Die Kinder von meinem Freund machen mich fertig!!!

"Schlechtes Gewissen
ist ein schlechtes Ruhekissen" hieß es früher einmal. Scheint was Wahres dran zu sein. Wenn er das nicht aufarbeitet, dann wird er es immer haben und glaube mir, Kinder sind letztendlich immer die Stärkeren. Ich fürchte, und das will ich dir hier in aller Offenheit sagen, dass der Kindesvater nicht voll zu eurer Beziehung steht, sein Herz ist da noch nicht ganz entschieden. Kinder können die neue Liebe eines Elternteiles sehr wohl als etwas Schönes für eben diesen Elternteil erleben ich meine in fast jedem Alter der Kinder, da gibt es sicher Unterschiede in den Altersstufen. Aber nach dem 4.Lj. und vor der Pubertät ist eine Trennung der Eltern am "günstigsten", glaubt man den Erfahrungen der meisten und denen, die in vielen Büchern stehen. Wenn man denn dies überhaupt als günstig bezeichnen darf. Das hier zu diskutieren würde sicher zu weit führen und ist auch nicht wirklich sachdienlich. Aber eine Frage: Warum lässt du an den 14täglichen WEs den Vater nicht hauptsächlich allein mit den Kindern? Dann bekommen die, was sie wollen und du entziehst dich deren Störversuchen. Ich kann verstehen, dass er seine Kinder nicht belehren will, erziehen wird er sie wohl schon noch müssen. Grundsätzlich entbindet ihn die Trennung von seiner Ehefrau ja nicht von dieser Aufgabe. Aber wenn er deutlich und klar zu dir steht, auch vor den Kindern, und das sollte er mit Bestimmheit tun, werden sie lernen, dich als seine Partnerin nicht als Ersatz für ihre Mutter, die haben sie ja fast immer zu akzeptieren, auch wenn sie daran zu knacken haben. Aber das haben sie nicht, weil Vater sich getrennt hat oder du jetzt beim Vater bist, sondern weil sie grundsätzlich die Trennung nicht akzeptieren wollen (und können, die Mutter wird wahrscheinlich auch zu Hause dagegen arbeiten). Für Kinder bleiben Eltern eben Eltern, also immer visuell zusammen. Das ist immer sehr schwierig, aber sie lernen auch, mit neuen Grenzen umzugehen. Und ihnen diese nicht zu setzen würde bedeuten, den Kindern Tür und Tor der Willkür zu öffnen. Wahrscheinlich hat der Vater in seiner Ehe schon mit seiner Frau nicht die Grenzen den Kindern gesetzt. Die sind offenbar gewohnt, ins Schlafzimmer der Eltern zu turnen, wann immer sie wollen. Wenn dem so ist, habt ihr es jetzt in diesem Punkte besonders schwer. Um so deutlicher müsst ihr eure Bedürfnisse klarmachen. Das braucht ja die der Kinder nicht einzuschränken, oder doch nur sehr wenig. Mach dir ein schönes WE, wenn die Kinder da sind. Genieße den unfreiwillig gewonnenen Zeitraum und konzentriere dich auf dich und deine Bedürfnisse. Die werden sicher nicht sein, seine Kinder rund um die Uhr zu beschäftigen oder zufriedenzustellen, oder?
Viel Erfolg und überleg dir eine kluge Strategie. Dir sollte es gelingen, aus dem Kreis Vater-Kinder heraus zu kommen, dann ist schon viel gewonnen. Es wird lange dauern, bis du darin aufgenommen wirst. Aber das werden die Kinder dir von allein zeigen. Geduld und warten und! Raushalten, auch wenn du es mit anderen Aktionen gut meinst. Das ehrt dich, scheint mir aber z.Zt. fehl am Platze und deutlich verfrüht.
Couragio
Doro

Gute Idee
also zieh dies durch, und das sicher nicht nur für ein WE, sondern auch auf längere Sicht. Muss ja nicht gleich deine völlige Abwesenheit bedeuten. Die Nächte sollten schon noch euch gehören, allein schon, damit die Kids sich daran gewöhnen und auch sehen, dass ihr jetzt zusammengehört. Ist ein Lernprozess, der u.U. schmerzlich ist für die Kids, aber, sollte es mit eurer Beziehung wirklich ernst sein, unabdinglich ist. Warum der allerdings nicht begeistert ist, wenn du mal weg bist, bleibt mir etwas rätselhaft. Er hat ja doch die Kinder und ist auch Vater, was wohl von Anfang an klar war, oder? Sollte er etwa dazu neigen, ALLES ohne Verzichte haben zu wollen und vorallem: ohne eigene Anstrengung? Ist vielleicht an der Zeit, dass du mal genauer hinschaust.
LG Doro

