Liebhaber trotz Ehe

Danke!
Hey Lilly. Vielen Dank für diesen Beitrag. Er spricht mir direkt aus dem Herzen, obwohl ich erst Anfang 30 bin. Aber ich fühle ganz genauso. Ich hätte es niemals besser ausdrücken können!
Danke, dass es Frauen wie dich gibt!!

Mehr brauch ich dazu gar nicht zu sagen.

Liebe Grüße
powerkatze

Hey Lilly,
schön es auch mal so von Seiten einer frau so zu hören, wie du es siehst und empfindest. Ich sehe es genau so, bin in der gleichen Lage,..... und recht zufrieden damit ( klar, Auf und Abs gibt es überall). Das es nicht "optimal" nach den Regeln der Gesellschaft und der Moral vieler Leute geht, ist mir schon klar, aber diese Leute dürfen gerne ihr Leben leben. Keiner kann sicherlich beanspruchen, alles richtig zu machen, kein Egoist zu sein, nie Fehler zu begehen oder wider besseren Wissens zu handeln. Offensichtlich geht es dir gut, so wie es ist, dein Leben ist für dich lebenswert,...also bitte, ist doch alles o.k.!
LG Paul.

Sorry
Hi,
kein Abschied. Vorschlag: Wir machen es so, wenn du irgendwas hast, wozu du gern meine Meinung hören magst meld dich einfach. Werde jeden morgen und nachmittag (außer Wochenende) mal kurz reinschauen. Vielleicht hab ich ja auch mal ne Frage. Ja ich habe eine wegen meiner Beziehung. Werde dir da nächste Woche mal was schreiben und mal sehen wie du das siehst.
Nochmals Danke, der Austausch hat auch mir gutgetan.
Bis dann
Stefan

"Untreue"
Hallo Lilli,

musste mich spontan zu Deinem Beitrag äussern. Ich kann Dich sehr gut verstehen...wir sind seit mittlerweile 14 Jahren verheiratet, jetzt Anfang 40, mit einem Kind...etc. Und seit einiger Zeit hat meine Frau, wie Du auch, das Gefühl, etwas Nachholen zu müssen, wieder Schmetterlinge im Bauch spüren wollen und vorallem sexuell einiges nachzuholen....Vor einigen jahren war ich derjenige, der dieses Gefühl hatte und wir haben offen darüber gesprochen. Ich hatte einige Affären, von denen meine Frau wusste. Nun, seit ca. 6 Monaten, verspürt sie das verlangen Ihren Horizont sexuell zu erweitern, und vorallem ihre veränderte sexualität auszuleben... Ich muss gestehen, dass es mir nicht immer leicht fällt, wenn ich weiss, sie ist jetzt in diesem moment bei ihrem Liebhaber.....
Aber auch hierüber versuchen wir offen miteinander umzugehen, damit eben nicht immer wieder dieses schlechte gefühl aufkommt...usw. Wir denken, das ist einfach ein Phase, die Mann und Frau nach etlichen Jahren Ehe haben.....
Ich weiss,unsere offene Art mit diesen Dingen umzugehen, ist in unserer Gesellschaft immer noch ein Tabu-Thema. Obwohl es eine vielzahl betrifft.Aber man lebt nur einmal.....und das Leben ist viel zu kurz....
In diesem Sinne....
Ebenfalls schöne Grüsse aus dem schönen Hamburg

