets dein Ding machst und dabei glücklich und zufrieden bist, dann sei dir mein Neid versichert. Aber ich bitte dich dennoch, versuche ein bißchen mehr bei anderen hinter die Fassaden zu schauen, es ist nicht immer so einfach wie du es darstellst. Leider nicht!
                                                  Lieben Gruß
                                                  Teuna

                                                  Hallo Aliablue
                                                  Was macht dich so wütend, war in keinster Weise meine Absicht soviel Negatives bei dir auszulösen. Ich habe nicht versucht dich persönlich zu verletzen sondern nur ein paar Fragen in den Raum gestellt. Und ich habe ganz eindeutig formuliert, wenn du zufrieden bist mit deinen, gesellschaftlich konformen Prinzipien, dass ich dich dann beneide. Denn mein Weg ist nicht einfach. Aber ich muß ihn dennoch gehen.
                                                  Nimm meine Entschuldigung an, wollte dich nicht verletzen.
                                                  Gruß teuna

                                                  Hallo Aliablue
                                                  um ein weiteres Mißverständnis zu klären, ich halte Menschen mit Treueprinzipien nicht für verklemmt. War nur meine Vorstellung was Jugendliche in 20 Jahren sagen würden, wenn die vielleicht die offene Partnerschaft die vermehrt gelebt Form einer Beziehung ist. Ich bin mit meinem Mann über 25 Jahre zusammen und ich denke wenn ich/er nicht immer Mut und Energie in die Beziehung investiert hätten wären wir lange nicht mehr zusammen. Und auch meine jetzige Vorgehensweise kostet mich bzw. uns sehr viel Mut,Kraft und auch Schmerzen. Aber ich möchte eine Veränderung sprich Weiterentwicklung meiner Persönlichkeit und dazu gehört mein Freund. Mein Mann und ich werden hoffentlich gemeinsam neue Wege gehen und solange er mit geht sehe ich keinen Grund ihn zu verlassen. Wenn er irgendwann sagt, dass es nicht sein Weg ist, dann muß ich mich entscheiden. Ich hoffe jedoch, dass dieser Tag nicht kommt.
                                                  Viele Menschen entdecken erst in einer Beziehung außerhalb der Partnerschaft woher ihre Unzufriedenheit rührt, was ihnen in der eigenen Beziehung fehlt. Wenn sie dann wissen was es ist können sie es erst einbringen und an der Beziehung arbeiten. Auch kann sie ihnen soviel Kraft geben, dass sie sich erstmals trauen bestimmte Dinge anzusprechen. Viele Dinge lassen sich in einer außerehelichen Beziehung leichter ausprobieren, da einen die Verlustangst nicht jedesmal anspringt. Klar kann man jetzt sagen wie schwach. Aber es sind nicht alle Menschen stark oder immer gleich stark. Und bisher habe ich vermehrt Forenbeiträge gelesen von Menschen die eine außereheliche Beziehung führen, von denen ich nicht den Eindruck habe, dass sie leichtfertig mit dem Partner und dessen Gefühlen umgehen. Mit Außnahme von einigen Wenigen den es nur ums ..... geht.
                                                  Ich denke jeder muß sich und seinen Weg gehen, der schon schwer genug ist und von anderen dafür verurteilt zu werden bringt nichts außer Schmerz.
                                                  Eines würde mich aber noch interessieren: Was tust du, wenn dein Mann mal eine Affäre hat. Hoffe die Frage ist nicht zu persönlich. Mein Motto ist: fragen kann ich alles, der andere muß ja nicht antworten.
                                                  Alles liebe
                                                  Teuna

                                                  jutte_12150799

                                                  Habe eine wichtig Frage
                                                  Liebe Teuna,
                                                  habe gelesen, dass du deinem Mann, von deinem Freund erzählt hast. Oh Gott, wie hast du das hinbekommen. Deine Seele muß bestimmt zentnerschwer gewesen sein. Was hat dich dazu veranlaßt? Wo nimmt man die Kraft dafür her? Sag, würdest du deinen Mann verlassen? Hast du eine Zukunft mit deinem Freund?Kann es sein, dass du ganz tiefe,ehrliche Liebe empfindest?Würde mich gerne auch so fallen lassen. Bin dafür zu gefangen, in meinen gesellschaftlichen Vorgaben.(wie schlecht) Bin ich zu indiskret?
                                                  Dann sage es bitte. Befinde mich nur in eine verdammt ähnlichen Situation. Habe Fragen über Fragen an mich.Finde oft keine Lösung. Will meinen Mann, meinen Freund und mich nicht verletzten. Weißt du, was ich als ganz schlimm empfinde? In was für eine Position ich, nennen wir ihn mal Ben, bringe. In die Position eines Geliebten.iiii... wie schrecklich. Habe nie Geliebte sein wollen. Ich meine Singel mit Verheirateten....Konnte ich verhindern. Habe mich von verheirateten Männern immer fern- gehalten.Wollte nie Frau für nur einige Stunden sein. Weihnachten, Ostern usw. immer alleine.
                                                  Mano, bin ich streckenweise zerrissen.Ich weiß, dieses gehört dazu. Zum Glück überwiegen die schönen Momente und Gedanken. Und zum Glück habe ich ein Gewissen.Sonst würde ich noch ganz andere Dinge tun, oh ja, da würde mir so einiges einfallen..Möchte tun was mir guttut.Ist das Egoismus? Ja, aber ganz gesunder!!
                                                  Liebe Grüße von Lilly

                                                    Hallo Aliablue
                                                    würde mich freuen wenn du noch einmal auf die positiven Aspekte, die ich versucht habe zu formulieren, eingehen würdest.
                                                    Und der Titel des Buches wäre auch interessant, um das andere Geschlecht besser verstehen zu lernen.
                                                    Vielen Dank
                                                    Teuna

                                                      jared_12559949

                                                      Hallo Biotite
                                                      he, wo bist du? Warte auf eine Antwort! Denn ich bin gespannt, um welche Nuss s sich handelte und inwieweit du sie geknackt hast.
                                                      Alles Liebe
                                                      Teuna

                                                          jutte_12150799

                                                          Du bekommst Deine Antwort !!
                                                          Hallo teuna,


                                                          ich habe Dir versprochen Du bekommst Deine Antwort. Sie ist zwar schon im Kopf fertig, aber z. Z. muss ich leider viele Dinge hier im B. erledigen. Unser Geschäft ist sehr sehr sehr saisonlastig und mein Kollege ist im Urlaub. Meine Kollegin und ich arbeiten deshalb für zwei. Und ausserdem beginnt mein Urlaub am 28.10. Da habe ich zusätzlich Druck. Aber versprochen Du bekommst Deine Antwort.


