Schweigen
wäre auch mal eine Idee. Im Nebel, um deinen Aphorismus zu benutzen, wird man still und verlässt sich auf sein Gehör, damit man nirgends gegen rennt. Vielleicht solltest du mal eine Weile lang schweigen, hinschauen und einfach nur liebevoll und vertrauensvoll da sein. (Das mit den privaten Nachrichten funktioniert scheinbar bei dir nicht, ich kann alles lesen, warum auch immer. War vielleicht auch keine gute Idee von mir. Jetzt lass ichs)
Übrigens finde ich deinen letzten Beitrag nicht sonderlich erhellend. Es kommt lediglich eine ständige Angst vor einem Phantom rüber. Willst du ernsthaft so weiterleben in eurer Beziehung, dass du jeden Schritt, jedes Telefonat, jedes Wort von ihr ängstlich beäugst und fürchtest es könnte der Andere sein, mit dem sie sich austauscht? Da machst du dir dein Leben freiwillig sehr schwer, was dich u.U. schnell über deine Grenzen bringen wird. Warum fährt sie Auto und du Fahrrad? Du solltest, wenn überhaupt lieber wieder in eine sachwortliche Sprache übergehen, dann bist du verständlicher. Dein Beitrag v. 24.04. 8:25h, auf den ich in meiner pr.Nachricht einging, ließ Hoffnung keimen, dass du den Blick mehr nach innen auf dich richtest und von da aus deine Probleme zu lösen versuchst, dass du den Blick weg von Ihm und deiner Eifersucht (die m.E. niemals zu rechtfertigen ist und einfach ziemlich dumm (sorry)) auf dich und euch richtest und so überhaupt erst einmal die Möglichkeit bekommst, klarer in eure Beziehung hinein zu schauen. Denn die war offensichtlich nach deinen Erzählungen, noch nie über wirklich längere Zeit abgesichert. Wenn denn eine Beziehung überhaupt je abgesichert sein kann!! Sie lebt doch immer vom Sich-Erneuern. Und dazu habt ihr jetzt die beste Chance. Dabei wird sich auch herausstellen, wieviel Bausubstanz überhaupt bei euch vorhanden ist. Eine gute Gelegenheit also einer Standortüberprüfung. Und wieviel an Substanz übrigbleibt wird dann die Qualität eurer zukünftigen Beziehung bestimmen. Aber für jetzt: versuchs mal mit Schweigen und Hinschauen. Es könnte sich lohnen.
Doro
Verwirrung
Bewegung
Du schreibst an einer Stelle, dass du im Teufelskreis zwischen ihren Bedürfnissen und deinen eigenen Gefühlen stehst. Damit bist du wieder relativ bewegungsunfähig, wie zu der Zeit als dich Verlustangst und Arbeitsstress bewegungsunfähig machten. Du müsstest eine Möglichkeit finden, wie du deine Handlungsfähigkeit zurück bekommst. Um mal dein Bild zu benutzen: Radio besorgen, Wetterbericht hören, Freundin schnappen und aus Nebelgebiet verschwinden.
Was sie und ihren Künstlerfreund angeht, möchte ich nicht weiter spekulieren und für eine sachliche Einschätzung fehlen zu viele Details z.B. auch über die Art ihrer Depressionen. Außerdem hat sie keine Möglichkeit, sich hier selbst zu äußern.
Hast du die Reduzierung deines Arbeitspensums schon durchgezogen?
Also hol jetzt bitte das Radio, das nehmen wir dir nicht ab. Aber wir halten die Windräder hier kräftig am Laufen!
Beweglichkeit
ist manchmal sehr nützlich. Schau doch mal in die Foren "Untreue, Sexualität". Da kannst du sehr auch für dich interessante und u.U. erhellende Posts finden, die deinen Blick etwas erweitern und dich dein "Problem" aus anderen Gesichtspunkten betrachten lassen. Ansonsten gilt aus meiner Sicht nach wie vor mein Posting vom "Schweigen".
Viel Erfolg bei deiner Horizont-Erweiterung.
