loulou

loulou dort musst du ansetzen....

Das ist doch hier kein Beichtstuhl, oder?

loulou

Also fühlst du dich mit ihm noch emotional verbunden und lässt es ihn, trotz deiner Ambivalenz ihm gegenüber, spüren -
irgendwie scheinen deine Gefühle und Gedanken verrückt zu spielen und ihn zu verunsichern. Daher sei ehrlich zu ihm,
indem du deine wahren Gefühle mitteilst.

Ansich bist du soweit!
Klingt jetzt einfach, aber es trifft die Sache. Du hast für dich bereits alle wichtigen Punkte analysiert und gegeneinander abgewogen.
Darum gehe ich auch nicht mehr auf die eigentlichen Probleme ein.

Sei mir nicht böse, aber Det hatte den Mehrwert deiner psychologischen Beratung bereits mit unseriös beschrieben ... ich möchte bei der Essenz "Trennung können sie nicht" gerne die fachliche Kompetenz völlig absprechen. Eines darf ich dir versichern - eine Trennung ist für keinen in diesem Forum einfach. Selbst Frauen, die häusliche Gewalt erfahren, besitzen teils Trennungsängste und nicht nur bei Männern, die über ihre Gewalt hinaus auch manipulativ die Bindung erhalten.

Das wichtigste was du im Auge haben musst, ist wieder die Freiheit zu haben, eigens deinen Tag zu gestalten, mit Freunden auszugehen und vielleicht mal einen Mann kennenzulernen, der weder Handschellen mit sich hat, noch in weiter Entfernung von dir wohnt und seine Liebeslust genau an dich schenken möchte. (über letzteres muss ich gerade selber schmunzeln)

Bei deinem Partner hängt offensichtlich was schief, das Klammerverhalten trotz einer deutlich unterdurchschnittlich laufenden Partnerschaft erklärt sich nicht wirklich, vielmehr erkenne ich ein für dich riskantes Profil in ihm.

Step1: schreibe ihm einen Abschiedsbrief und erkläre deine gewollte Unabhängigkeit. Du willst dich verändern und da passt er nicht mehr rein. (Was ja auch stimmt).
Step2: egal wie er dich kontaktiert, lass ihn machen, lese es nicht und antworte nicht
Step3: Pack ihm seine Kiste mit Sachen, schreib er soll sie abholen, wenn er kommt ist eine gute Freundin dabei, wichtig! Hat er einen Schlüssel, dann sofort einziehen.
Step4: In dem Zuge sagst du ihm bitte, dass er dich nicht mehr kontaktieren möge. Versuche bitte nicht schwach zu werden, nicht weinen, nicht schreien.

Wenn du im Gefühl hast, dass etwas aus dem Ruder läuft, hole dir professionelle Hilfe und wenn er droht oder handgreiflich wird, dann kennst du die Nummer der Polizei!

Los geht´s und viel Glück dabei.

Ich kann es nicht genau begründen, aber ich finde ältere Männer meistens interessanter, klüger, souveräner, schöner… Es ist eigentlich ein Klischee, aber ich kann mich davon nicht frei machen. Und mal ehrlich, viele Mädchen und Frauen haben leider einen Vaterkomplex, ich gehöre wahrscheinlich auch dazu.

Coeur
Bin ich bei dir, liebe Coeur ... aber nach einem Gespräch mit einer Therapeutin [und in einem Fall dieser Dimension] sollte es weniger um Interpretation einzelner Sätze und das Entschlüsseln von möglichen Absichtserklärungen gehen... als um Handlung, oder wenigstens einen Plan. LGR

loulou

Bitte lass dich professionell unterstützen. Es ist deine Aufgabe, dich zu trennen, wenn du das willst. Es ist die Aufgabe deines Freundes, die Trennung zu akzeptieren. Dass du dich nicht trennen kannst, liegt, wie du selbst schreibst, in dir begründet. Dafür kann dein Freund nichts. Ja, es gibt tatsächlich Menschen, die einen trotz Trennungswunsch nicht loslassen, aber solange es sich um keinen Stalker handelt, hilft dann schon die nötige Entschlossenheit, die du nicht zu haben scheinst. Bitte versteh mich richtig: So, wie du schreibst, scheint es eine unglückliche Dynamik zwischen euch zu geben, an der ihr beide beteiligt seid. Du kannst dich nicht trennen
Er kann nicht loslassen. Du kannst aber nur an dir arbeiten. Er muss seine Lektionen selbst lernen. Wenn du dich mit Entschlossenheit trennst, muss er damit leben und umgehen lernen, was das für ihn bedeutet. Das ist dann nicht mehr dein Problem. Das bedeutet aber auch, dass du ihm für die bisher missglückte Trennung nicht die Schuld geben kannst. Du musst schon selbst handeln und Verantwortung für dein Tun übernehmen (und dir auf diesem Weg eventuell therapeutisch helfen lassen). Deshalb richten sich meine Worte an dich

Du brauchst Hilfe, von einer Fachperson. Du weisst, was du willst und brauchst und bist Gefangene deiner selbst.

Scoob
Ich würde da auf mein Bauchgefühl hören.
Trifft man sich seit diesem einem Monat regelmäßig und verbringt auch schöne Stunden außerhalb des Betts oder endet jedes Treffen mit Sex. Erkundigt er sich wie es dir geht, schreibt dir auch mal so unter dem Tag, etc. pp. Wenn du das Gefühl hast, da ist ein Interesse an deiner Person, dann geht es vermutlich eher Richtung F+ oder Beziehung. Wenn der Sex im Vordergrund steht und sonst sonst eher wenig Interesse besteht, dann denke ich läuft es eher auf ne rein sexuelle Geschichte raus. Wobei man ja auch sagen muss, dass die Übergänge und die Definitionsfrage sehr fließen sind.