                                                          Danke für Dein interesse !!!!


                                                          Liebe Grüße Biotite

                                                            regina_12270451

                                                            Natürlich ist das Egoismus,
                                                            so wie jeder Mensch ein Egoist ist. Ich bin in meiner Ehe glücklich und zufrieden UND mit meiner Geliebten glücklich und zufrieden!...so einfach ist das. Warum sollte ich mich da entscheiden....für was? Glaubst du wirklich, das man ein Leben lang nur einen Menschen "lieben" kann, oder überhaupt nur EINEN "lieben" kann? Man kann,....sicher......, man kann aber auch zwei Menschen "lieben", jeden auf seine Art. So sehe ich das, es sind meine Erfahrungen. LG Paul

                                                                jutte_12150799

                                                                Hier meine Antwort !!!!
                                                                Hallo teuna,


                                                                Du kennst meine Beiträge zu diesem Thema und erst einmal möchte ich Dir meinen Respekt zollen, denn Du gibst Deinem Mann die Chance zu jeder Zeit aus diesem Deal auszusteigen. Er weis bescheid und es ist allein seine Entscheidung Deine Handlung zu tolerieren und zu akzeptieren. Du gibst ihm also die volle Freiheit. Habe ich dies richtig Verstanden ??


                                                                Und jetzt möchte ich über Verletzungen sprechen. Das Empfinden von Verletzungen ist so individuell wie das Vermissen unerfüllter Bedürfnisse. Du hast recht, für den einen ist es schon die offene Zahnpastatube, weil er vielleicht täglich dafür sorgt, dass diese immer wieder verschlossen wird. Deshalb möchte ich hier meine Aussage einfach präzisieren. Aus meiner Sicht und das ist nur meine persönliche Empfindung und hat grundsätzlich keine Allgemeingültigkeit stellt sich eine Verletzung dann ein, wenn sich für mich eine Grundvoraussetzung der Beziehung durch den Partner nicht eingehalten wird. Für mich ist Treue in einer Beziehung das absolute Muss, also eine Grundvoraussetzung. Mit anderen Worten es ist für mich ein Grundbedürfnis um mit dem Partner leben zu wollen. Ich persönlich stehe jetzt genau an diesem Punkt. Will ich mit dieser Frau noch weiter Leben, die ihre eigenen definierten Grundvoraussetzungen, die sich vollkommen mit den meinen deckten, bevor wir heirateten, brach ?? Ich bin bis jetzt noch zu keinem Ergebnis gekommen, aber ich weis ich werde zu einem Ergebnis kommen. Ich persönlich bin sehr konsequent, erwarte zwar von keinem Mensch das er meine Maßstäbe die ich an mich selbst lege, erfüllt, erwarte aber, dass er die in eigener Verantwortung für sich definierten Maßstäbe und die Erwartungen die dieser Mensch an andere stellt, erfüllt. Beides konnte meine Frau nicht gewährleisten. Und jetzt fängt die Verletzung an.


                                                                An anderer Stelle schrieb ich im Forum, dass man vielleicht eine Beziehung einfach mal auf einen normalen Vertrag runter brechen sollte. Ein Vertrag regelt alle Rechte und Pflichten und definiert die Gegenstand des Vertrages. Warum soll man dies nicht auch für seine Beziehung tun ??? Wird ein Vertrag gebrochen also nicht im Sinne des ursprünglichen Antriebes der Vertragsparteien erfüllt, muss dieser gekündigt oder neu verhandelt werden. Und genau dies meine ich. Du tust es. Dein Mann hat die Wahl. Aber wenn ich an anderer Stelle in diesem Forum zum Beispiel lese, man hätte sich im Laufe des Lebens gewisse Sachzwängen (Haus, Kinder, Auto, Dollars etc.) auferlegt und nur aus diesem Grund käme eine Trennung von der Frau/Mann nicht in Betracht, kann ich wirklich nur mit Unverständnis reagieren. Noch einmal; eine heimliche Außenbeziehung nimmt dem Betrogenem die Möglichkeit sein Leben nach seiner Art und Weise leben zu dürfen. Für mich stellt diese Art der Außenbeziehung sogar eine Entwürdigung des Partners dar. Zum Kochen, Waschen, Putzen, Kinder erziehen, die Schaffung eines trauten Heimes, im Falle der betrogenen Ehefrau, sind diese Menschen gut. Dies ist zu wenig ! Es sei denn, diese Menschen geben sich mit dieser Rolle zufrieden. Das zu bedarf es Offenheit. Wenn nein fängt hier die Verletzung an. An anderer Stelle im Forum lass ich, das Fremdgänger die ihre Außenbeziehung in Heimlichkeit leben, kein Rückrad hätten. Vielleicht ist dies so ? Sind diese Menschen so in ihrem Alltagsleben gefangen (Haus, Auto, Dollars, PutzFrau, Mutter, Versorger etc.), dass sie noch nicht einmal in der Lage sind ihrer großen Liebe (der Geliebten/dem Geliebten) zu folgen ?


                                                                Viele Fremdgänger berichten, sie würden ihren Partner lieben. Nur was ist Liebe ? Das muss doch jeder für sich selbst definieren. Das ein anderes mal, wenn Du magst ?


                                                                Jetzt vielleicht noch einen kurzen Satz. Ich wünsche Dir, dass niemals der Tag kommt, an dem Dein Mann Dich endgültig vor eine Entscheidung stellt. Du sprichst sehr liebevoll von ihm. Sei aber auf der Hut, ich kenn ihn zwar nicht, aber ihr befindet Euch in einer Extremsituation, und Menschen haben leider häufig dann die Eigenschaft sehr eigenmächtig zu handeln. Beobachte ihn gut, denn bevor der Leidensdruck zu groß wird, der Kessel überkocht, musst Du Dich entscheiden. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Mensch über einen längeren Zeit diesem seelischen Druck standhalten kann. Meine Empfindung; denn ich handele genauso wie an einer anderen Stelle im Forum geschrieben........., wenn die Liebe zu Qual wird, muss ich mich von dieser Liebe verabschieden.



