Verwirrung

Um nicht falsch verstanden zu werden.
ich meine nicht das jeder der sich an Foren beteiligt ein Problem hat. Ich habe nur im Moment den Eindruck, das meine Sicht der Welt naiv sein soll oder nicht am Leben dran. Ich will damit nur zum Ausdruck bringen, das gerade in dem Forum Untreue viele Probleme diskutiert werden, die für mich eine neue Sicht der Dinge darstellt. Nichts des so trotz gibt es aber auch noch die "normale, spießige" Welt....

Das gehört zu der ganzen Sache mit dazu...
Da ich dieses Forum für mich mit Offenheit betreiben möchte, will ich auch diesen Punkt aufschreiben, denn er gehört dazu.
Es ist etwas über 10 Tage her, daß die Postkarten von Ihm bei uns im Briefkasten landeten. Zwei oder drei Tage später mußte ich auf Arbeit auf jemanden warten. Und wie man in seiner Verzweiflung und Wut wissen will, womit man es zu tun hat, habe ich einfach mit dem was ich wußte kurz gegoogelt. Ich wußte er ist Musiker, ist mit einem Orchester in Japan auf Tournee (durch die Postkarte) und stammt aus Berlin. Und mit den einfachen Begriffen "Orchester Berlin Japan Konzert" wurde ich witzigerweise auf den Seiten meines Arbeitgebers beim schon beim ersten Versuch fündig. Danach habe ich 1 und 1 zusammengezählt und wußte, da ich auch die Fotos von der Kur kannte, innerhalb weniger Minuten, mit wem ich es zu tun habe. Ob es mich weitergebracht hat, sei dahingestellt, gestern abend ergab sich die Situation, das ich es Ihr gesagt habe. Sie fühlt sich ausspioniert, verstehe ich, da Sie diese Sache als Ihre Privatsphäre betrachtet. Für mich ist die Sache etwas grenzwertig, da ich das Internet als eine Art Zeitung betrachte und benutze, wenn ich Infos brauche. Ich hätte Ihr es sicherlich schneller sagen können, mußte das alles aber auch erst einmal für mich verarbeiten. Ich weiß, daß ich mit dieser Sache bei Euch nicht unbedingt auf Verständnis stoßen werde. Aber Ihre Offenheit war das, wodurch ich überhaupt mein Vertrauen in Sie wieder finden konnte. Ich spiele hier im Forum bei dem was sage und schreibe mit offenen Karten, weshalb ich hoffe, das Sie meine wenn für Sie auch unangenehme Offenheit zu schätzen weiß. Mich stört es inzwischen extrem, das wir nicht hart und direkt miteinander über das Reden, was uns in diese Situation gebracht hat. Ich verstehe, das Sie im Moment stillstehen und sich sammeln möchte, aber weiterbringen es tut weder uns noch Sie.
Insofern nutzt es hoffentlich, das der Punkt "Er" aus dem Gesichtsfeld verschwindet und sich die Gedanken auf das "Warum" oder "Wie" konzentrieren. Da Sie diese Sache jetzt auch kennt, ist also was Sie tut nur noch Ihre eigene Entscheidung. Ich habe hier oft genug gesagt, das ich Sie liebe und für Sie da bin. Ansonsten ist jetzt wohl der richtige Zeitpunkt für Geduld und Schweigen, da Sie meine Gedanken oder mein Wissen um die Sache komplett kennt, weil ich da auch nichts verbergen will. Und bei meinenm Vorsatz, Ihr Handy oder andere Sachen nicht anzufassen bleibt es garantiert....

Die große Tragik
der 68er besteht darin, das Sie heute das sind, wogegen Sie immer gekämpft haben. Sie bekämpften jeden, der etabliert war. Heute sind Sie selber das Establishment!

Soviel nur zum Thema "andere, nicht eatblierte Künstlerwelt" ;.)))

