Kinderwunsch nur beim Partner :-/

Erinnere mich auch an deine Geschichte. Niemals würde ich mit diesem Mann noch ein weiteres Kind kriegen. Du opferst dich auf, während Herr Pilot durch die Weltgeschichte fliegt und die nächste Patentante flachlegt :NON:

unstimmigkeiten?
du willst kein kind mehr!

das ist keine unstimmigkeit sondern dass solltest du ihm auch so sagen!

Bei eurer Vorgeschichte bloß nicht. Lösen lässt sich das relativ easy, in dem du ganz klar sagst, dass du es nicht willst und deine Pläne anders aussehen. Dass du jetzt mal dran bist mit dem verwirklocuen und njcht immer nur er. Wenn er das nicht akzeptiert und dir absichtlich Steine in den Weg legt, ist er wohl doch nicht so ein Traummann wie gedacht.

Man kann jetzt natürlich böse sein und meinen, er erträgt es nicht, dass du selbststandiger wirst und dich weiterbildest... so nach dem Motto: Machen wir ihr schnell ein Kind und sie ist wieder ein paar Jahre "ruhig".

PS,: er wollte doch schon beim ersten Kind nicht, dass du weiterstudierst. Also wäre ich da nun wirklich vorsichtig, was ich ihn zuliebe mache oder nicht.

Hachja, romantische Vorstellung, aber ich glaube nicht, dass es so ist. Er hat schonnal von dir verlangt, dass du dein Studium wegen eurem Kind unterbrichst. Da würden bei mir beinsolchen Aussagen eben alle Alarmglocken schrillen.
Er mag vielleicht geläutert sein, wer weiß, aber gewisse Grundvorstellungen wird er ja immer noch haben. Es kann durchaus ein recht subtiler (mehr oder weniger) Versuch sein, dich wieder an Haus und Kind zu binden. deshalb wäre mein erster Gedanke dazu nicht so romantisch, sondern eher skeptisch.
Und vergiss nicht, er hat die erste Zeit mit eurer tochter nicht aus irgendwelchen traurigen Gründen verpasst, sondern weil er lieber mit anderem Frauen stiften gegangen ist. Ein wenig Grundskepsis sollte man als Partnerin dann sowieso haben.

Vielleicht ist auch ein Kompromiss möglich, evlt nach dem Studium oder so.

Habe damals auch für meinen ersten Mann das Studium nach dem ersten Staatsexamen ruhen lassen, es nach der Trennung weitergemacht und abgeschlossen trotz Kind. Hat gut geklappt, auch wenn ich es natürlich rückblickend ganz anders machen würde und nie wieder für einen Mann mein Studium unterbrechen würde.

du hast echt die hoffnung dass er beim 2. kind anders tickt??

das lässt du dir echt einreden?:shock:

Ganz abgesehen davon, dass Du nicht willst: Genau das sollte im Zweifelsfall zur Bedingung gemacht sein - er nimmt 100% der Elternzeit ohne Rücksicht auf finanzielle Verluste, alle durchdachten Nächte mit Füttern und falls das Kind nach dem Elterngeld keinen Krippenplatz hat, muss er weiterhin aussetzen. Ferner muss er sich um alle anderen Kinderbelange (Hausaufgabenhilfe, Kitaanliegen, Kinderarzttermine) kümmern. Und das soll er Dir schriftlich geben. Wenn dadurch der Hauskredit nicht mehr bedient werden kann, müsst Ihr es verkaufen, denn Du ziehst jetzt 100% Dein Studium durch, komme was wolle. Was meinst Du wie schnell der Wunsch plötzlich doch gar nicht mehr so groß ist ;-)

Ich kenne die Vorgeschichte nicht, stimme dir aber zu. Nichtsdestotrotz ist ein Kind eine gemeinsame Verantwortung und genauso wenig wir man selbst alles machen müssen will, sollte es auch beim Partner sein. Wenn kein Kinderwunsch besteht, sollte das so kommuniziert werden.
Wenn du, liebe TE erstmal studieren möchtest: Mach es! Schaff dir eine eigene Basis mit der du dich selbst und ein Kind ernähren könntest. Ich weiss nicht wie alt du bist aber du hast vllt noch einiges an Zeit bevor die Uhr zu ticken beginnt und das würde ich ausnutzen. Es gibt kaum etwas was weniger einfach zu manipulieren ist als jemand, der weiss, dass er auf eigenen Beinen steht und sich selbst versorgen kann.

Warum will er dich eigentlich nicht heiraten?

Schau mal, du hast immer an das Gute in ihm geglaubt. Letztlich hast du dich für ihn aufgegeben. Auch wenn du das nicht so siehst.

Du hattest schon mit 2 Kindern das Gefühl, es ohne ihn nicht zu schaffen. Was glaubst du, wie es mit 3 Kindern ist? Und wie gesagt, du hast den Wunsch ja nicht. Wenn er durch seine Eskapaden und den Job zu wenig Zeit mit den Kindern verbracht hat, kann das ein weiteres Kind auch nicht wieder gut machen.

