T

timur_12833859

Nun mal langsam...
...wieso Schwein?

Ich versteh nur nicht, wo alle deine Fragen waren, als du fremd gingst.
Wo war da der Wunsch, niemanden zu verletzen?
Das Problem hier ist, dass du versuchst zu schummeln. Die Verantwortung für das Kind zu tragen, ist das eine.
Die Verantwortung für dein Tun bleibt auf der Strecke. Diese Rechnung geht nicht auf.

In dem Moment, als du fremdgingst, hast du deine Frau verletzt.
Nicht dann, wenn du es ihr sagst.

Und wenn du hier sprichst, musst du mit Emotionen rechnen, denn Menschen sind emotional!

Nochmal auch von mir: Mit Ehrlichkeit gehst du einen steinigen Weg, aber nur so kann es für alle gut werden!

Mach das beste daraus! Für alle!

LG
papillon

Noch kein Vater
Man merkt, dass du noch nicht Vater bist. Deine Welt wird sich um 180 Grad drehen, wenn das Kind da ist. Dann wird alles, was du dir jetzt vielleicht so schön zu"recht" bastelst, nicht oder nicht so funktionieren.
Das Kind tut mir jetzt schon leid, in eine solche Situation reingeboren zu werden.
Wer sagt dir eigentlich, dass deine "Ex-Geliebte" allein bleiben wird? Vielleicht taucht da ein Vater auf, der täglich am Leben deines Kindes teilnimmt. Meinst du, dass du dann noch einen Platz auf der Couch haben wirst? Du Ahnungsloser, was nutzen dir dann deine Rechte?!
Eine Affäre kann passieren, und auch Kinder "passieren" dabei (wie man ja sieht...). Aber ich denke,du wirst nur eine Chance auf Glück mit deiner Frau auch in Zukunft haben, wenn du ehrlich bist. Das bist du vor allem deinem Kind schuldig.
Die Würfel hast du geworfen - anhalten kannst du sie nicht mehr. Mit dem Ergebnis wirst du leben müssen - und deine Frau auch.
Aber vielleicht - ich bin kein Prophet - findet die Wahrheit einen Weg für alle Beteiligten...

LG Papillon

Vielleicht...
...ist es für dich auch an der Zeit, mal etwas Egoismus an den Tag zu legen!?
Du wirst irgendwann daran zerbrechen, wenn sich an seiner Einstellung dazu nichts ändert.
Und wenn du nicht zu "Trick 17" greifen willst, bleibt dir nur ein Ende mit Schrecken.
Der Schmerz der Trennung geht bald vorbei, der des Verzichts bleibt dir wahrscheinlich bis ans Lebensende!
Mach ihm das klar und vielleicht lernt der Blinde ja sehen!

Viel Glück!
Papillon

Ach,Ela...
...wenn ich das lese, sträuben sich alle Nackenhaare bei mir!
Ich habe soetwas zwar in dem Maße noch nicht erlebt, aber Meiner hat auch 'ne EX und mit ihr einen Sohn.
Die Vergangenheit scheint insofern auch nie aufzuhören...

Sicher denke ich, dass durch die Kinder die Verbindung zur Exfrau immer irgendwie bleibt, aber die "Familie", die es da mal gegeben hat, die ist vorbei! Und Ihr seid die neue Familie und eigentlich sein Lebensmittelpunkt!?
Hat er das schon verstanden?

Seine Kinder haben sicher ein Recht auf ihn, nicht aber seine Ex. und es ist an ihm, dies klarzustellen. Oder will er das vielleicht gar nicht??
Was will er überhaupt? Liebt er euch, will er mit euch leben? Dann muss er die Prioritäten anders setzen! Deshalb geht er den Kindern ja nicht verloren!
Dass du das nicht gelassener sehen kannst, ist unter den von dir beschriebenen Umständen nur allzu verständlich.
Hat er dir gesagt, warum eine Scheidung nicht in Frage kommt?

