Liebhaber trotz Ehe

Re. Danke!
Hallo Teuna,
zunächst tut mir dein Danke sehr gut. Deshalb besten Dank zurück.
zu1) Der Umkehrschluß heißt nicht, das wenn man keine Gegenliebe spürt, das dann die eigene Liebe weg geht. Der Umkehrschluss heißt wenn keine Gegenlieb da ist - keine Partnerschaft. Wenn keine Partnerschaft kann die Liebe nicht wachsen, sie verkümmert und geht schließlich ganz weg.
zu2) Ich meine nicht der Angst nachzugeben und bestimmte Dinge aus Angst zu tun. Ich meine die Angst bzw. die Verlustangst als Tatsache zu akzeptieren. Was wiederum heißt das man da man weiß die Verlustangst gehört dazu, es nicht mehr das Ziel sein kann diese abzustellen. Ziel eines Lebens kann es nicht sein die negativen Gefühle abzustellen, sondern diese Gefühle als existent und damit als Tatsache zu akzeptieren und mit ihnen zuleben. Da man weiß diese Gefühle gehören dazu und sind durch nichts abstellbar, kommt man dazu auch nicht gegen sie anzugehen. Und damit wiederum wird man gelassener und ruhiger.
zu3)Diese Situation kann ich verstehen. Und Ziel ist es diese auszubauen. Die Realität sieht aber so aus, das du was willst was dein Partner nicht will. Und erst wenn das geklärt ist, kann man daran gehen, diese innere Verbundenheit auszubauen. Aber aus einer Krise geht man in 70% aller Fälle gestärkt hervor. Meine Erfahrung, wobei natürlich Stärke was subjektives ist.
zu4) Da gebe ich dir voll umfänglich Recht. Allerdings bedenke auch die Situation deines Mannes. Er ist unter Druck.
zu5) Das kenne ich auch. Und habe mich auch mal darauf zurückgezogen, dass ich das was mir fehlt erst dann identifiziert habe, als ich es bekommen habe. Wenn ich aber ehrlich zu mir bin, muss ich sagen, ich habs zwar nicht definitiv gewußt aber ich hätte es wissen können. Leider habe ich mich nicht mit mir selbst beschäftigt, was ich hätte tun sollen, heute meine ich sogar tun müssen. Und bislang konnte ich das gut korrigieren. Es reicht einmal im Monat ein Spaziergang alleine für ca. eine Stund für eine Bestandsaufnahme, mir hats was gebracht.
zu6) Deine Aussage hat mich eigentlich sehr betroffen gestimmt. In deinen Texten taucht sehr sehr häufig das Thema Angst auf. Ich denke jeder Mensch auf dieser Welt möchte den Zustand erreichen und das sind verdammt viele und keiner hats letztlich erreicht. Es wird immer was geben wovon wir Träumen es wird immer unerfüllte Wünsche geben es wird auch immer Zeiten von Unruhe und Angst geben, ich für mich habe die Erfahrung gemacht, das indem Moment wo ich für mich emotional akzeptieren kann, das es immer mal wieder diese Zeiten gibt, ich erheblich ruhiger und gelassener geworden bin. Aber vor allem Angstfreier. Bsp.: Ich hab mal Fallschirm springen gemacht. Ich hatte die Hosen gestrichen voll (aber wirklich randvoll). Bin dann auch nicht gesprungen. Erst in dem Moment als ich die Angst akzeptiert hatte und nicht mehr gegen sie angekämpft hatte konnte ich springen. Warum und weshalb das so war, keine Ahnung. Wenn mir heute jemand sagt, das ich morgen sterben würde, hätte ich nicht das Gefühl das mein Leben nicht gelebt zu haben. Ich würde die restliche Zeit mit meinen Kindern verbringen und wäre unendlich traurig, nicht mehr sehen zu können wie sie leben und nicht mehr an ihrem leben teilzuhaben. Aber ich bin der der ich bin auch dadurch geworden das ich Fehler gemacht habe (und das waren verdammt viele) d.h. nicht das ich so wie ich bin mit mir glücklich bin, aber doch finde ich mich ganz ok. Andere sehen das nicht immer so, aber das ist mir wirklich objektiv vollkommen egal. Ich habe Ängst, auch Verlustängste, aber ich bemühe mich nicht danach zu handeln und es gelingt auch, wenn auch nicht immer. Im übrigen glaube ich an Gott, bin zwar kein Kirchgänger und habe auch so meinen eigenen Glauben und mir hat das geholfen.
Ich denke mal passt verdammt gut auf euch auf. Und so wie ihr miteinander umgeht (lt. deine Beschreibung) denke ich ist das ganz ok. Seid nur bitte vorsichtig miteinander. Bislang habe ich sehr rational argumentiert, ich glaube nicht das dir das geholfen hat. Habe die Tragweite falsch eingeschätzt. Ich denke das was du unter Pkt. 6 gesagt hast (diese Angst), ist vielleicht die gundsätzliche Problematik warum ein anderer Mann überhaupt ne Chance hatte. Aber ich lehne mich zuweit aus dem Fenster, bin im Moment bisschen verunsichert.
LG
Stefan
Lg
Stefan