                                                                Liebe Grüße biotite10.


                                                                P.S. Habe versucht nicht die rationale Gesprächsebene zu verlassen. Ich hoffe es ist mir gelungen.

                                                                    jutte_12150799

                                                                    Gedanken eines Mannes
                                                                    Hallo Teuna,
                                                                    habe jetzt mal alles gelesen. Ich versuche mal ganz kurz zusammenzufassen. Also: Du bist fremdgegangen obwohl dein Partner davon ausging das du das nicht tust bzw. es ihm anfangs sogar verheimlicht hast. Das ist schlicht Betrug. Du hast deinen Partner nun mal hintergangen. Wenn du die Moralvorstellung dahingehend hinterfragen willst, was Betrug ist, so denke ich es ist unbestreitbar, das wenn man einem Menschen das Gefühl gibt hey bei mir bist du sicher, obwohl man weiß das er das nicht ist dann ist das Betrug. Und ich glaube diese Moralvorstellung wird sich auch bei noch so heftigem hinterfragen nicht ändern. Anders sieht es aus, wenn du eine neue/andere Form der Partnerschaft haben willst. Das ist eine andere Geschichte. Hier einigst du dich schlicht mit deinem Partner auf eine andere Form des Zusammenlebens und keiner in diesem Forum hat das Recht dich dahingehend zu kritisieren. Nur das neue Zusammenleben als Zukunftsmodell zusehen, diese Aussage ist wohl mehr als gewagt.
                                                                    Ich finde es sehr positiv von dir, das du deinem Partner alles gesagt hast. Das zeugt von einem nicht zu unterschätzenden Mut.
                                                                    Du sagst irgendwo, das dein Partner dadurch das er eine fröhliche und ausgeglichene Partnerin habe ja letztlich auch deinen außerehelichen Aktivitäten profitiert. Ist das nicht etwas zu kurz gedacht. Bezahlt dein Partner denn nicht auch dafür mit dem Verlust an Vertrauen oder Nähe (du hast mal gesagt, das diese Nähe dies früher gegeben habe, langsam verwischt). Oder ist diese Aussage nicht doch eine Rechtfertigung für dich selbst, dass dein Partner bei dieser Form der Partnerschaft doch auch seinen Schnitt macht. Oder hat er, wenn du von einem harten Tag ziemlich geschafft oder vielleicht deprimiert warst, was ja immer mal vorkommen kann, gesagt: Hey- geh doch mal zu deinem Freund, vielleicht kann der dich mal wieder aufrichten, damit ich wieder ne ausgeglichene Frau zu hause habe. Wenn nein: Dann würde ich mir mal die Frage stellen, ob er wirklich so gut mit der Situation klar kommt. Denn es wäre doch für ihn die einfachste Lösung dich wieder glücklich zu machen. Aber wahrscheinlich versucht er dich dann aufzurichten und mit dir zu reden, nur um zu erfahren das das was du brauchst er dir nicht geben kann. Wenn Ja: Würde ich mir überlegen, wieso bleibt er noch bei mir, wegen der Kinder dem Haus oder was auch immer. Wirst du dann noch als Mensch gesehen fraglich oder?
                                                                    Aber wie du beschrieben hast, ist die Situation ja noch in der Entwicklung. Nur das oben beschriebene wäre das Ziel der Entwicklung.
                                                                    Zum Thema Egoismus ist gesund. Wir Menschen sind antrophologisch gesehen dazu bestimmt in Gemeinschaften zu leben. Das ist ein Grundbedürfnis eines jeden Menschen. Genauso wie es ein Grundbedürfnis nach freier Entfaltung der eigenen Persönlichkeit gibt. Entscheidend ist schlicht, wie man diese beiden Grundbedürfnisse im Sinne eines Kompromisses miteinander verbindet. Den Egoismus den du an den Tag legst mag für dich gesund sein und du kannst absolut nicht beurteilen ob er für andere auch gesund ist. Das muß ganz alleine dein Partner entscheiden.
                                                                    Ich kenne beide Seiten, ich habe betrogen und bin betrogen worden. Die Beweggründe kann ich von beiden Seiten aus betrachten. Ich meine Zielsetzung jeder Partnerschaft sollte Treue sein, wenn einer der beiden Partner diese Treue nicht mehr geben kann oder nur glaubt nicht mehr geben zu können, sollte er den Partner sofort und ich meine in dem Moment wenn er/sie spürt hier könnte sich was entwickeln, entsprechend informieren. Ansonsten betrügt er und das ist in jedem Falle unmoralisch. Es kann alles passieren, davor ist kein Mensch wirklich sicher, aber man sollte es sofort sagen. Dazu gehört Mut (ganz nebenbei, den Mut hatte ich auch nicht), den Mut haben wenige (was keine Rechtfertigung dafür ist das ich ihn nicht hatte), aber wenn man Untreu ist, dann wenigstens klar sagen. Die Konsequenzen ergeben sich dann i.d.R. von alleine. Wenn meine Partnerin mir so einen Vorschlag machen würde, wie du deinem Partner, dann würde ich für mich sagen und zwar rein rational: Ich liebe meine Partnerin als Mensch und möchte das sie glücklich wird, also würde ich auf den Deal einsteigen. Aber jedes Mal wenn ich weiss oder vermute meine Partnerin ist bei dem anderen würde ich verletzt sein. Und dann geht erst die Vertrautheit weg, dann die Nähe und dann die Liebe und dann kann ich und werde gehen. Ich denke mal nicht das Männer/Frauen so großartig anders ticken als ich. Wir wollen alle das wir das besondere für den Partner sind, der für uns das besondere ist. So gut ich dich und deine Beweggründe verstehe, so sicher glaube ich das wird nicht gut gehen. Aber vielleicht belehrst du mich eines besseren, ich bin gerne bereit dazu zulernen.
                                                                    Lg
                                                                    Stefan

