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Einen fuß vor den anderen setzen..

einen fuß vor den anderen setzen.

du erzählst von einem berg.
da wüsste ich auch nicht wo beginnen?
- an meiner eifersucht 'arbeiten'?
- daran ihm grenzen zu setzen und sätze mit "ich möchte nicht, dass.. " beginnen?
- am vertrauen 'arbeiten'?
- daran, dass ich "nein" sagen darf, wenn mir nicht nach sex zumute ist?
- daran, dass ich ihm grenzen setzen darf, wenn er mal wieder in fahrt (jähzorn) ist?
- dann gäbe es da noch verständnis: ich könnte verstehen lernen, dass er vieles wahrscheinlich wirklich nicht ganz so meint, wenn er in fahrt ist..
und.und.und.

einen fuß vor den anderen setzen.
lernen mir selbst treu zu bleiben. wenn ich etwas nicht möchte, darf ich "nein" sagen.. wenn ich etwas möchte, darf ich mein bedürfnis aussprechen.

partnerschaft ist viel mehr, als die ENTSCHEIDUNG "soll ich mich trennen oder nicht?!"

liebe grüße.. und alles liebe weiterhin!

ps: aja.. und alles woran du 'arbeitest' und es dient scheinbar eurer partnerschaft, dient letztendlich dir.
denn DU und DU .. da gibt es keine trennung. DU bleibst mit dir ein leben lang unter einem dach.

I fly away :)

so, ihr lieben!

ich flieg jetzt tatsächlich wieder away!
missyouso es hat mich wirklich gefreut auf dich zu treffen.

ich wünsche euch allen von herzen, dass ihr euch selbst mehr und mehr findet.. dass ihr es zulässt, was euch auf diesem EUREN weg passiert und begegnet.

ein jahr kann so viel an neuem bringen, das kann man sich manchmal überhaupt nicht vorstellen; diese erfahrung habt ja auch sicher ihr selbst schon gemacht.

alles liebe! I fly away! :)

Danke dir!

ich danke dir für deine wünsche!

ich bin sehr zuversichtlich, da ich vom typus her ein mensch bin, der dinge nicht einfach passieren und geschehen lässt.

mein letztes halbes jahr war sehr bewusst.

und die art und weise wie sich auch mein mann gewandelt hat, seit ich aufgehört habe ihn verändern und verbiegen zu wollen, ist wundersam.

alles liebe!

Die liebe ist immer da..

tja.. ich hab vor allem mal 'glaubenssätze' untersucht und erforscht. bin ihnen auf die schliche gegangen.. was 'glaube' ich und was ist realität..... klingt abstrakt.. das buch dazu: der weg zum einfachen leben/ von kathie byron

weiters habe ich mir selbst nichts versprochen. nicht, dass ich in 14 tagen noch an der seite meines mannes sein werde noch in 2 jahren. ich habe aus jedem tag das möglichste gemacht. .. gelernt im JETZT zu leben. vergangenes loszulassen.. und um die zukunft verdammt nochmal keine sorgen zu machen

und das wesentlichste: ich habe gelernt für MICH zu sorgen!!! dazu gehört viel mut. plötzlich keiner mehr da, dem man die schuld in die schuhe schieben kann, dass man dies oder das nicht machen kann. nö. plötzlich siehst du der wahrheit ins auge und erkennst: ICH!!! war diejenige, die sich nicht 'getraut' hat.
das buch dazu: liebe dich selbst- und es ist egal wen du heiratest - von eva-maria zurhorst.

ausserdem durfte ich erforschen, was es mit der liebe des lebens denn wirklich auf sich hat. mein mann bekam im september von mir ein neuerliches eheversprechen. und eigentlich ein erstmals RICHTIGES: "es ist nicht so, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass ich mich in zwei jahren oder fünf jahren nicht wieder verlieben könnte. im gegenteil, gerade, wenn man lernt sich selbst ernst zu nehmen.. sich selbst zu lieben.. hat man viel weniger scheu vor anderen männern. ich habe jetzt mehr männerbeziehungen als je zuvor. aber ich lasse es zu, dass DU die liebe meines lebens wirst und bleibst."

