Patner lehnt plötzlich mein Kind ab..

Das
Tut mir sehr leid für dich und dein Kind. Sag ihm, er soll sich mal in die Lage deines Kindes versetzten. Wenn ein Mensch mit seinem Kind so umgehen würde. Dein Kind kann ABSOLUT nichts dafür. Ich habe auch ein Kind mit in die Beziehung gebracht, wir haben noch ein gemeinsames.
Wenn mein Partner auf meinem Kind rumhackt, ihn nicht akzeptiert, dann kann er gehen!!!! die Kinder können nix dafür, die bekommen mehr mit als man denkt. Vor allem Ablehnung!
Ich versteh schon das er sein Kind vermisst, aber was wird aus deinem? Er wusste schon vorher das du ein Kind hast. Willst du sie für Treffen mit ihm immer zur Oma abschieben (abschieben ist genau das richtige Wort!!!) oder wie stellt er sich das vor? Ich hab mit meinem Partner bevor es richtig Ernst wurde klipp und klar darüber geredet und gefragt ob er sich richtig bewusst ist, auf was er sich einlässt.

Wenn sich da nicht schleunigst was ändert, wär das definitiv ein trennungsgrund für mich.

Dich gibt es
Eben nur im Doppelpack, entweder er akzeptiert es, oder du kannst ihn vergessen.
LG

Wenn ein Mann
mein Kind nicht akzeptiert, dann ist er bei mir unten durch.

Versteh sowieso die Frauen nicht, die den neuen Partner so in die Höhe heben und dieser dann ätzend zu den Kindern sein darf (von Gewalt mal ganz abgesehen).

Der soll sich gefälligst in den Griff bekommen. Er ist der Erwachsene. Und wenn er das nicht schafft, ist die einzige Option die Trennung.

Ich würde meine Tochter nicht wie das hinterletzte behandeln lassen, nur weil er es bei seiner eigenen Tochter verbockt hat. Da kann deine Tochter mal am wenigsten für.

Mach ihm das klar! So geht es nicht weiter!

Ich kann ihn zwar irgendwie verstehen,
aber schon bei deinem letzten Thread tat mir deine Tochter so leid. Da hattest du ja bereits geschrieben, dass er sie komplett ignoriert, wenn sein Kind dabei ist. Verständlich, wenn er sein Kind nicht oft sieht, aber unverständlich für dein Kind. Wenn ich mich richtig erinnere, dann fand er deine Tochter auch nicht normal, weil sie eben aktiver ist, als seine Tochter.

Ich schreie eigentlich nicht schnell nach Trennung, aber ich versteh nicht, warum du dir dieses Arschl*ch antust. So nenne ich nicht oft einen Mann, aber bei eurer Story der letzten Monate, hat er es nicht anders verdient.
Du hast so unter dem Verhalten von deinem Ex gelitten, dann hast du dich auf diesen Mann eingelassen mit dem du schon in der ersten Zeit die Hölle auf Erden durchgemacht hast wegen der Ex und der sich dann auch noch für seine Ex entschieden hat, weil sie es wieder versuchen wollten. Dann kam er wieder zu dir und seitdem besteht das Problem mit deiner Tochter. So viel Stress in der kurzen Zeit. Warum tust du dir und deinem Kind das an?
Er ist ja auch nicht plötzlich abweisend zu deiner Tochter..das war er vorher auch schon. Das hat sich jetzt nur noch weiter ausgebaut.

Wenn du einen Rat hören willst, dann lass die Beziehung sein. Ihr seid seit einem dreiviertel Jahr zusammen und es gab noch nie wirklich Harmonie und schon so viele verletze Gefühle bei dir und deiner Tochter. Wie soll denn das mal enden? Das wird nicht besser werden.
Schütze deine Tochter, denn sie mag ihn schon zu sehr und er kann diese Gefühle einfach nicht teilen.
Ich finde eure Geschichte in den letzten 9 Monaten einfach nur traurig. So darf einfach keine Beziehung anfangen. Da sollte man doch glücklich sein, aber entweder warst du unglücklich oder deine Tochter.
Lass diesen Mann gehen und werde mit deiner Tochter glücklich. Irgendwann findest du einen Mann, der nicht so ein Hin und Her mit euch macht.