Ich habe überlegt,
ob ich das Forum noch nutze. Liegt einfach daran, das ich mich hier ziemlich nackig mache und dann dabei jemand mitliest, den meine Gedanken wirklich nichts angehen, nämlich er. Was solls, ich versuch es es erst einmal weiter. Anfang der Woche hatte es noch einmal eine Explosion gegeben, diesmal zugegebenermassen zu Recht auf meine Kosten. Ich hatte in der Zeit, als der Druck immer größer wurde, unheimliche Lust auf Rache. Mich betrinken wollte ich nicht, ihm beim Naseputzen helfen ist vielleicht auch nicht der richtige Weg, also dachte ich mir, rächst Du Dich virtuell. D.h., ich habe mir am Computer ein paar einschlägige Seiten angesehen und mir dann vorgestellt, was würde Sie sagen, wenn Du Ihr eine von diesen Damen vorführst und dabei den Satz fallen lässt (ich liebe diesen Satz von Ihr!) "Aber ich habe doch garnichts gemacht". Tja, die Aktion hat mir damals geholfen, den Frust nicht rauszulassen, leider fand Sie die Adressen der Seiten jetzt zu einem Zeitpunkt, als dieses längst gegessen war. Insofern schade, aber Sie hat meinen Zugang und gesehen ist gesehen und in sofern nicht zu ändern. Ich höre schon wieder laut die Worte, wie unvernünftig Rache und Wut usw. Aber bei tiefen Gefühlen ist man leider nicht immer logisch, Hauptsache man behält die Kontrolle.
Ansonsten komme ich mir momentan wie in einer Zwischenwelt vor. Unser Alltag funktioniert recht gut. Ich habe auch viel Zeit frei geschaufelt, so das die Familie eigentlich nicht zu kurz kommt.
Dann bin ich auch ein recht vielschichtiger Mensch. Ich bin gerne fröhlich und laut und oberflächlich. Ich bin aber auch genauso leise, still und nach innen gerichtet. Ich stelle verwundert und auch etwas entsetzt fest, das Sie diese andere Seite in den letzten sieben Jahren kaum wahrgenommen hat oder ich Sie kaum zeigen wollte, weil die stille Seite auch meine verletzliche, weiche Seite ist. Und ich frage mich schon, warum dieser Teil von mir untergegangen war.
Dann fühle ich mich immer noch etwas im Nebel, er ist anwesend, und Sie will nicht lassen, will herausfinden, was für Sie inteessant ist. Ich frage mich dann schon, egal ob berechtigt oder nicht, ist eine "Bekanntschaft" es wert die Familie zu gefährden? Nach Ihr tut Sie ja nichts, es geht Ihr um Seelenverwandschaft. Mag bei Ihr vielleicht sogar sein, aber ich denke er hat auch eindeutige Ziele, die er mit der Begründung der freien Entscheidung eines jeden Menschen auch durchzieht. Damit hat sich die Wut auf Ihn in mir eigentlich in Verachtung gewandelt, denn ich kenne recht viele Künstler, auch solche die sich mit dieser Freiheit selbst einen Freibrief ausstellen.... Und er genießt Ihre Bewunderung, ich weiß nicht, ob er diese auch nicht ausnutzt. Ich finde daran einige Sachen schade. Sie lässt sich von Ihm Welten zeigen (z.B. Computer), die einfach meine Domäne sind. Oder beim Thema Seele stellt Sie völlig vberwundert fest, das so ein "Bolzen" wie ich vielleicht auch mal was davon gehört hat, aber "Er" kanns ja besser. Ich finde das schade, weil durch diese Suche sich die Gedanken nicht auf uns konzentrieren. Und wir verschenken eigentlich viele Gelegenheiten, dort zusammen neue Welten zu entdecken... In mir brodelt es, Sie fühlt sich unter Druck.... Tja, aus diesem Widerspruch werden wir wohl eine Weile nicht heraus kommen. Insofern neben Wind auch viel Geduld und die Landkarte notwendig, wahrscheinlich für beide...

Stille Seiten und Jubiläen
So, heute finde ich endlich mal wieder etwas Zeit, um das was ich schon seit Tagen aufschreiben wollte, hier unterzubringen. Heute hatte(n) ich / wir zwei Jubiläen: Ich bin seit sechs Wochen bei GOFE zu Gast und habe eine Menge gelernt, und was wichtiger ist, wir hatten heute siebenjähriges Jubiläum, wir sind vor sieben Jahren auf dem Polterabend eines Freundes endgültig zusammengekommen. Ist nicht deshalb wichtig, weil es heute so toll feiern war, verständlicherweise ;.))), sondern das verflixte siebte Jahr ist vorbei! Vielleicht hilft ja auch ab und an ein bisschen Aberglaube weiter.

Aber zurück zum Wichtigen und der stillen Seite. Witzigerweise hat mir an diesem Punkt die Reflektion über Ihn und ein bisschen Wut, verbunden mit einer kleinen Explosion ein Stück weitergebracht.

