Unterschiedlich ausgeprägte Libido in langer Beziehung - Trennung kommt nicht in Frage !

Du beschreibst deine Leistungen als Koch, als gut Verdienender.

Du hast "Bock auf deine Frau". Es ist dir "zu wenig". Du stellst also Ansprüche.

Du schreibst von "Knöpfe drücken", "Macht" über den Zeitpunkt Zeitpunkt von Sex.

Mir fehlt da ein grosser Bereich in deiner Beschreibung. Woran hast du Freude in der Beziehung? Was geniesst du? Wofür bist du so zu sagen deinem Schicksal dankbar? Was ist schön, am zusammen Leben mit deiner Frau? Was liebst du am gemeinsamen Leben?

Ach komm schon...:snif:

Warum fragt man fremde Menschen ?
Um Ru(h)m :lol: u Ehre zu ergattern.

Hier ist Endstation Senhnsucht, wenn man alle durch hat.

Was mir noch einfällt: Hast du dich äußerlich zu deinem Nachteil verändert, dich gehen lassen? Gäbe es da Ansatzpunkte für eine Veränderung, um wieder begehrenswerter zu werden?

Das is aber völliges Understatement. Aber nett von dir. :love:

50 ist das neue 12.

" Aber die ein oder andere Dame hier hat mich aufs übelste runtergemacht ohne auch nur den Ansatz einer Idee zu haben wie die Beziehung, ober meine Persönlichkeit aussieht."

Jungs, jetzt läufst,
Ich spürs..:roule:

Tränenvasenalarm.

Wieso soll er sie es sich andere Threads durchlesen ?

Dann kommt es noch dicker für dich :lol:

Du verstehst den Kern der Missverständnisse hier nicht, wie wäre es mit etwas Bescheidenheit: Runterkommen: lesen und vor allem "zuhören" - du gehst auf viele Fragen hier nicht ein, hast eine vorgefertigte Meinung.

Weil du so toll bist, muss dich deine Frau am besten täglich wollen?! Vielleicht lebt sie eher auf beständigen, festen Boden wohingegen du auf Wolke 10 nur erreibar bist....

Wenn du mit deiner Frau täglich Sex willst, musst du einen Weg finden ihre Lust zu steigern... findet sie es jedoch falsch täglich Sex zu haben wirst du ihren Willen nicht brechen können durch eine Paartherapie.... du willst deinen Willen mit der Paartherapie durchsetzen, für mein Verständnis - du "willst " sie damit pathologisieren, das wird sie mit d i r in der Paartherapie eventuell auch instinktiv machen wollen. Sie sagt schon, dass sie dein Verlangen als "Problem" sieht...

Ich befürchte, völlig gleich was du tun wirst, sie hat ein Problem mit deinem Verlangen und ihre Ausdauer sich dir zu entziehen wird stets stärker sein als deine. Frage sie doch konkret was sie genau an deiner Libido stört, wenn sie offen und ehrlich ist, wirst du über diese Frage Zugang zu Lösungsansätzen bekommen. Ich habe den Eindruck, daß ihr in dieser Frage völlig unterschiedlicher Auffassung seid....

Das war meine Frage:
"Woran hast du Freude in der Beziehung? Was geniesst du? Wofür bist du so zu sagen deinem Schicksal dankbar? Was ist schön, am zusammen Leben mit deiner Frau? Was liebst du am gemeinsamen Leben?"

Statt einer Antwort greiftst du mich vollkommen unnötig mit einer Unterstellung an:
"Die ließt da nur das raus was du raus lesen möchtest."

Das klingt nicht wirklich nach einer Suche nach Lösungen.

Wenn du das meinst, hast du nicht mal die Frage verstanden. Auf eine weiter Erläuterung verzichte ich nun, nachdem du mich angegriffen hast.

Bei uns heißt die Fernbedienung in der Tat "Macht". Wenn wir sie suchen, suchen wir immer nach der Macht.

Klar geht es um Macht, und wie man sie einsetzt und damit umgeht.