Tabby79 Schön zu hören, Tabby " Auch für uns Männer ist dieser Moment besonders..

Frischerwind Du sorry, aber ich finde dich allgemein sehr unreif.
Nicht nur beziehungstechnisch. Mir tut es leid für dich das du in deiner Kindheit anscheinend nicht ganz so schöne Dinge miterleben musstest.
Aber ich verstehe absolut nicht warum du dich in eine Beziehung mit einem Mann stürzt über den du so abwertend denkst und schreibst. Bedenke bitte das auch er Gefühle hat.
Ich verstehe auch nicht warum du ein drittes Kind wolltest wenn du bereits Probleme innerhalb der Familie und mit dem Jugendamt hast.
Ich würde dir raten dich zu trennen und zu schauen das du deine psychischen Probleme aufarbeiten kannst.
Dir und deinen Kindern zuliebe.
Aber ich sehe in euer Beziehung keinen Sinn. Liest sich so als würdest du ihn nur brauchen das er dir helfend unter die Arme greift.

Curious88

Ich denke, Lischen hat schon ein paar wichtige Punkte angesprochen.

Ich kann mir ihr Verhalten nur wie folgt erklären, was natürlich auch falsch sein kann: Ein Orgasmus ist ein Kontrollverlust und etwas sehr Privates. Es geht da um sehr viel Vertrauen, darum, die Kontrolle abzugeben, vielleicht auch schlichtweg umd anatomische Gegebenheiten. Sie braucht genau diesen Handgriff, so oder so viel Zeit etc., anders geht es nicht, keine Ahnung. Vielleicht kann sie sich dir noch nicht so weit öffnen, dass sie dir erklären kann, was sie braucht. Vielleicht geht sie davon aus, dass dem Partner die Geduld fehlen würde, weil sie etwas länger braucht. Du weißt ja auch nicht, wie ihre Expartner waren. Ist sie es gewohnt, dass ihr Orgasmus zählt? Da können sehr viele Faktoren zusammenspielen. Ich denke, es gibt hier nichts, was du persönlich nehmen müsstest und solltest.

holzmichel ja aber was bedeutet das in der Umsetzung? Dass man festlegt wann genau gemeldet wird?
Das ist ihm auch zu viel Druck. Ich bin bereit einen Art Plan zu erstellen aber er nicht er möchte sich nicht via Druck meldeN müssen.

Fragezeichen87
Ihr seid total verschieden, das solltest du zuerst mal lernen zu akzeptieren.
Er kann und sollte auch nicht so sein wie du es haben willst, er ist wie er ist. Du bist ja auch wie du bist....
Natürlich sind Kompromisse nicht schlecht, wenn beide sie für nötig halten.

Das was du hier beschreibst klingt für mich schon bisschen drüber, vor allem von deiner Seite her.
Ja, du hast viel zu hohe Erwartungen für diesen Partner/Mensch und du benimmst dich bisschen wie ein kleines Kind, frei nach Devise:
Wenn du dich nicht meldest, dann mache ich es schon erst recht nicht und dann rufst du ihn an und machst Druck.
Sry. aber das geht gar nicht.
Seine Reaktion mit dem Freund war nicht schön, aber gedemütigt hat er dich nicht, er hat dir eher versucht den Spiegel vorzuhalten.
Mit deinem Auflegen finde ich, hast du darauf leider nicht sonderlich souverän reagiert.

Ihr solltet einen Weg suchen wie ihr miteinander umgehen wollt was den gemeinsamen Kontakt angeht, sollte es da keinen gemeinsamen Nenner/Kompromiss geben werdet ihr euch immer wieder daran reiben.
Ob man das dann so will.....

Ich bin 57 und mir ist die Gesellschaft da nicht so wichtig. Zumal ich auch nicht vor habe mich fest zu binden. Also,....wenn ein junger Mann mich begehrt.....why not!

Hallo,

ich verstehe, dass du dich in einer schwierigen Situation befindest. Es klingt, als ob du deine Partnerin sehr schätzt und eure Beziehung in vielerlei Hinsicht wunderbar ist. Aber es ist auch wichtig, sich klarzumachen, was man von einer Beziehung erwartet und was einem selbst wichtig ist. Wenn der sexuelle Aspekt für dich eine bedeutende Rolle spielt und ihr diesbezüglich nicht auf einen gemeinsamen Nenner kommt, kann das langfristig zu Unzufriedenheit führen.

Bevor du darüber nachdenkst, fremdzugehen, solltest du dir ernsthaft überlegen, ob es nicht besser wäre, offen mit ihr über deine Bedürfnisse zu sprechen, auch wenn das unangenehm ist. Wenn ihr beide keine Lösung findet und deine Bedürfnisse weiterhin unerfüllt bleiben, könnte es fairer und respektvoller sein, sich zu trennen, bevor jemand verletzt wird. Eine Beziehung sollte für beide Seiten erfüllend sein, und wenn das nicht mehr der Fall ist, ist es oft besser, getrennte Wege zu gehen, als in eine Situation zu geraten, in der Vertrauen und Respekt verloren gehen.

Du bist die ältere. Sei vernünftig und lass es. Das ist für den jungen Mann auf Dauer seelisch nicht gut. Er brauch Leute in ungefähr seinen Alter!

Im Hinblick auf Erwartungen die entstehen, möglicherweise aufkeimende Gefühle usw.

Wenn die Frau eng ist oder nicht feucht, dann ist vorsicht geboten. Ansonsten langsam rein und gut ist. Ansonsten ist halt das Gefühl da umschlossen zu sein. Sonst ist hier keine große Bedeutung anzusehen.