Alles Gute

....
Hi,

ich kann beide Seiten sooo gut verstehen.
Ich kann ihn verstehen, überlege mal, wenn dein Kind bei deinem Ex lebt, aber dein neuer Partner ein Kind bei sich hat...für Mamas ist das nicht nachvollziehbar, weil sie ihr Kind eigentlich immer bei sich haben. Du siehst das andere Kind, du lebst mir ihm, alberst mit ihm rum, siehst es aufwachsen, kümmerst dich, ...aber im Hinterkopf ist dein Kind...und es schmerzt im Herzen, das alles nicht wirklich mit seinem eigenen Kind machen zu können...keinen Einfluß nehmen zu können.

Ich verstehe dich genauso, zu sehen, wie dein Kind abgeschoben/nicht beachtet wird, das tut als Mama im Herzen weh...

Es gibt hier kein richtig/falsch...

Wenn ihr wirklich zusammen bleiben wollt, was haltet ihr von psychologischer Unterstützung, aber auch für dich, um besser damit umgehen zu können...und dich besser in deinen Partner reinversetzen zu können...

Verurteile ihn nicht, denk dich mal in seine Lage
..das würde dir dein Herz brechen...

Hat er
Sich von seiner ex getrennt?
Wenn ja, muss er damit leben.
Wenn er sich trotzdem so aufführt, schuess ihn in den Wind.
Deswegen hat er dein Kind nicht schlecht zu behandeln.
Ich würde nie zulssen, dass ein Mann mein Kind schlecht behandelt.
Männer bekommst du noch genügend...
LG

...
Es kann sich keiner in diese Situation reinversetzen, der es nicht erlebt hat! Den Mann zu verurteilen, ist unterste Schublade...weißt du, wie sehr er leidet...egal, ob er erwachsen ist oder nicht. Dann hat natürlich jeder, der emotional belastet ist oder Depressionen hat oder oder oder super damit umzugehen, ohne Probleme, weil, er ist ja erwachsen.

Wenn einem was an der Beziehung liegt, sollte man dran arbeiten. Dann trifft man sich erst einmal ohne Kinder und holt sich Hilfe...trennen kann man sich immer noch.

Ich stimme Apo zu.
Das Kind soll diesen Stress aushalten, weil ein erwachsener Mann unter den Machtspielchen der Ex leidet?
Ich bitte euch...das Mädchen wird seit Dezember 2014 von diesem Mann ignoriert. Er kümmert sich um sie, wenn er gerade Lust hat und wenn er die Schnauze voll hat, dann soll die Kleine gehen.
Das Kind wird angefüttert und wieder abgestoßen. Das ist als Erwachsener schon unschön. Wie ist das dann bitte für ein Kind?

Und was soll denn dieses "Wenn er sich getrennt hat, dann muss er mit den Konsequenzen rechnen, dass er sein Kind nicht sehen darf."? Ernsthaft?
Das sind 2 Paar Schuhe. Meine Beziehung mit meinem Partner hat nichts mit der Vater-Sohn-Beziehung zu tun und das hat man zu trennen. Wenn meine Ehe kaputt ist und mein Mann mich verlässt, dann habe ich nicht die Beziehung zwischen dem Kind und dem Vater kaputt zu machen oder diese zu unterbinden.
Das ist purer Egoismus. Verletzte Eitelkeit, die auf dem Rücken des Kindes ausgetragen wird. Muss ein Mann jetzt unglücklich in einer Beziehung leben, damit er sein Kind regelmäßig sehen darf? Bin ich im falschen Film?
Dann nehmen wir ab jetzt jeder Mutter, die sich trennt, das Kind weg und sprechen es dem Vater zu und der kann dann seine verletzten Gefühle auf Kosten des Kindes ausleben und sich damit an der Ex rächen. Alles andere wäre Diskriminierung.