gefühle zu meinem mann.
inzwischen bin ich davon überzeugt, dass die liebe immer da ist. sie kann nur blockiert sein. ich habe es zugelassen, dass ich diesen blockaden auf die schliche gegangen bin. und darf es auch jetzt noch immer wieder tun. sobald ich merke, ich kann ihm beim frühstück nicht in die augen sehen, ziehe ich mich möglichst bald zurück und erkunde, was es denn ist.
meist löst sich dann die blockade.. und die liebe fließt wieder.

erotische gefühle. tja.. das ist besonders spannend. und gerade an dieser stelle glaube ich gerne, dass man es lieber mit einem neuen partner 'versucht'.. als mit dem alten (der einen kalt lässt.. sogar abstösst) durch das tiefe tal der verletztungen zu surfen. wir haben es gewagt. es gab viele tränen meinerseits. die eine packung taschentuch war für den liebeskummer, den ich wegen des anderen mannes hatte. die nächsten tränen waren die vielen male, wo ich mich prostituieren ließ, weil mir eigentlich nicht nach sex war.

na ja... usw. usw.

ich denke es wird deutlich: ich sage nicht, dass es einfach ist! ich sage auch nicht, dass es jede/r so schaffen kann wie ich.
mir war einfach das wohl meiner familie so besonders wichtig (3 söhne), dass ich einen weg finden musste auch so glücklich zu werden.

den zeitraum möchtest du wissen?
- juli 2006: ich möchte mich trennen
- juli, august, september: viele, viele stunden, die ich über meinem tagebuch saß und *aufräumte*
- september: neues liebesgeständnis an meinen mann

"..die probleme haben im großen die selbe ursache.."

liebe missyouso!

das glaube ich dir gerne, dass es so rüber kommt.

weisst du, es gibt genügend, die dich (und andere) darin bestärken, dass die trennung die einzige lösung ist.

also.. warum sollte ich eine mehr sein??!!

ich werde meine ÜBERZEUGUNG behalten. vielleicht nicht für dich.. vielleicht werden es für irgendjemanden (der auch einfach nur anonym mitliest) die *richtigen* zeilen sein.

ja, ich glaube daran, dass es grundsätzlich immer eine chance gibt.
da die *probleme* ja doch im großen und ganzen dieselben sind...
mann/frau vergisst auf sich als person.. kommt von ihrem weg ab.. gibt sich auf.......... das geht eine lange zeit gut.. bis dann *der prinz auf dem weissen schimmel kommt* mann/frau wieder daran erinnert, dass man LEBT.

was bleibt ist die sehnsucht, weil man es gespürt hat, dass es da noch etwas anderes gibt. was bleibt.. ist aber auch die große frage WIE SCHAFFT MAN DAS??

es ist mir grundsätzlich wirklich gleichgültig wie mann/frau sich entscheidet.

was ich beibehalten werden ist die ZUVERSICHT, dass es einen möglichen weg gibt auch IN der ehe glücklich zu werden.

danke für deine kritischen worte! liebe grüße!

Wie wichtig ist die vergangenheit?

hmm.. es gibt 100 000 gründe.. und???

inwieweit ist es wichtig, dass man sie alle weiss?

mir persönlich scheint es wesentlicher zu sein,
dass man für die zukunft lernt miteinander umzugehen.

- nur weil ich vor 15 jahren nicht den mumm hatte meinem mann zu sagen *du, ich mag heute eigentlich keinen sex, weil ich tausende todoes im kopf habe*...heisst es doch nicht, dass ich das nicht ab heute üben darf. ab heute darf ich in mich hineinhören, "will ich das heute überhaupt?" und wenn nicht, darf ich es meinen mann wissen lassen - WIR DÜRFEN KOMMUNIZIEREN.