Herzlichen Dank
Hallo Teuna,
zuerst vielen herzlichen Dank für deine Auffassung zu diesem Thema, hat mich schlicht begeistert. Ich versuche mal zusammen zufassen was du gesagt hast, ob ichs richtig verstanden habe.
1) Sexualität ist bei Mann und Frau ein biologisches Programm das anspringt um die Art zu erhalten. Dieses Programm hat sich über Jahrmillionen entwickelt und hat sich in unsere Gene fest eingebrannt.
Hier stimme ich dir vollständig zu. Was sich über Jahrmillionen entwickelt hat, lässt sich nicht binnen weniger Generationen umkehren. Dies ist eine Tatsache der man sich stellen muss. Finde es im übrigen beeindruckend das du genauso denkst.
2) Die gesellschaftliche Rolle der Frau sehe ich ebenfalls genauso. Männer mit ständig wechselnden Frauen sind Helden, wobei Frauen mit ständig wechselnden Männer eher als Schlampen abqualifiziert werden. Allerdings gilt das mittlerweile nur bei Singles. Ein Mann der in einer Partnerschaft lebt und trotzdem ständig fremdgeht wird mittlerweile genauso negativ betrachtet, wie eine Frau die das selbe tut. Meine Erfahrung ist das wenn ein Mann gegenüber seinem Freund erklärt das er neben seiner Partnerin noch die ein oder andere Affäre hat, dies bei weitem nicht mehr dazu führt das er als Held da steht. Das erscheint mir mittlerweile als gesellschaftlicher Konsenz akzeptiert zu sein.
3) Wenn jemand JA zu einer Partnerschaft sagt, will er dem Partner auch sexuell treu sein, weil er stark auf diesen Partner fokussiert ist. Der Partner will das zwar, aber er weiss auch das er dies vielleicht nicht schafft. Wenn die Fokussierung im Laufe der Zeit nachlässt, was normal und unabwendbar ist, verändern sich die Gefühle gegenüber dem Partner, die Fokussierung lässt nach und damit erhält ein Dritter wiederum die Möglichkeit zumindest sexuell in die Beziehung einzugreifen. Das ist objektiv betrachtet nicht zu verhindern. Da stimme ich dir ebenfalls im Grundsatz zu.