Du und dein ganzes Imponiergehabe und ihr sehr klares "es lässt mich kalt, ich hab keinen Bock" ist doch die größte Machtdemonstration überhaupt.

Ich finde es übrigens gut, wenn Frauen mehr Macht und Recht haben in diesen Zusammenhang. Eine Kaiserin kann mit dieser Macht aber weise umgehen.

Dass du hier jetzt strauchelst und zappelst, ist wahrscheinlich auch etwas gespielt. Du kannst dich doch nicht an so einem Scheiß aufhängen, wenn es nach so vielen Jahren in einem so perfekten Leben mit so perfektem Sex noch 4-5 mal im Monat klappt.

Spätestens bei der Sexualtherapie wirst du das erkennen.

Dem kann ich mich nur anschliessen...

Wenn man alles hat sind keine Wünsche mehr da...aber wünscht man sich nicht meist nur das was man nicht haben kann????

Denk mal drüber nach... ;-)

"Pantofelheld stimmt auch nicht."

wenn du meinst...:mrgreen: du musst dich auf den kopf stellen, um mit ihr sex zu haben. von IHR kommt nichts. du bist immer der bittsteller. jeder neue versuch von dir verschiebt das machtgefälle zu ihren gunsten. ich hab dein alter noch nicht erreicht, aber ich glaube so mancher würde sagen: mit 4-5 im monat kannst dich glücklich schätzen. also so schlimm ist es nun auch wieder nicht.

"sonst werd ich wieder als Aufschneider gebrantmarkt."

aus deiner sicht. für mich kommst du wie ein spielball daher oder hauseigener sklave. heute schon ihr auto per hand gewaschen? :-D

"Ich setzt jetzt alles auf die Karte jonglieren & Ballonhunde formen !"

jah, zaubertricks kommen immer gut :BIEN:

Ohne jetzt die ganzen Antworten gelesen zu haben, beurteile ich das Problem so:

Ihr ist der eheliche Sex zu langweilig geworden, deshalb hat sie keinen Bock drauf.

Würde jetzt ein anderer Mann in ihr Leben treten, zu dem sie sich sexuell hingezogen fühlt, würde sie vermutlich jeden Tag Lust auf Sex haben.

Genau so wie in eurer Anfangs-Phase auch.

Wie du sie dahin bekommst, den vielen Sex mit dir zu haben, kann ich dir nicht sagen. DU kennst deine Frau; ich NICHT.

Dein Glas ist mehr als halbvoll und nicht halbleer, klar kannst Du subjektiv empfinden, dass Du zu wenig hättest. Aber die Statistiken zeigen bei so langer Beziehung ist die Häufigkeit Eures Sexes sehr gut.

Was versprichst Du Dir von einer Sexualtherapie, eine Umprogrammierung Deiner Frau?
Könnte der Schuss nicht nach hinten losgehen, dass Dinge ans Licht kommen die Du gar nicht auf dem Schirm hast und auf einmal landest Du schwer in der Defensive?

Das kann schon sein, dass bei ihr im Laufe der Jahre die Libido etwas nachgelassen hat. Wie alt ist sie? In etwa in deinem Alter, schätze ich? Dennoch scheint sie Spass am Sex mit dir zu haben, sie hat ja auch selbst was davon, wie du sagst, nur eben nicht öfter. Du bist da auch noch recht gut bedient mit der " Frequenz". Da gibt es sicher erheblich " schlimmere" Fälle.
Sie ist ja auch so ehrlich und offen dir gegenüber, dir zu sagen, wenn sie keine Lust hat. Ich denke mal, wäre das bei dir so, würdest du dir dieses Recht auch rausnehmen, oder einfach ihr zuliebe dich da lustlos zur Verfügung stellen?

Wenn du sie nun unter Druck setzt, könnte der Schuss sehr nach hinten losgehen, nämlich dass sie ihre natürliche Lust auf dich total verliert.

Aber mal was anderes, ein bisschen zu dir:

Du bist ja nun als Mann auch in einem gewissen mittleren Alter, sagen wir mal so, wo man von Midlife-crisis sprechen könnte.