Doro
Keine Antwort
aber wenigstens ein Versuch. Dorotee3 und lieselott schreiben interessante Gedanken zu deinem Problem. slpapillon verfolgt offensichtlich mit großem Interesse die "tiefen" Gedankengänge. Nur soviel aus meiner Sicht: nicht immer ist der Mensch weise und klug und auch beherrscht (das kannst du in vielen anderen Foren leicht nachlesen), aber er ist eben Mensch und das muss er immer sein dürfen. Keiner von uns hat das Recht darüber zu richten. Und wenn ihr erwachsen seit, hat jeder seine Freiheit zur Entscheidung. Eine langjährige Beziehung, zumal mit Kindern, löst sich nicht so schnell auf, wie du befürchtest. Andere Menschen werden immer in eure Beziehung eintreten auch auf deiner Seite. Das kann, wenn man damit klug umgeht, durchaus eine große Bereicherung sein. Und vielleicht solltest du nicht übersehen, dass andere Männer und auch Frauen, in die ihr euch verliebt, die eure Seele berühren, immer Menschen sind, die eben gerade die von dir, von euch geschätzten Partner anziehend finden. Jene abzuwerten, weil man eifersüchtig ist, hieße auch, sich selber abzuwerten. Eine reifere Sicht sähe ich darin, sich zu freuen (auch wenn es in der Situation schwer fällt), dass andere Menschen "meinen" Partner/in anziehend und liebenswert finden. Gleich zu befürchten, dass deine Partnerin (um bei deinem Fall zu bleiben) sich trennen will, zeugt eher von einem mangelnden Selbstbewusstsein gegenüber der eigenen Beziehung. Wie stark oder schwach sie ist kannst du jetzt überprüfen, ändern kannst du gar nichts. Das wird deine Freundin für sich entscheiden. Beziehungen werden solche Prüfungen immer durchleben, wenn sie dann standhalten, sind sie anschließend um so stabiler. Auf dem Weg, dieses jetzt festzustellen, wie schon scheinbar öfter bei euch, befindest du dich mit deiner Freundin. Da ist sicher Zulassen und die Zeit gewähren ein probates Mittel. je mehr dir das gelingt, desto näher wird dir deine Freundin rücken. (Ich hoffe, slpapillon hat etwas für ihre Zukunftsbetrachtung, was sie wieder mit Interesse lesen kann, vorausgesetzt, ihr PC mag sie wieder ;-) )
auchmensch
Nanu?
Ist die Diskussion für dich beendet?
LG papillon
Offensichtlich
...ist "traurig17" auf dem besten Weg, die Lösung seines Problems selber zu sehen und anzugehen, was ihm ja zu wünschen wäre.
auchmensch
?
viel zu tun
PC will nich
investiert seine Zeit in Wichtigeres
schweigt lt. Aufforderung
LG liselott
Bin noch da,
hatte die Tage nur immer relativ lange zu tun und musste auch ein wenig setzen lassen. Versuche jetzt Eure ganzen Anregungen zu beantworten.
Volltreffer!
Ich sehe Du hast genau gemerkt, wie ich mich in dem Moment gefühlt habe, als ich den Beitrag geschrieben. Es ist dieses heißgeliebte Gefühl von Ausgeliefertsein der Situation gegenüber. Da kommt genau diese nette Fage, die man sich immer stellt, was kann ich machen. Leider ist es nicht ganz so einfach mit Sack und Pack mal Pause zu machen, ansonsten genau der richtige Rat. Weil Kopf in den Sand stecken nicht hilft.
Über Ihre Beweggründe haben meine Freundin und ich schon geredet, ich will dort aber auch nicht mehr als nötig in Sie dringen. Nach den Ursachen des Depri versuche ich zu schauen, da ich hoffe, das die Kenntnis der Ursachen mir hilft, uns vorwärts zu bringen. Vielleicht zeigt es Ihr auch, das ich versuche, Sie zu verstehen. Ansonsten gibt es garantiert Leute, die so etwas gelernt haben und eine professionelle Distanz derartigen Dingen gegenüber haben. Die können das garantiert x-mal besser als ich.
