Langjährige Ehe oftmals nur noch WG?

@jeany201

Wenn eine Beziehung nicht mehr funktioniert, kann man womöglich daran arbeiten aber wenn die Lust auf Nähe und die Liebe fehlt, dann nützt einem die ganze Eheberatung nichts mehr. Was soll den dann beraten werden? Wie man den anderen wieder anfängt zu lieben?

ja, genau!!!!
und ich wage sogar zu sagen, dass, wenn das eine beratungsstelle nicht vermitteln kann, dann liegt es wohl daran, dass sie es selbst noch nicht probiert und erfahren hat.

Hi Flyaway
Bin in ähnlicher Situation, wäre sehr an den "Arbeitsbüchern" interressiert, könntest du mir die Titl und Autoren nennen. Ich versuche auch im Moment meinen Weg zu finden, vielleicht wär es eine Hilfe Danke der suchende Zwerg

Hi cefeu:
es ist IMMER zu beginn einer ehe/beziehung anders. sonst würde man sie doch nicht eingehen, oder ?

ich habe schon damals das gefühl gehabt, dass es anders ist, wenn man verheiratet ist (es ist ja jetzt auch mein 2. mal), obwohl jeder behauptet, das wäre nicht so, es würde sich nichts ändern. doch - es ändert sich eine ganze menge. und genau da fängt es nämlich an...

ich kann nur von mir ausgehen:
als ich merkte, dass irgendwas "anders" war, war die karre eigentlich schon verfahren. es schleicht sich ein, man merkt es zunächst nicht einmal. klar habe auch ich gekämpft. immer wieder - über einen ganz schön langen zeitraum. aber er wollte nicht. und dann habe ich mir gedacht: ok - dann eben nicht. leck mich... und bin gegangen.

wenn es nichts mehr bringt, dann hat es keinen zweck, an der vergangenheit festzuhalten. oftmals versuchen ja beide, die situation zu ändern. wenn jedoch einer kämpft und der andere steht mit dem rücken zur wand und macht nichts, dann ist das alles für die katz. und genau aus diesem grund würde ich dann auf keinen fall an einer solchen schwachsinnsbeziehung festhalten. weil die nur verlierer produziert.

heute bin ich glücklicher als je zuvor in meiner ehe. aber ich weiß auch um die fehler, die damals passiert sind - und die mache ICH garantiert kein zweites mal. und aus fehlern sollte man ja bekanntlich lernen

;-)

Ich finde, es wird inniger, wenn
man verheiratet ist. intensiver. mag sein, dass andere behaupten, dem wäre nicht so. aber ich empfinde das nach wie vor so.
aber dennoch ist es wirklich auch so, dass die meisten davon ausgehen, "die katze ja im sack zu haben" und sich nicht mehr um die beziehung kümmern. was natürlich zwangsläufig zu konflikten führen muss, weil einer auf jeden fall mehr gibt als der andere zu geben bereit ist.

nun, ich hatte in meinem fall den eindruck, dass wir uns massiv von einander entfernten. wir hatten neben den schwiegereltern gebaut, er gluckte nur noch bei seinen alten und ich fühlte mich ausgeschlossen und da ich ja ohnehin ein rebell in vielerlei hinsicht bin (weißt du ja von vielen meiner antworten hier im forum), habe ich mich kurzerhand ausgeklinkt und mich geweigert, mit seinen eltern einen freundschaftlichen kontakt zu pflegen.
das wiederum führte natürlich zu erheblichen spannungen zwischen meinem exmann und mir, weil er natürlich die einstellung vertrat, dass blut dicker als wasser sei (was ja irgendwie auch richtig ist).

da ich mich von ihm allein gelassen und missachtet fühlte, habe ich irgendwann die konsequenzen gezogen. so was passiert mir kein zweites mal....

