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suzie_12382897

Wahrscheinlich
in der "BRAVO" oder "Grünen Post".
Man (besonders frau) sollte nicht immer glauben, was irgendwo geschrieben steht (die 3 Sek. sind reine Spekulation, die nicht einmal außerhalb der Vagina zutreffen, es sei denn bei einem 75jährigen. Und selbst da...Zweifel,Zweifel).
Bevor du es aktiv überprüfst, empfehle ich sachbezogene, konkrete Infos einzuholen, wenn dir meine nicht glaubhaft erscheinen. Gib's gratis beim nächsten Gynäkologen-Besuch.
Doro

Ist doch klar...
daß dir mein thread nicht passt! Zeigt aber, wie weit du von jeder Realität und erst Recht, jedem Gleichberechtigungsgedanken entfernt bist. Nur alle Rechte für sich in Anspruch nehmen, sie dann aber als Pflichten nicht wieder zurückzugeben, ist eine typische aktuelle Erscheingung leider auch bei vielen Frauen. Nachgedacht hast du sicher noch nie, wie es offensichtlich wird.
Kein Wunder, dass die Männer uns gegenüber immer ängstlicher und leider auch aggressiver werden sie können sich ja anders kaum noch wehren.
Doro

"Lies !! mal genauer", wenn schon...
Kritik, dann aber bitte in richtigem Deutsch, also "lies" und nicht "les"!! Es ist übrigens unwahrscheinlich, dass sämtliches Sperma (inkl. Trägerflüssigkeit) vollständig aus dem Uterus herausfließt. Die Überlebensdauer der Spermien allerdings ist schon von vorrangigem Interesse, wenn man sich über eine mögliche Befruchtung bis 7 Tage danach Gedanken machen muss. Ein Teil der gesamten Flüssigkeit wird auch durch Osmose in den Körper der Frau übergehen, bzw. durch eigene Körpersäfte sehr stark verdünnt werden allerdings ist dies abhängig von der Intensität des Orgasmus. Sind die Spermien in die Ovarien gewandert, was sie bei eigener gesunder Aktivität in der Regel tun, dann können sie dort "lebendig" also zeugungsfähig bis zu 7 Tagen bleiben, ohne ausgespült, verdünnt oder vom Gewebe absorbiert zu werden. Durch Unkenntnis dieser Tatsache sind schon viele Kinder in diese Welt gesetzt worden. Warum dich lediglich die Verweildauer der Spermagesamtflüssigkeit interessiert, bleibt in deinem Thread unklar.
Gruß Doro

"Lies !! mal genauer, wenn schon...
Kritik, dann aber bitte in richtigem Deutsch. Es ist übrigens unwahrscheinlich, dass sämtliches Sperma (inkl. Trägerflüssigkeit) vollständig aus dem Uterus herausfließt. Die Überlebensdauer der Spermien allerdings ist schon von vorrangigem Interesse, wenn man sich über eine mögliche Befruchtung bis 7 Tage danach Gedanken machen muss.

Nicht sehr anders...
ist dein Mann als sehr viele Frauen. Nur, das fand bislang keiner komisch oder regte öffentlich zu Kritik an. Diesmal ist ein Mann nicht 100%tig ans System angepasst und funktionstüchtig, und schon regt frau sich auf. So wie es deinem Mann jetzt geht und er sich verhält, haben Generationen von Frauen klaglos sich auch verhalten, und alle fanden es toll, bis auf die Frauen. Jetzt gibt es im Zuge der "Emanzipation" der Frau die Gleichstellung des Mannes und schon häufen sich die Klagen. Denkt hier überhaupt noch irgend jemand (leider gibt es dieses Wort nur in der gramtk. männlichen Form) nach, bevor er was zum "Besten" gibt?
dortoee

Dann
soll sie einen Artikel in der "Grünen Post" schreiben, oder sich in der Frauenberatung ausbreiten. Hier sollen nach meinem Verständnis Fragen & Probleme erörtert und diskutiert und nicht die eigenen Welterkenntnisse aufgeschrieben werden. Das interessiert hier, denke ich, niemanden und müllt das Forum voll.
Doro

Volle Unterstützung
Hellinger ist in jedem Falle sehr fragwürdig. Dieser "Wodoo-Zauber" ähnliche Humbuck ist nicht seriös. Das kommt gleich nach den "Stille-Seminaren", die Seinerzeit in den 70ern in Freiburg/i.Br. stattgefunden haben und werden nur noch durch die Heilwasser-Vorstellungen einer berühmt-berüchtigten Schweizerin getoppt.
Also Finger davon weg, und selber mal ein wenig nachdenken und in den vergangenen Lebensabschnitten genauer nachsehen, weshalb, warum und wieso es jetzt so ist, wie es ist. Die "Schuldfrage" kann es nicht geben, bei keinem von Beiden, aber auf die Ursachen kann man mit ein wenig Aufmerksamkeit ohne laienhafte Psychologisierung mit normalem Menschenverstand selber kommen.
Viel Erfolg bei der Ursachen-Findung.
dorotee