Ich denke auch, dass die Ex es einfach genießt, ihn immer noch an der "Leine" halten zu können. Es ist wie ein Stück Macht, dass sie noch über ihn hat, und sie nutzt das aus um zu sagen: "Er gehört immer noch ein kleines Stück weit mir!!Und da kannst du gar nichts gegen machen..."
Und das musst du dir nicht gefallen lassen! E R muss dafür sorgen, dass das aufhört, weil wenn du da etwas sagst, wird das immer als Eifersucht ausgelegt...
ER müsste endlich 100%ig zu dir stehen, so er das überhaupt will!?
Und das findest du nur heraus, indem du mit ihm redest und auch nicht lockerlässt, bis die Situation für euch beide erträglich und lebbar ist!
Ich wünsch dir alles Gute und viel Kraft!

Liebe Grüße
Papillon

Schönes Chaos
...bei euch!

Ihr habt ja gedanklich schon einige Möglichkeiten, wenn nicht sogar alle, "durchgespielt", die Situation zu klären und einen Weg zu finden. In solch einer Situation zu raten ist schwierig, eigentlich unmöglich. An jedem Weg ist etwas, was euch nicht passt oder natürlich weh tut, aber klar ist doch, dass es nirgendwo geradeaus und ohne Schrammen geht!
Deshalb müsst ihr euch einfach entscheiden für einen der möglichen Wege, den ihe beide dann gehen könnt mit Kompromissen.
Das Haus verkaufen wäre eine schmerzvolle aber sinnvolle Idee, denn das ist es offensichtlich, was euch noch wirklich bindet (einfacher gesagt, als getan, weiß ich aus eigener Erfahrung!). Aber ihr würdet beide zu gleichen Teilen etwas aufgeben und hättet einen Ausgangspunkt für alles weitere, jeder für sich (neue eigene Wohnung, die "gewisse" Freiheit,
a u c h gemeinsam etwas zu machen oder eben nicht, neue Wege mit neuen Partnern oder eben nicht...).
Und so gäbe es einfach Klarheit, die jeder von euch wohl braucht!

Die Entscheidung kann euch keiner abnehmen; denke,das wisst ihr auch. Also reden ,reden, reden und dann...ab in die zukunft!
Alles Liebe
Papillon

Ganz klar...
...warten!

Stell dir vor, wie groß der Schmerz erst wäre, wenn du die "Sache" beendest, weil du es so nicht mehr aushältst. Und du würdest nie wissen, wie alles gekommen wäre, wenn du nur etwas hättest warten können!

Steckte in einer ähnlichen Situation, nur dass ich diejenige war, welche sich gerade erst getrennt hatte - von der "großen Liebe" wohlbemerkt - und der "neue" Mann endlich (auch nach ca.3 Monaten) wissen wollte, woran er ist. Konnte damals auch nicht frei entscheiden, da mein Ex noch ziemlich viel Platz in meinem gebrochenen Herzen hatte. Ich hatte das Gefühl, nicht sicher zu wissen, dass der "Neue" nicht nur eine Ablenkung vom Schmerz ist. Das wollte ich ihm nicht antun, denn er konnte ja nichts für meinen Schmerz.

Kurz: mein "Neuer" hat mit ziemlich viel Geduld gewartet und wir sind jetzt seit 7 Jahren zusammen.
Hat sich für ihn wie für mich also gelohnt!

Liebe Grüße
Papillon

Hab mich durchgesetzt...
war auch mal in dieser Situation. Hab eine Tochter aus einer früheren Beziehung und schon seit längerem einen neuen Partner. Und schon immer den Wunsch nach einem zweiten Kind. Auch MEINER konnte diesen nicht so wirklich teilen (er hat allerdings auch schon ein Kind außerhalb unserer Beziehung).
Nur meine "Uhr" tickte, auch wenn ich noch nicht so alt war/bin...
Ich war und bin der Meinung, hätte ich auf diesen "Herzenswunsch" verzichtet, wäre der Vorwurf des Verzichts an Ihn irgendwann das Ende unserer Beziehung gewesen.
Also hab ich klar gesagt: ich möchte ein zweites Kind und er nicht und ein bisschen Kind gibt es nicht. Also muss er sich entscheiden, für mich und für ein zweites Kind oder dagegen. Das war zugegeben die absolut harte Tour und Spaß gemacht hat es mir wahrlich nicht; wollte ihn ja nicht verlieren.
Kurz gesagt, jetzt haben wir ein gemeinsames zweites Kind und sind unheimlich glücklich darüber, auch wenn es nicht immer einfach ist, da die freie Zeit für uns als Paar nochmal "zusammengeschrumpft" ist und das Leben sich nochmal um 180 Grad gedreht hat. Alles, was vorher sich einigermaßen eingependelt hatte, wurde nun wieder über den Haufen geworfen.
Aber, und das muss ich auch sagen, später hätte es bei mir auch nicht werden dürfen mit dem Zweiten. Ich habe sowohl in der Schwangerschaft als auch im Nachhinein festgestellt, dass alles nicht mehr so leicht geht wie mit 25!
So wars bei mir! Ich hoffe für dich, dass du die richtige Entscheidung (für dich und dein Leben) findest und lebst!