Wenn Sie mag, kann Sie sich äußern, Sie kennt das Forum. Mit der Reduzierung der Arbeit habe ich mir gerade Proberechnungen machen lassen, jetzt muss ich das gegen unsere laufenden Kosten gegenrechnen. Ist eine ganze Menge Arbeit und muss auch auf Arbeit etwas längerfristig vorbereitet werden. Von meinen unmittelbaren Vorgesetzten habe ich das o.k., muss jetzt sehen, wie sich die Dinge entwickeln.
Ansonsten danke für das Laufen lassen der Windräder, es hilft echt!
Nein, mache weiter!
Nein, ich hatte nur zu tun und brauchte eine kleine Pause, ich denke das geht noch eine Weile weiter!
Ist es nicht ein Wechselspiel aus vielen Dingen?
Das mit der Beweglichkeit ist so eine Sache. Bekanntlicherweise bewegt man sich in den Foren, wenn man ein Problem hat. Heisst also auch, die vielen Leute, die solche Probleme nicht haben, sind wahrscheinlich nicht anwesend. Und Verstehen und Akzeptieren sind immer noch zwei Dinge. Ich finde Deine Worte von Schweigen und Geduld an sich eigentlich immer noch am treffensten. Die Augen nach innen richten und zu sehen, was man selbst beiträgt, ist wichtig. Damit habe ich auch begonnen und tue es weiterhin. Trotzdem kann ich nicht die ganze Zeit neben mir stehen und mich selbst beobachten, dabei würde ich mich ja eine Rolle begeben. Und das will ich nicht. Ich versuche meinen inneren Kompass zu nutzen, jedoch bevor ich reagiere erst einmal darüber nachzudenken, ob das was mir mein Gefühl sagt, jetzt auch das Richtige ist. In manchen Momenten weiss ich es einfach, das sind die Punkte, die ich einmal versucht habe mit klarem Blick zu beschreiben. Du fragst mich, warum ich von Auto und Fahrrad rede. Das resultiert einfach aus dem Gefühl, das Sie die Dinge in der Hand hat und ich einfach nur reagiere. Dem ist nicht so, aber das Gefühl überkommt einen halt ab und an. Für Sie ist die Situation nicht einfach, ich habe hier sogar den Vorteil, das ich nicht von zwei Feuern gewärmt werde, und so in Gefahr bin, auf einer Seite zu verbrennen.
Ich habe schon einmal versucht, zu beschreiben, warum das mit der Eifersucht nicht ganz so einfach ist. Sie fragte mich neulich sinngemäß, Dich hat das nicht interessiert, ob ich da etwas mache, Du hattest Dein Vertrauen und damit war die Sache für Dich in Ordnung. Ich halte dieses uneingeschränkte Vertrauen für sehr wertvoll, da es nur wenige Menschen gibt, denen ich in dieser Art und Weise derartig vertraue, in der Beziehung auf Partnerschaft ist Sie da ohnenhin die einzigste. Und die Gefühle sind stark, ich frage mich halt öfter, wenn Du schweigt und hinschaust, ohne das es sich in Dir regt, dann ist Dir die Sache egal. Und dem ist nicht so. Insofern ist das mit der Eifersucht sicherlich auch nicht völlig verkehrt. Ich will nicht jeden Schritt beobachten und belauschen, aber die inneren Antennen sind hellwach und schrecken manchmal hoch. Und da hast Du recht, diesen Ballst mag ich mir nicht zusätzlich aufpacken, was nicht heißt, das ich die Sache ausblende oder ignoriere.
