Langjährige Ehe oftmals nur noch WG?

"..die probleme haben im großen die selbe ursache.."

liebe missyouso!

das glaube ich dir gerne, dass es so rüber kommt.

weisst du, es gibt genügend, die dich (und andere) darin bestärken, dass die trennung die einzige lösung ist.

also.. warum sollte ich eine mehr sein??!!

ich werde meine ÜBERZEUGUNG behalten. vielleicht nicht für dich.. vielleicht werden es für irgendjemanden (der auch einfach nur anonym mitliest) die *richtigen* zeilen sein.

ja, ich glaube daran, dass es grundsätzlich immer eine chance gibt.
da die *probleme* ja doch im großen und ganzen dieselben sind...
mann/frau vergisst auf sich als person.. kommt von ihrem weg ab.. gibt sich auf.......... das geht eine lange zeit gut.. bis dann *der prinz auf dem weissen schimmel kommt* mann/frau wieder daran erinnert, dass man LEBT.

was bleibt ist die sehnsucht, weil man es gespürt hat, dass es da noch etwas anderes gibt. was bleibt.. ist aber auch die große frage WIE SCHAFFT MAN DAS??

es ist mir grundsätzlich wirklich gleichgültig wie mann/frau sich entscheidet.

was ich beibehalten werden ist die ZUVERSICHT, dass es einen möglichen weg gibt auch IN der ehe glücklich zu werden.

danke für deine kritischen worte! liebe grüße!

Ging mir auch so :-)
habe mich auch nach 20 Jahren Ehe und mit Kindern getrennt und dachte auch lange: Ich bin die einzig "Verrückte" auf dieser Welt ;-)

lieben Gruß an alle mutig "Verrückten"

Du hast schon Recht,
die Gründe zur Trennung sind nach fast 20-jähriger Partnerschaft fast immer die gleichen und haben ähnliche Ursachen. Und sie sind in meinen Augen einfach unumgänglich. Und nach 18 Jahren hast du dann einfach nur noch die Wahl zwischen partnerschaftlichem Verhältnis (ist ok, wer damit Leben kann), aber die Liebe und Emotionen sind weg. Mit 60 Jahren ist das ja ok, aber mit knapp 40 ... mhhh Na ich weiß nicht.

Und gerade deshalb wundere ich mich auch etwas über deinen Beitrag: Du hattest die gleiche Situation wie missyouso und konntest deine Beziehung wieder so intensivieren, dass es keine WG mehr ist, in der nur noch die Enttäuschung darüber oberhand hat. Oder hast du lediglich deine Erwartungen an eine langjährige Beziehung runterschrauben können und bist deswegen zufrieden mit deiner Beziehung? Würde mich wirklich mal interessieren, wie du das geschafft hast und wie lange du jetzt schon wieder glücklich bist? Ich habe das auch versucht, jahrelang, aber mir ist es nicht gelungen. Wie erweckt man eine tote Beziehung zum Leben? Du kannst doch nicht Gefühle herbeizaubert?

liebe Grüße

Bin leider
noch nicht so weit, arbeite aber daran :-) Mal sehen was das nächste Jahr bringt....

Der Grund warum man meint, die Liebe sei erloschen
Schauen wir uns doch mal den Anfang einer jeden Liebe an. Beide sind darauf bedacht, dem anderen zu gefallen, oder? Ich meine nicht, dass man sich verstellt, aber man gibt sich Mühe, man kämpft noch...
Mit der Zeit aber kommt das Ego zurück- so und jetzt fängt das Problem an. Man meint, man kennt den anderen und muss nichts mehr für ihn tun, so ist es nicht. Jeder meint seine Bedürfnisse sind am Wichtigsten: Früher waren aber die Bedürfnisse des Gegenüber für einen wichtig(er).
Beide fühlen sich vernachlässigt oder zumindest einer und so fängt jeder an, eigene Wege zu gehen. Entweder man trifft sich wieder an einer Kreuzung oder man schwimmt ins offene Meer...

Die liebe ist immer da..

tja.. ich hab vor allem mal 'glaubenssätze' untersucht und erforscht. bin ihnen auf die schliche gegangen.. was 'glaube' ich und was ist realität..... klingt abstrakt.. das buch dazu: der weg zum einfachen leben/ von kathie byron

weiters habe ich mir selbst nichts versprochen. nicht, dass ich in 14 tagen noch an der seite meines mannes sein werde noch in 2 jahren. ich habe aus jedem tag das möglichste gemacht. .. gelernt im JETZT zu leben. vergangenes loszulassen.. und um die zukunft verdammt nochmal keine sorgen zu machen

und das wesentlichste: ich habe gelernt für MICH zu sorgen!!! dazu gehört viel mut. plötzlich keiner mehr da, dem man die schuld in die schuhe schieben kann, dass man dies oder das nicht machen kann. nö. plötzlich siehst du der wahrheit ins auge und erkennst: ICH!!! war diejenige, die sich nicht 'getraut' hat.
das buch dazu: liebe dich selbst- und es ist egal wen du heiratest - von eva-maria zurhorst.