- nur weil ich vor 12 jahren nicht den mumm hatte meinen mann wissen zu lassen, dass ich es nicht möchte, dass meine schwiegermutter mir sagt xy... heisst es doch nicht, dass ich nicht ab heute lernen darf, für MEINE BEDÜRFNISSE einzustehen. ich darf sie erkennen, ich darf sie formulieren.. ich darf sie aussprechen - WIR DÜRFEN KOMMUNIZIEREN.

- nur weil ich mein mann vor 5 jahren eine andere frau geliebt hat.. und ich sehr verletzt war und nicht fähig war, das thema zu besprechen.. heisst das doch nicht, dass es heute wieder so passieren muss.

es gibt so viele beispiele! wenn ich nicht in der aktuellen beziehung lerne *meinen mann zu stehen* *zu mir selbst zu stehen* *mich selbst ernst zu nehmen und mich zu lieben*.....warum soll sich in der nächsten beziehung soooo viel ändern?

ist euch schon mal aufgefallen, dass alle liebesfilme da enden, wo es erst kritisch werden würde?

mit der hochzeit, dem zusammenziehen, dem gemeinsamen nachwuchs.. kommt man täglich an persönliche grenzen..
lernen wir doch damit umzugehen!

@ suchender zwerg :)
hab dir eine PN geschrieben.

@jeany201

Wenn eine Beziehung nicht mehr funktioniert, kann man womöglich daran arbeiten aber wenn die Lust auf Nähe und die Liebe fehlt, dann nützt einem die ganze Eheberatung nichts mehr. Was soll den dann beraten werden? Wie man den anderen wieder anfängt zu lieben?

ja, genau!!!!
und ich wage sogar zu sagen, dass, wenn das eine beratungsstelle nicht vermitteln kann, dann liegt es wohl daran, dass sie es selbst noch nicht probiert und erfahren hat.

Ja: er!! =)

oh entschuldige! hast recht =)

Alles liebe weiterhin!
ich danke dir für deine aufrichtigkeit. dann muss ich mir um dich nicht weiter gedanken machen. du hast *dein schicksal* vorerst schon besiegelt.

so einfach ist es manchmal.

liebe grüße!

Und täglich grüßt das murmeltier..

wisst ihr wo beim film *und täglich grüßt das murmeltier* die wandlung passieren darf?

an jener stelle, wo sie einfach zu geben beginnt.. ohne dafür zu verlangen.

Hallo!

hallo missyouso!

schön, wieder mal eine alte bekannte zu lesen!

hmm.. eigentlich weisst du ja schon, was ich schreiben werde, denn du kennst meine geschichte.

weisst du, ich kenne sie wirklich alle.. deine gedanken! deine zweifel! deine überzeugungen!
ich könnte dir meine tagebuchauszüge mailen und senden und du hättest wohl das gefühl, es wäre deine geschichte..

hmm.. was war es wirklich, dass ich heute aus tiefster überzeugung wieder sagen darf: ich lasse es zu, dass mein mann die liebe meines lebens bleibt (vor wenigen monaten sagte ich noch: wird)

- eine völlig neue philosophie: ich durfte aufhören mir um meinen mann gedanken zu machen. was möchte ich an ihm anders haben usw.
- ich durfte beginnen wirklich, endlich IN mir aufzuräumen.

wenn du dir jetzt denkst, ja, das habe ich schon gehört oder gelesen... antworte ich dir diesmal: dann tu endlich was!!! ich maile dir gerne nochmals eine liste an guten, anwendbaren arbeitsbüchern.. und es gibt auch passende foren, wo man sich mit menschen mit ähnlicher denkweise austauschen kann.

wenn es dir aber zu mühsam ist.. du weiter daran glauben magst, dass es wirklich an deinem mann liegt und dieser nur 'ausgewechselt' werden muss, damit du die *wahre liebe* leben darfst.....