                                                                        jared_12559949

                                                                        Hallo Biotite
                                                                        vielen Dank zunächst für deine lange Antwort.Freue mich sehr darüber.
                                                                        Ich bin ein Mensch der sich mit der ersten Antwort niemals zufrieden gibt. Und stelle immer noch 5X die Warum Frage. Dass, du die Treue als absolutes Muß formulierst kann ich akzeptieren, aber aus deinen Worten heraus nicht verstehen.Du hast es sehr gut geschafft die sachliche Ebene zu halten, aber ich denke, dass man diese Frage nur auf der Gefühlsebene beantworten kann. Welches Gefühl möchte ich durch den Treueschwur geben bzw. erhalten. Ich denke eines ist das Gefühl von Sicherheit, ein anderes ist das Gefühl von Einmaligkeit (Selbstwert). Aber so sehr wir auch glauben diese Gefühle durch die Treue zu erhalten so unsicher ist dieser Glaube auch. Denn der Partner kann mich jederzeit verlassen ohne untreu zu werden, hin ist sie meine Sicherheit und Einmaligkeit.
                                                                        Mich würde sehr interessieren wie deine Gefühle derzeit aussehen, kannst du sie beschreiben?
                                                                        (Eines der schwierigsten Dinge im Leben, Gefühle eindeutig zu erkennen als das was sie sind)
                                                                        Ein weiterer Punkt ist deine Beschreibung zum Putzen, Kochen, Kinder etc. sind sie genug. Ich muß dir ganz ehrlich sagen, wenn es nur diese Dinge sind, die die Partnerschaft am Laufen halten, dann möchte ich sie auch nicht wenn der andere treu ist. Dies ist mir zu wenig.
                                                                        Und zum Thema Vertragsabschluß zu Beginn der Ehe. Die Menschen entwickeln sich und Dinge verändern sich auch wenn man es nicht bewußt darauf anlegt. Und gerade solch eine Situation, wo ein Dritter ins Spiel kommt, Gefühle einen überrennen die man nicht steuern und auch nicht gewollt hat, wird es ganz schwierig. Es gibt keine allgemein gültigen Verhaltensregeln auf die man sich berufen kann und dann auf der sicheren Seite ist. Frauen in solchen Situationen stehen in einem sehr großen Konflikt und leiden auch immens darunter. Denn sie wissen in der Regel, dass ihr Partner sich verletzt fühlen wird. Und dennoch sagt ein Teil in ihnen, dass es für ihre persönliche Entwicklung notwendig ist. Und jetzt diesen Punkt in dem Vertrag verändern zu wollen benötigt sehr viel Kraft, Angstüberwindung und Einfühlungsvermögen. Das geht nicht von heute auf morgen. Die Frau muß sich selbst erst verstehen lernen, bevor sie an den MAnn heran tritt und ihm die Veränderungen mitteilen kann.
                                                                        Was meinen Mann anbetrifft, ja er leidet zeitweise, aber auch mit ihm führe ich Gespräche was ihn da leiden läßt, damit er vielleicht irgendwann erkennt, dass es eigentlich keinen wirklichen Grund gibt. Denn unsere Beziehung hat sich seither verbessert. Bedingt durch die positiven Gefühle die ich habe kann ich die Zeit mit ihm viel näher, intensiver und entspannter verbringen. Er möchte nicht zum Zeitpunkt davor zurückkehren. Er liebt mich als Mensch und nicht nur als seine Frau. Und dieses Gefühl ist sehr schön, da ich weiß ich werde ihn nicht verlieren, vielleicht als Partner aber niemals als Menschen.
                                                                        Es tut mir sehr leid, dass du so leidest, dass die Liebe von dir als Qual empfunden wird. Ich hoffe es hilft dir ein wenig dich mit Frauen wie mir auseinanderzusetzen, um deine Eigene besser verstehen zu können. Wünsche dir ganz viel Kraft und Ausdauer, ich weiß wie schwer es ist negative Gedanken/Gefühle ins positive umzulenken. (Kann ich ein Lied von singen)


                                                                        Alles Alles Liebe
                                                                        Teuna
                                                                        PS: Hoffe unser Austausch geht weiter

                                                                            jutte_12150799

                                                                            Der Austausch wird weiter gehen !
                                                                            Teuna,


                                                                            der Austausch wird weitergehen, Du bist nicht leichtfertig, Du hinterfragst.Das macht den Austausch einfach interessant und spannend. Ich bin in diesem Forum weil ich lernen möchte, gerade auch von Frauen wie Dir.


                                                                            Danke dafür.


                                                                            Biotite10.


                                                                            P.S. Verzeih heute keine längere Meldung mehr, ich möchte mich meinem Hobby ergeben, Kochen.

                                                                                lauro_12849669

                                                                                Hallo Stefan
                                                                                schön, dass du einsteigst.
                                                                                Zunächst einmal, kann ich dir sagen, dass ich auch beide Seiten kenne. Und ich weiß, beide Seiten sind nicht einfach. Ich für meinen Teil würde gern in einer Partnerschaft leben in der man alles sofort und bedingunglos ehrlich anspricht. Aber leider kommt vor dem Genuß ein langer Weg der Arbeit. Ich bin dabei. Es wird hart werden und noch viele Tränen kosten, aber ich weiß jetzt durch meine Affäre wo mein Weg hinführen soll, wie er aussehen wird weiß ich allerdings nicht.Aber ich bin dennoch bereit auch den zweiten Schritt zu tun. Ich habe durch den Dritten sehr viel über mich gelernt. Diese Erkenntnisse möchte ich nicht missen.
                                                                                Hast du dich mal gefragt warum die Scheidungsrate in Deutschland so hoch ist, wenn es doch ein von der Natur gewolltes Bedürfniss ist ein Leben lang zusammen zu bleiben? Ist das die Lösungen sich alle paar Jahre einen neuen Partner zu suchen?
                                                                                Nein, für mich nicht. Kann man sich nicht innerhalb einer Partnerschaft frei leben bzw. fühlen? Seine eigenen Verlustängste überwinden und gesellschaftlich nicht konforme Wege ausprobieren.
                                                                                Zum Thema verletzt fühlen: Entspringt dieses Gefühl der Verletzung nicht eher aus der Angst verlassen zu werden, bzw. nicht gut genug zusein? Ist es nicht für Beide sinnvoller diese Angst in den Griff zu bekommen ohne sich einzuschränken??? Und am Selbstwertgefühl zu arbeiten???
                                                                                Ich habe keine Patentrezepte, ich weiß nicht was richtig oder falsch ist, wie eine allgemeingültige gute Beziehung aussieht bzw. aussehen sollte. Ich weiß nur, dass es unzufrieden Momente in meinem Leben gibt, die ich klären und abstellen muß. Und es ist unfair die Schuld oder Verantwortung dafür dem Partner zu übertragen. Er tut im Rahmen seiner Möglichkeiten alles für mich. Wenn es für mich aber nicht reicht, muß ich dann mehr von ihm fordern??? Immerhin sind die Dinge die wir teilen so wichtig, dass ich über 20 JAhre mit ihm zusammen bin. Ich weiß sie sehr zu schätzen und möchte sie nicht missen.
                                                                                Ich hoffe bis demnächst
                                                                                Teuna