ausserdem durfte ich erforschen, was es mit der liebe des lebens denn wirklich auf sich hat. mein mann bekam im september von mir ein neuerliches eheversprechen. und eigentlich ein erstmals RICHTIGES: "es ist nicht so, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass ich mich in zwei jahren oder fünf jahren nicht wieder verlieben könnte. im gegenteil, gerade, wenn man lernt sich selbst ernst zu nehmen.. sich selbst zu lieben.. hat man viel weniger scheu vor anderen männern. ich habe jetzt mehr männerbeziehungen als je zuvor. aber ich lasse es zu, dass DU die liebe meines lebens wirst und bleibst."

gefühle zu meinem mann.
inzwischen bin ich davon überzeugt, dass die liebe immer da ist. sie kann nur blockiert sein. ich habe es zugelassen, dass ich diesen blockaden auf die schliche gegangen bin. und darf es auch jetzt noch immer wieder tun. sobald ich merke, ich kann ihm beim frühstück nicht in die augen sehen, ziehe ich mich möglichst bald zurück und erkunde, was es denn ist.
meist löst sich dann die blockade.. und die liebe fließt wieder.

erotische gefühle. tja.. das ist besonders spannend. und gerade an dieser stelle glaube ich gerne, dass man es lieber mit einem neuen partner 'versucht'.. als mit dem alten (der einen kalt lässt.. sogar abstösst) durch das tiefe tal der verletztungen zu surfen. wir haben es gewagt. es gab viele tränen meinerseits. die eine packung taschentuch war für den liebeskummer, den ich wegen des anderen mannes hatte. die nächsten tränen waren die vielen male, wo ich mich prostituieren ließ, weil mir eigentlich nicht nach sex war.

na ja... usw. usw.

ich denke es wird deutlich: ich sage nicht, dass es einfach ist! ich sage auch nicht, dass es jede/r so schaffen kann wie ich.
mir war einfach das wohl meiner familie so besonders wichtig (3 söhne), dass ich einen weg finden musste auch so glücklich zu werden.

den zeitraum möchtest du wissen?
- juli 2006: ich möchte mich trennen
- juli, august, september: viele, viele stunden, die ich über meinem tagebuch saß und *aufräumte*
- september: neues liebesgeständnis an meinen mann

Ich wünsche dir wirklich
sehr das du es schaffst mit deinem Mann. Jedoch sage ich dir ganz ehrlich an diesem Punkt, an dem du jetzt bist, war ich auch und zwar vor 3-4 Jahren. Und ich kann dir sagen, ich habe echt gekämpft. Ich (wir) haben es nicht geschafft die alten Strukturen aufzubrechen und mein Mann bekam auch eher Angst vor meiner neuen Selbständigkeit und Entwicklung. Er konnte da nicht mitgehen. Und irgendwann war die Liebe weg. Es blieb lediglich freundschaftliches Mögen ohne körperliche Nähe übrig. Aber wie gesagt: viel Glück. Es gibt ja auch Paare die es schaffen, nicht nur wegen den Kindern, aus materiellen Gründen oder aus Angst vorm Alleinesein zusammen zu bleiben und glücklich zu sein bis ins Alter.

lieben Gruß

Keine Angst
auch dein Mann wird es irgendwann akzeptieren. Ein Tipp: Auch wenn es jetzt schwer ist, schluck jetzt seine verlezten Gefühle erstmal, auch wenn es total schwer ist. Also laß dich nicht fertig machen, aber versuche irgendwie entspannt zu bleiben, wenn er "rumzickt". Ich kenne nicht einen einzigen Fall, wo der Mann sich nicht irgendwann auch wieder einbekommen hat und der Ex-Frau später sehr sehr dankbar war, dass es durch die Entspanntheit der Frau nicht zum Rosenkrieg kam. Tue es für deine Kinder!!!
Viel Kraft!!!

Danke dir!

ich danke dir für deine wünsche!

ich bin sehr zuversichtlich, da ich vom typus her ein mensch bin, der dinge nicht einfach passieren und geschehen lässt.

mein letztes halbes jahr war sehr bewusst.

und die art und weise wie sich auch mein mann gewandelt hat, seit ich aufgehört habe ihn verändern und verbiegen zu wollen, ist wundersam.

alles liebe!

Erschreckend!
Ich weiß nicht ob mein Beitrag dir helfen wird, aber ich schreibe trotzdem.