Das heißt also im Grundsatz ist genetisch gesehen die lebenslange sexuell Treue wieder unserer Natur. Was nicht heißt das es nicht Paare gibt die das tatsächlich schaffen. Denn in unserer Natur liegt auch körperliche Gewalt auszuüben und auch das tun wir nicht, obwohl es wieder unserer Natur ist. Denn wir haben auch gelernt in den Jahrmillionen unserer Geschichte gelernt das der Mensch nur im Rahmen einer Gruppe überlebensfähig ist. Und um in einer Gruppe zu leben muss der Einzelne auch Kompromisse eingehen und sich an die Normen/Werte der Gruppe zu halten. Auch das ist in unseren Genen fest verankert. D.h. wenn ich eine Partnerschaft eingehe muss ich bereit sein Kompromisse einzugehen, die mir als Individuum vielleicht nicht gefallen. Das Gefühl der Liebe hingegen hilft uns die Kompromisse die ich im Rahmen einer Partnerschaft eingehe nicht als Belastung zu empfinden. In dem Moment wo ich diese Kompromisse Bsp.: sexuelle Treue als Belastung bzw. Unterdrückung empfinde, kann es doch mit der Liebe nicht mehr soweit her sein. Natürlich ist eine Partnerschaft ein dynamisches Gebilde und die Liebe ebenfalls, d.h. beides ändert sich im Zeitverlauf, dann kann es natürlich zu einem Seitensprung kommen, der nichts mit der Partnerschaft in ihrer Substanz zutun haben muss. Aber wenn wir jetzt mal weiterdenken. Was verbindet man mit dem Begriff Liebe. Nach deiner Aussage, ist Liebe gekennzeichnet durch Harmonie und Verlässlichkeit und Vertrauen. Wenn man seinen Partner liebt, möchte man ihm doch nicht weh tun. Wenn man dann aber seiner Natur nachgegeben hat oder nachgeben würde und man war sexuell Untreu tut man dem Partner dann weh, wenn man es ihm sagt. Aber man will ihm aus Liebe nicht weh tun. Also sagt man es nicht. Die Folge ist man verliert den Respekt gegenüber dem Partner und man verliert sein Vertrauen, denn der Partner wird über kurz oder lang was merken (das Bauchgefühl des Partners halt). Und dies führt dann zur Trennung. Aber nehmen wir mal an das Frau oder Mann dem jeweiligen Partner vor dem Seitensprung sagen, hey ich hab da jemanden kennengelernt mit dem ich mir vorstellen könnte zu schlafen. Wie soll das praktisch ablaufen. Sag der Partner dann klar dann mach das, Hauptsache du bist glücklich? Ok das wäre toll wenn er das sagen könnte. Aber Sexualität ist nun mal ein ganz intimer Bereich einer Partnerschaft den will keiner so gerne teilen. Ich für mich wollte zumindest dabei sein, wenn meine Partnerin mit jemand anderem schläft. Wobei ich nicht wüsste was da in mir vorging. Ich lieb sie halt und bin auch auf sie fokussiert. Ich würde dann daran arbeiten das diese Fokussierung die ich habe weggeht und will das meine Partnerin überhaupt. Will sie das ich nicht mehr auf sie fokussiert bin. Es ist doch für jeden Menschen angenehm das der Mensch den man liebt auch auf mich fokussiert ist. Du hast gesagt das Frauen gelernt haben einen Seitensprung mit Gefühlen zu rechtfertigen, obwohl das mit Liebe nichts zutun hätte. Aber das ist doch kein bewusster Vorgang. Dieses Gefühl kommt doch auf und indem Moment wo es aufkommt ist es eine Tatsache der man sich stellen muss. Da ist ein Gefühl und Frau empfindet das als Liebe. Und damit bekommt der Vorgang des Seitensprunges der genetisch relativ leicht zu verarbeiten wäre, doch von weiblicher Seite eine gefühlsmäßige Dimension. Wenn Frau das als Gefühl erlebt, wie soll Mann dann sagen das hat nichts mit der Liebe zu ihm zu tun? Denn im Grundsatz hast du absolut recht Vertrauen als den Eckpfeiler einer Partnerschaft kann man nicht an sexueller Treu messen, dass sehe ich absolut genauso.
Nun zu deinen Fragen:
Für mich stellt sich nicht die Frage nach allgemeinen Moralvorstellungen, für mich ist viel eher entscheidend was die beiden Partner vereinbaren. Ob die Außenwelt mit dieser Vereinbarung leben kann oder nicht, darf die Allgemeinheit nichts angehen. Allerdings weiß ich auch das das Umfeld das schon anders sieht und sich schon in die Partnerschaft einmischt, wenn sich die beiden Partner aber einig sind, dürfte das aber kein Problem sein. Es ist doch letztlich so, da gibt es zwei Individuen die eine Partnerschaft eingehen. Da es aber zwei unterschiedliche Menschen sind, muss jeder Kompromisse eingehen und das heißt nun mal das jeder auf bestimmte Freiräume die er hätte, wenn er alleine leben würde verzichten muss. Er erhält dafür die Geborgenheit und die Harmonie in einer Beziehung. Diese Kompromisse sind auch am Anfang kein Problem weil das Vehikel Liebe uns in die Lage versetzt die Kompromisse zu akzeptieren und diese Kompromisse nicht alles negativ zu empfinden. Denn die Kompromisse (Beschneidung der eigenen Freiheit) bleibt objektiv gleich, nur unser Empfinden ändert sich. Das was wir vorher noch bereit waren zu akzeptieren empfinden wir jetzt als Unterdrückung. Wenn wir diese Unterdrückung abstreifen gehts dem einen Partner sicher besser, aber das Problem ist doch das man beide Partner dazu bringen will zu fühlen das es der richtige Weg ist. Und wenn das der andere Partner nicht so empfindet kann man nichts machen. Denn genauso wie man seine eigenen Empfindungen als Tatsache annehmen muss, muss man dies auch bei den Empfindungen des anderen machen. Ich denke mal zufriedenen und glücklicher werden vielleicht einige sein, aber nicht alle. Das Lebensmodell das du anspricht trifft wohl für viele zu, wenn sich mehr Menschen so wie du damit auseinandersetzen, würden auch mehr Menschen zu der klaren Überzeugung kommen das dieses Lebens- oder Partnerschaftsmodell vielleicht das ehrlichere ist, weil die klaren Fakten einfach dafür sprechen. Aber ob die Menschen das auch so empfinden können, das braucht Zeit und manche Menschen brauchen halt den sicheren Hafen.
Nochmals Danke für deine Antwort und Sorry das ich soviel geschrieben habe. Ist alles noch ein bisschen wirr, weil ich selbst für mich noch kein absolut klares Bild habe.
LG
Stefan