Gemeinsamer Urlaub
in dieser noch jungen Situation mit den Kindern will gut vorbereitet und geplant sein. Es gibt einschlägige Bücher zu diesem Thema. Da solltet ihr euch vor dem nächsten Mal sehr gut informieren. Bei mir z.B. ging auch mit meinen "großen" (18/19J.) ein solcher Urlaub erheblich schief, weil wir nicht vorbereitet waren und insbesondere die Kinder nicht vorbereitet haben.
Doro

Ohne Arbeit
werdet ihr wohl keine Lösung finden. Es gibt einschlägige Literatur dazu, die euch weiterhelfen kann. Wie alt oder naiv ist er, dass er glaubt, es könne alles so weiterlaufen? Ist er nicht bereit, etwas mehr als DAS zu investieren? Du entziehst dich ja am WE nicht ihm, sondern nimmst dich aus dem Dunstkreis seiner kleinen Rumpffamilie. Dies sollte er anerkennend zur Kenntnis nehmen. Oder fehlt ihm dann etwa jemand (du) im Haus, der die anfallenden Arbeiten mit den Kindern erledigt? Das wäre doch nun wirklich nicht mehr zeitgemäß. Und wenn er so denkt, weil er vielleicht älter ist, dann hat er aber m.E. großen Aufarbeitungsbedarf.
Aber was dich angeht, und darum dreht es sich ja hier vorrangig, so scheinst du schon eine klare, dich gegen seine Rumpffamilie abgrenzende Sicht zu haben. Ich kann dich da nur voll unterstützen, weil ich meine, dass nur jeder (die Kinder inklusive) zu seinem Recht kommt. Dein neuer Freund (Partner) wird jedoch kleine Abstriche machen müssen, was seine Streicheleinheiten angeht. Während du abwesend bist, bekommt er ja welche von seinen Kindern (die du übrigens entbehren musst!!). Also kein Grund für dich, ein schlechtes Gewissen aufzubauen oder dir gar einreden lassen zu müssen.
Good Luck
doro

Du...
...hört sich jetzt blöd an, aber ich verstehe die Kinder total.
Ich bin selbst eine Frau, die als Kind miterleben mußte, wie mein Vater eine Geliebte hatte und wie diese Geliebte letztendlich meine Mutter ersetzte bzw. ersetzen wollte.
Die Frau konnte machen, was sie wollte, um meine Zuneigung zu bekommen - ich hab sie gehasst, weil sie die Ehe zwischen meinen Eltern zerstört hat. Ich habe nicht mit ihr gesprochen, wenn überhaupt nur das nötigste, habe sie beleidigt, war fies zu ihr - das ganze Programm. Ebenso habe ich mich von meinem Vater distanziert (da er ja auch der "Böse" war) und bin ein totales "Mamakind" geworden.
Das bekommst Du aus den Kindern so leicht nicht heraus. Für sie bist Du diejenige, die ihnen die Mama weggenommen hat. Sorry, Dir das so hart sagen zu müssen, aber ich sehe wenig bis keine Chancen, daß sie Dich jemals vollständig akzeptieren. Ich finde die Geliebte meines Vaters (mit der er heute noch zusammen ist) beispielsweise heute noch gelinde gesagt ziemlich ätzend (ist sie aber auch wirklich) und genauso habe ich kein gutes Verhältnis zu meinem Vater.
Das Ganze ist nunmal ein traumatisches Erlebnis und nicht einfach zu verarbeiten!

Psychologie
Hast du's schon mal mit Psychologie versucht? Denke mal, du bist jetzt langsam in einem Alter, in dem man aus diesem kindlichen Hassgefühl herauskommen kann und auch sollte...