Musst du dir vielleicht beweisen, dass du sexuell immer noch so gut drauf bist wie vor, wann war das noch? ca. 30 Jahren?

Normalerweise reicht es einem Mann in deinem Alter auch so 1 bis zweimal pro Woche, überhaupt, wie du hochrechnest, 4-5mal im Monat, rechnest du da, wieviele Tage welcher Monat hat?

Es gibt da ein sehr treffendes Sprichwort zum Verhalten des TE´s.

Ich zitiere:

"Wenn dem Esel zu wohl ist, geht er auf´s Eis."

Ich denke, er ist fake, er wollte sich hier bloß als Obermacker vorstellen.

Wenn Trennung nicht infrage kommt, dann musst du eben akzeptieren, dass ihr kaum Sex habt. Bemühe anstattdessen deine Finger für das gute alte Mütze-Glatze-Spiel.

Du kannst eben nicht alles haben und deine Frau wird sich nicht ändern.

Es liest sich ein wenig so, als meintest du, das materieller Wohlstand Lust auf Sex kaufen könnte. So nach dem Motto: "Ich gebe ihr doch alles, warum will sie nicht?"

So läuft das aber nicht. Kein Geld der Welt kann (echte) Lust kaufen. Man kann Sex als Dienstleistung kaufen, aber das hat mit Liebe und erfüllter Sexualität in der Beziehung nichts zu tun.

Ich finde auch, dass du auf hohem Niveau jammerst. 4 bis 5-mal im Monat Sex ist doch ganz ordentlich, das ist ungefähr einmal pro Woche. Sei doch froh, dass du das bekommst, andere, die sich über mangelnde Libido der Partner beschweren, haben 1-mal pro Monat oder seltener Sex.

Ich wiederum denke, dass er nur glaubt, so perfekt zu sein, wie er es hier darstellt. Seine Frau würde uns da wahrscheinlich was ganz anderes erzählen.

Wahrnehmung kann ja sehr verschieden sein und was ich aus dem Eingangsbeitrag herauslese ist etwas wie: "Warum will sie nicht öfter mit mir Sex, obwohl ich ihr doch alles gebe, was sie will?"

Die Antwort ist recht einfach: Sex in einer Beziehung, Lust in einer Beziehung kann man eben nicht kaufen, weder mit materiellen Gütern, noch mit Taten.

So ganz unrecht hat @beautifulmind89 aber nicht. Es bleibt dir nichts anderes übrig, als "die Fresse zu halten".

Es gibt Konflikte oder Meinungsverschiedenheiten, die man mit Reden lösen kann. Bei anderen wiederum geht das nicht und Libido ist so ein Punkt. Man kann Lust nicht herbeireden, auch nicht herbeischmeicheln oder kaufen, indem man den Partner (materiell) verwöhnt. Das geht eben nicht. Menschen sind, sie sie sind und Libido ist nichts, worüber man verhandeln kann.

Natürlich kannst du ansprechen, dass du gerne mehr Sex möchtest, aber wenn deine Frau deine Wünsche nicht erfüllen kann oder möchte, was bleibt dir übrig, als es zu akzeptieren? Du kannst dich trennen, natürlich, aber du schreibst ja, dass das nicht infrage kommt. Somit hast du wirklich nur mehr die Option "Fresse halten".

Diese Weisheiten wären dann vielleicht gekommen, da hast du recht. ;) Aber wenn du zum Beispiel geschrieben hättest: "Ich habe sie darauf angesprochen, sie sagte, dass alles passt, aber sie einfach nicht mehr Lust hat", was ja im Grunde aussagt, was du geschrieben hast, dann wären genau die Antworten gekommen, die auch jetzt kommen: Akzeptier es oder trenn dich.

Deine Frau weiß ja anscheinend, was sie will und formuliert es auch klar und deutlich und "Nein, hab keine Lust" heißt eben auch genau das.