;-)

Was wünschen sich die Frauen!
Ich bin 5 Jahre verheiratet und wir haben zwei Kinder, weswegen meine Frau sich derzeit im Erziehungsurlaub befindet. Die Kindern fordern uns sehr und in unserem Alltag geht es zu 98% nur darum, zu fuktionieren. V.a. meine Frau ist deshalb sehr gestreßt, sie schläft schlecht ist immer schlecht gelaunt und ich und teilweise auch unsere Kinder müssen mit Ihren Wutausbrüchen zu Recht kommen. Sobald ich nach der Arbeit heimkomme, versuche ich daher sie zu entlasten wo es nur geht (ich spiele mit den Kindern, sie telefoniert stundenlang mit ihren Schwestern oder Freundinnnen und wehe ich frage, was es solange zu besprechen gäbe). Aber all meine Versuche sind ohne Erfolg. Wie ich mich auch anstrenge, unsere Stimmung bleibt gereizt. Was wollt Ihr Frauen, ich weiß es nicht. Sollte ich mit meiner Frau mehr tiefgründige Gespräche führen, oder muss ich mehr Blumen mitbringen. Ich fühle mich jedenfalls ausgebrannt und überfordert. Ich sehe, dass unsere Ehe im Argen liegt aber ich schaffe es einfach nicht, die Situation zu verbessern.
Meine Hoffnung setze ich auf das nächste Jahr, wenn meine Frau das Arbeiten (zunächst nur 1 Tag pro Woche) wieder beginnt. Vielleicht hat ihr nur das gefehlt und es ergibt sich ein positiver Impuls für unser Familienleben. Was meint Ihr Frauen?

Opa67

;-) hi opa.... ;-)
tja, das ist eine gute frage was frauen in solchen situationen wollen.

ich frage mich - und ich bin eine frau - auch immer wieder, wieso frau kinder will (der mann vielleicht auch - meistens fängt aber ja die frau davon an) und dann nicht bedenkt, dass kinder
a) arbeit machen
b) den gewohnten tagesablauf durcheinander bringen
c) ihre nachtruhe rauben
etc.etc.....

ich kann nicht nachvollziehen, dass es frauen gibt, die hier das gefühl haben, hals über kopf in eine situation gebracht worden zu sein, die sie überfordert. schließlich wollten sie es ja so....

zu dir:
mmmh, keine ahnung. wenn ihr unter permanentem dauerstress steht, ist es natürlich schwierig, normalität reinzubringen. vielleicht ist sie auch einfach unzufrieden, dass sie vom "leben draußen" nichts mehr mitbekommt. keine ahnung. es ist natürlich traurig und sehr unfair, diese unzufriedenheit ausgerechnet an dir und den kindern auszulassen. vielleicht sollte sie es mit yoga versuchen....

;-)

@ suchender zwerg :)
hab dir eine PN geschrieben.

Wie wichtig ist die vergangenheit?

hmm.. es gibt 100 000 gründe.. und???

inwieweit ist es wichtig, dass man sie alle weiss?

mir persönlich scheint es wesentlicher zu sein,
dass man für die zukunft lernt miteinander umzugehen.

- nur weil ich vor 15 jahren nicht den mumm hatte meinem mann zu sagen *du, ich mag heute eigentlich keinen sex, weil ich tausende todoes im kopf habe*...heisst es doch nicht, dass ich das nicht ab heute üben darf. ab heute darf ich in mich hineinhören, "will ich das heute überhaupt?" und wenn nicht, darf ich es meinen mann wissen lassen - WIR DÜRFEN KOMMUNIZIEREN.

- nur weil ich vor 12 jahren nicht den mumm hatte meinen mann wissen zu lassen, dass ich es nicht möchte, dass meine schwiegermutter mir sagt xy... heisst es doch nicht, dass ich nicht ab heute lernen darf, für MEINE BEDÜRFNISSE einzustehen. ich darf sie erkennen, ich darf sie formulieren.. ich darf sie aussprechen - WIR DÜRFEN KOMMUNIZIEREN.

- nur weil ich mein mann vor 5 jahren eine andere frau geliebt hat.. und ich sehr verletzt war und nicht fähig war, das thema zu besprechen.. heisst das doch nicht, dass es heute wieder so passieren muss.

es gibt so viele beispiele! wenn ich nicht in der aktuellen beziehung lerne *meinen mann zu stehen* *zu mir selbst zu stehen* *mich selbst ernst zu nehmen und mich zu lieben*.....warum soll sich in der nächsten beziehung soooo viel ändern?

ist euch schon mal aufgefallen, dass alle liebesfilme da enden, wo es erst kritisch werden würde?

mit der hochzeit, dem zusammenziehen, dem gemeinsamen nachwuchs.. kommt man täglich an persönliche grenzen..
lernen wir doch damit umzugehen!

