Einen unfruchtbaren Mann verlassen?

Also...
Ich finde deine Einstellung total respektlos deinem Partnern gegenüber. Einfach unglaublich. Und du restdest von "unverzeihlich"? Ich finde dein Verhalten deinem Partner gegenüber unverzeihlich.

Deine Vorstellung, dein Partner sei unfruchtbar, weil er psychische Probleme hätte, unbwusste nartürlich, finde ich einfach utopisch, völlig unrealistisch. Ich finde es völlig an den Haaren herbei gezogen zu glauben, dass inaktive Spermien etwas mit der Psyche zu tun hat und dass jeder Pups, der nicht nach deinen Vorstellungen von DEINEM Leben passt psychischer Natur zugrunde liegt.

Und selbst wenn es so wäre, wenn es wirklich bei deinem Mann psycisch wäre, dann soll das unverzeihlich sein???? Warum?

Was wäre, wenn du in den kommenden Jahren Arthrosen oder Hämorrhiden 4 Grades bekommst und du nicht mehr alles mitmachen kannst mit deinem Mann, ist das dann auch unverzeihlich? Solltest du dann auch mal zum Psychologen nach Ansicht deines Mannes. Vielleicht will er ja dann auch ne "funktionsfäige Frau" und keine die schon arthrotische Beschwerden hat.

Ich kann deinem Mann gut verstehen, wenn er keine Familienaufstellung machen will. Wozu auch? Meiner Meinung nach hast du ein Problem mit dieser Situation. Warum gehtst du nicht zu einem Psychologen? Der kann die bestimmt helfen, dass du selbst verstehst, warum du so unbedingt Kinder möchtest, die weitaus wichtiger sind als deine Liebe zu deinem Mann.

Ein Arbeitskollege von meinem Vater verließ seine Frau, weil sie keine Kinder bekommen konnte.
Alle Kollegen waren schockiert. Nun ja, der gute Mann lernte ratzpatz eine neue Frau kennen, sie heirateten nach ein paar Monaten zusamen sein, sie wurde schwanger, so wie er es wollte und dann hatte sie einen so schweren Autounfall, dass sie ihr Kind verlor und erfuhr, dass sie nie wieder schwanger werden wird.

Ich würde dir raten, die einen guten Psychologen zu suchen. Vielleicht findest du dann deine Lösung für dein leben.

Ja eben,
es sind immer noch 20% da!
Wie wäre es mit einer künstlichen Befruchtung? Schonmal darüber geredet? Oder Adoption? Es gibt doch heutzutage wirklich genug Möglichkeiten.

LG, koellegoerl

Deine Kinderlosigkeit
ist nicht alleine Sache deines Partners und seiner Unfruchtbarkeit, sondern auch deiner Lebensweise in den 35 Jahren vor ihm geschuldet. Du wirst deine Gründe haben, warum du in all den Jahren keine Kinder wolltest. Aber das sind eben DEINE Gründe, für die du ihm jetzt nicht die Generalschuld anlasten darfst. Wenn du schon nach psychosomatischen Ursachen suchen willst, dann denke mal darüber nach, was deine Torschlußpanik mit deinem Partner macht. Da ist es für mich auch kein Wunder, daß er dem von dir gemachten Vorschlag, dem Problem durch Familienstellen zuleibe zu rücken, ablehnend gegenübersteht. Wahrscheinlich hat er Angst, vorgeführt zu werden. Ich persönlich sehe wie viele andere auch deine mangelnde Achtung vor deinem Partner, den Egoismus, mit dem du ihn zum Werkzeug deines Lebensthemas machen willst, bzw. enttäuscht von ihm bist, wenn er dafür nicht taugt.
Zum Thema Famlienstellen sei noch gesagt, daß der von mir sehr geschätzte Bert Hellinger zu deinem Problem eine klare Haltung einnimmt:
"Wenn einer von den Partnern keine Kinder bekommen kann, aus welchen Gründen auch immer, dann darf er den anderen nicht festhalten. Er muß sagen: Das ist mein Schicksal, ich trage es alleine. Er muß also innerlich den Partner freigeben."
*Zitat aus: 'Wie Liebe gelingt-Die Paartherapie Bert Hellingers'*
Vielleicht wäre es für euch wirklich das Beste, einander loszulassen.

Www.wunschkinder.de
und dann den Link "Spermiogram" anklicken. Dort gint es einige interessante Beiträge zu Unfruchtbarkeit, Ursachen, Untersuchungen und mögliche Behandlungsmethoden.

Jojobine, ich möchte Dir
nur zwei Fragen stellen:

1. was ist die Grundlage *Deiner* Beziehung??
> Respekt vor dem Anderen ist die Grundlage einer Beziehung (Damaris Wieser)

2. hast Du heute schon in den Spiegel geschaut??
> Wenn Du mit Deinem Partner haderst, dann schau in den Spiegel und sieh durch seine Augen einmal neu Dein eigenes Sein (Christa Schyboll)

Mehr kann ich dazu nicht schreiben, weil Deine Kälte meine Finger auf der Tastatur erstarren lässt.

