Verwirrung

Stille Seiten und Jubiläen
So, heute finde ich endlich mal wieder etwas Zeit, um das was ich schon seit Tagen aufschreiben wollte, hier unterzubringen. Heute hatte(n) ich / wir zwei Jubiläen: Ich bin seit sechs Wochen bei GOFE zu Gast und habe eine Menge gelernt, und was wichtiger ist, wir hatten heute siebenjähriges Jubiläum, wir sind vor sieben Jahren auf dem Polterabend eines Freundes endgültig zusammengekommen. Ist nicht deshalb wichtig, weil es heute so toll feiern war, verständlicherweise ;.))), sondern das verflixte siebte Jahr ist vorbei! Vielleicht hilft ja auch ab und an ein bisschen Aberglaube weiter.

Aber zurück zum Wichtigen und der stillen Seite. Witzigerweise hat mir an diesem Punkt die Reflektion über Ihn und ein bisschen Wut, verbunden mit einer kleinen Explosion ein Stück weitergebracht.

Dazu muss ich ein Stück zurückgehen, wer wir beide sind und woher wir beide kommen. Als wir uns kennen lernten, hatte Sie sich erst vor einigen Monaten von ihren damaligen Partner getrennt. Zusammen mit der Trennungsarbeit, Ihrer kleinen Tochter und dem späteren Wiedereinstieg in den Beruf war Ihr Kopf mit genug Problemen gefüllt. Ihre Tiefe konzentrierte sich zuerst auf die Verarbeitung der Vergangenheit und später auf das Beobachten / Arbeiten an unserer Beziehung. Ich war da ein wenig anders gestrickt. Mit der Mutter meines Sohnes hatte ich innerlich weitestgehend abgeschlossen, zu der Zeit meine Tätigkeit gerade von eine gestalterischen Arbeit teilweise zu Projektmanagment und entwicklung verlagert. Also ging meine Tiefe in wesentlichen in meinen Sohn, meine Arbeit und das damals bei mir stark ausgeprägte künstlerische Umfeld und die Unternehmungen mit diesen Freunden. In der Beziehung war ich eher oberflächlich, nicht was meine Gefühle für Sie betraf oder das Einbringen von Ideen, sondern das Beobachten unserer Beziehung. Diese Unbekümmerheit hat Ihr in der Anfangszeit auch viel gegeben, es war etwas, das Sie nicht kannte. Als sich unsere Beziehung weiter entwickelte, beobachte Sie aufmerksam, auch überkritsch. Ich habe an diesem Punkt einfach wunderbar geschlafen und meine Fröhlichkeit weitergelebt, ohne zu richtig zu begreifen, was Sie dort tat. Und da ich merkte, Sie kümmert sich um uns, habe ich Ihr dieses Feld auch weitestgehend überlassen. Einfach aus dem natürlichen Vertrauen in Ihre Fähigkeiten, da ich fühlte, dass Sie dieses Gebiet besser beherrscht als ich. Das führte dazu, dass viel Beziehungsarbeit an ihr hängen blieb, also zu einem Ungleichgewicht an diesem für Sie wichtigen Punkt. Ich habe damals versucht , Ihr meinen Zugang zu Seele und Tiefe zu zeigen, aber ebenso wenig ich Ihren Zugang zu Tiefe begriff, verstand Sie meinen Zugang zu dieser Welt. Ich habe das einmal genannt, es gibt noch etwas anderes als GZSZ, wie z.B. Philosophie und Film, aber Ihre Bedürfnisse waren zu der Zeit nicht darauf ausgerichtet. Und ich hatte nicht vermutet, das Ihr in Ihrer jetzigen Situation das etwas geben könnte.