Und es sind manchmal auch einfach die Gedanken die einem durch den Kopf gehen. Was ich jetzt schreibe ist nicht zur Ablenkung oder Entschuldigung da, sondern soll nur einfach illustrieren, was mir so durch den Kopf geht. Wir waren vor Jahren auf einer Betriebsfeier von mir. Viele Leute kennen mich, ich wurde also auch von mehreren Frauen z.T. mit Bussi begrüßt. Das reichte schon, damit meine Freundin ziemlich eifersüchtig war. Auf der anderen Seite fragt man sich auch manchmal, würde der, der jetzt die Freiheit von Dir einfordert, Sie Dir in einer vergleichbaren Situation gewähren? Und dann passieren wieder solche Dinge, das Sie mir auf meine Frage antwortet, er hätte Sie enttäuscht, und ich selbst freue mich nicht darüber, sondern es tut mir leid für Sie. Im diesem Moment habe ich mich schon gefragt, zeigt mir aber eigentlich, wie wichtig Sie mir ist. Du merkst also, die Spanne der Gedanken und Gefühle ist weit, und dem entsprechend ist es schwer, sich zu orientieren. Was mich nicht davon abhält, nach uns zu sehen....
Hallo, danke für deine Anregungen,
ich versuche die Sache einmal nüchtern zu sehen. Das ich die Bereicherung durch andere Menschen schätze, weil dadurch immer neue Ansichten in eine Beziehung kommen. Ich bin also nicht der, der nur sein abgeschlossenes Heim braucht, sondern ich bin ein offener Mensch. Ich bin stolz darauf, eine Freundin zu haben, die andere Menschen anspricht.
Das ich wenn ich Ihn kritisiere, etwas angreife, was Ihr wichtig ist, ist mir vollkommen klar. Ich habe es beschrieben, die Bereicherung durch einen "Freund" hätte ich ohne Probleme akzeptiert. Das ich zu Teil wütend bin, dient nicht zur Ablenkung von meinen Macken, sondern liegt an folgendem. Die Ursachen bei meiner Freundin habe ich mit zu verantworten. Ihm habe ich aber nichts getan. Und er bewegt sich "distanzlos", wie Liselott es treffend formuliert hat. Und hat Grenzen überschritten, die mir wichtig sind. Mag sein, das er andere Sichten dazu hat, aber ich denke er würde das Eindringen in seine ureigensten Schutzzonen auch nicht als toll empfinden und einen mit offenen Armen begrüßen. Und von einem Menschen im entsprechenden Alter erwarte ich derartige Dinge einfach, ohne von jedem zu erwarten, das er sich nur weise bewegt. Er sollte vielleicht aber auch einmal schauen, was ihm in der Situation wichtig ist, Ihre oder seine Seele. Ich habe das aber schon alles beschrieben und will da auch nicht tiefer gehen. Das ich mich mit diesem Standpunkt abwerte, glaube ich nicht. Mir ist wichtiger, was ich bewegen kann oder wie ich mich bewegen/verändern kann, das es uns beiden hilft. Ich hoffe mit den angestoßenen Veränderungen unser Fundament zu stärken. Ich hab es schon mal beschrieben, wir wollen beide dasselbe, eine lebendige, glückliche Familie. Ihre Freiheit und Ihre Entscheidungen kann ich Ihr nicht abnehmen, kann mich als Betroffener aber auch nicht völlig daneben stellen. Denn das das mit dem Thema Zulassen und Zeit gewähren nicht so einfach ist, habe ich ja schon beschrieben....
Folgendes Szenario
male ich mir aus: Sie (deine Freundin) fischt sich ihn (den Distanzlosen) aus einer Hundertschaft von Männern während der Kur heraus, weil sie evtl. Bedürfnisse (Leere) (welche auch immer) verspürt. Er: kleinhäßlich vielleicht, viel älter als Sie und die meisten Anwesenden, Sie: groß, hübsch, jung, findet gerade ihn, weil er vielleicht auf sie faszinierend wirkt in seiner anderen, nicht etablierten Künstlerwelt, mit seiner Ausstrahlung (denn irgendetwas muss er haben, was ihn von den hundert anderen Auswahl-Möglichkeiten und dir unterscheidet) und seiner sie ansprechenden Seele.
Und du nimmst allen Ernstes an, dass gerade Er Sie anspräche in diesem Kur-Umfeld und Sie darauf so herum einginge? Dies scheint mir doch eher sehr unwahrscheinlich!