                                                                                    jutte_12150799

                                                                                    Spannend
                                                                                    Hallo Teuna,
                                                                                    die Diskussion wird richtig spannend, denn wo sie hinführt weiß ich noch nicht. Aber ein paar Gedanken.
                                                                                    Zunächst einmal ein Patentrezept habe ich auch nicht und es wäre vermessen und arrogant von mir zu sagen du solltest dies oder jenes machen und dann klappts schon. Deshalb hier ein paar Gedanken.
                                                                                    1) Warum ist die Scheidungsrate so hoch? So hoch heißt, höher als früher, denn im internationalen Vergleich liegt die deutsche Scheidungsrate im Mittelfeld. Aber zu früher ist sie drastisch angestiegen. Ich glaube einfach, dass jeder Mensch schlicht alles haben will. Jeder Mensch braucht für sich Sicherheit, Vertrauen und Stabilität, der Mensch braucht aber auch Interessantes und neues im Leben, damit er sich entwickeln kann und seine Persönlichkeit ausprägen kann. Das sind allerdings zwei Pole die nicht zeitgleich miteinander zu vereinbaren sind. Dein Weg ist nun die Stabilität erhälst du bei deinem Mann, die Persönlichkeit entwickelst du mit deinem Freund. So würde ich das zumindest erstmal sehen, wobei du das bitte nicht als abschließendes Urteil sehen solltest, dazu fehlt mir schlicht das Recht.
                                                                                    2) Verlustängste oder diese Ängste in den Griff zu kriegen.
                                                                                    Wenn ich oder jeder Mensch was hat, was ihm unglaublich wertvoll ist, sei es ein Auto oder wie bei mir meine Kinder, dann ergibt sich alleine dadurch das etwas für mich persönlich enorm wichtig ist, das ich Angst habe genau das zu verlieren. In der Philosophie gibt es denn Ansatz des Dualismus, das heißt alles hat eine positive und eine negative Seite. Habe ich beispielsweise viel Geld, habe ich gleichzeitig mehr Angst es zu verlieren. Mein Sohn lag vor ca. 2 Jahren mal im Krankenhaus, eine OP stand an, obwohl ich wußte das es ein Routineeingriff ist, hatte ich eine panische irrationale Angst. Und keiner hat mir gesagt: Hey Junge das sind nur Verlustängste krieg sie in den Griff. Angst ist nunmal ein Gefühl das man nicht abstellen kann. Angst ist sogar positiv, weil die Angst schützt dich vor körperlichen und seelischen Schmerzen. Ich denke nicht das wenn man jemanden liebt die Verlustängste in den Griff bekommen kann und überhaupt in den Griff bekommen sollte. Die Ängste sind ein Signal, das mit der Partnerschaft etwas nicht so ist wie ich es mir vorstlle. Und aus Sicht deines Mannes ist es doch auch so die Ängste sind aus seiner Sicht doch real. Er will dich nicht verlieren, aber er sieht die Tatsache das du einen Freund hast und damit die Gefahr das du ihn verläßt. Also wird er diese Verlustängste nicht in der Griff kriegen können. Wenn er keine Ängste mehr hat, dann liebt er dich nicht mehr, ich glaube so einfach ist das. Liebe und Verlustängste sind zwei Seiten ein und der selben Münze.
                                                                                    3) Zitat:"Wenn es für mich aber nicht reicht, muß ich dann mehr von ihm fordern???" Du forderst doch mehr von ihm. Alleine dadurch das du einen Freund hast, zeigst du ihm doch das er dir nicht reicht. Er allerdings möchte dir genügen, also forderst du mehr von ihm. D.h. du setzt ihn unter Druck. Aber was sollst du anderes tun, weil du für dich brauchst deinen Freund.
                                                                                    Ich persönlich habe für mich akzeptiert, das es keinen Partner geben kann der alle meine Bedürfnisse zu jeder Zeit befriedigen kann. Denn dummerweise ändern sich diese Bedürfnisse auch noch, man sagt dann immer ich entwickle meine Persönlichkeit. Kann man nennen wie man will, meine Bedürfnisse ändern sich. Und genau in dem Moment muß ich Kompromisse eingehen, wenn ich die Partnerschaft retten will. Eine Partnerschaft besteht aus zwei unabhängigen Individuen mit nicht immer den gleichen Bedürfnissen und wenn beide zusammenbleiben wollen muss man Kompromisse eingehen, bis zudem Zeitpunkt wo man das Gefühl hat, jetzt wird von mir ein Kompromis erwartet den ich nicht bereit bin einzugehen. Dann versucht man es und wenn man es wirklich nicht kann erfolgt die Trennung. Ich meine das es natürlich viele Scheidungen gibt, aber ich sehe auch Paare die glücklich miteinander sind. Selbst dann wenn man hinter die Fassade blickt. Und dieser Hoffnung, vielleicht Utopie jage ich nach. Das ist letztlich mein Wunsch, weil ich für mich glaube das dies der einzige Weg ist. Aber das ist meine Auffassung. Ich denke nicht das dein Weg nicht richtig wäre oder ist, er ist dann richtig wenn alle Beteiligten damit einverstanden sind und das auch wirklich so empfinden und in keiner Weise unter Druck stehen. Wobei ich denke dein Mann hat oder wird sich deshalb auf den Weg einlassen, nicht weil er das von sich aus will, sondern weil er weiß er muß es machen um dich nicht zu verlieren. Und du kannst auch nicht anders, weil du für dich beide brauchst. Ich wünsche dir das dein Versuch klappt deinen Mann zu einem Umdenken zu bewegen, er muß nicht nur umdenken er muß es auch fühlen und das wird verdammt schwer. Bei mir hat sowas noch nie funktioniert.
                                                                                    Wenn du daran Interesse wie ich Deine Situation oder die deines Mannes einschätze, melde dich, denn ich möchte dir nicht zu nahe treten indem ich was interpretiere was Quatsch ist.
                                                                                    LG
                                                                                    Stefan