Diese Schieflage hat zu kleinen und großen Machtkämpfen geführt, da sich einer vom anderen nicht richtig verstanden fühlte. Als unser süßer kleiner Mann geboren wurde, waren wir auf dem Weg zueinander aus meiner Sicht sehr viel weiter gekommen, es war auch ein harter Weg bis dahin. Dann ging bei mir der Trubel auf Arbeit gerade richtig los, der Bau fing an, sie steckte die Geburt und das danach nicht so gut weg, wie Sie eigentlich erwartet hatte, und das alles führte zu einer Überlastung auf beiden Seiten. Aus den sich daraus ergebenen Konflikten resultierte unter anderen auch, dass ich begann, meine weiche Seite zu vergraben, um nicht noch Kraft durch Verletzungen zu verlieren. Und Sie fühlte sich immer mehr wie der Rufer in der Wüste. Habe ich alles schon beschrieben.

Aber bei einer Sache muss ich Ihr widersprechen, diese Seite an mir kennt Sie durchaus. Über all das hat Sie sie eher wohl vergessen oder nicht wahrgenommen

Hier streife ich kurz noch mal Ihn, wie er mir zu diesen Gedanken verhalf. Ein Teil seiner Faszination besteht sicherlich in seiner Kunst, also einem Gebiet, auf dem ich ein wenig mit zuhause bin, wenn auch auf einem anderen Gebiet als der Musik und zurzeit etwas ungeübt, aber immerhin. Und die Wut darüber, dass Sie das Potential, was Sie da zuhause hat, nicht nutzt, brachte mich über Umwege auf diese Gedanken. Ich bin auch darüber sauer, dass sie ihre eigenen Potentiale nicht richtig nutzt. Sie kann wunderbar mit Sprache umgehen, ich habe Geschichten von Ihr gelesen, einfach Klasse, nur sie traut sich nicht oder tut es nicht Also ist genug zuhause da, was einen auf diesen Gebieten ausfüllen kann

Was schließe ich daraus für uns: Wir müssen offen und ehrlich miteinander reden, was wir uns vorstellen, wünschen, wovon wir träumen im Wir. Sie soll nicht mehr das Gefühl haben, das Sie die einzige ist, die an unserem gemeinsamen Haus baut.

Sie ist jemand, der in Kleinigkeiten perfekt, ist sehe eher das Ganze, achte weniger auf die Kleinigkeiten. Sie hat mir vor einiger Zeit eine schöne Karte geschenkt, auf der steht, dass Liebe die Freude an der gegenseitigen Unvollkommenheit ist. Ich nenne das weniger prosaisch, das wir zusammen gut sind, meine aber dasselbe. Hier sehe ich viel Potential für die Zukunft.

Schade ist, dass Sie immer noch Zeit braucht, um sich in Ihrem Chaos zu Recht zufinden. Denn in mir brodelt es. Aber vielleicht kann ich die Zeit auch nutzen, um weiter in mich hineinzuhorchen um Ihr sagen zu können, was ich denke und fühle.

Dann habe ich noch eine Beobachtung gemacht, die zwar hiermit nichts zu tun hat, die ich aber interessant finde. Ich habe in der letzten Zeit viele gute Gespräche gehabt und bekomme viel Zuspruch von außen, obwohl kaum jemand dieses Problem kennt. Kann mir jemand erklären, woran das liegen könnte?

Welche Art der Signale,
meinst Du hier, eher die unbewußten? Und meinst Du, das die Stufe der persönlichen Entwicklung dabei eine Rolle spielt?

Schwer die Stille zu ertragen,
wenn das Brodeln heftig ist. Die Situation macht es mir manchmal schwer, mich darauf zu konzentrieren, die begonnenen Veränderungen konsequent durchzuziehen. Es ist merkwürdig, eigentlich bin ich jemand mit viel Geduld und Kraft zum Zuwarten. Im Moment fällt mir das ziemlich schwer.
Nicht einfach, den Balance zum Finden der eigenen inneren Ruhe, die das Horchen nach innen und außen ermöglicht und der Anspannung zu halten. Wahrscheinlich hast Du mit einer Deiner früheren Antworten recht, man sollte komplexe Situationen nicht noch komplizierter machen. Ich kann wirklich nur sehen, wie ich Ihr helfen kann, und das was ich mir vorgenommen habe weiter fortführen.

