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Falls du dich gerade sehr um deinen Körper/Abnehmen/Gesunde Ernährung kümmerst, das schiebt tatsächlich einen Nebelvorhang vor eigentliche Gefühle.

Allerdings kann sein, dass du dir diese Gefühle nicht eingestehen wolltest und du deshalb den Fokus auf den Lebensstil legst, so als Flucht. Henne-Ei-Problem par excellence.

Du musst dir deinen Freund nicht schlechtreden oder ein Haar in der Suppe finden. Wenn du andere Zukunftsvorstellungen hast oder ihn nicht mehr liebst, wäre es wohl das wichtigste, ihn darüber zu informieren. Deine Zweifel und deine Angst werden ja wohl Platz haben in eurer Beziehung?!

Es ist normal, dass sich Gefühle füreinander verändern und es ist auch normal, wenn sie erlöschen. Wenn ihr wenig Zeit habt füreinander oder sich keiner mehr um gemeinsame Zeit bemüht, zB, dann merkt man, dass was nicht mehr so rund läuft. Wichtig ist, dass mal zu akzeptieren und nicht in Flucht&Sucht davonzulaufen. Nur dann weiß man, was man wirklich fühlt und was wirklich gerade - in dem Moment - da ist.

Öhm... verstehe ich dich richtig: du machst dir Sorgen, dass er sich beklagt, wenn du ihn aufforderst, Belege zu zeigen, von denen er behauptet, es gäbe sie, während du Mahnungen und was noch alles ins Haus flattern hast?

Ich glaube dir ist der Ernst der Lage noch nicht bewusst, dass er dich und eure Familie in den existenziellen Ruin reißt, und du dein Leben lang dafür abstottern musst, weil du JETZT verabsäumt hast zu handeln, damit das Bubi sich nicht beklagt?

Meine ehemalige Reinigungsdame hatte einen 40-h-Job und kam noch zusätzlich zu mir, um die Schulden ihres Ex abzustottern. Rosige Aussichten? Bei ihr ging das, sie hatte kein Kind.

Aber bei jeder zusätzlichen Belastung - und die kommen im Leben, wie zb ein Begräbnis der Eltern - wusste sie nicht, wie sie das bewerkstelligen soll!

Mach die Augen auf, weit! Und tu was. Schuldnerberatung, Frauenberatung, raus mit dieser Zecke aus deinem Pelz.

Ich frag mich, wie sieht es mit deiner Befriedigung aus? Kommst du auf deine Kosten?

Oder darfst du nur einmal wöchentlich "den Kopf hinhalten"?

Das würde ich sofort abstellen.

Wenn du seine erste Freundin bist, dann kann es ja sein, dass er nicht genau weiß, wie es so geht, aber nach dieser Zeit kannst du doch auch verlangen, dass ihr euch sexuell weiterentwickelt, sodass es für euch beide passt.

Und auch wenn man ein bisschen auf Spurensuche geht, und ein paar Ursachen findet, im Endeffekt muss der Wille zur Veränderung klar da sein.

Schon arg, eure Kommunikation! Und überhaupt stresst du rum wegen gar nix.

Wie lange lässt du seine Leine? 5 m? 1,5 m?

Schaut so aus als würde sich die kleine Schwester loyal zur Mutter schlagen und dein Freund zwischen den Stühlen sitzen.

Ihr habt ein Recht auf ein eigenes Leben, ein eigenes Ostern und überhaupt auf eigene Entscheidungen. Ihr habt auch immer offen gelassen ob ihr kommt. Von dem her - alles easy cheesy.

Die Wahrheit ist, dass ja die Mutter und darüber "verlängert" die Schwester wollen, dass ihr alles liegen und stehen lässt. Und wenn ihr das nicht tut, was sie sagen, bekommt dein Freund eine auf den Deckel.

Sehr dysfunktional, das ganze.

Du kannst nicht viel tun, außer deinem Freund die Stange zu halten. Und hoffen, dass er mutig genug ist, seine eigenen Entscheidungen zu treffen.