@teuna
Ich bin zwar nicht direkt angesprochen, aber ich möchte dir meinen Dank aussprechen. Du hast genau das gesagt, was ich fühle und lebe.
Ich finde auch dass zu einer Partnerschaft mehr gehört, als die körperliche Treue (ich nenne es mal so) und das meine ich ganz ehrlich.
Ich brauche auch meinem mann nichts vorzumachen oder vorzuspielen, denn ich liebe ihn ja und bin gerne mit ihm zusammen. Deshalb habe ich auch kein schlechtes Gewissen, was die Affäre betrifft. Ich treffe den anderen nur alle paar Wochen und es gibt nicht viel was uns verbindet. Das ist bei meinem Mann anders.

Ich bin sehr froh, dass es auch noch Menschen gibt, die es so sehen. Ich dachte schon, ich muß in die Freak-Show. :-)

LG

Nicht so einfach
Hi Paul,
natürlich gibt es Punkte im Rahmen einer Beziehung die man als Einschränkung empfindet. Und das man sich diese Punkte bei einem anderen Menschen holt ist auf den ersten Blick durchaus nachvollziehbar. Wer beurteilt denn ob du ein schlechter Vater oder Mann bist. Doch nicht die Allgemeinheit oder die Gesellschaft. Das beurteilst du doch für dich selbst. Die Frage ist nur ist das ehrlich. Ob du ein guter Vater bist das beurteilen deine Kinder bzw. sie werden das beurteilen wenn sie alt genug sind. Ob du ein guter Mann bist, das beurteilt deine Frau. Wenn deine Frau alles wüsste würde sie sicher nicht sagen du seist ein guter Mann. Der Weg den du gehst ist mit Sicherheit für dich der richtige und keiner hat das Recht dir zu sagen dieser Weg sei falsch. Nur Fakt ist nunmal du belügst deine Frau und Unehrlichkeit gegenüber sich selbst und gegenüber anderen ist nunmal keine tragfähige Basis für ein Leben. Wir sind in dieser Welt halt nicht alleine überlebensfähig wir brauchen Kontakt zu anderen Menschen und wenn man ein Leben auf einer Lüge aufbaut kann das nur zeitweise funktionieren. Ich habe auch mal so gelebt, deshalb kann ich mich sehr gut in deine Lage hinein versetzen. Meine Situation war ich glaubte das ich weder ohne die eine noch die andere leben könnte. Ich habe mir immer gesagt das ich so doch ganz zufrieden wäre. Aber ich war es nicht,ich war weder zufrieden noch glücklich, ich habe mir das eingeredet um weiter zu Leben ohne mich entscheiden zu müssen, weil ich es nicht konnte. Aber letztlich habe ich immer gewusst das es nicht von Dauer sein kann. Ich sage nicht das es bei dir genauso aussieht und sage auch nicht das du ähnlich handeln solltest. Dient nur als Anregung zum nachdenken und vollkommen ergebnisoffen.
LG
Stefan