Niemals würde ich ein weiteres Kind bekommen, wenn ich a. den Wunsch nicht habe und vor allen Dingen b. ich mich fast von dem Mann getrennt hätte, da er untreu war.
Mit 2 Kindern hast du die Option noch zu studieren und dich Notfalls auch zu trennen, wenn er wieder fremd geht.
Bei 3 Kindern machst du dich noch mehr abhängig und du als Frau stehst letztendlich dann mit 3 Kindern da, während der Mann sich ne neue Flamme sucht. Klasse...und dann hab ich das Kind ihm zu liebe bekommen? Ganz klar: Nein!!

sie ist abhängig von ihm. leider!!!!

Vor allen Dingen musst du wirklich als allererstes an dich denken!!! Du würdest vielleicht mit drei Kindern alleine da stehen, wenn es ihm zu viel wird. Er hat sich da schon mal in eine Affäre gestürzt. Das Risiko, dass ihm das dann alles zuviel wird, wenn du dann müde bist, keine Lust auf Zweisamkeit hast, ist einfach total groß. Und während du dann 3!! Kinder versorgen musst, hat er vielleicht ne Andere oder geht arbeiten und du musst es alleine wuppen. Auch wenn du finanziell abgesichert bist...das hilft doch auch nicht, wenn es darum geht sich um 3 Kinder zu kümmern, außer dass du keine Geldsorgen hast.
Lass dich da echt nicht bequatschen, sondern entscheide gaaaanz unabhängig von ihm. Hättest du den Wunsch, wenn er gar nicht noch eins wollen würde?

Ich frage mich, warum du ernsthaft darüber nachdenkst, ihm "nachzugeben"... Erstmal ist ein Kinderwunsch etwas, was man gemeinsam entscheiden sollte und nicht dem einen Partner nachgeben sollte - zweitens solltet ihr euch wirklich Zeit nehmen, euch als Familie wieder zu festigen - das dauert nach solchen Ereignissen JAHRE. Drittens, sei realistisch, mir drei Kindern und einem karriereaffinen Mann ist ein Medizinstudium nicht wirklich möglich und du lässt dich noch mehr ans Haus binden. Viertens, ein drittes Kind bedeutet Stress. Mehr Stress, als du dir jetzt evtl vorstellen kannst. Die laufen nicht einfach so nebenher - bei eurer fragilen Familienstruktur evtl etwas zu viel. Also, gib nicht einfach nur nach, damit du ihm "deine Liebe beweist" oder du ihn noch mehr an dich bindest, oder was auch immer. sowieso solltest du dich zukünftig nicht mehr so abhängig machen von ihm. Sei egoistischer, selbstständiger, sorg auch mal für dich selbst und lass dich nicht versorgen, denk auch mal zuerst an dich und DEINE Wünsche. Du hast noch einige Jahrzehnte Leben vor dir, willst du die tatsächlich weiter nur nach ihm richten?

Im Grunde hast du dich schon entschieden - für seinen Wunsch, weil er ja so ein toller Mann ist und es immer nur gut meint und so toll für euch sorgt. Wer gibt dir die Garantie, dass ihr es "nichmal genießen" könnt? Was, wenn es ihn wieder zuviel wird? Ist euch bewusst, was ihr euren Kindern eigentlich vorlebt - und ob ihnen eine solche Situation zusammen mit einem weiteren Geschwisterkind überhaupt gut tut?

Eure Familiensituation wird immer nur gekittet sein aber niemals wieder richtig ganz sein... Ich würde mich auf das konzentrieren was ich habe und das zusammmenhalten so gut es geht und nicht noch mehr belasten. Außerdem wird es dir sicher gut tun, wenn du aus deiner Blase mal rauskommst. Es gibt mehr als nur Partner und Kinder da draußen...

Das denke ich ehrlich gesagt auch - vor allem weil er ihr auch Angebote macht, von denen er genau weiß, dass sie unrealistisch sind. Ich glaub einfach nicht, dass er nur nochmal die Babyzeit erleben will oder eine Auszeit will (das geht btw auch ohne Baby!), das klingt alles viel zu schön um wahr zu sein.

Abgesehen davon finde ich es auch gefährlich, seinen Lebensstil bzw das Familieneinkommen nur auf dem Gehalt eines Partners zu stützen. Sicher ist man vllt irgendwie versorgt, aber lass den Partner mal krank werden oder anderweitig ausfallen lassen. Alleine deshalb, bitte das Studium ernsthaft ins Auge fassen. Absicherung ist heutzutage sooo wichtig.

Und wenn er doch fremdgeht, weil du z.B. in der Schwangerschaft zu müde bist, es Komplikationen gibt oder nach der Geburt zu müde etc....dann hast du einen Säugling und zwei Kinder!!Niemals trennst du dich dann. Du würdest wieder den Kindern zur Liebe es aushalten. Studium mit 3 Kindern, die krank werden können, ist schwer machbar bis unmöglich und zu guter Letzt....kannst du dir vorstellen notfalls drei Kinder alleine groß zu ziehen?
Man merkt jetzt schon wie du ihn verteidigst, es schön haben möchtest...
Aber denk bitte nur mal an Dich!! Dir darf es auch mal richtig gut gehen!