In Corona-Zeiten generell ein bisschen steil, findest du nicht? Oder seid ihr schon alle gemipft oder durch eine Erkrankung immunisiert?

Ansonsten... find ich's auch komisch. Ich wohne noch nicht mit meinem Freund zusammen, aber ich lade grundsätzlich niemanden zum Essen ein, eher zu einem Glas Wein/Bier. Und da kann dann mein Freund natürlich auch dabei sein, wenn er will.

Die Bindungsangst geht mit dem "bipolaren" Dasein Hand in Hand.

Ich kenne das auch, aber schon lange nicht mehr so stark. Meine Anteile sind miteinander in Kontakt, während deine voneinander scheinbar nichts wissen.

Die wichtigste Voraussetzung ist demnach, deine Schwankungen zu integrieren als Teil von dir, dann bist du vielleicht nicht mehr so anfällig für Störungen von außen. Klar, ein Beziehungsende ist immer schlimm, aber nicht das Ende der Welt.

Nur wenn du mit dir gut in Kontakt bist - und das bedeutet auch, dass du dich um dich und deine Sorgen und nicht um jedermanns andere kümmerst - wirst du auch eine gute Beziehung führen können.

Bindungsstörungen kommen meist aus der Kindheit, und Retraumatisierungen im späteren Leben (Beziehungsenden "aus dem heiteren Himmel") sind dann die Manifestation des Teufelskreislaufs.

Es liegt an dir, dich damit zu beschäftigen, aber dich nicht zu überfordern. Wenn er dieses Hühott mitmacht, und du bemerkst dass es nicht immer einfach ist mit dir, rede mit ihm drüber.

Anderseits kannst du auch auf deine Intuition vertrauen. Irgendwas wird schon berechtigt sein an der Angst vor dem "ja" zu ihm. Ob die Gründe im jetzt oder in der Vergangenheit liegen, gilt es herauszufinden. Wenn du so wenig von dir hältst und es beinahe unglaublich findest, dass er mit dir zusammen sein will, dann würde ich da ansetzen: bei mir selbst.

Na Gratuliere. Ihr konstruiert eine Lebenslüge! Hört sofort auf damit! Die gute Absicht, die das ganze ins Rollen gebracht hat, gehört mal in den Vordergrund. Ihr müsst euch wie Erwachsene verhalten.

Ihr seid unglücklich in euren aktuellen Partnerschaften? Arbeitet daran oder beendet diese Partnerschaften. Kinder und Existenzen (Broterwerb) stehen auf dem Spiel!

Wenn alle Beteiligten alle Informationen haben, können alle auch entscheiden. So wird es auf dem Rücken einer 13jährigen ausgetragen, die einen Knax fürs Leben bekommt.

Es geht hier schon lange nicht mehr um die Affäre, sondern um euer aller Leben. Es ist mir ein Rätsel, wie man sowas aufrecht erhalten kann und sich täglich im Spiegel anschauen kann.

Was möchtest du von uns im Forum?

Na wenn's dir jetzt besser geht?!

Deine Aktion war perfide. Sie hatte kein Unrechtsbewusstsein, das heißt sie hat zu dem Zeitpunkt nicht ahnen können, dass sie dir damit so weh tut. Moralisch kann man natürlich eine hohe oder weniger hohe Latte anlegen.

Umgekehrt hast du aus reiner Rache gehandelt in dem Bewusstsein, ihr damit weh zu tun, sollte sie es herausfinden.

Deine "Moral" ist eine Doppelmoral. Ehrenwert wäre gewesen, die Beziehung zu beenden, weil sie für dich eine Grenze überschritten hat. Punkt.

Statt dessen verwickelst du sie in dein perfides, narzisstisches Spielchen.

Deine Werte und Maßstäbe, dein "hoher Anspruch" an Treue und deine Definition von Untreue, die kannst du haben. Konsequenter weise wärst du in dem Moment gegangen, als es raus kam.