                                                                                        jared_12559949

                                                                                        Vorsicht
                                                                                        Hallo Biotite,
                                                                                        deine Antwort war sachlich, rational ja sogar gefühlvoll. Für mich eine der besten Ausführungen zu diesem Thema.
                                                                                        Hallo Teuna,
                                                                                        biotite hat einen sehr sachlichen Vortrag gehalten, was du auch treffend so von dir gesehen wurde. Und jetzt argumentierst du das diese Situation nur auf der Gefühlsebene zu erklären ist und Gefühle seinen schwer zu erklären. Aber genau das hat Biotite gemacht, er hat Gefühle sachlich erklärt. Weiterhin sagst du, die Beziehung habe sich verbessert, aber gleichzeitig sagst du zu deinem Mann ja er leidet sehr. Fakt ist doch du und nur du alleine hast doch die Beziehung die du willst. Dein Mann doch nicht. Also kann die Beziehung doch nicht gut verlaufen. Definition wann eine Beziehung gut läuft: Wenn beide Partner für sich fühlen das sie in der Beziehung glücklich sind und wenn beide Partner fühlen das der jeweils andere auch glücklich ist. Das kann man von euch ja wohl definitiv nicht sagen.
                                                                                        Thema Vertragsabschluß vor der Ehe. Du argumentierst man könne das doch nicht vorher wissen, weil sich ein Mensch ja entwickelt (stimmt hast du auch vollkommen recht). Zum Schluß sagst du du würdest wissen das du deinen Mann als Mensch nie verlieren würdest. Wie kannst du das denn jetzt wissen. Oder gehst du davon aus dein Mann entwickelt sich nicht.
                                                                                        Wenn ich dich richtig verstanden habe, bis du der Meinung wenn ein Partner den Vertrag bricht, müsse man sich erst darüber im Klaren werden, wohin man letztlich will, bevor man an den Partner herantritt und es ihm sagt. Also erst bricht man mal vorsichtshalber die Vereinbarung und danach überlegt man sich was man eigentlich will. Ich denke du weißt das das definitiv falsch ist (unabhängig von irgendeiner Moralvorstellung). Richtig wäre gewesen, vor dem Vertragsbruch zu reden, nicht nachher. Natürlich überrollen einen die Gefühle, das versteht jeder und ist auch jedem schon mal passiert, dadurch wirds aber nicht richtig. Wenn man Fehler macht muss man dazu stehen.
                                                                                        Biotite sagt sehr richtig das Dein Mann sich in einer Extremsituation befindet, aber du auch und einen wirklich gutgemeinten Rat. Viele Menschen neigen in Extremsituation dazu, die Realitäten nicht mehr zu sehen bzw. diese zu beschönigen oder emotional zu verklären. Sei bitte vorsichtig, denn die Realität holt euch ein und das Erwachen kann schlimm werden. Deine Ehe läuft im Moment beschissen, ändern könnt ihr zur Zeit beide nichts weder du noch dein Mann. Aber dein Mann leidet d.h. er steht unter Druck. Was ihr da zur Zeit habt ist ein sehr fragiles Gebilde als so es bitte so wies ist.
                                                                                        Wie gesagt ich wünsche euch das ihrs schafft, kanns mir aber nicht vorstellen, aber mein Horizont ist halt eben begrenzt.
                                                                                        LG
                                                                                        Stefan

                                                                                            lauro_12849669

                                                                                            Guten Morgen STefan
                                                                                            empfinde den Austausch auch als spannend und lehrreich. Hoffe für mich Antworten zu finden, die ich in Ruhe akzeptieren und leben kann.
                                                                                            Zu deiner Aussage Sicherheit, Vertrauen und Stabilität, ich denke, dass diese drei Punkte ein jeder eigentlich aus sich selber ziehen sollte, Sich selber sicher fühlt mit den Dingen die er tut, denkt oder fühlt, darauf vertraut das er richtig ist und dabei seine Mitte (Stabilität) beibehält.(Schwierig zu formulieren, hoffe du verstehst mich). Denn ich glaube, dass nur dann eine Partnrschaft frei von Ängsten und falschen Kompromissen möglich ist. Und beide sich gleichzeitig frei und verbunden fühlen. Verbunden ist für mich etwas anderes als gebunden. Mit gebunden verbinde ich ein Gefühl von Unfreiheit. Diese widerum ist ein negatives Gefühl, mein Ziel ist es alle negativen Gefühle soweit mir möglich im Laufe des Lebens auszuschalten. Ein weiterer Aspekt warum ich meine, dass jeder es aus sich selbst holen sollte ist der Punkt der Abhängigkeit, wenn diese Punkte nur von meinem Partner oder einer außenstehenden Person erfüllt werden, was tue ich dann wenn dieser Mensch im Härtefall z.B. stirbt. DAnn breche ich doch auseinander. Dies gilt es zu vermeiden. Oder?? Außerdem entstehen durch Abhängigkeit Erwartungen, die oftmals nicht erfüllt werden können. Ich denke nur jemand der sich frei und unabhängig fühlt kann die Dinge die er hat oder bekommt angstfrei geniessen.
                                                                                            Und das Angst ein Zeichen ist, dass in der Partnerschaft etwas nicht stimmt kann ich so auch nicht stehen lassen. Denke aufgrund meiner Beziehungserfahrung, dass in mir etwas nicht stimmt wenn diese Angst mich anspringt. Meine Kindheit hat in mir den Knopf der Verlustangst so groß angelegt, dass minimale Signale ausreichen ihn auszulösen. Die Menschen die mich liebhaben reagieren jedesmal völlig irritiert wenn ich sie dann mit dieser Angst konfrontiere und fühlen sich völlig überfordert mir diese zu nehmen. Können sie auch nicht, dieser Knopf ist so sensibel, dass er nicht umschiffbar ist. Einzige Lösung,ICH muß an der Deaktivierung arbeiten und versuchen die Angst mittels der Realität zu überprüfen/zuzuordnen und sie in den Griff bekommen. Sprich: Liebe und Angst sind nicht zwei Seiten ein und der selben Münze. Liebe ist frei von Ängsten und Besitzansprüchen.
                                                                                            Mein oberstes Ziel ist nicht, dass meine Partnerschaft "funktioniert" sondern, dass ich in mir "funktioniere". Denn dann bekommt man die Partnerschaft, wenn beide in sich rund sind geschenkt. Blöd ausgedrückt, aber die Sprache und dann auch noch schriftlich empfinde ich oft als eingeschränktes Mittel sich zu transportieren. Hoffe du verstehst es dennoch. Letztendlich sind wir doch alle nur Suchende, sind auf der Suche nach uns selbst und nur wenn ich mich gefunden habe kann ich mich doch jemandem hingeben. Frei von Rollen, die ich im Laufe des Lebens gelernt habe zu spielen. Oder wie siehst du das???
                                                                                            Freue mich auf Antwort
                                                                                            Teuna