Freak
Hi
in die Freak schow muss keiner. Denn alle die sich hier äußern machen sich zumindest ein paar Gedanken zu sich selbst. Ein Großteil der sogenannten Allgemeinheit propagiert nach aussen Moralvorstellungen und Werte die sie zu großen Teil nicht selbst erfüllen. Und das ist zutiefst Unehrlich. Aber indem man sich über sich selbst ein paar Gedanken macht, ist es zumindest der erste Weg um ehrlich zu sich selbst zu sein. Und letztlich ist das entscheidend. Man sollte aber auch nicht nur dadurch das es auch noch andere mit der gleichen Meinung wie man selbst gibt, davon ausgehen das der Weg der richtige ist. Man sollte schon selbstkritisch mit sich umgehen. Aber alleine die Tatsache das man sich in diesem Forum äußert und darüber nachdenkt ist schon mehr als die Allgemeinheit tut. Als ich in einer ähnlichen Situation war, habe ich zwar verstandesmäßig genauso argumentiert wie du und Paul, aber irgendetwas in mir hat mir immer gesagt, das ist falsch was du machst. Aber es war in mir selbst und um dieses Gefühl wegzukriegen habe ich mich mit Moral/Werten usw. beschäftigt. Aber das Gefühl ging nicht weg, war erst weg als sich die Situation geändert hat. Aber es ist auch heute noch so, dass mich die Allgemeinheit die Gesellschaft ja sogar Teile in meiner Familie eher in der Freak schow sehen würden und vielleicht gehöre ich da auch hin. Aber ich denke da würde ich mich wohlfühlen und darum gehts.
LG
Stefan

Natürlich kann man nie
zu 100 % zufrieden und glücklich sein, natürlich weiß ich, das die Lüge ein Teil in meinem Leben ist und das es NICHT in Ornung ist. Aber derzeit ist es eben so, das ich zufrieden bin,...sicherlich auch, weil ich (wir) mich nicht entscheiden will und kann. Das liegt zu einem gewissen Teil an mir, aber auch an der Umwelt. Das Leben unterliegt ständigen Änderungen, das ist mir klar, ..was also die Zukunft bringt weiß ich nicht, nichts ist auf Dauer. Aber hier und jetzt bin ich zufrieden mit dem, was das Leben mir gibt. LG Paul

Hey Stefan
du hast völlig recht. Ich habe in letzter Zeit auch viel nachgedacht und ob du es glaubst oder nicht, durch die Affäre und wie ich damit umgehe, habe ich viel über mich gelernt. Dass es richtig ist, will ich nicht sagen. Aber es gibt halt Dinge im Leben, die passieren einfach. Und ich bin ein Mensch, der immer aus allem das beste zu machen versucht.