...dann fliege ich wieder away :).. und lass dich weiterhin deine geschichte leben.

von herzen alles liebe! h. =)

Alles gute!

hallo!

du bist mein alternativprogramm!!! :)

eigentlich sollte ich mich mit etwas technischem auseinandersetzen.. um an meiner homepage zu basteln.. es ist soooo mühsam *seufz*..

also bin ich über deinen beitrag gestolpert.

ja. so findet man sich manchmal wieder. inmitten im leben. inmitten im schmerz.
ausweglos, weil einem der boden unter den füßen weggezogen wurde.

ich kann vor allem ein buch empfehlen: liebe dich selbst - und es ist egal wen du heiratest.

durch den inhalt dieses buches (gibt es auch als hörcd!) habe ich gelernt, was es heißt MICH glücklich zu machen.

ich und die liebe zu mir!! steht an aller erster stelle. dann ebnet sich auch mein weg.

ich hab derzeit austausch mit einem mann, der auch der 'hinterbliebene' ist.
er macht seine sache super!!
er lernt schritt für schritt was es heisst sich selbst wichtig zu nehmen.
ich bin sehr gespannt wie seine geschichte weitergeht.

wird seine frau, die noch bei ihm wohnt, aber einen anderen liebt, erkennen, dass auch ihr mann 'gold'wert ist??

auf alle fälle lässt er es gott sei dank nicht mehr zu, dass ihn die sache kaputt macht.

aber es geht eben nur schritt für schritt!

ich wünsche dir von herzen, dass es dir gelingen möge immer mehr zu DEINER liebe zu finden.... und dass sich dadurch dein weg ebnet.

Eine lange antwort.. auf ein langes posting :)

liebe sonnenschein!

ich möchte dir antworten.
ich bin sehr selten in diesem forum.
und ich möchte dir nicht nur nettes schreiben.
ich möchte dir sehr direkt schreiben und dir auch ein wenig auf die füße treten.

angenehmer für dich wäre es sicher, ich wäre einfach 'nett' und hätte verständnis....

aber da wäre mir auch ein wenig 'leid um die zeit'.

ich möchte die kurze zeit, die ich hier bin nützen.

also:
****In unserer Ehe kriselt es eigentlich schon seit Jahren, aber wir haben "einfach immer weitergemacht".****

wenn du schreibst, es kriselte, heisst das für mich nur, es hätte etwas aufgearbeitet gehört. das habt ihr aber nicht gemacht, sondern habt 'weitergewurschtelt'. das geht dann wieder eine weile. erst wenn man es wirklich bearbeitet, ruht es.

****In diesem Frühjahr wurde es dann so schlimm, daß ich mir ernsthafte Gedanken zu unserer Beziehung gemacht habe und nicht mehr "einfach weitergemacht habe"...mir ist dann bewusst geworden, dass ich ihn nicht mehr liebe...ich hab' ihn noch gern, aber nicht als Liebespartner.****

es ist nett, dass DU dir ernsthaft gedanken gemacht hast (ist bestimmt auch ein erster wichtiger schritt), aber sich selbst ernsthaft gedanken machen UND diese auszusprechen dem partner gegenüber und somit die chance zur richtigen bearbeitung zu geben, ist ein großer unterschied.
und dass du dich blockiert fühlst, ihn als liebespartner anzunehmen, da nicht alles klar ist zwischen euch, ist nur verständlich. das heisst aber keinesfalls, dass er es nicht wieder werden kann.

ich finde es ganz toll, dass man irgendwann nicht mehr bereit ist, nicht wirklich sex zu haben, wenn man es gar nicht will. damit beginnt die große chance zu aufrichtiger, wunderschöner, ehrlicher partnerschaft.