                                                                                                lauro_12849669

                                                                                                Stefanowitsch
                                                                                                sitze jetzt schon eine Stunde am Pc und setze mich mit dir auseinander. Mein Alltag schreit mich von hinten an, aber er muß warten. Ist halt so. Muß Prioritäten setzen. Freue mich sehr über deine Beteiligung und hoffe viel zu lernen.
                                                                                                Ich lese aus diesem Statement heraus, dass du für dich in einigen Punkten ganz klar definiert hast was richtig oder falsch ist. Wenn du mit dieser Positionierung emotional im reinen bist und es nicht begleitet wird von Zweifel oder negativen Empfindungen, dann beneide ich dich. Genau dieses möchte ich für mich auch erreichen. Aber da bin ich (noch) nicht. Ich bin ständig am prüfen was ist anerzogen, gesellschaftlich aufgedrückt und was sind meine Werte an denen ich mich orientieren will bzw. muß um glücklich bzw. zufrieden leben zu können. Ein langer und auch schmerzhafter Weg.
                                                                                                Thema Vertrag brechen: Auch hier habe ich keine Meinung was richtig oder falsch ist. Ich versuche nur Verständnis zu haben für die Vorgehensweise anderer, dass sie in diesen Momenten einfach noch nicht wissen wie es für sie richtig ist und versuchen mit ihrer Verwirrung klar zu kommen. Das Leben und Gefühle sind leider nicht in einfache Formel zu pressen. Fände ich toll wenn es so wäre, denn dann hätte ich eine Orientierung und hätte nicht ständig das Gefühl das Rad neu erfinden zu müssen.
                                                                                                Und was sind Fehler, wer definiert sie zu diesen??? Ein vermeintlicher Fehler aus dem als Ergebniss etwas Positives entstanden ist,ist er dann immer noch Fehler zu bezeichnen??
                                                                                                Viele Fragen, ich hoffe auf Antwort
                                                                                                Teuna

                                                                                                    jutte_12150799

                                                                                                    Abhängigkeiten
                                                                                                    Hallo Teuna,
                                                                                                    deine Argumentation dreht sich sehr stark um das Theam Abhängigkeiten. Aber unser aller Leben ist geprägt von Abhängigkeiten, wir sind abhängig von dem Arbeitgeber bzw. das wir die Möglichkeit erhalten die Grundbedürfnisse zu befriedigen oder vom sozialen Umfeld. Nur diese Abhängigkeiten können wir für uns akzeptieren bzw. müssen es. In dem Moment wo ich jemanden wirklich liebe, möchte ich von ihm ebenfalls geliebt werden. Und dann habe ich natürlich Angst das genau diese Liebe aufhört oder mir genommen oder entzogen wird. Diese Angst ist natürlich nicht immer da. Und jeder Mensch sehnt sich danach sich geborgen zu fühlen. Aber dadurch das du liebst und damit auf die Gegenliebe hoffst begibst du dich doch in eine Abhängigkeit. Du trennst dich nicht von deinem Mann, weil du bei ihm bleiben willst - eine Form der Abhängigkeit. Du trennst dich nicht von deinem Freund, weil du ihn behalten willst - eine Form von Abhängigkeit. Ich weiß das das Wort "Abhängigkeit" bei dir anders besetzt ist, aber versuche mal wie du bei der Angst beschrieben hast das Wort zu verrationalisieren. Du akzeptierst doch für dich selbst beide Abhängigkeiten. Was du doch einfach erwartest das dein Mann das genauso sieht. Er ist gefühslmäßig abhängig von dir, das weißt du und genau das nutzt du aus um ihm klar zumachen das das Leben das du führen willst, das richtige ist. Für dich ist es das richtige, aber für deinen Mann zum jetzigem Zeitpunkt offensichtlich nicht. Und das ist ne wirkliche Aufgabe bei der du viel Einfühlungsvermögen, Verständnis und Geduld brauchst. Ne richtig harte Arbeit. Dein oberstes Ziel ist das du in dir funktionierst. Ok - akzeptiert. Heißt aber das eine Partnerschaft dann wohl nicht funktionieren wird. Denn in der Partnerschaft ist das oberste Ziel das beide Parteien in sich funktionieren. Ist ein kleiner aber doch entscheidender Unterschied. Ich verstehe im Moment nicht warum du dich nicht konsequent von deinem Mann trennst, das eigene Leben lebst, frei und unabhängig. Doch hoffentlich nicht wegen der Kinder und dem ganzen Umfeld. Dein Mann könnte dich doch besuchen, dein Freund könnte dich besuchen und du wärst frei und unabhängig.
                                                                                                    Lg
                                                                                                    Stefan