Angenommen also, Sie machte die ersten Schritte, sollte er dann sagen:"Was, du hast einen Freund und Kinder (hab ich zwar auch, aber bei dir ist das sicher etwas anderes...) und du sprichst mich an und willst mich näher kennenlernen? Nein, sorry, dann darfst du mir nicht näher kommen, du bist zwar erwachsen und solltest wissen, was du tust, aber hier muss ich maßregelnd auf dich einwirken, auch wenn ich dich noch so ernst nehmen wollte. Ich finde dich zwar anziehend und begehrenswert, aber das kann ich unter diesen Umständen nicht zulassen, ich bin schließlich ein Mensch, der die Distanz wahrt."
Stellst du dir das so vor? In welcher Welt lebst du? Der Mensch (Mann/Frau) muss erst noch geboren werden, der sich so verhält. Oder wie glaubst du, entstehen neue Beziehungen von Menschen, die in einer Partnerschaft leben?
Wieviele Menschen sind dann deiner Meinung nach distanzlos, dich natürlich ausgenommen?
Oder würdest du etwa so weit gehen und deiner Freundin die Distanzlosigkeit zusprechen? Wohl kaum, oder?
Ich arbeite diesen Gedanken deswegen so aus, weil er u.U. deinen völlig falschen Ansatz eures Problems klar darstellt, und ich finde, dass du so nicht entscheidend weiterkommst in der Lösung eurer Probleme. Natürlich ist mein Szenario nur fiktiv, aber doch auch vorstellbar. In der Folge dieser Szene, bittet Sie Ihn, weil sie es einfach nur spannend findet, Ihr aus der fernen, für Sie unerreichbaren, exotischen Welt, in die Er reist, eine Karte (vielleicht völlig unbedarft denkend) zu schicken. Er nimmt an, da Er Sie ernst nimmt, Sie weiss was sie tut innerhalb ihrer Welt, und schickt Ihr eben eine Karte. Wohin soll Er sie schicken, wenn nicht zu Ihr nach Hause, ins Zelt, postlagernd? Wäre doch albern und sicher nicht mehr zeitgemäß. Und du fühlst dich in deinem trauten Heim gestört!? Welch enge Welt!! Weiter im Szenario: Da Sie Ihn nun mal kennengelernt hat und Er Sie nicht abgewiesen hat, wie du dir das so vorstellst, will Sie zumindest irgendwie Kontakt mit Ihm pflegen, um das Faszinierende nicht gleich wieder aufgeben zu müssen. Wie, außer per SMS. Post, oder email soll Sie das tun? Und wenn du davon weisst, wie du schreibst, dann ist es doch von Ihr aus wenigstens ehrlich und nicht heimlich. Das klingt doch nach viel Vertrauen dir gegenüber und demensprechend nach einer guten Voraussetzung für eine stabile Beziehung. Sollte deine Freundin lieber ständig zu Ihm fahren, sich mit Ihm treffen, ohne dass du davon weißt?
(A propos deine "dass", bzw. falschen "das"...es macht mich irre, wenn ich ständig deine falschen "das", die einen Nebensatz einleiten, also mit "ss" geschrieben werden müssen, lesen muss. Wäre nett, wenn du das beim nächsten Posting berücksichtigen könntest. Danke)
Oder sollte Er Ihr sagen: "Nein, schreib mir nicht, verlange auch von mir nicht, dass ich dir schreibe, weil du in deiner Familienwelt lebst"?"Unser Kontakt muss irgendwie nur geistiger Natur sein", oder so ähnlich. Hier versagt meine Vorstellungskraft, da ich solch ein Verhalten zu absurd fände.
Fazit meiner Message: Sie wird und muss selber entscheiden, das kann weder Er noch du ihr abnehmen. Denn keiner von euch beiden kann Sie bevormunden oder gar reglementieren. Ich denke, Sie weiss was sie tut und muss daraus auch eigenständig die Konsequenzen selber tragen. So wie du Sie beschreibst, wird sie das auch tun. Wobei wir alle hier sehr wenig von dir über Sie erfahren haben, was auch eine genauere Betrachtung eures Problems fast unmöglich macht.