****Anfang Juni habe ich dann ein entsprechendes Gespräch mit ihm geführt (wiedermal)das ich Angst um die Zukunft unserer Beziehung habe und das sich viele Dinge ändern müssen, damit wir eine Zukunftschance haben, weil ich so nicht leben möchte. Geändert hat sich leider nichts, es gab kleine Ansätze was Unterstützung im Haushalt anbelangt ... aber sonst - Fehlanzeige! Ende Juli war es dann nach einer "besonderen Situation" soweit...ich habe mich "emotional" von ihm getrennt. Ich habe ihm gesagt, ich liebe Dich nicht mehr. Er ist aus allen wolken gefallen. Ich fühlte mich bestätigt, daß er mich jaherlang nicht wahrgenommen hat, hat er doch anscheinend vorher keines meiner "Gespräche" wahrgenommen.****

ach, meine liebe, du ziehst schlüsse.. und schreibst daraus einen ganzen roman.

was ist so fürchterlich daran, dass er das anliegen deiner gespräche nicht wirklich wahrgenommen hat?

mir ging es auch ähnlich. ich wurde sensibler und sensibler. damit stieg auch meine wahrnehmung und mir wurde besonders bewusst, wie oft mein mann 'nicht da' war. es hatten sich gewohnheiten eingeschlichen wie: zeitung lesen, fern sehen, radio hören..... und zwischendrin irgendwo ich?? nö!! aber von einem tag auf den anderen eine änderung zu verlangen??!! das spielt es nunmal nicht. somit mache ich ihn inzwischen immer wieder darauf aufmerksam: "möchtest du jetzt zeitung lesen oder schenkst du mir deine aufmerksamkeit?" ..

du schreibst, dass er dich jahrelang nicht wahrgenommen hat. hmm.. zusätzlich nehme ich auch noch an, dass er sich selbst jahrelang nicht wahrgenommen hat.

grundsätzlich denke ich, dass sich im letzten jahr sehr viel in deinem!! hirnkastl abgespielt hat und dass du ihm tatsächlich zu wenig die chance gegeben hast, daran teilzunehmen.

ich kenne sie, all die einwände: "er hätte es doch merken müssen!" usw.

das was du mit dem anderen erlebt hast, zeigt mir, dass du beim anderen deine!!! liebe wieder zulassen konntest. du hattest keine angst DICH zu verlieren.
da du dich bei deinem mann um deine bedürfnisse betrogen fühlst, machst du bei ihm dicht.

****Er hat mich einfach nur im Arm gehalten, ohne mehr zu wollen...er war einfach da...für mich - alles das was ich jahrelang vermisst habe.****

nun weisst du ja, was du vermisst hast und kannst es in deine ehe integrieren. vor allem aber kannst du es dir selbst erfüllen.

****Ich habe dann allerdings, obwohl ich meinem Mann nach meiner Rückkehr erzählt habe, dass ich mich so sehr verliebt habe, diese Beziehung beendet und wollte meiner Familie noch eine Chance geben.****

ich wünsche dir sehr, dass dein mann die chance erkennt. ihr habt jetzt verletztung pur! ihr erkennt die absolutheit! die ehe ist nicht geschenkt. wir dürfen daran arbeiten!
und noch etwas habe ich aus meiner krise gelernt: mein mann und ich haben kein recht aufeinander!

wann immer man als paar versucht sich zu manipulieren, vom anderen etwas zu erwarten.. ist es nicht der weg der letztendlich glücklich macht.

****Mir zerreisst es mein Mutterherz, weil es meinen Kinder weh tun wird, wenn Mama und Papa nicht mehr miteinander leben können.****

ging mir auch so. ein satz meines sohnes reichte und ich erkannte "das kann ich nicht durchziehen!"
heute bin ich dankbar, denn aus dem gefühl "ich muss zurück in die hölle", durfte ich mich entwickeln.

ich darf von mir heute (nach 4 monaten) sagen: ich bin eine glückliche ehefrau! und es ist wirklich wunderschön.

und weisst du, wer sich in erster linie verändert hat?

ich!!!!! ich habe meinen selbstwert gestärkt. ich hatte auch einen liebhaber. alles was ich bei ihm erfüllt bekam, habe ich gelernt mir selbst zu erfüllen.

da ich am ende dieser liebe in ein tiefes loch fiel, war es ein schutzmechanismus meinerseits, dass es mir wichtig war, mich für die zukunft zu stärken. ich wollte mich nicht mehr verlieben.

jetzt kann ich diese liebe meinem mann schenken.

und wenn sich unsere männer geliebt fühlen (ohne manipulation, ohne forderungen), wandeln sie sich.