Wenn die Kleine ihn so sehr mag wie Du schreibst,
dann muß da ja auch emotional irgendwas rüberkommen bzw. muß sie ihn ja als nett und freundlich ihr gegenüber empfinden - sonst würde sie ihn ja nicht mögen.

Wir alle wissen dass die Empfindungen dem eigenen Kind gegenüber immer anders sind. Das ist normal!

Ich habe...
von der Vorgeschichte nichts mitbekommen, kann von daher kein Urteil fällen, sondern nur von diesem Threat ausgehen. Deswegen meinte ich auch, dass sie sich erst einmal ohne Kinder treffen und sich psychologische Hilfe holen sollen, somit ist das Kind aus dem Schneider.
Ich finde ihn auch nicht "nicht erwachsen ", nur weil er nicht damit klarkommt...sein Kind zu "verlieren" würde jeder Mutter das Herz brechen...hätte man da mehr Verständnis? Und man weiß vorher nicht immer, auf was man sich einlässt und man denkt, man kommt mit zurecht und dann kommt alles anders.

Es soll nicht alles so bleiben, deswegen mein Vorschlag. Im Endeffekt muss die TE selbst abwägen, was sie macht. Aufdrängen möchte ich bestimmt nichts, nur mal ne andere Sichtweise mit einbringen.

Du liest...
Leider meinen Beitrag nicht richtig.

Ich habe geschrieben, dass mein Vorschlag ist, sich erst einmal ohne Kind zu treffen und zusätzlich psychologische Hilfe zu holen...dann hat das Kind damit doch nichts mehr zu tun...

Ich hatte
Einige Freundinnen, die keine Problene hatten, wieder mit Kind Partner zu finden.
Jemand, der sich am eigenen Kibd stlrt, taugt nicht zum Partner und kann getrost gleich aussortiert werden.
LG

Christine
Wie soll sich die TE denn jetzt verhalten?
Sie hat ja Verständnis für ihn. Sonst würde sie nicht schon 9 Monate sein ganzes Verhalten akzeptieren und so leben.
Was soll sie tun? Wie soll sie das ihrer Tochter erklären? Das Kind ist 3 Jahre alt. Dieses Verhalten kann sie ja schlecht einfach so hinnehmen ohne es ihrer Tochter zu erklären. Was soll sie der Kleinen sagen?

Sagt genau die Frau
die komischerweise mit jedem Nick eine andere Familie hat ;)

Hmm
Ich habe es nur so gemeint, natürlich werden meist die Kinder der Mutter nach der Trennung zugesprochen.
Jetzt sieht er sein Kind weniger, sein kind ist ja auch noch recht klein, das bleibt bei einer Trennung ja nicht aus. Bis zu einem gewissen Alter müssen die kleinen auch nicht über Nacht bleiben.
Aber warum muss die Kleine, die nichts mit seiner Trennung zu tun hat, darunter leiden?
Er ist ein erwachsener Mann, dann kann er sich auch so benehmen.
Warum lässt er das Mädel der TS so leiden?
LG

:bien: :bien:
Toll geschrieben...
LG

So ist es auch nicht,
aber dann bleibt man doch lieber allein.
Ich bin auch keine Mutter, die sich für ihr Kind aufopfert, aber das geht doch zu weit. Da wird das Kind ignoriert und jetzt komplett ausgeschlossen, damit man mit dem Partner glücklich sein kann?
Sie sagt ja selbst, dass sie sich kaum noch sehen. Sie ist allein mit dem Kind. Wo soll denn das Kind hin? Funktioniert dann ja nur, wenn das Kind im Bett ist. Dann kann sie sich gleich einen Mann für gewisse Stunden suchen. Aber sie will doch eine ernsthafte Beziehung mit Zukunft.