"..die probleme haben im großen die selbe ursache.."

liebe missyouso!

das glaube ich dir gerne, dass es so rüber kommt.

weisst du, es gibt genügend, die dich (und andere) darin bestärken, dass die trennung die einzige lösung ist.

also.. warum sollte ich eine mehr sein??!!

ich werde meine ÜBERZEUGUNG behalten. vielleicht nicht für dich.. vielleicht werden es für irgendjemanden (der auch einfach nur anonym mitliest) die *richtigen* zeilen sein.

ja, ich glaube daran, dass es grundsätzlich immer eine chance gibt.
da die *probleme* ja doch im großen und ganzen dieselben sind...
mann/frau vergisst auf sich als person.. kommt von ihrem weg ab.. gibt sich auf.......... das geht eine lange zeit gut.. bis dann *der prinz auf dem weissen schimmel kommt* mann/frau wieder daran erinnert, dass man LEBT.

was bleibt ist die sehnsucht, weil man es gespürt hat, dass es da noch etwas anderes gibt. was bleibt.. ist aber auch die große frage WIE SCHAFFT MAN DAS??

es ist mir grundsätzlich wirklich gleichgültig wie mann/frau sich entscheidet.

was ich beibehalten werden ist die ZUVERSICHT, dass es einen möglichen weg gibt auch IN der ehe glücklich zu werden.

danke für deine kritischen worte! liebe grüße!

Ging mir auch so :-)
habe mich auch nach 20 Jahren Ehe und mit Kindern getrennt und dachte auch lange: Ich bin die einzig "Verrückte" auf dieser Welt ;-)

lieben Gruß an alle mutig "Verrückten"

Du hast schon Recht,
die Gründe zur Trennung sind nach fast 20-jähriger Partnerschaft fast immer die gleichen und haben ähnliche Ursachen. Und sie sind in meinen Augen einfach unumgänglich. Und nach 18 Jahren hast du dann einfach nur noch die Wahl zwischen partnerschaftlichem Verhältnis (ist ok, wer damit Leben kann), aber die Liebe und Emotionen sind weg. Mit 60 Jahren ist das ja ok, aber mit knapp 40 ... mhhh Na ich weiß nicht.

Und gerade deshalb wundere ich mich auch etwas über deinen Beitrag: Du hattest die gleiche Situation wie missyouso und konntest deine Beziehung wieder so intensivieren, dass es keine WG mehr ist, in der nur noch die Enttäuschung darüber oberhand hat. Oder hast du lediglich deine Erwartungen an eine langjährige Beziehung runterschrauben können und bist deswegen zufrieden mit deiner Beziehung? Würde mich wirklich mal interessieren, wie du das geschafft hast und wie lange du jetzt schon wieder glücklich bist? Ich habe das auch versucht, jahrelang, aber mir ist es nicht gelungen. Wie erweckt man eine tote Beziehung zum Leben? Du kannst doch nicht Gefühle herbeizaubert?

liebe Grüße

Bin leider
noch nicht so weit, arbeite aber daran :-) Mal sehen was das nächste Jahr bringt....

Der Grund warum man meint, die Liebe sei erloschen
Schauen wir uns doch mal den Anfang einer jeden Liebe an. Beide sind darauf bedacht, dem anderen zu gefallen, oder? Ich meine nicht, dass man sich verstellt, aber man gibt sich Mühe, man kämpft noch...
Mit der Zeit aber kommt das Ego zurück- so und jetzt fängt das Problem an. Man meint, man kennt den anderen und muss nichts mehr für ihn tun, so ist es nicht. Jeder meint seine Bedürfnisse sind am Wichtigsten: Früher waren aber die Bedürfnisse des Gegenüber für einen wichtig(er).
Beide fühlen sich vernachlässigt oder zumindest einer und so fängt jeder an, eigene Wege zu gehen. Entweder man trifft sich wieder an einer Kreuzung oder man schwimmt ins offene Meer...