LG Papillon

Ist das dein Ernst?
Du redest die ganze Zeit davon, wie du sie entlasten willst, wie du ihr helfen könntest und machst dir Sorgen um Ihre Kraft u.s.w. Und da meinst du wirklich, es wäre eine gute Idee, eine neue "Kraftquelle" ins Spiel zu bringen??
Ich glaube eher, du machst dir die ganze Zeit Sorgen um dein Potential und darum, wie du dir die Situation erleichtern könntest. Du versuchst, den Druck, unter dem du stehst, ein Stück weit an Sie zurückzugeben. Kannst du wirklich nicht mehr anders??
Sorry, aber du hattest schon bessere Ideen!
Vermutlich würdest du ihr schon eine Entscheidung erleichtern; ob es dann aber eine in deinem Sinne wäre...?!
Was erwartest du eigentlich von ihr?
Vielleicht siehst du ihre Bewegung ja auch nicht?!

Marsmänner und Venusfrauen
Ich denke, es gibt einfach wirklich Sachen, da können Männer sich nicht in Frauen hineinversetzen und umgekehrt.
Ob man dies gerne möchte oder nicht, es geht einfach nicht. Diese Erfahrung habe ich gemacht. Und da ich ein Mensch bin, der gerne "den anderen" verstehen möchte, komme ich ständig an meine Grenzen. Ebenso und gerade auch in diesem Punkt.
Ich kann ES nicht verstehen, ob ich es nun möchte oder nicht. Ich bin verletzt, ob ich nun will oder nicht. Ich will in dieser Situation nur eins: dass er damit aufhört und dass er dies akzeptiert.

Wenn es sowieso nicht DIE Bedeutung hat, dann dürfte es IHM auch nicht schwer fallen, ES zu lassen...

Papillon

Gut so!
Denke, dein Gefühl leitet dich auf den richtigen Weg.
Entscheiden musst du ja sowieso selbst!
Wünsch dir Kraft, dein Selbstbewusstsein auszubauen. Konzentrier dich auf das, was d u willst, hab Selbstvertrauen und lass ihn eben stehen...
Er kann sich ja im Internet trösten!?!

Alles Gute
Papillon

Ein Kind????????
Ich hab , obwohl mir ebenfalls dein Titel schon gereicht hat, deinen Beitrag ganz gelesen.
Also, ganz ehrlich, bei dem "Dilemma", dass dein Leben jetzt schon komplett ausfüllt, würde ich nicht mal an ein kind denken!
Ein Kind bedeutet viel Hingabe, Zeit und Ruhe geben können, eine familiäre Basis und eine bestimmte persönliche Reife.
Nichts von alledem könntest du einem Kind bieten, wenn ich deinen Beitrag so lese.
Bring Ordnung in dein Leben und werd dir klar, was du für dich selber willst. Und dann such dir einen Partner, der mit deinen Lebensvorstellungen mitgehen kann, ohne sich total "verbiegen" zu müssen.
Ein Kind ist jedenfalls kein "Versuch", sondern ein Lebewesen, für das du 18 lange Jahre die Verantwortung trägst!!!