Liebhaber trotz Ehe
Hallo teuna und all die anderen die bei diesem thema mitreden ich bin 44j seit fast 25 Jahren verh.und habe bis vor kurzem einen Liebhaber gehabt es war eine sehr innige und leidenschaftliche beziehung ich hatte alles was mir bei meinem mann fehlte kribbeln im bauch ,komplimente usw und trotzdem habe ICH diese beziehung beendet weil ich das ewige versteckspielen und die heimlichkeiten nicht mehr ertragen habe ständig warten auf nachrichtes hat mich zum schluss täglich mehr zerissen wir haben uns die trennung nicht einfach gemacht haben danach fast täglich miteinander telefoniert er wollte es nicht akzeptieren ich musste alles mit mir selbst ausmachen es war sehr schwer und jetzt komme ich langsam darüber hinweg diese beziehung hat mir und meiner ehe sehr gut getan

Angst
Hallo Teuna,
ich kann dieses Gefühl der Angst sehr gut nachvollziehen. Leider kann ich dir keinen Weg aufzeigen wie du da heraus kommen kannst. Denke auch nicht das du das von mir erwartest.
Ich beschreibe dir mal wies mir in dieser Situation in der du dich jetzt befindest ergangen ist. Meine Ausgangssituation war: Ehefrau, Kinder (die ich absolut vergöttere), Haus, Freunde, Bekannte, finanziell gut abgesichert. Also das Leben lief in mehr oder weniger geregelten Bahnen. Dann habe ich mich in eine Frau verliebt, die alles repräsentierte was ich mir von einem Partner verwünsche. Und dann kam die Angst, was passiert wenn ich alles hinschmeiße und ein neues Leben anfange. Auch die Selbstzweifel, ob ich ein schlechter Mensch wäre usw. Phase1: Ich habe mich dann mit Philosophie, Psychologie beschäftigt. Um herauszufinden was den eigentlich mit mir los ist bzw. wo der "richtige" Weg eigentlich ist. Mir hats insoweit geholfen, als das ich mich nicht ständig mit mir selbst beschäftigen mußte und mich in theoretischen Überlegungen ergehen konnte. Nur am Ende stand dann immer, ja und jetzt was machst du, was ist das konkrete Ergebnisse deiner Überlegungen und kannst du das auch wirklich umsetzen? Konnte ich damals noch nicht. Phase2: Ich habe mich einigen ausgewählten Freunden unterhalten, denen meine Gefühlswelt geschildert. Leider habe ich die Erfahrung gemacht, das diese Leute meinen Gedankengängen nicht mehr folgen konnte, weil sie sich schlicht mit Philosophie niemals so auseinandergesetzt hatten. Und diese Menschen sich nicht in mein Gefühlschaos hineinversetzen konnten. Einer hat mir mal gesagt, wenn ich mich jetzt mit dir auseinandersetze gehe ich die Gefahr ein, das ich in meinem ach so zufriedenen und geplantem Leben die gleichen Defizite erkenne wie das bei dir der Fall ist. Der hats mir wenigstens gesagt, alle anderen habens ähnlich empfunden aber nicht ausgesprochen. Die Situation ist doch die, wenn man eine gewisse längere Zeit mit einem Partner zusammen ist, wird vieles zur Routine, zur Gewohnheit, was ja nichts schlechtes ist, denn genau das bedeutet auch Sicherheit oder Geborgenheit. Desweiteren reflektieren viele Menschen ihr Leben nicht, weil wozu, es läuft doch alles, obwohl sie im Inneren wissen, mir fehlt dieses oder jenes. Aber damit will man sich nicht beschäftigen, weils unangenehm ist. Aussage: "Wieso soll ich mich