Kinder reagieren ehrlich auf alles , was ihnen begegnet. Geduld muss man schon aufbringen, um von ihnen eventuell akzeptiert zu werden, auch nicht als Mutter sondern maximal als Freundin. Man kann sich also nie sicher sein, ob sich die Mühe auch lohnt. Das entscheiden die lieben "Kleinen" ganz allein (leider oder auch Gott sei dank).

Aber fakt ist auch eins: wenn ein dritter/eine dritte es schafft, derart ernsthaft in eine Beziehung "einzudringen", dann stimmte da schon vorher etwas nicht. Derjenige/diejenige ist vielleicht Anlass aber niemals Ursache für eine zerbrechende Beziehung!

Gruß Papillon

Schlaumeier
"Aber fakt ist auch eins: wenn ein dritter/eine dritte es schafft, derart ernsthaft in eine Beziehung "einzudringen", dann stimmte da schon vorher etwas nicht. Derjenige/diejenige ist vielleicht Anlass aber niemals Ursache für eine zerbrechende Beziehung!"

So, und das erklär mal einer Neunjährigen.

Natürlich weiß mein Kopf, daß sie damals nicht die Ursache war, aber sie war der Auslöser. Ich hatte bis dahin eine sehr glückliche Kindheit gehabt, und auf mich wirkte es, als habe diese Frau alles kaputtgemacht - was zu einem gewissen Teil ja auch stimmt.

Ich kenne viele in meinem Umfeld, die das durchgemacht haben und noch heute Probleme mit der/dem neuen Freundin/Freund ihres Vaters/ihrer Mutter haben. Auch meine Schwester hat nicht das beste Verhältnis zu meinem Vater und seiner Freundin. Ich persönlich sage jetzt nicht, daß ich die Frau verabscheue. Ich akzeptiere sie - ich würde allerdings mein Verhalten eher als gezwungen freundlich distanziert beschreiben als es ehrlich herzlich zu nennen. Beispielsweise würde ich nie einen Kaffee mit ihr trinken gehen wollen.

Du hast selbiges wahrscheinlich noch nicht erlebt, sonst wüßtest Du, wovon ich rede. Das mag ich ja - mir unterstellen, ich solle es mit Psychologie versuchen, aber selber von etwas rumschwadronieren, von dem man keine Ahnung hat.

Klingt so,
als wärst du <trouble29> ! Warum fühlst du d i r von <slpapillon> etwas unterstellt? Gilt es, hier deine traumatischen oder <trouble29>'s Probleme zu besprechen? Im Übrigen geht es hier nicht um die Diskussion zwischen dem Problempaar und den Kindern, sondern allein darum, dass das Problempaar, bzw. <trouble29> unabhängig von den Kindern ihre Probleme lösen. Weder dem Alter nach, noch von der inneren Verfassung her sind Kinder in der Lage auch nur einen "vernünftigen" Gedanken zu der Situation aufzubringen. Das müssen sie auch nicht. Sondern sie müssen geschützt werden, auf jeden Fall. Und das vorallem von ihren Eltern ob zusammen oder getrennt lebend, spielt sicher nicht die Rolle dabei. Die neue Paarbeziehung ist Erwachsenensache, die Qualität und Art der Beziehung zu der Frau an seiner Seite wird im Wesentlichen von dem alten Paar als Eltern und untereinander geprägt. Hier sollten alle sehr behutsam mit den Gefühlen der Kinder umgehen, aber auch klare Grenzen setzen. Die "böse" Stiefmutter sollte doch den Märchen vorbehalten bleiben. Ein leidiges Thema zu den Gebrüder Grimm, die diesbezüglich nicht nur Gutes in deutscher Sprache unter das Volk gesät haben. Die Diskussionen dazu sind vielfältig und andernorts ausführlich geführt.
Für <trouble29> weiterhin viel Geduld und das "richtige" Händchen im Umgang mit den Kindern.
Doro

Ach jetzt....
..sehe ich das erst. Trouble29 ist die Threadposterin. Sollte wohl versteckte Ironie sein..haha..