Klingt so,
als wärst du <trouble29> ! Warum fühlst du d i r von <slpapillon> etwas unterstellt? Gilt es, hier deine traumatischen oder <trouble29>'s Probleme zu besprechen? Im Übrigen geht es hier nicht um die Diskussion zwischen dem Problempaar und den Kindern, sondern allein darum, dass das Problempaar, bzw. <trouble29> unabhängig von den Kindern ihre Probleme lösen. Weder dem Alter nach, noch von der inneren Verfassung her sind Kinder in der Lage auch nur einen "vernünftigen" Gedanken zu der Situation aufzubringen. Das müssen sie auch nicht. Sondern sie müssen geschützt werden, auf jeden Fall. Und das vorallem von ihren Eltern ob zusammen oder getrennt lebend, spielt sicher nicht die Rolle dabei. Die neue Paarbeziehung ist Erwachsenensache, die Qualität und Art der Beziehung zu der Frau an seiner Seite wird im Wesentlichen von dem alten Paar als Eltern und untereinander geprägt. Hier sollten alle sehr behutsam mit den Gefühlen der Kinder umgehen, aber auch klare Grenzen setzen. Die "böse" Stiefmutter sollte doch den Märchen vorbehalten bleiben. Ein leidiges Thema zu den Gebrüder Grimm, die diesbezüglich nicht nur Gutes in deutscher Sprache unter das Volk gesät haben. Die Diskussionen dazu sind vielfältig und andernorts ausführlich geführt.
Für <trouble29> weiterhin viel Geduld und das "richtige" Händchen im Umgang mit den Kindern.
Doro

Ausleben...
unbedingt ausleben solltest du dieses Gefühl. Es spricht nichts dagegen und tut dir gut, wenn du diesem Gefühl nachgibst. Was sollte es, wenn du diese unterdrückst? Es gibt sicher auch Männer, die das gern bei dir tun würden, dich auf diese Weise zu stimulieren. Dann hättet ihr beide Spass und eine Bereicherung eures Sexuallebens. Und was willst du mehr?
Viel Spass weiter hin
Doro

Ohne Arbeit
werdet ihr wohl keine Lösung finden. Es gibt einschlägige Literatur dazu, die euch weiterhelfen kann. Wie alt oder naiv ist er, dass er glaubt, es könne alles so weiterlaufen? Ist er nicht bereit, etwas mehr als DAS zu investieren? Du entziehst dich ja am WE nicht ihm, sondern nimmst dich aus dem Dunstkreis seiner kleinen Rumpffamilie. Dies sollte er anerkennend zur Kenntnis nehmen. Oder fehlt ihm dann etwa jemand (du) im Haus, der die anfallenden Arbeiten mit den Kindern erledigt? Das wäre doch nun wirklich nicht mehr zeitgemäß. Und wenn er so denkt, weil er vielleicht älter ist, dann hat er aber m.E. großen Aufarbeitungsbedarf.
Aber was dich angeht, und darum dreht es sich ja hier vorrangig, so scheinst du schon eine klare, dich gegen seine Rumpffamilie abgrenzende Sicht zu haben. Ich kann dich da nur voll unterstützen, weil ich meine, dass nur jeder (die Kinder inklusive) zu seinem Recht kommt. Dein neuer Freund (Partner) wird jedoch kleine Abstriche machen müssen, was seine Streicheleinheiten angeht. Während du abwesend bist, bekommt er ja welche von seinen Kindern (die du übrigens entbehren musst!!). Also kein Grund für dich, ein schlechtes Gewissen aufzubauen oder dir gar einreden lassen zu müssen.
Good Luck
doro

Gemeinsamer Urlaub
in dieser noch jungen Situation mit den Kindern will gut vorbereitet und geplant sein. Es gibt einschlägige Bücher zu diesem Thema. Da solltet ihr euch vor dem nächsten Mal sehr gut informieren. Bei mir z.B. ging auch mit meinen "großen" (18/19J.) ein solcher Urlaub erheblich schief, weil wir nicht vorbereitet waren und insbesondere die Kinder nicht vorbereitet haben.
Doro