Also ich bin auch 38, seit 18 Jahren verheiratet und habe 5 Kinder. Wenn diese 18 Jahre auch nicht immer leicht waren, es gab auch ausgesprochen harte Zeiten, so kann ich doch sagen, das ich mit meinen Mann eine gute und vorallem eine liebevolle Beziehung habe. Natürlich hat sich unser Zusammenleben im laufe der Jahre verändert, genauso wie wir uns selber auch verändert haben, aber wir haben es bis jetzt geschaft mit all unseren Probleme fertig zu werden. Es gab auch immermal zeiten wo Nähe und Körperlichkeiten in die 2. Reihe getreten sind. Das ist glaube ich sogar normal, vor allem wenn Kinder da sind. Ich denke das man an einer guten Beziehung immer arbeiten muß um sich nicht zu verlieren.
Es hilft nichts alles in sich hineinzufressen. Redet lieber über die Sachen die für dich nicht in Ordnung sind,sonst kann es sein das ihr irgendwann daran kaputgeht.

LG die akrobatin

Muss auch mal was sagen:
Zum Punkt "nichts zurückholen" können:

Wenn nichts mehr da ist, haben meist beide Fehler gemacht. Leider ist es aber oft so, dass darüber nicht gesprochen wird, BEVOR es zu spät ist. Warum? Faulheit? Mir unverständlich.

In jeder Beziehung kommt eine Zeit, in der es "Gewohnheit" wird. Das geht aber auch wieder weg, wenn man etwas dazu tut. Das muss nicht in Arbeit ausarten. Manchmal hilft schon nur die Abwechslung oder ein neues, gemeinsames Hobby.
Aber zur Gewohnheit gehört auch Geborgenheit, Vertrauen, Sicherheit. Das findest man nur wirklich in einer längeren Beziehung. Ist übrigens u.a. auch der Sinn einer Beziehung, oder?

Leider ist der Egoismus in Beziehungen immer schlimmer geworden. Man denkt nicht mehr "wie geht es UNS in der Beziehung" sondern "wie geht es MIR". Für mich ein Zeichen dafür, dass Beziehungen heute nicht mehr so ernst genommen werden.

Natürlich gibt es Fälle, in denen eine Trennung sinnvoll ist. Aber mich wundert, dass Trennungen immer häufiger vorkommen. Die können ja nicht alle "sinnlos" sein. Eher haben die Partner heute keine Geduld und keinen Willen mehr. Schade.

PS: Ein gutes Neues Jahr allen hier. Es kann nur besser werden !

Sehr treffend!
Dem ist im Grunde wirklich nichts hinzuzufügen! Ich möchte wirklich gerne wissen, ob denn tatsächlich alle hier der Meinung sind, dass eine neue, tolle Beziehung, die logischerweise anfangs nur durch die rosarote Brille betrachtet wird, nun für immer so bleiben wird! Auch hier wird wieder der Alltag einkehren. Und wer weiß, vielleicht sind die Macken der neuen Partner viel schlimmer als die der alten, die man wie eine alte Klamotte abgestreift hat... Meiner Ex wünsche ich nur, dass ihr neuer Typ, der ihr sicher das Blaue vom Himmel vorgesponnen hat, sie genauso sitzenlässt, wie sie es mit mir getan hat! Nur, damit sie einmal erfährt, wie sich so etwas anfühlt, wenn man von heut auf morgen weggeworfen wird und in ein unendlich tiefes Loch fällt...!

Was Frauen wollen....
Ich hätte mir in diesen großen Stresssituationen gewünscht, mein Mann würde mich einfach mal ganz lieb in die Arme nehmen, nur streicheln,mir klarmachen dass die Wäsche jetzt nicht wichtig ist, die Kinder auchmal paar tage bei Oma bleiben können.Er hätte einfach nicht aufgeben sollen mit mir zureden,mal zu fragen WARUM bist du denn jetzt so genervt und schlechtgelaunt?WAS würde dir denn jetzt guttun um zu entspannen?
Ich brauche keinen Mann der mir die Arbeit macht ,mir alle Wünsche von den Augen abliest und mich mit geschenken und urlaub(wieder mit Kindern) überrascht.ICH will einen Mann der mir ZUHÖRT,NACHFRAGT und sich MIR NICHT UNTERORDNET indem er alles macht was ich will nur um mich milde zu stimmen und selber keinen Anbrüller zu kriegen.Es geht um die EMOTIONALE, sich geborgen FÜHLEN durch Zuhören,Nachfrage,Verständnis und nicht um die Lösung meiner Probleme.Das kannich allein.

War das verständlich geschrieben?