Frohe Pfingsten auch nachträglich, und besten Dank
für die Glückwünsche. Da es sieben Jahre waren, hat Sie sieben Geschenke mit Bezug auf die Zahl Sieben bekommen. (Für mich ist die Sieben eine besondere Zahl, im Geburtstag enthalten, in der Hausnummer usw.) U.a. sieben rote Rosen, eine sieben Jahre alte Flasche Wein, eine Packung After Eight (für später:.)) und einen Kurztrip in die Stadt der sieben Hügel, d.h. Rom. Normalerweise ein bisschen viel, aber wie gesagt, die Sieben ist meine Lieblingszahl und ich schenke gerne. Sie hatte sich vor diesem Tag ein wenig gefürchtet, weil Sie wusste, wie wichtig mir der Tag ist, aber mit Ihren Gefühlen im Moment nicht ganz d accord ist. War aber insgesamt noch ein schöner Tag.
An einem Punkt hast Du mich etwas falsch verstanden, Sie will derzeit keine Geschichten schreiben, aber ich weiss, dass Sie es sehr gut kann und finde es schade, dass dieses Talent brach liegt. Ich selbst verstehe ein wenig von bewegten Bildern, d.h. wenn die Zeit hätte, würde ich endlich die ganzen Videos von unseren Kindern und uns auf eine brauchbare Länge zusammenschneiden. Das ganze Spiel ist leider ziemlich zeitaufwändig und die Zeit habe ich Moment nicht. Leiden auch andere Sachen drunter, aber Familie und das Ganze was da dran hängt geht vor. Kollegen von mir haben mit diesem Hobby nach zehn Jahren wieder angefangen, als die Kinder aus dem Gröbsten raus waren. Zum Stress abbauen gehe ich lieber morgens Joggen, das hilft die Pfunde auch ohne Rauchen unter Kontrolle zu halten.
Mich beschäftigen aber im Moment andere Sachen. So hatten wir am Wochenende einen kleinen Streit. Der zeigte, wie unterschiedlich Menschen Dinge wahrnehmen können. Ich hatte etwas im Garten fertiggemacht, obwohl es regnete und kalt war, weil ich es einfach fertig haben wollte. Dann habe ich nicht ganz so gründlich aufgeräumt, wie man es hätte können. Das ärgerte Sie am nächsten Vormittag, weil Ihr Ordnung wichtig ist und Sie das zum Wohlfühlen braucht. Das Ganze meine ich völlig wertfrei, ich finde es interessant, wie jeder zuerst die Dinge sieht, die für ihn wichtig sind. Und das Wissen, das es so ist, hilft einem vielleicht, mit den "Schwächen" des anderen großzügiger umzugehen. Und dann gibt es auch wieder Dinge, da sind wir völlig auf der gleichen Welle. Wir waren letztes Jahr bei Phil Collins im Konzert, und unter den ca. 25 Liedern war ein Lied, welches wir beide nicht kannten. Das Lied handelt davon, wie wir Erwachsenen Kindern Vertrauen geben. Dieses Lied ist für uns beide heute das schönste Lied auf der DVD vom Konzert. Schon komisch, oder?
Auch wenn es eigentlich heißt : "Don't feed the trolls!" ("Trolle bitte nicht füttern!"), habe ich auch darüber nachgedacht, gerade über den Punkt Selbstdarstellung. In meiner jetzigen Situation gerät das Bild, welches man(n) von sich selber besitzt, doch recht heftig in Wanken. Deshalb habe ich zuerst versucht rauszubekommen, was bei mir falsch gelaufen ist. Und dann muss man sich auch schon noch selbst die Frage beantworten, was ist denn an Dir noch dran, um irgendwie keine Schieflage in dieser Betrachtung zu bekommen. Das meine Freundin dabei etwas kurz kommt liegt eigentlich in der Natur der Dinge, denn ich finde, es ist besser erst einmal vor der eigenen Tür zu kehren und sich dann mit anderen zu befassen. Dabei versuche ich nicht außer acht zu lassen, was Sie gerne möchte. Ist nur im Moment etwas schwierig, da Sie erst einmal still stehen möchte. Insofern werde ich hier sicher noch mehr auf Sie zu sprechen kommen, aber sicher erst nach und nach In diesem Sinne ist wieder mal Geduld eine Tugend