Alles Gute
auchmensch
In einem Punkt stimmen wir überein,
es ist Ihre ureigenste Entscheidung. Ansonsten gehen wahrscheinlich bestimmte Begriffe bei uns weit auseinander. Du schreibst hier derartig emotional, als ob Du persönlich betroffen bist. Unsere Wertvorstellungen differenzieren sich insofern, als das ich in meiner Welt bevor ich einem Menschen erkläre "Ich liebe Dich" eine ganze Weile brauche. Und ich versuche den Menschen als Ganzes zu sehen, dazu gehört auch sein Umfeld. Und ich versuche diesen Menschen nicht in unnötige Konflikte aufgrund meiner eigenen Bedürfnisse zu bringen. Ansonsten sind mir derartige Dinge durchaus verständlich, aber es ist halt nicht mein Ding. Und nur weil meine Begriffe von Deinen abweichen, ist das kein Grund, mich als weltfremd darzustellen.
Und die ganze Diskussion um Ihn führt mir etwas zu weit weg von meinen Hauptanliegen. Ich wollte nur verständlich machen, warum ich an diesem Punkt Wut habe, da es zu meiner aktuellen Gefühlwelt mit dazu gehört, aber nicht zum Hauptthema der Diskussion.
Ich liebe meine Freundin und ich möchte unsere Familie erhalten. Insofern ist die Frage "Warum fühlte Sie sich zum Beginn der Kur leer?" oder wieso war die Kur für Sie wie eine Insel der Glückseligen deutlich spannender als was ist an ihm faszinierend? Sie ist eine erwachsene Frau wird es selbst wissen oder in Erfahrung bringen. Ansonsten habe ich meine Meinung dazu schon gesagt.
Wodurch ein Teil dieser Leere in Ihr entstanden ist, habe ich schon versucht zu erklären. Natürlich mit meinen Augen, mit meinen Gedanken, versuchend Ihre einfließen zu lassen. Dann stellt sich mir die Frage, was ist wichtig. Warum hat es sich so entwickelt? Und indem ich versuche diese Fragen zu beantworten, versuche ich Ursachen auf meiner Seite beiseite zu räumen. Jemand hat mal sinngemäß gesagt: "Du kannst Sie nicht ändern, aber Dich selber" . Ich denke hier sollte mein Hauptaugenmerk liegen. Und das zusammen mit "Geduld und Schweigen", wie Doro es formulierte hilft uns das hoffentlich über diese Zeit.
Dann stehen für mich Fragen an. Ziehe ich die Sachen wie beabsichtigt durch (Teilzeit?). Wie kann ich Sie unterstützen, damit Sie Ihre Heilung, die Sie bei der Kur begonnen hat, fortsetzen kann? Was kann jeder von uns für sich tun und was können wir zusammen entwickeln?
Ich glaube sich mit diesen Fragen zu beschäftigen ist wichtiger als mit Ihm.
Ansonsten, ich bin für scharfen Disput zu haben, aber auch wenn Du nicht meiner Meinung bist, versuche doch bitte meine Meinung zu respektieren.
Eins habe ich noch vergessen,
es ärgert mich weiß Gott, daß diese Wut uns Kraft kostet, die wir für uns deutlich besser gebrauchen können.....
Um nicht falsch verstanden zu werden.
ich meine nicht das jeder der sich an Foren beteiligt ein Problem hat. Ich habe nur im Moment den Eindruck, das meine Sicht der Welt naiv sein soll oder nicht am Leben dran. Ich will damit nur zum Ausdruck bringen, das gerade in dem Forum Untreue viele Probleme diskutiert werden, die für mich eine neue Sicht der Dinge darstellt. Nichts des so trotz gibt es aber auch noch die "normale, spießige" Welt....
Das gehört zu der ganzen Sache mit dazu...
Da ich dieses Forum für mich mit Offenheit betreiben möchte, will ich auch diesen Punkt aufschreiben, denn er gehört dazu.