LG zmSabine

Jo kenn ich
Ich werde jetzt 38 und bein dieses Jahr 19 Jahre verheiratet. Unsere Kinder sind 15 und 17. Auch bei uns ist es eher eine WG als alles andere. Ich frage mich auch oft wird das immer so weiter gehen oder ändert sich etwas, wenn die Kinder aus dem Haus sind. Weiss auch nicht ob es was damit zu tun hat, das mein Mann fast 8 Jahre älter ist und eventuell dementsprechend langweiliger wird, keine Ahnung. Ich bin zur Zeit auch an einem Punkt angekommen, an dem ich überlege, wie man von Familie (die wir zwar immer bleiben werden) den Schalter rumbekommt auf die Partnerschaft, die man ja auch mal vor den Kindern hatte. Das sich mit Kindern alles verändert ist klar, leider haben wir auch den Fehler gemacht uns als Paar aus den Augen zu verlieren und uns nur auf die Elternrolle zu konzentrieren, jedenfalls ich. Meinen Mann stört laut seiner Aussage nix, ihm gefällt alles so wie es ist, mir leider nicht. Vielleicht war ich damals einfach zu jung für Ehe und Kinder und habe heute dementsprechend einen Nachholbedarf, den ich aber nicht mehr einholen kann, die Zeiten sind vorbei. Oh ich denke eben schweif ich ab, also wollte nur sagen liebe missyouso geht anderen auch wie dir und die Trennung möchte ich auch nicht, da wir auch schöne Zeiten hatten und ich immer noch genug für meinen Mann empfinde, so dass ich die Hoffnung auf Besserung nicht aufgebe.
LG knuffelchen

Späte Einsichten
Liebe Missyouso!

Ich habe heute (04.01.2008) Deinen Beitrag vom 27. Dezember 2006 gelesen und als "Leidensgenosse" sprang mich dieser natürlich sofort an.Trotzdem möchte ich nach gut einem Jahr ein paar Zeilen dazu los werden - vielleicht kannst Du damit noch etwas anfangen.
Kurz zu meiner Person: ich bin ein Mann, 47 Jahre alt und seit nunmehr 25 Jahren verheiratet und habe zwei Töchter im Alter von 25 und 19 Jahren. Wenn man das so liest könnte man meinen, das Schlimmste hinter sich zu haben, allerdings bleibt häufig außer Acht, was sich im Kopf der Eheleute so alles abspielt. Also nach außen hin die perfekte Familie und tief in einem selbst ein fürchterliches Chaos. Da bleiben Sehnsüchte von einer gewissen Portion Herzlichkeit, Spannung, Erotik und Zärtlichkeit auf der Strecke.

Und wenn ich da so still sitze und über meine Situation nachdenke, warum ich immer noch bei ihr bin, fällt mir ein:
Wir haben uns, seitdem wir uns kennen, ein Netz von lauen Sicherheiten gestrickt: eine gemeinsame Wohnung, gemeinsame Kinder, gemeinsame Freunde und nicht zuletzt die Familie von beiden Seiten. Wer mag da schon der Buh-Mann sein und alles kaputt machen wollen. Also harrt man aus, immer in der Hoffnung, der andere fängt an, etwas zu verändern - aber es tut sich nichts.
Und so gehen die Jahre dahin....
Liebe missyouso, ich bin überzeugt, dass in unserem Leben sich einmal die Chance bietet, das Glück beim Schopfe packen zu können. Und deshalb gehe ich mit offenen Augen und Ohren durch mein Leben und denke mir: Wenn es da draußen jemanden gibt dem du gefällst und der dich von Herzen liebt, dann nimmst Du auch alle Schwierigkeiten gerne auf dich, die es bringt, dein altes Leben hinter dich zu lassen und neu anzufangen.

Sollte allerdings Deine neue Liebe zaudern und "weiche Knie" bekommen: -----dann hat er Dich nicht verdient.

Liebe Grüße
BoccaccioEW

Liebe "vernachlässigte" Frauen.
Der Alltag wiegt nicht nur euch so schwer auf den Schultern.
Und belastet dieser auch und zudem gehen wir ja nicht für uns arbeiten oder plagen uns ab oder versuchen Sicherheit zu garantieren.
Sondern für unsere Liebsten.
Plant doch mal ein schönes Wochenende und packt uns bei den Hörnern, anstatt und welche aufzusetzen.
Wir haben halt unsere machen und dies leider von der typischen steriotypischen Erziehung.

In Filmen, Büchern und der Vorstellung ist alles immer schön.
Für den Moment.
Im Leben gibt es aber jeden Menge weitere Tage und Jahre, die man bewältigen muss.

LG Jury90

nachdem der FRED 12Jahre alt ist,hat die TE ggf.mit der MENOPause mehr Probleme als mit dem Exmann...:shock::roll:

Also wir sind zwölf Jahre zusammen und nein es ist ganz sicher keine WG.