Luft raus hat die Gefahr von Stillstand in sich
und dieses Stillstehen halte ich inzwischen für gefährlich, alldieweil sich Druck auch langsam aufbauen kann. Gerade heute sind nun zwei Monate vorbei, das meine Freundin von der Kur zurück ist und unser hier zur Debatte stehendes Problem richtig auf den Tisch kam. Dazu gingen mir heute früh einige Gedanken durch den Kopf, was Sie mir ansah und fragte, und auch die entsprechende Antwort bekam.
Die letzten Wochen waren ruhiger, weil ich versuche das Problem zurück zunehmen. Auch meine Freundin versucht die Grenzen, die ich gefordert habe (ich möchte z.B. nicht, dass er bei uns zuhause anruft), zu respektieren. Zum Teil waren die Wochen auch sehr schön zusammen, jedoch erinnern mich meine Antenne immer wieder daran.
Ich mache mir in Bezug auf Sie einige Sorgen, denn Sie ist mit Ihrer Genesung seit dem Ende der Kur stehen geblieben. Die Spannung zwischen den zwei Polen (Ihm und mir), der ganz normale Stress im Alltag und die nicht fortgesetzte Genesung sind gute Voraussetzungen, um Kraft an den falschen Stellen zu lassen, was unweigerlich irgendwann wieder zuschlägt. Diese Gedanken und Entscheidungen sind eigentlich muss Sie sich eigentlich machen, ich überlege nur, was ich dazu tun kann. Hier kann ich sicherlich zu sehen, wie ich es vielleicht schaffe, Ihr Ruhe wieder zu geben. Die sucht Sie jedoch ausgerechnet woanders. So befinde ich mich auch nur in der Rolle des Zuschauers und nicht des Spielers, da ihr der Kontakt zu ihm so wichtig ist, dass Sie schon aus Prinzip keine Frage meinerseits Er oder ich akzeptieren würde. Und dieses Stillstehen oder nicht handeln können nervt, abgesehen von dem ganzen Rattenschwanz, der da dran hängt. Hier könnte ich gute Ideen gebrauchen.

Der Weg wird sich vielleicht von selbst zeigen,
ich habe es inzwischen ein wenig aufgegeben, direkt Pläne zu machen. Ich für meine Person bin insofern handlungsfähig, als mir das Forum geholfen hat, Ursachen auszumachen, ein klareres Bild zu gewinnen und Veränderungen einzuleiten. Ansonsten versuche ich mich wieder auf mein Gefühl zu verlassen, ohne den Kopf zu vergessen.
Mich sorgt der Stillstand bei Ihr, und meine Sorgen äußern sich eben darin, dass ich fürchte, Sie verliert Kraft anstatt welche zu gewinnen. Aber zu sehr drängen kann ich Sie auch nicht, Sie muss das schon selbst machen und wollen, Sie ist schließlich erwachsen. Wie schon gesagt, ich kann eigentlich nur versuchen Dampf raus zu nehmen. Im Moment ist z.B. mein Vorschlag, das "Innendienst" mache, d.h. ich mich um Haushalt und Kinder kümmere und Sie "Außendienst" macht, heißt einkaufen und im Garten bauen usw. macht Sie, soweit es die Arbeit zulässt. Warum nicht die Anteile verschieben? Die Kinder fordern Nerven, und da sind meine zurzeit einfach besser.
Ihn akzeptieren ist nicht, ich kann Menschen, die Ihr Glück ohne Rücksicht auf Kosten anderer machen, nicht ab. Also höchstens noch zeitweilig dulden, und auch das nicht ewig. Aber auch das ist Ihre Entscheidung.
Sie kennt meine Gefühle und Gedanken und ich glaube, Sie versteht sie auch. Nein, auf Eis bin ich nicht gelegt, eigentlich ist es bei uns z.T. wieder heiß wie vor der Geburt unseres Sohnes. Das Gefühl, eine Halteposition zu sein, schleicht sich trotzdem ab und an ein, gepaart mit Eifersucht. Ist aber wohl auch verständlich. Einzig kann ich nicht unterscheiden, ob Sie im Moment nicht gewillt ist oder keine Kraft hat, weiterzuarbeiten. Und hier ist mir jetzt im wesentlichen wichtig, dass Sie Ihre eigene Arbeit für sich wieder aufnimmt, die Erkenntnisse, die Sie bei der Kur gewonnen hat, vertieft und fortführt. Weil Sie Ihre Kraft wieder finden muss, sonst ist keinem geholfen.
Urlaub im Sommer ist noch nicht direkt geplant, mal sehen ob wir zu Hause bleiben oder wegfahren. Jetzt hat erst mal unser Süßer Geburtstag, da ist noch einiges zu tun und auch so ist es nicht gerade langweilig. Also schaun wir mal, wie sich die Dinge entwickeln, ich hoffe, mein Gefühl wird mir die richtigen Zeitpunkte zum aktiv werden verrät, denn die von Dir aufgezeigten Wege sind irgendwie alle nicht das Wahre. Mir fällt als 3. Weg wirklich nur die Eigendynamik in uns selbst ein. Trotzdem sind Ideen immer wilkommen.;.))