denn jetzt damit auseinandersetzen, weil ich muss ja nichts entscheiden oder was tun. Außerdem habe ich soviele andere Sachen dich ich vorher noch erledigen muss und im Moment keine Zeit mich mit mir Selbst oder meinem Leben zu beschäftigen." Phase3: Der Druck, die Angst wurde immer stärker. Folge war der komplette Rückzug in sich selbst. Und als ich dann ganz unten war, setzte der Selbsterhaltungstrieb ein und dann kannst du entscheiden, dann ist auf einmal alles sonnenklar und du hast auch die Kraft dazu.
Rückblickend betrachtet war die Situation objektiv scheisse, habe unglaublich viel Mist gemacht und vieles auch kaputt geschlagen, aber der Vorteil war man ist mal ganz tief unten und ist da wieder rausgekommen das gibt erstens Selbstbewußtsein und zweitens schärft das den Blick dafür was man wirklich ist, was man wirklich will. Ich für mich habe auch meine Religiösität wieder entdeckt. Aber die Angst ist geblieben. Nur heute nehme ich sie an und stehe dazu. In dem festen Bewußtsein das mich so schnell nichts mehr umhaut. Diese Bewußtsein ziehe ich auch zum Teil aus meinem Glauben an Gott. Meine Erfahrung ist das viele Menschen die negativen Gefühle verdrängen. Und das gelingt dennen auch. Es würde jedem gelingen. Aber wenn du alles verdrängst verkrüppelst du innerlich. Und das will ich keinesfalls. Deshalb versuche ich die negativen Gefühle auch an mich heranzulassen, mit dem Argument das die negativen Gefühle auch was positves haben und sei es nur die Tatsache das sie mir zeigen, was mir fehlt bzw. was ich nicht verlieren möchte. Bsp.: Meinen Kindern gegenüber habe ich ob dieser Zeit und meines Verhaltens in dieser Zeit große Schuldgefühle und die tun mir verdammt weh. Haben aber auch was gutes. Heute erlebe ich die Zeit mit meinen Kids viel intensiver. Ich kann vielmehr auf die Kids eingehen und dadurch können wir sehr viel Spass miteinander erleben. Das Verhältnis zu meinen kids hat sich nach der Trennung dramatisch verbessert.
Ich denke nicht das dein Weg genauso aussieht wie meiner war. Aber vielleicht gibts Paralellen. Ich sage auch nicht das es dir genauso ergehen wird wie mir und leider habe ich weder einen Rat noch einen Vorschlag und schon garkeine allgemein gültige Wahrheit. Aber vielleicht hilft dir der Text doch einwenig, wobei ich zwar nicht genau weiss wie, aber das überlasse ich dir. Nur wenn ich was gesagt haben sollte was dir nicht guttut tut mir leid.
LG
Stefan

Klar
Hi
Klar kommst du da durch und klar ist auch das was positives entsteht.
Viel viel Glück
lg
Stefan

Hey Lilly,
schön es auch mal so von Seiten einer frau so zu hören, wie du es siehst und empfindest. Ich sehe es genau so, bin in der gleichen Lage,..... und recht zufrieden damit ( klar, Auf und Abs gibt es überall). Das es nicht "optimal" nach den Regeln der Gesellschaft und der Moral vieler Leute geht, ist mir schon klar, aber diese Leute dürfen gerne ihr Leben leben. Keiner kann sicherlich beanspruchen, alles richtig zu machen, kein Egoist zu sein, nie Fehler zu begehen oder wider besseren Wissens zu handeln. Offensichtlich geht es dir gut, so wie es ist, dein Leben ist für dich lebenswert,...also bitte, ist doch alles o.k.!
LG Paul.