****Ich kann mich und meine Wünsche, eben halt mein Leben, für meine Kinder "hintenanstellen", nur frage ich mich eben halt wieviel ich von mir aufgeben soll oder muss ohne ihnen damit zu schaden oder einen falschen Lebensweg aufzuzeigen.****

du hast eine 'sackgassenvorstellung', wenn du meinst du müsstest dich opfern, damit deine ehe bestehen bleibt.

unsere lieben wollen keine opfer!!! davon bin ich überzeugt.
weder unsere kinder (lieber ein paar stunden mehr pro woche abwesend sein, um frau zu sein - fitnesscenter? weiterbildung? kaffeekränzchen? ein job?) und 'täter' sein.... als ihnen immer wieder unbewusst das gefühl zu geben, für sie eine opfergabe zu bringen. grauenhaft die vorstellung!

und unsere männer?
ich gestehe es war am anfang ungewohnt, als ich dates machte. mit wem? mit mir!! ich und ich gingen zu konzerten. zu vorträgen.
ich hatte regelrecht ein schlechtes gewissen als ich mich mit hübscher unterwäsche und outfit stylte.
inzwischen ist es 'normal'. auch für meinen mann. ich erkläre ihm immer, dass ich auch lieber bei ihm zuhause wäre, aber es müsse sein! weil es wichtig ist, dass ich auch frau bleibe.

****Also wieder "klein begegeben" und nun suchen wir wieder nach einem Weg für die Familie.****

hmm.. der absatz davor war heftig. und er war eine notsituation! ich würde es an deiner stelle nicht als 'normalen alltag' ansehen.

in diesem absatz hast du auch erwähnt, wie du die jahre davor gehandelt hast.
weisst du, ich frage mich oft, wenn ich von schicksalen diverser menschen höre,

wie muss man es anstellen, dass es einem so geht wie dieser person?????

daraus ergeben sich antworten, die aufzeigen, dass es sehr wohl in deiner hand liegt, wie dein alltag aussieht.

sicher vielleicht wäre es einfacher, du würdest neu beginnen. vielleicht hättest du glück und dein nächster partner wäre so liebevoll, so verständnisvoll usw. wie du es dir wünscht???!!
was aber wenn nicht? was wenn DU durch DEIN verhalten wieder ähnliche handlungen in deinem partner auslöst??!!

lerne also an dir zu arbeiten. mache dich stark. stärke deinen selbstwert.. und ich verspreche dir, dein weg wird sich zeigen (ich denke es ist HEUTE nicht wichtig zu wissen, ob du mit deinem mann verheiratet bleibst oder nicht)

****Wir sind eine Paartherapie angefangen und hatten gestern die zweite Sitzung. Mein Mann beschwert sich nun, dass ich dort bestimmte Vorfälle angesprochen habe.****

liebe sonnenschein! nimm ihn ernst.
er sagt, dass es für ihn unangenehm ist, dass du bestimmte vorfälle angesprochen hast?
frag ihn: "wie möchtest du denn in zukunft, das wir uns bei den therapiesitzungen verhalten? was ist so unangenehm für dich daran?"

erwarte dir auf die zweite frage keine 'aufrichtige' antwort. derzeit seid ihr euch nicht so nahe, dass dein mann dir auch seine ängste mitteilen wird.

aber wenn es irgendwann wieder sein darf... mhm.. schön! das ist dann wieder wirkliche nähe.

dabei fällt mir ein. DU könntest doch damit beginnen. erzähle ihm von DIR. mach ihm keine vorwürfe. sondern lass ihn wissen, wie es dir geht. einfach so. immer wieder mal.