Papillon

Worum geht es dir?
Also, tut mir leid, wenn ich das so klar formulieren muss: aber du hast ja vom Leben noch gar nichts begriffen...Du kommst mir so oberflächlich vor!
Warum hast du diesen Mann geheiratet? Kannst du dich daran noch erinnern? Wie lange ist es her, dass du für ihn überhaupt noch positive Gefühle hattest und diese ihm auch gezeigt hast? Warum redest du im Wesentlichen nur davon, dass du "immer zahlen" musst? Gibt es da wirklich nichts anderes in deinem Leben?
Willst du wirklich weg? Ich denke nicht, es passt dir nur nicht, dass du deinen Mann mitfinanzieren musst...aber m u s s t du denn???
Dein Problem kannst du wirklich nur selber und offensichtlich alleine lösen, denn ich glaube nicht, dass dich hier im Forum jemand wirklich ernst nehmen kann und fachliche Hilfe lässt du auch nicht zu!
Geh deine eigenen Wege oder bleib in deinem "Sumpf", deine Entscheidung! Ganz allein!

Papillon

Gleichfalls!
Es ist schön und interessant, eure Diskussion zu verfolgen!
Das kann auch so ein Troll nicht wirklich verderben.

Hoffe, ihr habt ein paar schöne Tage!

LG Papillon

Wer einmal lügt...
der tut es wieder. Und wer einmal "Blut geleckt" hat, wird immer wieder jagen!
Ich glaube nicht, dass er es einfach so lässt, weil es dich "so aufregt". Hab da ansatzweise meine eigenen Erfahrungen...

Dein Vertrauen ist weg, oder? Und du wirst immer das Gefühl haben, dass er jetzt, nachdem du ihn "entdeckt" hast, versucht, sich noch besser zu verstecken. Deshalb wirst du immer wieder suchen...und mit steigender Intensität der Suche auch wieder finden.
Dein ganzer zweiter Absatz ist so typisch beschrieben!!

Er müsste schon grundsätzlich einsehen, was er verliert, wenn er weitermacht. Und dass er dies tut, kam bei deiner Schilderung eigentlich nicht rüber.
Einfach hier zu sagen "Trenn dich" könnt ich nicht. Bin immer der Ansicht, dass bei einer solch langen zwischenmenschlichen Beziehung (Ehe)sich ein Kampf um eine zweite Chance lohnen sollte.
Ich persönlich gebe erst auf, wenn ich mir sicher bin, dass ich alles versucht und gegeben habe.

Sorry, aber klarer kann mein Statement für dich nicht ausfallen!

LG Papillon

Genau
Dein Statement klingt genauso: Jesuitenkolleg!!!
No more comments!!

Papillon

Was soll das?
Du trittst hier zum ersten Mal in Erscheinung und bist derartig abwertend...
Es ist durchaus ersichtlich, dass auch du Probleme mit der schriftlichen deutschen Sprache hast, also reiss den Mund nicht so weit auf. Wenn dir rein technisch nicht gefällt, was du liest, dann bist du hier falsch. Vielleicht gibts ja 'n Forum für neue deutsche Rechtschreibung!!

Willst du dich mit dem Problem an sich beschäftigen oder die Oberlehrerin spielen??

Konstruktiv ist deine Äußerung jedenfalls nicht. Wenn du nichts weiter zu sagen hast, dann halt dich doch raus aus dem Funkverkehr!
Danke für deine Aufmerksamkeit.

Papillon

Männer kommen vom Mars...
Frauen von der Venus!

Es gibt einfach Sachen, die können Männer nicht verstehen (sicher auch umgekehrt, aber hier gehts ja im Moment nicht um "umgekehrt").

Kann dich sehr gut verstehen und kann nachempfinden, was in dir vorgeht.
Deshalb liegst du absolut nicht daneben und mit Engstirnigkeit hat das auch nichts zu tun. Es ist unser weibliches Empfinden - "Punkt". Und Männer haben eben ein a n d e r e s.
Wieviele Diskussionen hab ich schon geführt...nicht nur mit Meinem, auch mit anderen Vertretern der männlichen "Gattung"! Und das Ergebnis war immer dasselbe...