Also...
...erst mal "Hallo" zusammen und nun zum Thema:

Wenn die Spermienqualität deines Freundes bei unter 20% liegt, bedeutet das doch noch lange nicht, dass er zeugungsunfähig ist. Wie wärs mit künstlicher Befruchtung? Aber warum kannst du ihm das nicht verzeihen, ich meine was kann er dafür? Sorry, aber ich bin vielleicht zu verbohrt, aber mit Unterbewusstsein und blocken, etc. kann ich nichts anfangen. Es kann viele Gründe für seine Situation geben, z.B. Krankheiten in der Kindheit.
Wenn ich deinen Beitrag so lese, dann bin ich stolz auf meine Schwägerin, die trotz der zeugungsunfähigkeit meines Bruders (Klinefelter Syndrom = definitiv niemals zeugungsfähig aufgrund von Chromosomenfehlverteilung). Sie steht zu ihm und macht ihm nicht den geringsten Vorwurf. Die beiden versuchen ihr Leben in andere Bahnen zu lenken, den Lebensinhalt nicht am unerfüllten Kinderwunsch fest zu machen.
Und das nenne ich Liebe...

Gruß, borntobe

Zunächst einmal sei klargestellt
daß nicht ich das Familienstellen ins Spiel gebracht habe, sondern 'jojojbine' selbst. Weil es eine von ihr offensichtlich bevorzugte Problemlösungstechnik ist, finde ich es auch legitim, über dieses Thema mit ihr zu reden.
Was Bert Hellinger angeht, so habe ich mich schon länger mit ihm und seiner Lehre auseinandergesetzt. Ich habe Workshops besucht, ich habe als Stellvertreter selbst an Aufstellungen teilgenommen und ich hatte sogar die Gelegenheit, zweimal persönlich mit ihm zu sprechen. Man kann also sagen, daß mein Eindruck von dem, worüber wir reden, nicht nur auf Hörensagen basiert. Wie ist es bei dir?
Natürlich ist es immer einfach, aus den im Verlauf einer Aufstellung gemachten, individuell motivierten Aussagen Hellingers durch Verkürzung und "aus-dem-Zusammenhang-reißen" das Herauslesen zu lassen, was man ihm gerne unterstellen würde.
Sehr beliebt ist z.B. darauf zu verweisen, daß er mal gesagt hat: "Die Frau soll dem Mann folgen." Was dabei dann im Zuge des allgemeinen feministischen Aufschreis ein bischen untergeht, ist der zweite Halbsatz: "...und der Mann soll die Frau ehren."
Was ebenfalls keiner hören will, ist der Zusammenhang. Hellinger spricht darüber, was sich im Laufe der letzten 30 Jahre in den Aufstellungen immer wieder gezeigt hat: Es ist für ein Paar einfacher, wenn die Frau dem Mann in seine Kultur folgt als umgekehrt. Wenn man dann an die vielen gescheiterten Existenzen von Männern denkt, die in der Firma ihres Schwiegervaters Karriere machen wollten, weiß man doch, was er meint. Im Gegensatz zu seinen Kritikern wertet Hellinger das nicht ideologisch, sondern erkennt es als Erfahrungswert an.
Wenn er ein Kind sagen läßt: "Für dich tue ich es gerne." dann deshalb, weil es zu den tragischen Aspekten des Mißbrauchs gehört, daß genau das häufig das Motiv des Kindes ist, zu schweigen oder sogar aktiv daran mitzuwirken. Sie erfüllen eine Rolle, von der sie spüren, daß sie fehlt. Natürlich ist das Kind dabei unschuldig, aber durch das Bekennntnis zu dem heimlichen Motiv seines Handelns wird es oft aus seiner Doublebind-Situation erlöst.
Der Respekt vor den Eltern hat mit dem Geschenk des Lebens zu tun, das für Hellinger das größte überhaupt darstellt und durch nichts auszugleichen ist. Das Leben fließt durch die Generationen und wird von den Eltern an die Kinder und von denen wiederum an ihre Kinder weitergegeben. Und weil ein Kind immer beide Eltern ist, kann es das nur sehr schwer, wenn es seine Eltern oder einen von beiden ablehnt. Es lehnt dann eben auch einen Teil von sich selbst ab und kann nicht wirklich authentisch und für die eigenen Kinder nachvollziebar sein. Die spüren dann etwas, was bspw. der Vater verleugnet.
Noch ein Wort zu Hellinger selbst.
Ich habe selten einen bescheideneren und zugleich großzügigeren Menschen getroffen.
Das was du ihm als Motiv unterstellst, ist vor dem Hintergrund meiner persönlichen Erfahrung einfach lächerlich.
Nix für ungut, das mußte mal gesagt werden.
Trotzdem liebe Grüße