Dazu muss ich ein Stück zurückgehen, wer wir beide sind und woher wir beide kommen. Als wir uns kennen lernten, hatte Sie sich erst vor einigen Monaten von ihren damaligen Partner getrennt. Zusammen mit der Trennungsarbeit, Ihrer kleinen Tochter und dem späteren Wiedereinstieg in den Beruf war Ihr Kopf mit genug Problemen gefüllt. Ihre Tiefe konzentrierte sich zuerst auf die Verarbeitung der Vergangenheit und später auf das Beobachten / Arbeiten an unserer Beziehung. Ich war da ein wenig anders gestrickt. Mit der Mutter meines Sohnes hatte ich innerlich weitestgehend abgeschlossen, zu der Zeit meine Tätigkeit gerade von eine gestalterischen Arbeit teilweise zu Projektmanagment und entwicklung verlagert. Also ging meine Tiefe in wesentlichen in meinen Sohn, meine Arbeit und das damals bei mir stark ausgeprägte künstlerische Umfeld und die Unternehmungen mit diesen Freunden. In der Beziehung war ich eher oberflächlich, nicht was meine Gefühle für Sie betraf oder das Einbringen von Ideen, sondern das Beobachten unserer Beziehung. Diese Unbekümmerheit hat Ihr in der Anfangszeit auch viel gegeben, es war etwas, das Sie nicht kannte. Als sich unsere Beziehung weiter entwickelte, beobachte Sie aufmerksam, auch überkritsch. Ich habe an diesem Punkt einfach wunderbar geschlafen und meine Fröhlichkeit weitergelebt, ohne zu richtig zu begreifen, was Sie dort tat. Und da ich merkte, Sie kümmert sich um uns, habe ich Ihr dieses Feld auch weitestgehend überlassen. Einfach aus dem natürlichen Vertrauen in Ihre Fähigkeiten, da ich fühlte, dass Sie dieses Gebiet besser beherrscht als ich. Das führte dazu, dass viel Beziehungsarbeit an ihr hängen blieb, also zu einem Ungleichgewicht an diesem für Sie wichtigen Punkt. Ich habe damals versucht , Ihr meinen Zugang zu Seele und Tiefe zu zeigen, aber ebenso wenig ich Ihren Zugang zu Tiefe begriff, verstand Sie meinen Zugang zu dieser Welt. Ich habe das einmal genannt, es gibt noch etwas anderes als GZSZ, wie z.B. Philosophie und Film, aber Ihre Bedürfnisse waren zu der Zeit nicht darauf ausgerichtet. Und ich hatte nicht vermutet, das Ihr in Ihrer jetzigen Situation das etwas geben könnte.

Diese Schieflage hat zu kleinen und großen Machtkämpfen geführt, da sich einer vom anderen nicht richtig verstanden fühlte. Als unser süßer kleiner Mann geboren wurde, waren wir auf dem Weg zueinander aus meiner Sicht sehr viel weiter gekommen, es war auch ein harter Weg bis dahin. Dann ging bei mir der Trubel auf Arbeit gerade richtig los, der Bau fing an, sie steckte die Geburt und das danach nicht so gut weg, wie Sie eigentlich erwartet hatte, und das alles führte zu einer Überlastung auf beiden Seiten. Aus den sich daraus ergebenen Konflikten resultierte unter anderen auch, dass ich begann, meine weiche Seite zu vergraben, um nicht noch Kraft durch Verletzungen zu verlieren. Und Sie fühlte sich immer mehr wie der Rufer in der Wüste. Habe ich alles schon beschrieben.

Aber bei einer Sache muss ich Ihr widersprechen, diese Seite an mir kennt Sie durchaus. Über all das hat Sie sie eher wohl vergessen oder nicht wahrgenommen

Hier streife ich kurz noch mal Ihn, wie er mir zu diesen Gedanken verhalf. Ein Teil seiner Faszination besteht sicherlich in seiner Kunst, also einem Gebiet, auf dem ich ein wenig mit zuhause bin, wenn auch auf einem anderen Gebiet als der Musik und zurzeit etwas ungeübt, aber immerhin. Und die Wut darüber, dass Sie das Potential, was Sie da zuhause hat, nicht nutzt, brachte mich über Umwege auf diese Gedanken. Ich bin auch darüber sauer, dass sie ihre eigenen Potentiale nicht richtig nutzt. Sie kann wunderbar mit Sprache umgehen, ich habe Geschichten von Ihr gelesen, einfach Klasse, nur sie traut sich nicht oder tut es nicht Also ist genug zuhause da, was einen auf diesen Gebieten ausfüllen kann

Was schließe ich daraus für uns: Wir müssen offen und ehrlich miteinander reden, was wir uns vorstellen, wünschen, wovon wir träumen im Wir. Sie soll nicht mehr das Gefühl haben, das Sie die einzige ist, die an unserem gemeinsamen Haus baut.