Aber mal ernsthaft: Ist das Thema Internet euer einziges Problem?
Wenn ja, wär ich schon der Meinung, dass er deine Gefühle und Empfindungen ernstnehmen muss. Denn wenn du nach 23 Ehejahren deswegen sogar an Scheidung denkst, ist die Verletztheit schon ziemlich groß. Und es steht für ihn ziemlich viel auf dem Spiel, es sei denn, er hat sich schon so weit von dir entfernt, dass das Internet sein "Zuhause" ist (sowas soll/kann ja süchtig machen...).
Hast du ihn gefragt, was ihm das gibt? Und was hat er geantwortet?
Befriedigung hat er doch wohl bei dir bekommen, wenn ich dich richtig verstanden habe. Was also hat er vermisst? Wieso machen ihn andere (virtuelle) Frauen an, wenn er doch dich hautnah und zum Anfassen hat?
Hat er vielleicht Frust? Sowas solls ja geben, dass Männer auf diese Art Frust abbauen...
Wie dem auch sei, er zerstört dich mit seinem Verhalten und deshalb solltest du zumindst versuchen, deine Grenzen durchzusetzen, bevor du zum Scheidungsrichter gehst...

LG Papillon

Behutsam
Genau das ist der springende Punkt. Es ist an der Elternseite, die Situation so behutsam wie möglich zu gestalten. Wenn beide Elternteile es schaffen, die Trennung als Paar nicht auch als Trennung der Eltern zu sehen, ist schon viel gewonnen. Eltern bleiben sie beide und wenn sie sich auch in Abwesenheit des anderen Elternteils zumindest nicht negativ über dessen neues Leben äußern, wäre das viel. Ist aber häufig sehr schwer für den "Zurückgebliebenen"...

Ob die Mutter der Kinder in deinem Fall diese Stärke aufbringt, hast du noch nicht geschrieben (oder hab ich da was überlesen?).
Sie kann unter Umständen viel dazu beitragen, wie die Kinder dich behandeln. Dann wäre es die Aufgabe des Vaters, dies mit ihr zu klären.

Du kannst nur deine Grenzen setzen, und das ist etwas, was Kinder brauchen und in der Regel auch akzeptieren.
Nur Mut! Kinder können auch erkennen, wenn ihnen da jemand gerade, offen und ehrlich freundlich gegenübertritt! Oft haben sie auch den ungetrübteren Instinkt, der ihnen hilft (im Vergleich zu so manchem Erwachsenen)!

LG papillon

Davon abgesehen...
...dass es hier absolut nicht um
d e i n Problem geht, habe ich von dir als erwachsenen (?) Menschen gesprochen und nicht von dir, als du neun Jahre alt warst. Heute könntest du die ganze Sache aus einer anderen Sicht sehen, einfach aus der eines erwachsenen Menschen. So wie du auf die Palme gehst, fehlt dir da wohl noch etwas Erfahrungsspektrum.
Zur Erläuterung sei hier für dich noch Folgendes erwähnt: Ich bin sowohl ein Scheidungskind als auch der Anlass für eine Scheidung gewesen. Ich habe beide Seiten dieser Situation kennengelernt und darauf basieren meine "schwadronierten" Äußerungen.
Und die Empfehlung der fachlichen Hilfe ist nicht immer nur negativ zu sehen...es sei denn, man will es so!

Ganz klar
Ganz klar: er ist nichts für dich.
Er müsste sich, schon allein wegen seiner familiären Vergangenheit, psychologische Hilfe holen. Er hat zwei Seelen in sich, eine, die dringend die Liebe braucht, die er in der Kindheit offensichtlich sehr vermisst hat, und eine "andere", nämlich die, die ihm immer vorgelebt wurde zu Hause.
Das in die Reihe zu kriegen, ist unmöglich. Und er schaffts nicht allein, die Ordnung in sich selber herzustellen, die er braucht, um in einer harmonischen Beziehung mit jemandem (mit dir) leben zu können.
Ob ihr eine Chance hättet, wenn er sich helfen ließe, wage ich nicht zu sagen. Bei dir ist, denke ich, schon viel kaputt gegangen durch sein aggressives und abwertendes Verhalten.
Ich hielte es für klüger, wenn du dich zukünftig um dich kümmerst und versuchst, mit einem Partner glücklich zu werden, der dir gerecht wird.
Viel Glück dabei!

LG Papillon