Davon abgesehen...
...dass es hier absolut nicht um
d e i n Problem geht, habe ich von dir als erwachsenen (?) Menschen gesprochen und nicht von dir, als du neun Jahre alt warst. Heute könntest du die ganze Sache aus einer anderen Sicht sehen, einfach aus der eines erwachsenen Menschen. So wie du auf die Palme gehst, fehlt dir da wohl noch etwas Erfahrungsspektrum.
Zur Erläuterung sei hier für dich noch Folgendes erwähnt: Ich bin sowohl ein Scheidungskind als auch der Anlass für eine Scheidung gewesen. Ich habe beide Seiten dieser Situation kennengelernt und darauf basieren meine "schwadronierten" Äußerungen.
Und die Empfehlung der fachlichen Hilfe ist nicht immer nur negativ zu sehen...es sei denn, man will es so!

Behutsam
Genau das ist der springende Punkt. Es ist an der Elternseite, die Situation so behutsam wie möglich zu gestalten. Wenn beide Elternteile es schaffen, die Trennung als Paar nicht auch als Trennung der Eltern zu sehen, ist schon viel gewonnen. Eltern bleiben sie beide und wenn sie sich auch in Abwesenheit des anderen Elternteils zumindest nicht negativ über dessen neues Leben äußern, wäre das viel. Ist aber häufig sehr schwer für den "Zurückgebliebenen"...

Ob die Mutter der Kinder in deinem Fall diese Stärke aufbringt, hast du noch nicht geschrieben (oder hab ich da was überlesen?).
Sie kann unter Umständen viel dazu beitragen, wie die Kinder dich behandeln. Dann wäre es die Aufgabe des Vaters, dies mit ihr zu klären.

Du kannst nur deine Grenzen setzen, und das ist etwas, was Kinder brauchen und in der Regel auch akzeptieren.
Nur Mut! Kinder können auch erkennen, wenn ihnen da jemand gerade, offen und ehrlich freundlich gegenübertritt! Oft haben sie auch den ungetrübteren Instinkt, der ihnen hilft (im Vergleich zu so manchem Erwachsenen)!

LG papillon

Ich weiß wie es Dir geht.
Hallo,
ich weiß ganz genau wie Du Dich fühlst.Bei mir ist es ähnlich,ich lebe seit Oktober mit meinem neuen Lebenspartner zusammen.Wir sind beide auch noch nicht geschieten,ich habe 2 Kinder und Er hat auch 2 Kinder sie sind sogar im selben alter.Er bekommt seine Kinder auch alle 14 Tage am Wochenende.Nur bei uns ist es so,das seine Kinder sehr an mir hängen,und sie verstehen sich auch super gut mit meinen und auch umgekehrt.Hier habe ich das Problem,das erste wochenende war super,ich habe mit allen kindern gekocht und dennen hat es allen spaß gemacht,Haben dann auch gleich geplant was wir in 14 Tagen machen wenn Sie wieder kommen.Und schlag artig begann bei mir,das ich einen Hass seinen Kindern gegenüber bekommen habe.Ich konnte auch das wochenende wo sie wieder hier waren nicht da bleiben ich musste einfach weg.Habe auch nicht zuhause geschlafen ich konnte es einfach nicht,und dasschlimmste an dieser situation ist das ich ganz genau weiss das es falsch ist so zu denken und zu handeln. Er ist die ganze woche mit meinen Kindern zusammen und kommt gut klar mit Ihnen.Ich weiss mir bald selber nicht mehr zu helfen. Vielleicht weißt Du was für mich??? Gruß Bianca

Sich den Kindern widmen
Hallo!

Ich kenne diese Situation nicht, aber ich habe eine andere....für mich noch einen etwas heftigere....Mein Freund darf, seit seine Exfrau mitbekommen hat daß es mich gibt, seinen Sohn garnicht mehr sehen. Das ist jetzt 3 Monate her. Damit hab ich auch ein sehr großes Problem, da ich die Schuldige bin, daß Vater und Sohn getrennt wurden. Aber nun zu Deinem Problem. Ich habe selbst Kinder und ich würde versuchen ob Du es hinbekommst daß sie etwas mit Dir alleine ohne ihren Vater unternehmen. Schwimmbad, Zoo etc...kommt auf das Interesse der Kinder an.