****Totschweigen, schlucken wie bisher...nein, das geht nicht.****

das zeigt einfach, dass die kommunikation nicht fließen kann. ich wünsche euch sehr, dass die therapie 'das reden' hinkriegt. ähnlich wie es kerzenschein1 beschrieben hat. einfach, dass man mal lernt miteinander zu reden.

****Soviele ungelöste Konflikte und Verletzungen...****

ja, das glaube ich dir gerne.
da steht ein rieeeessenngroßer berg vor der. keine kraft und kein mut daraufzuklettern. zumal dir ja nicht klar ist, "wofür eigentlich".
wenn du wüsstest wie gut es mir jetzt mit meinem mann geht!! das ist den aufwand auf alle fälle wert.

liebe sonnenschein!
schnapp dir ein tagebuch.
zerpflücke den berg.
nimm immer nur eine konfliktsituation.
schreibe sie genauestens auf.
und zwar ganz wichtig auf handlungsebene.
was das heisst?

denk wieder an die formulierung von vorhin.
wäre ich an deiner stelle und stell dir vielleicht zusätzlich vor, ich wäre vom mars,

was genau müsste ICH machen, damit es mir so ginge wie dir in derselben situation.

beschreibe es ganz genau.

eine gebrauchsanleitung im unglücklichsein quasi.

und wenn du dir dann alles schriftlich gegeben hast:

dann mach dich auf die suche nach einer lösung.

an welcher stelle müsstest du anders reagieren, damit die situation eine wende nimmt.

****Die Frage ist...haben wir eine Chance oder nicht?****

kannst du es zulassen, dass ihr eine chance habt?

wenn du den satz aufschreibst

ich, sonnenschein, liebe meinen mann.
(und zwar 10x)..

dann notiere dir auf der gegenüberliegenden seite, die vielen, vielen gegenstimmen, die du in dir trägst.
saboteure, die ernst genommen werden wollen.

schau dir satz für satz an.
(die technik ginge noch weiter... ich belass es mal dabei)

****Was ist richtig, was falsch.****

ich hatte in diesem zeitraum so viele wahrheiten IN mir, dass ich wirklich selbst darüber erstaunt bin!
inzwischen lautet die antwort für mich:
es gibt kein richtig oder falsch.
es gibt nur die bewusste entscheidung: so will ich es sehen!

****Darf ich als Mutter so egoistisch sein und "mein Leben" wiederhaben wollen...****

solange du daran glaubst, irgendjemand kann dir dein leben 'wegnehmen', erkennst du noch nicht DEINEN handlungspielraum

du bist, was du zulässt.

wenn du es zulässt, dass du dich zum opfer machst, wirst du es auch bekommen.

****Ich bin übrigens ein absoluter Gefühlsmensch (habe oft beim schreiben dieses Textes geweint) und mein Mann ist sehr kalt. Er sperrt seine Gefühle ein.****

liebe sonnenschein! das zeigt eure chancen auf. ihr könnt viel voneinander profitieren.
und, dass dein mann jetzt dichtmacht??!! es ist eine notsituation, er kann sich jetzt nicht fallenlassen.
fallenlassen wird er sich irgendwann, wenn du ihm im arm hälst (so wie es dieser mann mit dir gemacht hat).. und ihn wissen lässt, dass du für ihn da bist.

****In dieser Ehe, Familie ist kein rechter Platz für Gefühl....****

ich editiere: in dieser ehe, familie ist NOCH kein rechter platz für gefühl...

****Der traurige Sonnenschein..****

ich finde es sehr schön, dass du den nick sonnenschein gewählt hast,
schließlich hätte es ja auch sonnenfinsternis sein können.

von herzen alles liebe für dich! h. :)

Hallo kerzenschein!

hallo kerzenschein!
schön mal wieder von dir zu lesen.

jetzt erst erkenne ich den wert einer therapie. man kann lernen miteinander zu reden!

somit werde ich es als tipp anfügen, wenn mal wieder bedarf herrscht.

ich bin nämlich absolut davon überzeugt, dass man über den weg der gelungenen kommunikation sehr viel lösen kann in der partnerschaft.

ich selbst hab mich ausbilden lassen (bezüglich kommunikation) und davon haben mein mann und ich sehr profitiert.

aber jeder kann das eben nicht.

und somit verstehe ich wie erwähnt den wert der therapie.

zu lernen miteinander zu sprechen.

ansonsten sonneschein, es gibt immer einen weg! und man kann ihn nur schritt für schritt gehen.