Gute Idee
also zieh dies durch, und das sicher nicht nur für ein WE, sondern auch auf längere Sicht. Muss ja nicht gleich deine völlige Abwesenheit bedeuten. Die Nächte sollten schon noch euch gehören, allein schon, damit die Kids sich daran gewöhnen und auch sehen, dass ihr jetzt zusammengehört. Ist ein Lernprozess, der u.U. schmerzlich ist für die Kids, aber, sollte es mit eurer Beziehung wirklich ernst sein, unabdinglich ist. Warum der allerdings nicht begeistert ist, wenn du mal weg bist, bleibt mir etwas rätselhaft. Er hat ja doch die Kinder und ist auch Vater, was wohl von Anfang an klar war, oder? Sollte er etwa dazu neigen, ALLES ohne Verzichte haben zu wollen und vorallem: ohne eigene Anstrengung? Ist vielleicht an der Zeit, dass du mal genauer hinschaust.
LG Doro

"Schlechtes Gewissen
ist ein schlechtes Ruhekissen" hieß es früher einmal. Scheint was Wahres dran zu sein. Wenn er das nicht aufarbeitet, dann wird er es immer haben und glaube mir, Kinder sind letztendlich immer die Stärkeren. Ich fürchte, und das will ich dir hier in aller Offenheit sagen, dass der Kindesvater nicht voll zu eurer Beziehung steht, sein Herz ist da noch nicht ganz entschieden. Kinder können die neue Liebe eines Elternteiles sehr wohl als etwas Schönes für eben diesen Elternteil erleben ich meine in fast jedem Alter der Kinder, da gibt es sicher Unterschiede in den Altersstufen. Aber nach dem 4.Lj. und vor der Pubertät ist eine Trennung der Eltern am "günstigsten", glaubt man den Erfahrungen der meisten und denen, die in vielen Büchern stehen. Wenn man denn dies überhaupt als günstig bezeichnen darf. Das hier zu diskutieren würde sicher zu weit führen und ist auch nicht wirklich sachdienlich. Aber eine Frage: Warum lässt du an den 14täglichen WEs den Vater nicht hauptsächlich allein mit den Kindern? Dann bekommen die, was sie wollen und du entziehst dich deren Störversuchen. Ich kann verstehen, dass er seine Kinder nicht belehren will, erziehen wird er sie wohl schon noch müssen. Grundsätzlich entbindet ihn die Trennung von seiner Ehefrau ja nicht von dieser Aufgabe. Aber wenn er deutlich und klar zu dir steht, auch vor den Kindern, und das sollte er mit Bestimmheit tun, werden sie lernen, dich als seine Partnerin nicht als Ersatz für ihre Mutter, die haben sie ja fast immer zu akzeptieren, auch wenn sie daran zu knacken haben. Aber das haben sie nicht, weil Vater sich getrennt hat oder du jetzt beim Vater bist, sondern weil sie grundsätzlich die Trennung nicht akzeptieren wollen (und können, die Mutter wird wahrscheinlich auch zu Hause dagegen arbeiten). Für Kinder bleiben Eltern eben Eltern, also immer visuell zusammen. Das ist immer sehr schwierig, aber sie lernen auch, mit neuen Grenzen umzugehen. Und ihnen diese nicht zu setzen würde bedeuten, den Kindern Tür und Tor der Willkür zu öffnen. Wahrscheinlich hat der Vater in seiner Ehe schon mit seiner Frau nicht die Grenzen den Kindern gesetzt. Die sind offenbar gewohnt, ins Schlafzimmer der Eltern zu turnen, wann immer sie wollen. Wenn dem so ist, habt ihr es jetzt in diesem Punkte besonders schwer. Um so deutlicher müsst ihr eure Bedürfnisse klarmachen. Das braucht ja die der Kinder nicht einzuschränken, oder doch nur sehr wenig. Mach dir ein schönes WE, wenn die Kinder da sind. Genieße den unfreiwillig gewonnenen Zeitraum und konzentriere dich auf dich und deine Bedürfnisse. Die werden sicher nicht sein, seine Kinder rund um die Uhr zu beschäftigen oder zufriedenzustellen, oder?
Viel Erfolg und überleg dir eine kluge Strategie. Dir sollte es gelingen, aus dem Kreis Vater-Kinder heraus zu kommen, dann ist schon viel gewonnen. Es wird lange dauern, bis du darin aufgenommen wirst. Aber das werden die Kinder dir von allein zeigen. Geduld und warten und! Raushalten, auch wenn du es mit anderen Aktionen gut meinst. Das ehrt dich, scheint mir aber z.Zt. fehl am Platze und deutlich verfrüht.
Couragio
Doro