                                                                                                        jutte_12150799

                                                                                                        Richtig/Falsch
                                                                                                        Hallo Teuna,
                                                                                                        schade du hast mich falsch verstanden. Ich habe absolut keine Ahnung was richtig und was falsch ist. Und da ich davon keine Ahnung habe, habe ich mich in einer Lebenskrise stark mit Philosophie auseinandergesetzt - die suche nach der objektiven Wahrheit. Habe einen Haufen gelesen und selten mal was wirklich verstanden. Aber irgendwann habe ich Rousseau gelesen: Kernaussage: Die Wahrheit liegt in uns selbst und ist bei jedem anders.
                                                                                                        Ich habe zwar klare Positionen die ich auch klar vertreten kann, das heißt aber nicht, dass ich diese Positionen auch in Zukunft vertreten kann. Was andere mir sagen nehme ich als Information auf, aber handele selten danach, was sich oft als Fehler erwiesen hat. Aber ich kann halt nicht unterscheiden welcher Rat für mich gut ist und welcher nicht.
                                                                                                        Das einzige was ich mache ich nehme mir oft/regelmäßig Zeit mal über mich und alles nachzudenken, hat mir zumindest mal gutgetan. Aber keiner kann dich verurteilen oder beurteilen und vor allem kann dir keiner irgendeinen Rat geben. Nur Denkanstöße, andere Gedanken, mal die Dinge aus einer anderen Sicht zu sehen. Und wenn du das dann so auch sehen kannst ich denke dann gehts vielleicht schneller deinen Weg zu finden. Denn du wirst in finden, nur manchmal dauert es halt länger und manchmal gehts schneller.
                                                                                                        Lg
                                                                                                        Stefan

                                                                                                            lauro_12849669

                                                                                                            Hallo steve165,.....
                                                                                                            ja dieser alte Franzose hatte wirklich eine Menge begriffen. Die Suche nach der Wahrheit hat schon sehr viele schlaue Menschen verschlungen, und diese Kernaussage trifft den Nagel aug den Kopf. Ich möchte nur ergänzen, dass vielleicht noch eine zeitliche Komponente mit in Betracht gezogen werden sollte. Dies vergessen wir leider häufig. Mit zeitlicher Komponente meine ich, dass sich auch unsere Wahrheit ändert, minütlich, stündlich, täglich etc. Unsere Wahrheit hängt vom jetzigen (momentanen), schlechtes Wort, aber mir fällt einfach nichts besseres ein, Befinden ab. Fühlen wir uns gut, fühlen wir uns schlecht, sind wir euphorisch etc. Die Folge ist doch, sobald sich das eigene Befinden ändert, verändert sich auch unsere ganz persönliche Wahrheit. Konkret bedeutet dies, etwas das heute und zwar genau jetzt unserer Wahrheit entspricht, vielleicht auch dann ein Defizit in den Gefühlen wieder spiegelt, schon morgen, sofern sich die Situation geändert hat, sich als Unwahr oder Falsch darstellt. Diese Wandlung ist dann aber unabhängig von einer dritten Person und nur durch unser eigenes Befinden entstanden. Verdammt kompliziert, tut mir leid. Aber gerade Deinen Denkanstoß zu versuchen aus der eigenen Person, aus den eigenen Gefühlen, herauszuschlüpfen, sich gedanklich neben sich zu stellen und die Situation einfach mal aus einer anderen Perspektive zu betrachten, verdammt schwierig, notwendig und es lohnt sich. Es eröffnet ganz neue Dimensionen. Es macht Spass und erfüllt wahnsinnig mit Zufriedenheit. Eines der tollsten Gefühle die ich kenne. Möchte dies auch um nichts in der Welt eintauschen.


                                                                                                            Steve Du hast mir aus dem Herzen gesprochen !!!



                                                                                                            Danke biotite

                                                                                                              lauro_12849669

                                                                                                              Hallo Steve und Biotite
                                                                                                              ich den Statements lese ich die Verknüpfungen:
                                                                                                              Liebe = Vertragsabschluß
                                                                                                              Liebe = Qual
                                                                                                              Liebe = Verlustangst
                                                                                                              Liebe = Abhängigkeit
                                                                                                              Liebe = Erwartungen
                                                                                                              Liebe = Forderungen
                                                                                                              Liebe = Nehmen
                                                                                                              Liebe = Verpflichtung
                                                                                                              Liebe = Egobefriedigung
                                                                                                              Liebe = Unfreiheit
                                                                                                              etc.
                                                                                                              eigentlich alles Dinge, die ich nicht unter Liebe verstehen möchte. Und ich möchte meinen Partner und die Menschen, die sich in meinem Umfeld bewegen, lieben ohne, dass diese Begriffe einen Stellenwert haben.
                                                                                                              Und ich möchte auch nicht, dass mein Partner mit mir zusammen ist, weil er abhängigkeit ist. Wie grausam, ich möchte, dass er jeden Tag auf grund seiner Liebe zu mir mit mir verbringt. Gleiches gilt für mich. Und nur weil ich in anderen Bereichen vielleicht einen negativen Sachverhalt (Abhängigkeit im Job akzeptieren muß) muß ich es doch nicht auch in der Partnerschaft. Ich möchte mich frei fühlen und möchte, dass dieses Gefühl auch mein Partner empfindet. Und warum sollte man diesen Zustand nur in der räumlichen Trennung leben können? Verstehe ich nicht. Warum kann Partnerschaft nicht funktionieren wenn ich funktioniere. Anders rum wird ein Schuh daraus. Partnerschaft kann nur funktionieren wenn ich funktioniere. Ansonsten mißbrauche ich mein Gegenüber nur dafür meine Defizite aufzufüllen. Und das ist keine Liebe.
                                                                                                              Liebe ist sich am Glück des anderen zu erfreuen und ihm zu überlassen womit er glücklich wird.
                                                                                                              Ich weiß, diese Sichtweise zu verstehen und sie zu leben ist schwer, da wir soviel Sozialisationsmüll bedingt durch Erziehung und negative Erfahrung am Schuh kleben haben, dass es schwer ist sich davon zu befreien. Aber ich denke der Versuch lohnt sich.
                                                                                                              Hoffe mich verständlich gemacht zu haben.
                                                                                                              Bin gespannt auf die ANtwort.

                                                                                                                  jutte_12150799

                                                                                                                  Freiheit ist doch .....
                                                                                                                  Hallo teuna,


                                                                                                                  Freiheit ist doch eigentlich das Thema über daas diskutiert werden sollte.


                                                                                                                  Werde mir dazu Gedanken machen !


                                                                                                                  Es ist wahnsinnig spannend mit Dir zu kommunizieren.


                                                                                                                  Biotite

                                                                                                                      jared_12559949

                                                                                                                      Hallo Biotite
                                                                                                                      Freiheit und Liebe. Ich glaube, nur die Liebe und zunächt die Selbstliebe führt zu wahrer Freiheit und dann zur Liebe zu anderen.
                                                                                                                      Werde auch weiter darüber nachdenken und mich gerne mit dir austauschen.
                                                                                                                      Bis denne
                                                                                                                      Teuna