Ich finde
sein Verhalten irgendwo auch nachvollziehbar, er wird jeden Tag mit dem konfrontiert, was er verloren hat und so akut kann da wohl keiner streng alles trennen. Aber ich denke, er muss da selbst drüber hinweg kommen. Wenn du ihn schützt und deine Tochter der Ablehnung aussetzt, bringt das weder ihm noch dir was, weil die Ursache nicht beseitigt wird. Klar ist es schwer für ihn, aber dein Kind kann da doch nix für.

Aber deshalb muss man doch nicht alles ertragen...
Das finde ich ziemlich rückständig, man muss doch als Frau nicht jedem Kerl auf ewig dankbar sein, nur weil sie eine Beziehung mit ihm führen darf.

Das schlimme daran
ist ja , das du jetzt dein kind anderweitig unterbringst um dich mit ihm zu treffen. was erzählst du ihr denn , wo du hin musst oder warum du ewig weg bist?
wie lange soll das dann so laufen , das du dich zwischen mann und kind teilen sollst?
wenn er nicht ohne sein kind kann , wird er früher oder später eh wieder zu der ex zurückgehen.
du solltest abstand nehmen, der mann ist nicht umsonst geschieden...wahrscheinlich hat er einfach eh probleme mit sich. kann zb gar nicht verstehen , das man solche probleme mit einem kind haben kann. :roll:
der will doch nur spass mit dir, da ist ein kind eher hinderlich.
mit seiner ex klappts nicht mehr, also schnell die neue her, aber bitte ohne kind... er hat ja schliesslich schon eins... das hätte er sich vorher überlegen sollen. ich wüsste gern, wie er reagieren würde, wenn du von ihm erwarten würdest das er sein kind für dich stehen lässt.

Ich
Kann ihn nicht verstehen. Er hatte bereits eine Tochter und ist eine Partnerschaft eingegangen mit einer Frau, die eine Tochter hat. Das wusste er. Wenn er das nicht gewollt hätte, dann hätte er von Anfang an klar sagen müssen, dass es nicht geht.

Ich würde nicht überlegen, sondern die Beziehung beenden. Da bin ich wahrscheinlich für viele zu hart ABER, wenn mein Kind an ihm hängt und dann ständig abgelehnt wird und damit auch verletzt obwohl er sich davor anders verhalten hat, dann schaue ich mir das auch nicht länger an.

Natürlich muss er das Kind nicht so lieben, wie sein eigenes. Aber akzeptieren und nicht verlangen, dass ihr euch ohne Kind trefft. Es werden noch so viele Situationen kommen, due er wahrscheinlich nicht mit seiner Tochter verbringen kann (weihnachten, Urlaub usw.) warum soll das dein Kind ausbaden, obwohl es gar nichts dafür kann.

Oder ihr nehmt euch zunächst eine Auszeit, bis er sich klar ist, was er möchte und ob ihr so eine gemeinsame Zukunft habt. So ist keiner von euch auf Dauer glücklich.

:roll:
Dann hätte er sich doch eine ohne Kind gesucht. Heutzutage ist das wohl nicht so ungewöhnlich oder soll sie jetzt auch noch alles machen für ihn, weil er sich erbarmt hat.

Man weiß doch schon...
von Anfang an dass die neue Partnerin ein Kind hat.. und wenn man aufgrund der eigenen familiären Situation nicht damit umgehen kann, dann lässt man es von vornherein bleiben...

Christine
Dann nimmt man natürlich einen, der das Kind dann schlecht behandelt.

Klar, besser als keiner.

Was für eine bestechende Logik- Bravo!

Da wundert mich nicht, dass diese Mütter zusehen, wenn ihr Kind misshandelt wird- man kriegt ja sonst keinen ab.

Zum Kotzen!

Da draußen laufen genug Männer rum
man muss nicht den Erstbesten nehmen, nur damit man bloß nicht alleine bleibt. Zudem er sich aus ihrem Alleinerziehenden-Dasein nichts macht, worüber sollte man dann froh sein.