Sorry
Hi,
kein Abschied. Vorschlag: Wir machen es so, wenn du irgendwas hast, wozu du gern meine Meinung hören magst meld dich einfach. Werde jeden morgen und nachmittag (außer Wochenende) mal kurz reinschauen. Vielleicht hab ich ja auch mal ne Frage. Ja ich habe eine wegen meiner Beziehung. Werde dir da nächste Woche mal was schreiben und mal sehen wie du das siehst.
Nochmals Danke, der Austausch hat auch mir gutgetan.
Bis dann
Stefan

"Untreue"
Hallo Lilli,

musste mich spontan zu Deinem Beitrag äussern. Ich kann Dich sehr gut verstehen...wir sind seit mittlerweile 14 Jahren verheiratet, jetzt Anfang 40, mit einem Kind...etc. Und seit einiger Zeit hat meine Frau, wie Du auch, das Gefühl, etwas Nachholen zu müssen, wieder Schmetterlinge im Bauch spüren wollen und vorallem sexuell einiges nachzuholen....Vor einigen jahren war ich derjenige, der dieses Gefühl hatte und wir haben offen darüber gesprochen. Ich hatte einige Affären, von denen meine Frau wusste. Nun, seit ca. 6 Monaten, verspürt sie das verlangen Ihren Horizont sexuell zu erweitern, und vorallem ihre veränderte sexualität auszuleben... Ich muss gestehen, dass es mir nicht immer leicht fällt, wenn ich weiss, sie ist jetzt in diesem moment bei ihrem Liebhaber.....
Aber auch hierüber versuchen wir offen miteinander umzugehen, damit eben nicht immer wieder dieses schlechte gefühl aufkommt...usw. Wir denken, das ist einfach ein Phase, die Mann und Frau nach etlichen Jahren Ehe haben.....
Ich weiss,unsere offene Art mit diesen Dingen umzugehen, ist in unserer Gesellschaft immer noch ein Tabu-Thema. Obwohl es eine vielzahl betrifft.Aber man lebt nur einmal.....und das Leben ist viel zu kurz....
In diesem Sinne....
Ebenfalls schöne Grüsse aus dem schönen Hamburg

Herzlichen Dank
Hallo Teuna,
zuerst vielen herzlichen Dank für deine Auffassung zu diesem Thema, hat mich schlicht begeistert. Ich versuche mal zusammen zufassen was du gesagt hast, ob ichs richtig verstanden habe.
1) Sexualität ist bei Mann und Frau ein biologisches Programm das anspringt um die Art zu erhalten. Dieses Programm hat sich über Jahrmillionen entwickelt und hat sich in unsere Gene fest eingebrannt.
Hier stimme ich dir vollständig zu. Was sich über Jahrmillionen entwickelt hat, lässt sich nicht binnen weniger Generationen umkehren. Dies ist eine Tatsache der man sich stellen muss. Finde es im übrigen beeindruckend das du genauso denkst.
2) Die gesellschaftliche Rolle der Frau sehe ich ebenfalls genauso. Männer mit ständig wechselnden Frauen sind Helden, wobei Frauen mit ständig wechselnden Männer eher als Schlampen abqualifiziert werden. Allerdings gilt das mittlerweile nur bei Singles. Ein Mann der in einer Partnerschaft lebt und trotzdem ständig fremdgeht wird mittlerweile genauso negativ betrachtet, wie eine Frau die das selbe tut. Meine Erfahrung ist das wenn ein Mann gegenüber seinem Freund erklärt das er neben seiner Partnerin noch die ein oder andere Affäre hat, dies bei weitem nicht mehr dazu führt das er als Held da steht. Das erscheint mir mittlerweile als gesellschaftlicher Konsenz akzeptiert zu sein.
3) Wenn jemand JA zu einer Partnerschaft sagt, will er dem Partner auch sexuell treu sein, weil er stark auf diesen Partner fokussiert ist. Der Partner will das zwar, aber er weiss auch das er dies vielleicht nicht schafft. Wenn die Fokussierung im Laufe der Zeit nachlässt, was normal und unabwendbar ist, verändern sich die Gefühle gegenüber dem Partner, die Fokussierung lässt nach und damit erhält ein Dritter wiederum die Möglichkeit zumindest sexuell in die Beziehung einzugreifen. Das ist objektiv betrachtet nicht zu verhindern. Da stimme ich dir ebenfalls im Grundsatz zu.