Sie ist jemand, der in Kleinigkeiten perfekt, ist sehe eher das Ganze, achte weniger auf die Kleinigkeiten. Sie hat mir vor einiger Zeit eine schöne Karte geschenkt, auf der steht, dass Liebe die Freude an der gegenseitigen Unvollkommenheit ist. Ich nenne das weniger prosaisch, das wir zusammen gut sind, meine aber dasselbe. Hier sehe ich viel Potential für die Zukunft.

Schade ist, dass Sie immer noch Zeit braucht, um sich in Ihrem Chaos zu Recht zufinden. Denn in mir brodelt es. Aber vielleicht kann ich die Zeit auch nutzen, um weiter in mich hineinzuhorchen um Ihr sagen zu können, was ich denke und fühle.

Dann habe ich noch eine Beobachtung gemacht, die zwar hiermit nichts zu tun hat, die ich aber interessant finde. Ich habe in der letzten Zeit viele gute Gespräche gehabt und bekomme viel Zuspruch von außen, obwohl kaum jemand dieses Problem kennt. Kann mir jemand erklären, woran das liegen könnte?

Welche Art der Signale,
meinst Du hier, eher die unbewußten? Und meinst Du, das die Stufe der persönlichen Entwicklung dabei eine Rolle spielt?

Schwer die Stille zu ertragen,
wenn das Brodeln heftig ist. Die Situation macht es mir manchmal schwer, mich darauf zu konzentrieren, die begonnenen Veränderungen konsequent durchzuziehen. Es ist merkwürdig, eigentlich bin ich jemand mit viel Geduld und Kraft zum Zuwarten. Im Moment fällt mir das ziemlich schwer.
Nicht einfach, den Balance zum Finden der eigenen inneren Ruhe, die das Horchen nach innen und außen ermöglicht und der Anspannung zu halten. Wahrscheinlich hast Du mit einer Deiner früheren Antworten recht, man sollte komplexe Situationen nicht noch komplizierter machen. Ich kann wirklich nur sehen, wie ich Ihr helfen kann, und das was ich mir vorgenommen habe weiter fortführen.