Es ist etwas über 10 Tage her, daß die Postkarten von Ihm bei uns im Briefkasten landeten. Zwei oder drei Tage später mußte ich auf Arbeit auf jemanden warten. Und wie man in seiner Verzweiflung und Wut wissen will, womit man es zu tun hat, habe ich einfach mit dem was ich wußte kurz gegoogelt. Ich wußte er ist Musiker, ist mit einem Orchester in Japan auf Tournee (durch die Postkarte) und stammt aus Berlin. Und mit den einfachen Begriffen "Orchester Berlin Japan Konzert" wurde ich witzigerweise auf den Seiten meines Arbeitgebers beim schon beim ersten Versuch fündig. Danach habe ich 1 und 1 zusammengezählt und wußte, da ich auch die Fotos von der Kur kannte, innerhalb weniger Minuten, mit wem ich es zu tun habe. Ob es mich weitergebracht hat, sei dahingestellt, gestern abend ergab sich die Situation, das ich es Ihr gesagt habe. Sie fühlt sich ausspioniert, verstehe ich, da Sie diese Sache als Ihre Privatsphäre betrachtet. Für mich ist die Sache etwas grenzwertig, da ich das Internet als eine Art Zeitung betrachte und benutze, wenn ich Infos brauche. Ich hätte Ihr es sicherlich schneller sagen können, mußte das alles aber auch erst einmal für mich verarbeiten. Ich weiß, daß ich mit dieser Sache bei Euch nicht unbedingt auf Verständnis stoßen werde. Aber Ihre Offenheit war das, wodurch ich überhaupt mein Vertrauen in Sie wieder finden konnte. Ich spiele hier im Forum bei dem was sage und schreibe mit offenen Karten, weshalb ich hoffe, das Sie meine wenn für Sie auch unangenehme Offenheit zu schätzen weiß. Mich stört es inzwischen extrem, das wir nicht hart und direkt miteinander über das Reden, was uns in diese Situation gebracht hat. Ich verstehe, das Sie im Moment stillstehen und sich sammeln möchte, aber weiterbringen es tut weder uns noch Sie.
Insofern nutzt es hoffentlich, das der Punkt "Er" aus dem Gesichtsfeld verschwindet und sich die Gedanken auf das "Warum" oder "Wie" konzentrieren. Da Sie diese Sache jetzt auch kennt, ist also was Sie tut nur noch Ihre eigene Entscheidung. Ich habe hier oft genug gesagt, das ich Sie liebe und für Sie da bin. Ansonsten ist jetzt wohl der richtige Zeitpunkt für Geduld und Schweigen, da Sie meine Gedanken oder mein Wissen um die Sache komplett kennt, weil ich da auch nichts verbergen will. Und bei meinenm Vorsatz, Ihr Handy oder andere Sachen nicht anzufassen bleibt es garantiert....
Die große Tragik
der 68er besteht darin, das Sie heute das sind, wogegen Sie immer gekämpft haben. Sie bekämpften jeden, der etabliert war. Heute sind Sie selber das Establishment!
Soviel nur zum Thema "andere, nicht eatblierte Künstlerwelt" ;.)))
2 Dinge
haben mich beschäftigt.
Das Eine: "würde der, der die Freiheit von dir einfordert, sie dir in einer vergleichbaren Situation gewähren." Wahrscheinlich nicht. Aber das ist nicht der Punkt, sondern kannst du in dieser Situation diese Freiheit gewähren. Es ist ein etwas simples Beispiel, das mir da einfällt: Wenn meine beiden Kinder bei der Essenverteilung anfangen nach dem Motto: der hat aber mehr, heißt es nur: hier wird jeder satt. Der eine braucht mehr Freiheit, um satt zu werden als der andere. Deswegen ist es wichtiger zu fragen: kannst du jetzt diese Freiheit gewähren? Kannst Du?
Das Zweite:
"er hat sie enttäuscht"
Wenn er sie enttäuscht, kann es sein, dass sie sehr tief fällt und du wirst derjenige sein, der sie dann auffängt.
LG liselott
Weiter gehts
Es ist ja ziemlich windstill hier geworden.
War auch paar Tage nicht hier: Arbeit, Familie...
Hat sich deine Situation verändert?
Besser?
Anders?
Status Quo?