Es ist an dem Vater
klare Verhältnisse zu schaffen. Du hast m.E. keine Chance. Habe das selber schon 2x durchexerziert. Allein deine Aussage, du würdest sie wie deine eigenen Kinder annehmen, halte ich für einen gefährlichen Ansatz. Die Kinder wollen das auf keinen Fall und spüren es wahrscheinlich. Z.Zt. sollte für dich nur der Mann wichtig sein, die Kinder musst du natürlich tolerieren wenn sie frech werden, dann muss der Vater erziehend auf sie einwirken und ihnen Grenzen setzen. Im Schlafzimmer des Paares haben Kinder, egal ob in Ehe oder in einer "offenen" Beziehung nichts zu suchen, es sei denn, hier bestehen deutliche Absprachen. Das können 9Jährige sehr leicht verstehen, genauso, wie sie es verstehen, sich zwischen euch zu drängen, weil sie die Beziehung naturgemäß ablehnen. Der Vater allein schützt dich und setzt Grenzen. Schafft er das nicht, dann wird euch dasgleiche Schicksal wie so viele andere in eurer Situation ereilen: einer von euch hält das nicht aus und die Kinder haben erreicht, was sie wollten. Denn die Zukunft, in der es ihnen u.U. dann schlechter geht, weil Vater, bzw. Mutter unausgeglichen, zornig oder depressiv wird, können sie nicht im Sinn haben, dafür sind sie zu jung. Eines kann ich dir versichern, solch ein Verhalten kann sich leicht auch bei Kindern bis in die 20 zeigen. Die sind gnadenlos. Also denke ich mal, du solltest mit deinem Partner sprechen und ihm sehr deutlich machen, was hier sein Belang ist. Für dich gilt: sei freundlich distanziert zu den Kindern ohne Vorwurf aber mir persönlichen Grenzebn, bestimmt in deiner eigenen Sache und auf deinen Partner konzentriert. Wenn ihr euch jetzt keine Freiräume schafft, dann werdet ihr euch nie welche schaffen.
Good Luck!
Doro

Beweglichkeit
ist manchmal sehr nützlich. Schau doch mal in die Foren "Untreue, Sexualität". Da kannst du sehr auch für dich interessante und u.U. erhellende Posts finden, die deinen Blick etwas erweitern und dich dein "Problem" aus anderen Gesichtspunkten betrachten lassen. Ansonsten gilt aus meiner Sicht nach wie vor mein Posting vom "Schweigen".
Viel Erfolg bei deiner Horizont-Erweiterung.
Doro

Schweigen
wäre auch mal eine Idee. Im Nebel, um deinen Aphorismus zu benutzen, wird man still und verlässt sich auf sein Gehör, damit man nirgends gegen rennt. Vielleicht solltest du mal eine Weile lang schweigen, hinschauen und einfach nur liebevoll und vertrauensvoll da sein. (Das mit den privaten Nachrichten funktioniert scheinbar bei dir nicht, ich kann alles lesen, warum auch immer. War vielleicht auch keine gute Idee von mir. Jetzt lass ichs)
Übrigens finde ich deinen letzten Beitrag nicht sonderlich erhellend. Es kommt lediglich eine ständige Angst vor einem Phantom rüber. Willst du ernsthaft so weiterleben in eurer Beziehung, dass du jeden Schritt, jedes Telefonat, jedes Wort von ihr ängstlich beäugst und fürchtest es könnte der Andere sein, mit dem sie sich austauscht? Da machst du dir dein Leben freiwillig sehr schwer, was dich u.U. schnell über deine Grenzen bringen wird. Warum fährt sie Auto und du Fahrrad? Du solltest, wenn überhaupt lieber wieder in eine sachwortliche Sprache übergehen, dann bist du verständlicher. Dein Beitrag v. 24.04. 8:25h, auf den ich in meiner pr.Nachricht einging, ließ Hoffnung keimen, dass du den Blick mehr nach innen auf dich richtest und von da aus deine Probleme zu lösen versuchst, dass du den Blick weg von Ihm und deiner Eifersucht (die m.E. niemals zu rechtfertigen ist und einfach ziemlich dumm (sorry)) auf dich und euch richtest und so überhaupt erst einmal die Möglichkeit bekommst, klarer in eure Beziehung hinein zu schauen. Denn die war offensichtlich nach deinen Erzählungen, noch nie über wirklich längere Zeit abgesichert. Wenn denn eine Beziehung überhaupt je abgesichert sein kann!! Sie lebt doch immer vom Sich-Erneuern. Und dazu habt ihr jetzt die beste Chance. Dabei wird sich auch herausstellen, wieviel Bausubstanz überhaupt bei euch vorhanden ist. Eine gute Gelegenheit also einer Standortüberprüfung. Und wieviel an Substanz übrigbleibt wird dann die Qualität eurer zukünftigen Beziehung bestimmen. Aber für jetzt: versuchs mal mit Schweigen und Hinschauen. Es könnte sich lohnen.
Doro

Verpasste Nachricht
ist vielleicht, weil du im Profil nicht den Erhalt von privaten Nachrichten aktiviert hast?
Doro

Nachricht
Du kannst noch einmal nach einer pr. Nachricht sehen. Hoffentlich ist sie diesmal nicht leer.
Doro

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Doro