Frohe Pfingsten auch nachträglich, und besten Dank
für die Glückwünsche. Da es sieben Jahre waren, hat Sie sieben Geschenke mit Bezug auf die Zahl Sieben bekommen. (Für mich ist die Sieben eine besondere Zahl, im Geburtstag enthalten, in der Hausnummer usw.) U.a. sieben rote Rosen, eine sieben Jahre alte Flasche Wein, eine Packung After Eight (für später:.)) und einen Kurztrip in die Stadt der sieben Hügel, d.h. Rom. Normalerweise ein bisschen viel, aber wie gesagt, die Sieben ist meine Lieblingszahl und ich schenke gerne. Sie hatte sich vor diesem Tag ein wenig gefürchtet, weil Sie wusste, wie wichtig mir der Tag ist, aber mit Ihren Gefühlen im Moment nicht ganz d accord ist. War aber insgesamt noch ein schöner Tag.
An einem Punkt hast Du mich etwas falsch verstanden, Sie will derzeit keine Geschichten schreiben, aber ich weiss, dass Sie es sehr gut kann und finde es schade, dass dieses Talent brach liegt. Ich selbst verstehe ein wenig von bewegten Bildern, d.h. wenn die Zeit hätte, würde ich endlich die ganzen Videos von unseren Kindern und uns auf eine brauchbare Länge zusammenschneiden. Das ganze Spiel ist leider ziemlich zeitaufwändig und die Zeit habe ich Moment nicht. Leiden auch andere Sachen drunter, aber Familie und das Ganze was da dran hängt geht vor. Kollegen von mir haben mit diesem Hobby nach zehn Jahren wieder angefangen, als die Kinder aus dem Gröbsten raus waren. Zum Stress abbauen gehe ich lieber morgens Joggen, das hilft die Pfunde auch ohne Rauchen unter Kontrolle zu halten.
Mich beschäftigen aber im Moment andere Sachen. So hatten wir am Wochenende einen kleinen Streit. Der zeigte, wie unterschiedlich Menschen Dinge wahrnehmen können. Ich hatte etwas im Garten fertiggemacht, obwohl es regnete und kalt war, weil ich es einfach fertig haben wollte. Dann habe ich nicht ganz so gründlich aufgeräumt, wie man es hätte können. Das ärgerte Sie am nächsten Vormittag, weil Ihr Ordnung wichtig ist und Sie das zum Wohlfühlen braucht. Das Ganze meine ich völlig wertfrei, ich finde es interessant, wie jeder zuerst die Dinge sieht, die für ihn wichtig sind. Und das Wissen, das es so ist, hilft einem vielleicht, mit den "Schwächen" des anderen großzügiger umzugehen. Und dann gibt es auch wieder Dinge, da sind wir völlig auf der gleichen Welle. Wir waren letztes Jahr bei Phil Collins im Konzert, und unter den ca. 25 Liedern war ein Lied, welches wir beide nicht kannten. Das Lied handelt davon, wie wir Erwachsenen Kindern Vertrauen geben. Dieses Lied ist für uns beide heute das schönste Lied auf der DVD vom Konzert. Schon komisch, oder?
Auch wenn es eigentlich heißt : "Don't feed the trolls!" ("Trolle bitte nicht füttern!"), habe ich auch darüber nachgedacht, gerade über den Punkt Selbstdarstellung. In meiner jetzigen Situation gerät das Bild, welches man(n) von sich selber besitzt, doch recht heftig in Wanken. Deshalb habe ich zuerst versucht rauszubekommen, was bei mir falsch gelaufen ist. Und dann muss man sich auch schon noch selbst die Frage beantworten, was ist denn an Dir noch dran, um irgendwie keine Schieflage in dieser Betrachtung zu bekommen. Das meine Freundin dabei etwas kurz kommt liegt eigentlich in der Natur der Dinge, denn ich finde, es ist besser erst einmal vor der eigenen Tür zu kehren und sich dann mit anderen zu befassen. Dabei versuche ich nicht außer acht zu lassen, was Sie gerne möchte. Ist nur im Moment etwas schwierig, da Sie erst einmal still stehen möchte. Insofern werde ich hier sicher noch mehr auf Sie zu sprechen kommen, aber sicher erst nach und nach In diesem Sinne ist wieder mal Geduld eine Tugend

Luft raus hat die Gefahr von Stillstand in sich
und dieses Stillstehen halte ich inzwischen für gefährlich, alldieweil sich Druck auch langsam aufbauen kann. Gerade heute sind nun zwei Monate vorbei, das meine Freundin von der Kur zurück ist und unser hier zur Debatte stehendes Problem richtig auf den Tisch kam. Dazu gingen mir heute früh einige Gedanken durch den Kopf, was Sie mir ansah und fragte, und auch die entsprechende Antwort bekam.
Die letzten Wochen waren ruhiger, weil ich versuche das Problem zurück zunehmen. Auch meine Freundin versucht die Grenzen, die ich gefordert habe (ich möchte z.B. nicht, dass er bei uns zuhause anruft), zu respektieren. Zum Teil waren die Wochen auch sehr schön zusammen, jedoch erinnern mich meine Antenne immer wieder daran.
Ich mache mir in Bezug auf Sie einige Sorgen, denn Sie ist mit Ihrer Genesung seit dem Ende der Kur stehen geblieben. Die Spannung zwischen den zwei Polen (Ihm und mir), der ganz normale Stress im Alltag und die nicht fortgesetzte Genesung sind gute Voraussetzungen, um Kraft an den falschen Stellen zu lassen, was unweigerlich irgendwann wieder zuschlägt. Diese Gedanken und Entscheidungen sind eigentlich muss Sie sich eigentlich machen, ich überlege nur, was ich dazu tun kann. Hier kann ich sicherlich zu sehen, wie ich es vielleicht schaffe, Ihr Ruhe wieder zu geben. Die sucht Sie jedoch ausgerechnet woanders. So befinde ich mich auch nur in der Rolle des Zuschauers und nicht des Spielers, da ihr der Kontakt zu ihm so wichtig ist, dass Sie schon aus Prinzip keine Frage meinerseits Er oder ich akzeptieren würde. Und dieses Stillstehen oder nicht handeln können nervt, abgesehen von dem ganzen Rattenschwanz, der da dran hängt. Hier könnte ich gute Ideen gebrauchen.