Die liebe ist immer da..

tja.. ich hab vor allem mal 'glaubenssätze' untersucht und erforscht. bin ihnen auf die schliche gegangen.. was 'glaube' ich und was ist realität..... klingt abstrakt.. das buch dazu: der weg zum einfachen leben/ von kathie byron

weiters habe ich mir selbst nichts versprochen. nicht, dass ich in 14 tagen noch an der seite meines mannes sein werde noch in 2 jahren. ich habe aus jedem tag das möglichste gemacht. .. gelernt im JETZT zu leben. vergangenes loszulassen.. und um die zukunft verdammt nochmal keine sorgen zu machen

und das wesentlichste: ich habe gelernt für MICH zu sorgen!!! dazu gehört viel mut. plötzlich keiner mehr da, dem man die schuld in die schuhe schieben kann, dass man dies oder das nicht machen kann. nö. plötzlich siehst du der wahrheit ins auge und erkennst: ICH!!! war diejenige, die sich nicht 'getraut' hat.
das buch dazu: liebe dich selbst- und es ist egal wen du heiratest - von eva-maria zurhorst.

ausserdem durfte ich erforschen, was es mit der liebe des lebens denn wirklich auf sich hat. mein mann bekam im september von mir ein neuerliches eheversprechen. und eigentlich ein erstmals RICHTIGES: "es ist nicht so, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass ich mich in zwei jahren oder fünf jahren nicht wieder verlieben könnte. im gegenteil, gerade, wenn man lernt sich selbst ernst zu nehmen.. sich selbst zu lieben.. hat man viel weniger scheu vor anderen männern. ich habe jetzt mehr männerbeziehungen als je zuvor. aber ich lasse es zu, dass DU die liebe meines lebens wirst und bleibst."

gefühle zu meinem mann.
inzwischen bin ich davon überzeugt, dass die liebe immer da ist. sie kann nur blockiert sein. ich habe es zugelassen, dass ich diesen blockaden auf die schliche gegangen bin. und darf es auch jetzt noch immer wieder tun. sobald ich merke, ich kann ihm beim frühstück nicht in die augen sehen, ziehe ich mich möglichst bald zurück und erkunde, was es denn ist.
meist löst sich dann die blockade.. und die liebe fließt wieder.

erotische gefühle. tja.. das ist besonders spannend. und gerade an dieser stelle glaube ich gerne, dass man es lieber mit einem neuen partner 'versucht'.. als mit dem alten (der einen kalt lässt.. sogar abstösst) durch das tiefe tal der verletztungen zu surfen. wir haben es gewagt. es gab viele tränen meinerseits. die eine packung taschentuch war für den liebeskummer, den ich wegen des anderen mannes hatte. die nächsten tränen waren die vielen male, wo ich mich prostituieren ließ, weil mir eigentlich nicht nach sex war.

na ja... usw. usw.

ich denke es wird deutlich: ich sage nicht, dass es einfach ist! ich sage auch nicht, dass es jede/r so schaffen kann wie ich.
mir war einfach das wohl meiner familie so besonders wichtig (3 söhne), dass ich einen weg finden musste auch so glücklich zu werden.

den zeitraum möchtest du wissen?
- juli 2006: ich möchte mich trennen
- juli, august, september: viele, viele stunden, die ich über meinem tagebuch saß und *aufräumte*
- september: neues liebesgeständnis an meinen mann

Ich wünsche dir wirklich
sehr das du es schaffst mit deinem Mann. Jedoch sage ich dir ganz ehrlich an diesem Punkt, an dem du jetzt bist, war ich auch und zwar vor 3-4 Jahren. Und ich kann dir sagen, ich habe echt gekämpft. Ich (wir) haben es nicht geschafft die alten Strukturen aufzubrechen und mein Mann bekam auch eher Angst vor meiner neuen Selbständigkeit und Entwicklung. Er konnte da nicht mitgehen. Und irgendwann war die Liebe weg. Es blieb lediglich freundschaftliches Mögen ohne körperliche Nähe übrig. Aber wie gesagt: viel Glück. Es gibt ja auch Paare die es schaffen, nicht nur wegen den Kindern, aus materiellen Gründen oder aus Angst vorm Alleinesein zusammen zu bleiben und glücklich zu sein bis ins Alter.

lieben Gruß

Keine Angst
auch dein Mann wird es irgendwann akzeptieren. Ein Tipp: Auch wenn es jetzt schwer ist, schluck jetzt seine verlezten Gefühle erstmal, auch wenn es total schwer ist. Also laß dich nicht fertig machen, aber versuche irgendwie entspannt zu bleiben, wenn er "rumzickt". Ich kenne nicht einen einzigen Fall, wo der Mann sich nicht irgendwann auch wieder einbekommen hat und der Ex-Frau später sehr sehr dankbar war, dass es durch die Entspanntheit der Frau nicht zum Rosenkrieg kam. Tue es für deine Kinder!!!
Viel Kraft!!!