Es gibt auch noch einen Weg,
um einfach mal die Möglichkeiten durchzuspinnen, der aber eigentlich auch nicht das Wahre ist. Man könnte ja einfach auch mal einen "Menschen" (in dem Fall ich eine Frau) "zur Bereicherung" in unser Leben treten lassen. Wäre schon spannend, wie sich dann meine Freundin fühlen würde. Oder einfach mal eine Weile nur um mich kümmern, mich zurückziehen. Ich habe bei Frauen schon öfters folgendes Phänomen beobachtet: Sie haben hervorragende Antennen, wenn es darum geht, Probleme zu spüren. Das Gespür, was Sie durch Konflikt verlieren, wird dann im Konflikt durch Ihre heftige Gefühlswelt überdeckt.
Ich habe das Gefühl, dadurch dass er für mich "unsichtbar" geworden ist, sollte alles in Ordnung sein. Ich kann mich zwar in meinem Zuhause wieder ohne schlechtes Gewissen frei bewegen, aber Weglügen will ich mir den Fakt auch nicht. Ich glaube, Sie wird hier irgendwann klar Position bekennen müssen, da ich weder Lust habe zu explodieren oder einfach innerlich abzustumpfen. Ich habe lange genug unter dem ganzen Druck vor der Kur zugemacht und bin ziemlich zufrieden, das ich mich aus dieser Klammer lösen konnte. Ich verstehe Sie auch insofern nicht, da ich an Ihr immer Ihre klaren Gedanken und Ihre Vernunft geschätzt habe, die ich jetzt vermisse, wenn ich sehe wie Sie mit sich selbst umgeht. Aber wahrscheinlich gelten im Moment nicht die normalen Maßstäbe. Ich hoffe das ich Ihr helfen kann, unseren Weg zu gehen.
Dazu kommt noch, das wir mit ein paar "netten" Nachbarn Ärger haben, der eigentlich schon so dumm ist, das es sich garnicht lohnt Ihn zu erwähnen. Leider hat Sie dieser Ärger auch wieder Kraft gekostet, die sicherlich wieder an den richtigen Stellen fehlt. Ärgerlich, aber absehbar, das einen der normale Alltag Kraft kostet. Insofern frage ich mich schon immer wieder, zuwarten oder Sie drängen, damit Sie sich um Ihrer Gesundheit willen wieder bewegt.
Wahrscheinlich kann ich nur versucjen, meine Kraft für uns beide einzusetzen, mal sehen wie lange meine Kraft reicht......