Sieh es doch mal aus der Warte deiner Frau: denkst du denn, sie wäre selbstbestimmt in ihrer Sexualität, wenn sie immer deinen Wünschen nachgeben würde? Was hättest du denn davon, wenn ihr Sex hättet, sie aber absolut keine Lust dabei empfindet und es nur tut, damit du endlich mit dem Genörgel und Gebettel aufhörst?

Ist es besser, wenn deine Frau ihre Selbstbestimmtheit aufgibt, nur damit du öfter Sex hast?

Genau da sind wir! Ronny wünscht sich Selbstbestimmtheit seiner Sexualität, seine Frau wünscht sich die auch.

Das Dilemma ist, sie kommen da einfach nicht zusammen in ihren Wünschen.

Gute Antwort deshalb, weil es das ist, was du gerne hören oder lesen möchstest. ;) Natürlich gefällt dir so eine Antwort besser.

Warum greifst du sie jetzt denn persönlich an, nur weil dir ihre Antwort nicht passt?

Bist du zu deiner Frau genauso, wenn sie dich nicht ranlässt? Dann wundert es mich nämlich nicht, dass sie nichts von dir wissen will.

Wenn du hier eine Frage stellst, musst du auch damit rechnen, dass Antworten kommen, die dir nicht gefallen. Das ist kein Grund, untergriffig zu werden. Als erwachsener Mann solltest du da wirklich bessere Manieren haben und dich beherrschen können.

Hey, du hast ja auch Humor. Geht doch! ;)

Gut auf den Punkt gebracht. Ich denke auch, dass es da völlig unterschiedliche Auffassungen zum Thema Libido gibt und anstatt einfach zu akzeptieren, dass Menschen nunmal unterschiedlich sind, sagt jeder dem anderen, dass er doch nicht normal sei mit seinen Wünschen (überspitzt ausgedrückt).

Dabei gibt es da kein Richtig oder Falsch. Sowohl Ronnys Bedürfnis nach mehr Sex also auch das seiner Frau nach weniger sind ganz normal. Das Pech ist nur, dass sie eben auf dieser Ebene einfach auf keine Einigung kommen, das wird auch trotz Paartherapie nicht funktionieren, denn wie schon mehrmals gesagt: Libido kann man nicht erzeugen. Sie ist da oder eben nicht.

Haha, bei euch auch? Bei uns heißt die Fernbedienung auch so. :lol:

Ja, und klar geht es hier um Machtspielchen.

Und dennoch wirst du lesen, was hier noch so alles geschrieben wird. :rigole:

Hallo Robby. Ich bin eine Frau auch Ende 4o. Viell kann ich mich daher bisl einfühlen. Mir fallen drei Ansätze ein. Also erstens jammerst du echt auf hohem Niveau. Was ist denn so schlimm dran, ihr habt min 1mal in der Woche guten Sex. Also auch wenn sie mal nein sagt ist die Zeit bis zum nächsten Mal doch absehbar. Da kann man sich auch mal selbst befriedigen. Und 3mal am Tag übereinander herfallen? Wer hat das schon? Zweitens denk ich mir. Das deine Frau einfach mit allem übersättigt ist. Genug Geld, genug sex.... Sie kommt doch gar nicht dazu, sich nach etwas zu sehnen. Alles was du so beschreibst hört sich fast zu perfekt an. Aber auch langweilig und sehr organisiert. Viell fehlt euch so bisl Spontanität und Lockerheit. Nicht nur beim sex. Und damit meine ich nicht geht in den swinger club oder probiert andere Praktiken. Sondern sucht euch gemeinsame Hobbys oder macht Sachen die ihr immer machen wolltet. Lacht miteinander. Geht auf Konzerte. Dinge die euch glücklich machen. Und drittens. Deine Frau kommt oder ist in den Wechseljahren. Da überdenken wir Frauen vieles nochmal. Dreimal am Tag sex. Das hatten wir alles. Natürlich wollen wir begehrt werden. Aber wir wollen auch Sex der tiefer geht, der intimer ist. Frag wie und was sie möchte. Alles Gute. Ihr habt doch wirklich gute Voraussetzungen dafür