PN

hab dir via PN geantwortet. lg!

Auf ins leben! leben im jetzt!

liebe annemarie!

. meide dinge, orte, songs...die dich an ihn erinnern. (bis es dir besser geht, dann kannst du es dir wieder 'antun'..schön langsam)

. wenn sie sich nicht meiden lassen...konzentriere dich ganz stark auf das JETZT..wenn du mit dem auto fährst, lass es nicht zu, dass deine gedanken abschweifen..nur autofahren!!! und sonst nichts. nur arbeiten!!! und sonst nichts.

es ist sehr heilsam im JETZT zu leben!

. erinnere dich an deine FREUNDE. ich bin überzeugt davon, dass du welche hast (manchmal vergessen wir auf bestimmte)..nütze die gemeinsame zeit aber nicht, um 'die alte geschichte aufzuwärmen'..sondern UNTERNEHMT WAS. etwas spielerisches, etwas spannendes! dabei kann man nicht 'an ihn' denken.

. lerne DICH!!!! wieder kennen! wenn du dir schon 6 jahre lang so ein schlammassel angetan hast, hast du dich irgendwann verloren (oder noch nie gefunden??)..finde dich! was sind deine leidenschaften. was machst du gerne. hobbies, die nicht von einem DU abhängig sind, dich aber darin bestärken, dass du ein 'toller mensch' bist.

die zeit wird heilen, das verspreche ich dir!!

was mein ansporn damals war, wo ich überhaupt noch nicht wusste, wie die geschichte ausgehen wird:

ich wollte eine attraktive frau werden, damit er sich quasi 'anschaut' (was er aufgegeben hat)

auf ins leben, annemarie!!!!

Danke..geht mir gut

..ich bin jemand, der an den *richtigen zeitpunkt* glaubt..

und den gilt es zu erwarten..weil ich aus erfahrung weiss, dass es dann, wie von selbst geht..viel weniger 'kräfte zehrend'..

und bis dahin im JETZT zu leben,
das beste daraus zu machen..
an mir zu arbeiten.

geht mir ganz gut damit!

...und ich bin froh, dass der liebeskummer soweit vorüber ist.

Wird dir sicher gut tun!

natürlich wird es dir helfen!

vielleicht nicht in der entscheidungsfindung,
denn im grunde hast du dich ja schon entschieden...

aber dabei
- welche schritte dazu genau notwendig sind...
- dir über dein ziel klar zu werden
- dir dabei helfen dich mit deinen ängsten auseinanderzusetzen

viel erfolg und alles liebe!

..bei mir sind es jetzt 5 wochen seit dem schlussstrich seinerseits

bei mir ist inzwischen woche 5 vergangen. (nach seinem rückzug)

bin fast gestorben..was hat geholfen?

- mit 'negativen dingen' einreden, das war für mich nix..da konnte ich dann überhaupt nimmer schlafen.

- also hab ich den ausgang unserer liebe 'einen stock höher' übergeben (universum, gott, höheres selbst?)......wenn es so sein soll...werde ich ihn wiedersehen...das hat mich ruhiger gemacht.

- alles wegschmeissen hab ich bis jetzt noch nicht geschafft.

- ...............und dann...wird er von tag zu tag schwächer und schwächer..*hätte es nie geglaubt*..

- ansonsten hab ich einen ähnlichen vorsatz, wie ihn meine vorposterin beschrieb:

ich arbeite an mir! möchte eine super attraktive frau werden (nicht nur äusserlich)....und sag mir *du versäumst was, mein lieber*

tut mir leid, missyouso!