Smilie1

Mit der leiblichen Mutter reden!
Hallo,
vielleicht solltest Du mal versuchen, mit der leiblichen Mutter zu reden? Es könnte den Kindern Deines Freundes helfen, wenn sie sehen, dass Mama und die "Neue" sich verstehen.
Bei uns ist es ähnlich. Mein Mann hat 2 kleine Kinder aus seiner Ehe, ich eines. Seine Kinder kommen jedes WE, mal übernachten sie, mal wollen sie Heim. Das wird stets individuell entschieden. Mein Kind lebt bei uns, er akzeptiert auch meinen Mann.
Zu Beginn habe ich mich bei den Kindern meines Mannes bewusst zurückgehalten. Sie mussten mich ja auch erst kennenlernen. Ausserdem können auch Kinder schon entscheiden, ob sie jemanden mögen oder nicht. In erster Linie kommen sie ja, um den Papa zu sehen. Ich bin da Nebensache und das ist ok. Im Gegenzug war und bin ich immer für sie da, wenn sie von alleine auf mich zukommen. Bei uns funktioniert das. Es gibt manchmal schon auch Dinge, die seitens der Kids mir gegenüber nicht ok sind. Ich überlege mir dann, wie ich damit umgehe, bespreche es mit meinem Mann falls nötig, und handle dann. Sage ihnen, z.B. dass war nicht ok und warum. Oder wenn mit Absicht was schmutzig gemacht wird, hole ich das Putzzeug und sie müssen es saubermachen. Grenzen sind wichtig! Diese werden bei mir natürlich auch ausgetestet. Ich habe aber von Anfang an auch einen Kontakt zur Mutter aufgebaut! Auch wenn ich sie nicht unbedingt als Freundin haben möchte, war es mir wichtig, dass sie weiss, bei wem die Kinder sind. Bei uns funktioniert das prima. Aus der Erziehung halte ich mich raus, dafür sind die Eltern zuständig. Und da muss ich beide loben! Trotz Scheidung und neuer Partner auf beiden Seiten, das klappt gut! Ausserdem lassen wir den Kinder immer die Wahl, ob sie bei uns schlafen oder Heim wollen. Dieses Modell "alle 14 Tage, mit schlafen" ist zwar ok, aber viele Kinder kommen damit nicht zurecht. Dann lieber z.B. jedes WE nur einen Tag. Wir hatten die Kids auch erst alle 14 Tage. Die Grosse hatte aber ein riesen Problem mit dem Schlafen. Dann wollte sie gar nicht mehr und so weiter. Wir haben dann, gemeinsam mit der Mutter, versucht eine Lösung zu finden. Also ist bei uns alles offen. Wenn die Grosse kommen will, ist das ok, ebenso mit dem Schlafen. Wir lassen die Kinder entscheiden. So haben wir es geschafft, dass die Grosse wieder gerne bei uns schläft. Darüber freuen wir uns natürlich! Die Kleine hatten wir auch schon alleine. Wenn sie zum Papa will, muss das unabhängig von der Grossen laufen. Und auch das hat immer geklappt. Und wie gesagt, Kommunikation ist hier einfach alles!! Sowohl zwischen Dir und Deinem Freund, als auch zwischen den richtigen Eltern und es sollte ebenfalls eine zwischen Dir und der Exfrau geben! Einen Versuch ist es wert. Solange Du übrigens negative Gefühle gegenüber seiner Kinder hast, wirst Du keine Beziehung zu ihnen aufbauen. Kinder spüren das. Mit Deinem Freund solltest Du aber doch mal reden, was die Erziehung seiner Kinder angeht! Da kann und darf er sich nicht raushalten. In Eurem Haushalt gibt es genauso Grenzen, wie bei der Mutter. Das muss er den Kindern klar machen, in Ruhe! Deinem Freund muss klar werden, dass das Verhalten seiner Kinder einen Grund hat. Agressivität bei Kindern hat etwas mit Ängsten zu tun. Die darf man nicht ignorieren. Die Kids sind also nicht mit Absicht böswillig, sondern sie leiden. Ausserdem spüren sie, dass sie bei Euch nicht willkommen sind und werden dann noch gezwungen, zu übernachten. Versucht Euch doch mal beide, in die Lage der Kids zu versetzen.
Es ist zwar eine schwierige Situation und es wird auch noch ein weiter Weg, bis alles so sein wird, wie Du es Dir wünschst. Aber alle Schwierigkeiten, Tränen und Diskussionen werden vergessen sein, wenn die Kids irgendwann sagen, dieses WE war schön!
Lieben Gruss,
Kina