Volle Unterstützung
Hellinger ist in jedem Falle sehr fragwürdig. Dieser "Wodoo-Zauber" ähnliche Humbuck ist nicht seriös. Das kommt gleich nach den "Stille-Seminaren", die Seinerzeit in den 70ern in Freiburg/i.Br. stattgefunden haben und werden nur noch durch die Heilwasser-Vorstellungen einer berühmt-berüchtigten Schweizerin getoppt.
Also Finger davon weg, und selber mal ein wenig nachdenken und in den vergangenen Lebensabschnitten genauer nachsehen, weshalb, warum und wieso es jetzt so ist, wie es ist. Die "Schuldfrage" kann es nicht geben, bei keinem von Beiden, aber auf die Ursachen kann man mit ein wenig Aufmerksamkeit ohne laienhafte Psychologisierung mit normalem Menschenverstand selber kommen.
Viel Erfolg bei der Ursachen-Findung.
dorotee

Wie definierst du *gesunden Menschenverstand* ?
glaubst du, dass man emotionale Probleme rational bewältigen kann?

Die Sichtweise

Wer außer dir kann das schon?
Ist auch nicht meine Aufgabe oder mein Wille,das zu beurteilen, was dir wie schwer zu schaffen macht. Wollte dir auch nicht zu nahe treten.. sollte ich den Eindruck erweckt haben, bitte ich um Entschuldigung.
Und klar wirkt dieser Beitrag schon besessen, aber stellt sich diese Wunsch-Fixiertheit nicht immer ein, wenn man was soo sehr will und kriegt es nicht?
Sei es den gewünschten Job, das Kind, den Mann, das bauchfreie Top ;-)?
Das ist doch das große Problem, dass man sich bei unerfüllten Wunschdenken auf diese Sache - egal, wie wichtig sie eigentlich ist- total focussiert!
Schöne Pfingsten für dich , Imandra!

Kenne ich...........
Wir hatten vor Jahren genau das selbe Problem.Nach dem ersten Schock unterzog sich mein Mann einer op und wir hatten die Möglichkeit zu einer künstlichen Befruchtung die nicht klappte.Danach Leerre was nun ????????Wir versuchten eine Möglichkeit zu finden um ein Kind zu addoptieren.Fehlschlag!Diese ganzen Ereignisse brachten unser Leben so durch einander.Manchmal dachte ich sogar an onenightstand nur um unseren Traum vom Kind zu erfüllen.Wir trennten uns und ich muss sagen wenn es auch ein schwerer Weg war ich habe es nicht bereutdenn so etwas kann mann nur verarbeiten wenn man stark zusammen hält!Überlege dir was wichtiger ist ein Kind oder eine gute Beziehung mit der Zeit findest du deinen Weg alles Gute dafür!

Bei mir
hat's scheinbar geklappt.:)
Liebe Grüße

Daß du dich von mir verstanden fühlst
ist natürlich eine schöne Sache. Doch wenn ich lese, was du nun weiter überlegst, habe ich wiederum das Gefühl, daß von dem, was ich in meiner PM geschrieben habe, relativ wenig bei dir angekommen ist. Ich stelle meine Ausführungen daher noch einmal hier ins Forum und deinen neueren Aussagen gegenüber.

"Ich denke wie du, daß es mehr Dinge zwischen Himmel und Erde gibt, als es sich unsere Schulweisheit erklären kann. ;)
Deshalb habe ich auch Respekt vor Menschen, die den Mut haben sich ihren Erkenntnissen anzuvertrauen, auch wenn sie für verrückt, größenwahnsinnig oder ganz einfach nur a bisserl spinnert gehalten werden. Im Fall von Bert Hellinger gehört diese Begegnung zu den beeindruckensten meines zwar noch recht jungen, aber doch schon gelebten Lebens. Ich habe Frieden gefunden in seinen Worten und kann deshalb überhaupt nicht verstehen, wie man ihm solche Motive unterstellen kann, wie es jetzt gerade wieder im Forum geschehen ist.
'Krankheit als Weg' beschäftigt mich ebenfalls schon seit Jahren sehr und hat mir einen neuen Blickwinkel auf die Symptome meiner ganz persönlichen "Krankheit" eröffnet. Allerdings glaube ich auch, daß dieser Weg ein Weg der Selbsterkenntnis sein sollte und nicht dahin abrutschen sollte, andere mit Deutungen ihrer Symptome zu verfolgen."