In diesem Sinne

Hab nachgedacht
Hallo Teuna,
natürlich bin ich durchgestiegen bei dem was du so geschrieben hast. Ich meine unser Denken liegt nicht so weit auseinander. Du hast gesagt, es gebe dir ein Gefühl der Sicherheit so geliebt zu werden, wie du wirklich bist. Ich kann das nachvollziehen. Aber wissen wir eigentlich selber wer wie sind? Ich zumindest nicht immer. Es gibt Situationen in meinem Leben wo ich selbst überrascht bin von mir wie ich gehandelt habe. Und nur dadurch das ich mal in dieser Situation war und wusste wie ich mich gefühlt habe und reagiert habe, bin ich Stück näher an mich heran gekommen. Aber ich denke das es wichtig ist immer wieder zu reden, dass verbindet sehr stark.
Ich denke das Grundproblem ist ein Gefühl von Verbundenheit ohne Gebundensein zu haben bzw. haben zu wollen. Kann das überhaupt zumindest theoretisch funktionieren?
Wir sind uns darüber doch einig, dass wir biologisch nicht monogam veranlagt sind. Wenn jetzt mein Partner unbedingte sexuelle Treue nicht von uns erwarten würde, wären wir in dieser Hinsicht frei. Ich will von meiner Partnerin emotionale Treue nicht unbedingt sexuelle Treue. Wenn aber eine Frau dann wenn sie fremdgeht glaubt das sie für den anderen Partner auch Liebe empfindet, unabhängig davon ob dies wirklich Liebe ist oder nicht aber sie glaubt das ja in dem Moment, wäre sie mir untreu. Dann käme deine Argumentation zum tragen, das man durchaus zwei oder mehr Partner lieben kann, genauso wie man zwei Kinder gleich lieben kann. Wenn meine Partnerin zu mir sagen würde, ich liebe zwei Männer gleich, was würde das in mir auslösen? Ich würde mich zurückgesetzt fühlen und wäre in meinem Selbstwertgefühl getroffen. Faktisch wäre das Schwachsinn, aber ich halte mich für einzigartig und damit wäre ich zumindest was die Partnerschaft angeht zumindest in Teilbereichen der Partnerschaft austauschbar. Wie würdest du in einer solchen Situation empfinden, weil du ja in der anderen Situation bist? Würde mich mal interessieren. Meine Gefühle sind und das weiss ich, unlogisch, aber fakt ist zur Zeit denke ich so, vielleicht bringt die Kommunikation mit dir darüber ja zumindest ein teilweises Umdenken.
Wo wir uns weiterhin einig sind, ist das der Mensch ein soziales Wesen ist. Wir brauchen den Kontakt und das Gefühl in einer Partnerschaft dazu zugehören. Wir wollen einfach nicht alleine sein. Aber schon aufgrund der Tatsache das wir nicht alleine sein können und wollen, ergibt doch schon das ich im Rahmen einer Partnerschaft um überhaupt dazu zugehören Kompromisse eingehen muss. D.h. die absolute Freiheit oder Unabhängigkeit kann schon rein logisch nicht funktionieren.
D.h aber doch dass man akzeptieren muss, das man grundsätzlich Kompromisse eingehen muss. Man muss sich also auf einen Kompromis einigen, den man nicht als Beschneidung der eigenen Freiheit/Unabhängigkeit empfindet. Also Fakt ist absolute Freiheit gibt es nicht, also muss man auf einen Teil der Freiheit verzichten, der einem selbst aber nicht wichtig ist. Und da denke ich seid ihr auf einem guten Weg. Es wäre mal interessant wenn dein Mann auch ein Partnerin zusätzlich hätte, wie sich dann eure Beziehung entwickeln würde. Ich denke mal du würdest gut damit klarkommen und dein Mann wohl auch. Aber was würde dann aus eurer Beziehung. Ich könnte mir vorstellen das ihr euch dann auseinanderleben würdet, das zumindest die Gefahr besteht. Denn jeder teilt bestimmte Lebensbereiche mit einem anderen Partner. Jeder erhalt dort andere Eindrücke und macht andere Erfahrungen. Diese Eindrücke/Erfahrungen prägen einen Menschen. D.h. wiederum heißt das sich beide Partner auseinanderleben werden. Denn durch reine Kommunikation kann man die Gefühle in einer Situation nicht kommunizieren, manches muss man selbst erlebt haben.
Du siehst unser Denken unterscheidet sich grundsätzlich nicht. Aber ich hab zumindest jetzt noch keinen klaren eindeutigen Weg.
Bin auf deine Antwort gespannt.
LG
Stefan

Hey
man kann nicht alles voraussehen, es wird immer Dinge geben die einfach passieren. Und lernen über sich selbst das wird nie ändern. Weil wir uns dummerweise immer verändern und es nicht immer merken.

Liebhaber trotz Ehe
Habe auch Erfahrung mit Liebhabern. Es istunmöglich,mit jemand darüber zu reden, denn meistens hat man doch die gleichen Bekannten und das Risiko, daß derjenige, dem man es erzählt, nicht dichthält ist doch relativ groß. Ich kann froh sein, daß ich eine Freundin in der gleichen Situation habe, aber ich würde dir gerne helfen. Das Gefühlschaos ist schon enorm groß, einerseits will man seinem Partner nicht weh tun, andererseits kann man von