Du willst schon seit Jahren Fuß fassen und studieren und dann arbeiten

jetzt willst du es noch mal Jahre rauszögern ...

wenn du ehrlich zu dir selbst bist willst du das nicht ... sondern willst ihm wieder mal alles recht machen

Das wird vermutlich auch so sein.... er will nicht dass sie studiert und arbeiten geht

die Frage ist nur was er sich nach dem dritten Kind dann einfallen lässt um es zu verhindern

Und deswegen glaubst du wird er dir nicht mehr fremdgehen?

sorry aber selten so gelacht.

du möchtest das dritte Kind vielleicht doch weil du denkst dass er dich dann nicht mehr betrügt:roll:

Ich spiele mal Teufels Advokat, was wäre wenn er nach dem 3. Kind fremdgeht und Du ihn verlässt? Du müsstest Dir, 100% abhängig von seinem Unterhalt, im teuren Rhein- Main-Gebiet eine ausreichend große Wohnung suchen. Denn sobald der Große in der Schule ist, wirds mit Umzügen in andere Bundesländer schwierig. Und wenn der Herr mal aus Lust und Laune den Geldhahn zudreht, kann die Wohnungsmiete nicht bedient werden denn Dein Teilzeitgehalt im Sozialberuf wird dafür nicht reichen.
Und generell: Alleinerziehend mit 3 Kids ist nicht gerade eine Konstellation wo es die beschauliche Vorstadtwohnung mit Garten gibt, sondern eher Hochhausghettowohnung wo die Kids sich ein Zimmer teilen. Der Wohnungsmarkt ist mittlerweile knallhart in Ballungszentren. Du wärst sein Spielball.
Ich sage es nur ungern: Jedes weitere Kind bringt Dich in extrem stärkere Abhängigkeit zu ihm. Und ich bin mir sicher, darauf spekuliert er.

Im besten Fall weil es für ihn ein Egopush ist, Haus, Frau und viele Kinder zu versorgen.

Im schlimmsten Fall weil er Dir oben beschriebenes Szenario des sozialen Abstiegs brühwarm und in Farben ausmalen kann damit Du klein bei gibst, sollte es mal nicht so rund zwischen Euch laufen aus welchen Gründen auch immer.

Mit so ähnlichen Argumenten hat er sie ja beim letzten Mal schon wieder geködert: du hast kein Geld, ich nehm dir deswegen evtl die Kinder weg und sowieso findest du keinen besseren und tolleren Mann als mich. Alleine deswegen sollte sie das Studium machen, um solche Argumentationen gar nicht mehr aufflammen zu lassen.

Mama sein ist aber kein klassischer "Beruf" aondern eher eine Berufung und ich bin auch gerne Mutter, aber eben nicht nur ich mag es auch mal rauszukommen und auch mal Gedanken abseits von Kindern, Mann und Haushalt zu haben, mich auf Projekte und Interessen außerhalb dieses Dunstkreises zu konzentrieren, mit Kollegen über andere Dinge zu reden und eine ganz anderen Horizont zu sehen - und ich denke, auch dir würde das gut tun, auch um einfach mal eine andere Perspektive zu haben, bei der du auch mal ganz du sein darfst und auch mal nur deinen Interessen nachgehst und nicht nur denen von Mann und Kindern.

Ich würde sagen das du vielleicht mal an dich denken sollst.
Es wäre doch erstmal besser das du deine Ausbildung fertig machst oder willst du dann mit 3 Kinder zuhause als Hausfrau arbeiten.
Du hast doch auch ein Leben

Wenn du das Studium fertig machen willst dann würde ich es zu Ende bringen.
Und ausserdem hast du ja eh keinen richtigen Kinderwunsch mehr. Dann würde ich sagen du machst dass was du machen willst erstmal und danach kann man evtl. Immer noch über ein drittes nachdenken wenn DU noch eines willst

Ich lehne mich jetzt mal aus dem Fenster: mit drei Kindern brauchst du nichtmal anfangen zu studieren. Medizin ist knallhart, beim Physikum wirst du 10-12 stunden in der Uni hocken und lernen. Beim zweiten Staatsexamen von morgens bis buchstäblich abends, Monatelang. Es gibt Anwesenheitspflicht, du wirst Farmulatuten und Praktika machen müssen die nicht kompatibel mit der Kinderbetreuung sind.
Wenn du dir ein 3. Kind wünscht, dann wird dein Traum vom Studium mindestens so lange auf Eis gelegt bis die Kinder selbstständig sind. Also so in 10-14 Jahren.
Du musst da auch einfach mal realistisch sein. Ein Medizinstudium ist kein pappenstiel und mit 2 Kindern denke ich nicht, dass du das überhaupt bewältigen kannst, mit 3 ist das ausgeschlossen.
An deiner Stelle würde ich mir angucken welche Möglichkeiten du hast ein anderes Studium in Teilzeit zu machen. Dauert länger ist aber flexibler und du hast noch was von deinen Kindern.