Genau das tust du aber gerade, wenn du schreibst:

"Nun inzwischen habe ich mir bei meinem Thema überlegt, es könnte sein, daß
- er einem Konflikt ausweichen will, denn ich mag seine Schwester gar nicht und er selber ist sehr sehr unabgelöst sowohl von seiner Schwester als auch von seinen Eltern übrigens. Manchmal denke ich, ihm ist wichtiger, was die wohl sagen würden als mich und ihn selbst zu betrachten...
(Seine Schwester ist aggressiv, lebt auf dem Land mit einem Kampfhund und lehnt mich ab weil ich eine "Studierte" bin. Er ist nicht in der Lage, einen neutralen Blick auf sie zu werfen, er verteidigt sie...)
-außerdem hat er immer total Angst, wenn er in Zeitungen darüber liest, daß Mütter viele Rechte haben und angeblich Väter nicht"

"Was die Situation mit deinem Mann angeht, so bist du in der schwierigen Situation, daß er sich vor deinem Kinderwunsch zurückzieht, weil er spürt, daß er dich an diesen Kinderwunsch möglicherweise verliert. Bert Hellinger sagt dazu, daß wenn ein Partner sich Kinder wünscht und der andere nicht, ist die Beziehung zuende."

Dabei handelt es sich um einen Erfahrungswert, den er äußert, eine Behauptung. In diesem Zusammenhang ist meine Frage gemeint:

"Du hast allerdings bisher noch nichts dazu gesagt, welche Optionen dein Mann ins Auge fasst? Schließlich wollte er ja auch Kinder haben."

Dazu sagst du lediglich:

"Weißst Du, was ich nur unfähr finde, daß er nicht einfach sagt "dann kann oder will ich nicht"
er hängt an mir und will auch gerne Kinder und läßt nicht von mir ab."

Warum glaubst du, daß es an ihm ist, die Beziehung zu beenden? Es ist in erster Linie deine Verantwortung, dich um deine Ziele zu kümmern. Ich für meinen Teil finde es unfair, deine Entscheidung, die meiner Meinung nach schon getroffen ist, ihm um den Hals zu hängen und zu erwarten, daß er sich selbst entsorgt.

"Ich selber lasse ihn allerdings auch nicht los, was vielleicht an der Zeit wäre, er selber ist auch eigentlich ok - im Gegensatz zu seiner Schwester."

Mit wem bist du zusammen? Ätzende Verwandte gibt es immer. ;)
Für mich klingt auch die Schwester extrem nach Alibi.

Ich kann dir nur raten, übernimm endlich selbst die Verantwortung für das, was du willst und behaupte nicht mehr, es gar nicht zu wissen. Ich glaube, du weißt sehr wohl wo du stehst. Du mußt es nur, auch vor dir selber, zugeben.;)
In der Hoffnung, nun verstanden worden zu sein ;)
Liebe Grüße

hallo sklavin,
ich find deinen beitrag sehr gut und saß hier gerade nickend vor dem bildschirm ;-)

und für den gedanken, wie unsinnig die erwartung an den anderen ist, sich doch bitte *selbst zu entsorgen*, obwohl er die beziehung in der form weiterführen möchte, danke ich dir ganz persönlich.

nickende grüße

Bine,
Kinder gehören zu Deiner Lebensplanung,unbedingt,wie Du schreibst.

Das mit den 41J. als Schallgrenze schwanger zu werden von Deiner Frauenärztin -finde ich gequirlten Schwachsinn,sorry.:-( :mal:

Es gibt genug Frauen,die mit MItte/Ende 40 ohne hormonelles Zutun Mutter gesunder Kinder werden :-) :bien:

Falls für Dich und den Lebenspartner eine Adoption ausser Diskussion steht,bleibt Dir nur die Trennung.

Ich kann es mir nicht vorstellen,dass man vorwurfsfrei mit einem Mann dauerhaft glücklich wird,der dem sehnsüchtigen Wunsch nach Familiengründung nicht nachkommen kann.

Jepp-ich denke auch,dass man so eine Entscheidung pro Partner kontra selbstgeborenes Kind dann sehr bereut-wenn man seinen Lebensplan anders realisieren will.

Sofern also "nur" selbsgeborene Kinder in Deine Lebensvorstellung passen,bleibt nur die Trennung.
DAzwischen gibts nicht mehr viel,so bitter das für Deinen Partner werden könnte.
:-(

Liebe peas, liebe Ute
euer Lob schmeichelt mir sehr *rot werd* und ich danke euch dafür. Lieber wäre es mir allerdings gewesen, ich hätte jojobine etwas Positiveres als das sagen können. Doch mittlerweile bin ich eben wirklich der Ansicht, daß es für beide besser wäre, wenn sich ihre Wege trennen.
Liebe jojobine, nichts für ungut wegen meiner harten Worte, aber ich bin immer ehrlich, wenn man mich fragt. Ich wünsche dir eine gute Entscheidung.
Liebe Grüße