Nur halt wie, wenn der Alltag stressig ist und Ihr Kraftpotential nicht besonders hoch ist im Moment.

Leicht ist es nicht, auch wenn ich weiß, warum und wofür ich es tue.

Natürlich war dieser Weg absolut nicht ernst gemeint,
es war eine Reaktion auf das Vernehmen von Worten, die nicht Ihre Gedanken sind, sondern die Gedanken von jemandem, auf dessen Ratschläge ich gerne verzichte. Und wenn Sie dieses zitiert, werde ich einfach stinkig, da mit diesen Worten etwas entschuldigt wird, was nicht meinen Verstehen vom "Eintreten von Menschen in unsere Beziehung" entspricht. Insofern habe ich mal mit etwas Ironie probiert, Bewegung in die Situation zu bringen. Ich mache mir nicht Sorgen um mich und mein Potential, ich mache mir in erster Linie Sorgen um Sie und uns. Und da ich zwar spüre, dass Sie wieder beginnt zu arbeiten, aber keine "greifbaren" Schritte sehe, entsteht natürlich zwangsläufig "Druck". Mich stört vor allen Dingen der Zusammenhang zwischen "Stehenbleiben" und den unweigerlichen kleinen Katastrophen des Alltags. Durch das Stehenbleiben wird der alte Druck nicht gelöst, und der alltägliche Stress kommt hinzu. Keine gute Mischung. Der alte Druck, die alten Probleme müssen gelöst werden, damit Kraft und Energie für den Alltag und für die Weiterentwicklung da ist. Dadurch entsteht jetzt bei mir "Druck", den ich wahrscheinlich auf diesem Wege versuche dosiert weiterzugeben. Insofern möchte ich nur, das Sie wieder Kraft sammelt. Ich denke Sie weiss und Sie spürt es, wie tief meine Liebe ist. Insofern bin ich langsam unwichtig in diesem Spiel, Sie muss wieder zu sich finden. Wenn ich denn eine Erwartungshaltung habe, dann wohl diese. Und wie gesagt, die inneren Bewegungen spürt "Mann" schon, aber da sind wir Männer halt eben mal wieder so schön rational, wir wollen es auch immer sehen, hören usw. ..... Und die Ideen kommen soundso meistens von alleine ;.))!

Danke für Deinen Zuspruch, ganz unschuldig bin ich an der Kiste
ja nicht, da sind wir halt beide reingeschlittert, war einfach zu viel. Ich habe mir auch geraume Zeit keine Gedanken gemacht, weil es einfach "lief" oder ich im Stress eingeklemmt war. Ich frage mich heute gelegentlich, ob ich hätte in den ruhigen Zeiten mir mehr Gedanken machen sollen, mehr wie Sie beobachten. Da bin ich irgendwo noch sehr gespalten. Zum einen sollte man, wenn es gut läuft nicht die Flöhe husten hören, andererseits wird man auch eingelullt und verpasst erste Anzeichen, wenn etwas anfängt schief zu laufen. Wahrscheinlich liegt hier wie bei so vielen Dingen das richtige Maß irgendwo dazwischen. Meine Hoffnung ist, das wenn wir das hier zusammen überstehen, sich der Blick füreinander und das gegenseitige Verständnis erweitert hat. Dann hat das Ganze wenigstens auch einen Sinn. Der Thread sagt ja eigentlich schon einiges aus, Sie ist 33 und hat sich nie richtig ausgetobt, weil Sie seit sie 17 war, lange mit Ihrem ersten Partner zusammen war. Mit dem ganzen Druck vor der Kur hat sich da bei Ihr etwas aufgebaut, Sehnsucht nach gebraucht werden, Sehnsucht nach verstanden werden. Und so eine Kur ist ja eine ganz eigene Welt, man braucht sich um nichts zu kümmern, ist den Alltag los. Ich verstehe also durchaus wie so etwas passieren kann, finde es aber nicht die richtige Lösung. Hier ist es für mich wesentlich wichtiger, zu sehen warum es soweit gekommen ist und wie wir so etwas in Zukunft vermeiden können