Das heißt also im Grundsatz ist genetisch gesehen die lebenslange sexuell Treue wieder unserer Natur. Was nicht heißt das es nicht Paare gibt die das tatsächlich schaffen. Denn in unserer Natur liegt auch körperliche Gewalt auszuüben und auch das tun wir nicht, obwohl es wieder unserer Natur ist. Denn wir haben auch gelernt in den Jahrmillionen unserer Geschichte gelernt das der Mensch nur im Rahmen einer Gruppe überlebensfähig ist. Und um in einer Gruppe zu leben muss der Einzelne auch Kompromisse eingehen und sich an die Normen/Werte der Gruppe zu halten. Auch das ist in unseren Genen fest verankert. D.h. wenn ich eine Partnerschaft eingehe muss ich bereit sein Kompromisse einzugehen, die mir als Individuum vielleicht nicht gefallen. Das Gefühl der Liebe hingegen hilft uns die Kompromisse die ich im Rahmen einer Partnerschaft eingehe nicht als Belastung zu empfinden. In dem Moment wo ich diese Kompromisse Bsp.: sexuelle Treue als Belastung bzw. Unterdrückung empfinde, kann es doch mit der Liebe nicht mehr soweit her sein. Natürlich ist eine Partnerschaft ein dynamisches Gebilde und die Liebe ebenfalls, d.h. beides ändert sich im Zeitverlauf, dann kann es natürlich zu einem Seitensprung kommen, der nichts mit der Partnerschaft in ihrer Substanz zutun haben muss. Aber wenn wir jetzt mal weiterdenken. Was verbindet man mit dem Begriff Liebe. Nach deiner Aussage, ist Liebe gekennzeichnet durch Harmonie und Verlässlichkeit und Vertrauen. Wenn man seinen Partner liebt, möchte man ihm doch nicht weh tun. Wenn man dann aber seiner Natur nachgegeben hat oder nachgeben würde und man war sexuell Untreu tut man dem Partner dann weh, wenn man es ihm sagt. Aber man will ihm aus Liebe nicht weh tun. Also sagt man es nicht. Die Folge ist man verliert den Respekt gegenüber dem Partner und man verliert sein Vertrauen, denn der Partner wird über kurz oder lang was merken (das Bauchgefühl des Partners halt). Und dies führt dann zur Trennung. Aber nehmen wir mal an das Frau oder Mann dem jeweiligen Partner vor dem Seitensprung sagen, hey ich hab da jemanden kennengelernt mit dem ich mir vorstellen könnte zu schlafen. Wie soll das praktisch ablaufen. Sag der Partner dann klar dann mach das, Hauptsache du bist glücklich? Ok das wäre toll wenn er das sagen könnte. Aber Sexualität ist nun mal ein ganz intimer Bereich einer Partnerschaft den will keiner so gerne teilen. Ich für mich wollte zumindest dabei sein, wenn meine Partnerin mit jemand anderem schläft. Wobei ich nicht wüsste was da in mir vorging. Ich lieb sie halt und bin auch auf sie fokussiert. Ich würde dann daran arbeiten das diese Fokussierung die ich habe weggeht und will das meine Partnerin überhaupt. Will sie das ich nicht mehr auf sie fokussiert bin. Es ist doch für jeden Menschen angenehm das der Mensch den man liebt auch auf mich fokussiert ist. Du hast gesagt das Frauen gelernt haben einen Seitensprung mit Gefühlen zu rechtfertigen, obwohl das mit Liebe nichts zutun hätte. Aber das ist doch kein bewusster Vorgang. Dieses Gefühl kommt doch auf und indem Moment wo es aufkommt ist es eine Tatsache der man sich stellen muss. Da ist ein Gefühl und Frau empfindet das als Liebe. Und damit bekommt der Vorgang des Seitensprunges der genetisch relativ leicht zu verarbeiten wäre, doch von weiblicher Seite eine gefühlsmäßige Dimension. Wenn Frau das als Gefühl erlebt, wie soll Mann dann sagen das hat nichts mit der Liebe zu ihm zu tun? Denn im Grundsatz hast du absolut recht Vertrauen als den Eckpfeiler einer Partnerschaft kann man nicht an sexueller Treu messen, dass sehe ich absolut genauso.