Was soll das denn heißen??
"du solltest abstand nehmen, der mann ist nicht umsonst geschieden...wahrscheinlich hat er einfach eh probleme mit sich."

Geschieden = ballaballa??

Da gäbe es bei mir nur den Schluss Strich, tut mir leid
mein Kind gehört zu mir, es ein Teil von mir, und ich kann es nicht nach Lust und Liebe einfach so für jemanden bei seite schieben

Mir tut der Mann wahnsinnig leid und ich kann sein Verhalten auch nachvollziehen
Aber ich kann es nicht tollerieren. Er ist ein erwachsenerer Mensch, der die Verantwortung für sich selber tragen kann. Er hat ein Problem mit der Situation, also muss er schauen, wie er damit klar kommt. Nicht du! Du bist ihm dahingehend gar nichts schuldig.

Und erst recht kann deine Tochter nichts dafür. Sie braucht deinen Schutz! Solange dein Freund sich dahingehend nicht im Griff hat, sollte er von euch beiden Abstand nehmen. Nicht allein von deiner Tochter!

Überleg mal, was du für ein Signal setzt, wenn du die Beziehung jetzt ohne deine Tochter weiterführst!? Du zeigst ihm dann ganz deutlich, dass er dich auch ohne Kind haben kann. Dass dein Kind in dieser Beziehung ganz klar an zweiter Stelle steht. Willst du das? Was für eine Zukunft habt ihr mit dieser Basis? Soll deine Tochter dann immer nur das unerwünschte Anhängsel bleiben?

Ich persönlich sehe die Sache so, dass du für ihn die falsche Partnerin bist. Mit seiner Problematik würde eine Frau ohne Kind deutlich besser zu ihm passen. Und umgekehrt ist er der falsche Mann für euch. Ihr braucht jemanden, der euch im Doppelpack nimmt und für den deine Tochter ein fester Bestandteil der Beziehung ist.

Im Übrigen lernte meine Mutter meinen jetzigen Vater kennen als sie 37 und ich 9 Jahre alt war. Vorher hatte sie auch nur Nieten, die sich nen feuchten Kehrricht für mich interessierten. Für mich waren diese Kerle sehr belastend. Ich spürte es immer, dass sie nur meine Mama mochten, mich aber nicht. Anfangs hab ich mich immer bemüht besonders lieb und brav zu sein. Half nix. Denen war ich trotzdem egal. Meinen jetzigen Papa mochte ich dafür vom ersten Tag an, weil auch er mich mochte und es mir auch stets zeigte. Manchmal schimpfte er mich auch, wenn ich was angestellt habe. Aber ich spürte immer, dass dieses Schimpfen nicht böse, sondern gut gemeint war. Und mit den Jahren entstand eine richtige Vater-Tochter-Beziehung. Er ist mein Seelen-Papa.

Gib dir und deiner Tochter die Chance ihren Seelen-Papa und deinen Traummann in einer Person zu finden. Dein jetziger Freund ist es auf jeden Fall nicht!

Finde es aber auch nicht völlig unerheblich
ob das Kind einen Papa hat, also ob da Kontakt besteht.
Denn dann braucht es ja keinen Seelen-Papa bzw. soll dann ja gar kein Papa ersetzt werden.
Ein gutes Verhältnis ist natürlich immer wichtig - klar!