Nun zu deinen Fragen:
Für mich stellt sich nicht die Frage nach allgemeinen Moralvorstellungen, für mich ist viel eher entscheidend was die beiden Partner vereinbaren. Ob die Außenwelt mit dieser Vereinbarung leben kann oder nicht, darf die Allgemeinheit nichts angehen. Allerdings weiß ich auch das das Umfeld das schon anders sieht und sich schon in die Partnerschaft einmischt, wenn sich die beiden Partner aber einig sind, dürfte das aber kein Problem sein. Es ist doch letztlich so, da gibt es zwei Individuen die eine Partnerschaft eingehen. Da es aber zwei unterschiedliche Menschen sind, muss jeder Kompromisse eingehen und das heißt nun mal das jeder auf bestimmte Freiräume die er hätte, wenn er alleine leben würde verzichten muss. Er erhält dafür die Geborgenheit und die Harmonie in einer Beziehung. Diese Kompromisse sind auch am Anfang kein Problem weil das Vehikel Liebe uns in die Lage versetzt die Kompromisse zu akzeptieren und diese Kompromisse nicht alles negativ zu empfinden. Denn die Kompromisse (Beschneidung der eigenen Freiheit) bleibt objektiv gleich, nur unser Empfinden ändert sich. Das was wir vorher noch bereit waren zu akzeptieren empfinden wir jetzt als Unterdrückung. Wenn wir diese Unterdrückung abstreifen gehts dem einen Partner sicher besser, aber das Problem ist doch das man beide Partner dazu bringen will zu fühlen das es der richtige Weg ist. Und wenn das der andere Partner nicht so empfindet kann man nichts machen. Denn genauso wie man seine eigenen Empfindungen als Tatsache annehmen muss, muss man dies auch bei den Empfindungen des anderen machen. Ich denke mal zufriedenen und glücklicher werden vielleicht einige sein, aber nicht alle. Das Lebensmodell das du anspricht trifft wohl für viele zu, wenn sich mehr Menschen so wie du damit auseinandersetzen, würden auch mehr Menschen zu der klaren Überzeugung kommen das dieses Lebens- oder Partnerschaftsmodell vielleicht das ehrlichere ist, weil die klaren Fakten einfach dafür sprechen. Aber ob die Menschen das auch so empfinden können, das braucht Zeit und manche Menschen brauchen halt den sicheren Hafen.
Nochmals Danke für deine Antwort und Sorry das ich soviel geschrieben habe. Ist alles noch ein bisschen wirr, weil ich selbst für mich noch kein absolut klares Bild habe.
LG
Stefan

@teuna
Ich bin zwar nicht direkt angesprochen, aber ich möchte dir meinen Dank aussprechen. Du hast genau das gesagt, was ich fühle und lebe.
Ich finde auch dass zu einer Partnerschaft mehr gehört, als die körperliche Treue (ich nenne es mal so) und das meine ich ganz ehrlich.
Ich brauche auch meinem mann nichts vorzumachen oder vorzuspielen, denn ich liebe ihn ja und bin gerne mit ihm zusammen. Deshalb habe ich auch kein schlechtes Gewissen, was die Affäre betrifft. Ich treffe den anderen nur alle paar Wochen und es gibt nicht viel was uns verbindet. Das ist bei meinem Mann anders.

Ich bin sehr froh, dass es auch noch Menschen gibt, die es so sehen. Ich dachte schon, ich muß in die Freak-Show. :-)

LG