Doppelt oder garnicht
er wusste doch das du ein Kind hast, also hätte er sich das echt vorher überlegen sollen, dass er deiner Tochter gegenüber ein derartiges Verhalten an den Tag legt, macht mich echt traurig, weil, was kann sie denn dafür, dass er seine Tochter nicht so oft sieht, es ist nicht ihre Schuld und es wird auch nie ihre Schuld werden. und wenn er jetzt wieder nur dich treffen möchte, ist das totaler Kokolores, da es dich nur im Doppelpack gibt, und eure Beziehung mit seiner Einstellung nicht funktionieren kann. Wenn er da nicht umdenkt, wird er auch keine weiteren eigenen Kinder akzeptieren, weil wenn er denkt,er hintergeht damit sein erstes Kind, ist das eine sehr kindische Denkensweise. ich kann verstehen wenn er Schuldgefühle seiner Tochter gegenü. hat, aber nicht, dass er sie in jemanden interpretiert, der nichts damit zu tun hat, er sollte vielleicht anfangen den Fehler bei sich selbst zu suchen und nicht bei anderen.... bin Stiefmama von zwei wunderbaren Mädels, ich wusste worauf ich mich einlasse als ich meinen Mann kennengelernt habe, und nochmehr als wir 6 Jahre später geheiratet haben. ich kann seine Ex nicht ausstehen, die Alte hat einen an der Waffel, aber lieber wäre ich im Boden versunken als den Frust und den Ärger meinen Stieftöchtern zukommen zu lassen. wir haben ein phantastisches Verhältnis und sie haben bei uns ein zweites Zuhause. Also es geht auch anders, wenn er die kleine nicht akzeptiert ist er nicht der Richtige für EUCH

Das schließt doch den leiblichen Vater nicht unbedingt aus
Man kann doch auch zwei Papas lieben.

Der "Stiefpapa" wird in Zukunft derjenige sein, mit dem man zusammenleben wird. Nicht der leibliche Vater. Deswegen ist es schon wichtig, dass da mehr als nur ein gutes Verhältnis besteht. Ich habe etliche gute Freunde, mit denen ich mich gut verstehe, aber niemals könnte ich mit denen zusammen wohnen. Da muss schon mehr da sein, um mit einem Menschen so zusammen zu leben, dass man friedlich und glücklich ist.

Das mit dem Seelen-Papa schrieb ich auf Grundlage meiner eigenen Erfahrungen aus der Sicht einer Tochter mit alleinerziehender Mutter. Du darfst es auch gerne anders nennen ... gleiche Wellenlänge, passende Chemie, ...

Er akzeptiert das Kind ja nicht wirklich
Also ist ihm doch egal, ob sie alleinerziehend ist oder nicht und sie muss deshalb auch nicht in ewiger Dankbarkeit buckeln.

Zwei Papas?
Also ich finde schon, dass da klare Fronten herrschen sollten. Stell dir vor, die neue Beziehung geht irgendwann in die Brüche... Wie viele "Papas" soll man denn am Ende überall verteilt haben :lol: ?

Ne, im Ernst, man sollte ein Elternteil unter normalen Umständen nicht ersetzen oder den neuen Partner auch nicht als dritten, vierten, fünften Elternteil ansehen.

Ich hatte zum Partner meiner Mutter ein ganz normales Verhältnis, ein Freund eben und so würde ich es auch immer als gut empfinden.
Aber wie gesagt, man sollte die gesamten Umstände betrachten.

Ein mann der
noch vor paar monaten wieder zu seiner ex zurück ist, mittlerweile wieder bei seiner neuen ist... dann diese probleme mit der eigenen und ihrer tochter... den kann ich nicht ernstnehmen. das leben ist kein ponyhof... was hat er gedacht, wie das läuft nach der scheidung?? es ist doch die regel, das die meisten väter ihre kinder nur alle 14 tage sehen. er sieht sein kind 2 mal die woche...klar ist auch nicht so viel... statt diese zeit sinnvoll zu nutzen... zb mit der te und mit den mädels so ne art patchworkfamilie zu leben ... teilt er jetzt jedem seine rolle zu...die freundin darf nur allein sich mit ihm treffen, wahrscheinlich auch nur dann, wenn es ihm passt...immerhin sind da jetzt 2 tage wo er seine tochter sieht.
die te soll dann also ihr kind abschieben und kann noch fragen wie hoch sie springen soll. die kleine darf an dieser beziehung nicht teilhaben ...also ehrlich, mit so nem kerl ist wohl jede frau schlecht dran und ja es wundert mich nicht , das er geschieden ist. war sicher schon in der ehe so, das sich alles um ihn drehte.