Aber aber nein, dann gibts Psychoterror und du spielst, ganz passend zu Ostern, den Märtyrer. Bravo

Welche Beziehung :FOU:

Was hält dich bei jemanden, der dich unglücklich macht?

Da gibts ganz tolle, kostenpflichtige Programme, die super funktionieren /Ironie off.

Bei einem Ex, der mich wieder zurück wollte, nachdem er Schluss machte, habe ich mich wohl "richtig" im Sinne dieser Programme verhalten. Kontaktsperre, lauter Sachen gemacht, die mir gut tun, ihn aus meinem Leben gleiten lassen. Blöd für ihn, denn so hab ich gemerkt, dass es mir besser geht ohne ihn.

Jetzt mal ernsthaft: wieso willst du einen Kerl so k(r)ampfhaft, wenn er dich nicht will?

Vielleicht ist er ein Fremdflirter und feiert Ostern doch lieber mit seiner Freundin.

Ich finde es super und mutig, dass du ihm deine Nummer gegeben hast! Dass es jetzt nicht zum erwünschten Erfolg geführt hat, soll dich nicht entmutigen!

Er ist sicher nicht sonderlich interessiert, es gehört aber auch zu unverbindlichen Flirtereien dazu, dass man das unbedingt sein muss. Ergo auch nicht absagen muss. Wenn er sich nicht meldet, sagt das ja auch genau so viel aus.

Geh ein bisschen spielerischer ran. Wenn einer sagt, es sei nicht seine Art jemanden warten zu lassen, bzw hinzuhalten, würde ich antworten, wie er drauf kommt, dass ich warte. Natürlich locker flockig, so wie Flirts halt sind.

Mehr wars nicht für ihn.

Schönen Abend

Schon mal an Trennung gedacht?!

Du musst ja nicht warten, bis Herr sich erbarmt.

Da wirst du nämlich warten bis zum Sankt Nimmerleinstag.

Hi, abgesehen davon dass ich es nicht wollen würde, aber ich glaube mein Freund würde mir niemals Chatverläufe zeigen, egal ob von vorher oder seit unserer Beziehung!!!

Ich würde das furchtbar finden, das würde ihn absolut degradieren. Auch umgekehrt, puh, das würde ich niemals tun, das ist ja unsere Privatsphäre!

Alleine die du dich hier rechtfertigst, da merkt man schon, dass sie dich ziemlich terrorisiert.

Da musst du den Riegel vorschieben! Die nächste Drohung in Richtung "Aus" sofort ernst nehmen und ihr die Türe zeigen. Ab jetzt keine Chatverläufe oder sonstiges mehr zeigen! Sie muss verstehen, dass sie die Beziehung kaputt macht, nicht du!

>>> Denn ein Mann in einer Beziehung habe einer anderen Frau keine Komplimente zu machen

Ahja, das ist mal ganz was neues. Ist er blind von nun an? Oder gar gehirnamputiert?? Zwischen "oh du siehst gut aus" und "gier sabber lechz, ich will dich sofort flachlegen" schätze ich dich eher Richtung ersteres ein.

Sie muss erwachsen werden.

Die erste Zeit zählt nicht.

Jetzt geht's um die Wurst. Was jetzt nicht funktioniert, muss angesprochen werden.

Wie soll das Bestand haben, wenn ihr die simpelsten Dinge nicht ansprechen könnt.

Ich würde nichts inszenieren, aber etwas mehr Aktivitäten ohne ihn würden vielleicht allgemein gut tun.

PS.: habe große Verbrennungsnarben (selbstverletzung) am Unterarm und war sehr lange ziemlich essgestört, ich weiß wovon ich rede

plötzliche Kündigung, Trennung, unerwartete, schlechte, persönliche Nachrichten...

Auch mit Familie ist das tagtäglich möglich, und dann gehst du dich ritzen, wenn dein Kind dich gerade braucht... aber du hast dann leider keine Zeit, weil du es verabsäumt hast, das Thema anzugehen.

Verstehst du nicht, dass du dich in professionelle Hilfe begeben musst? Mit "Willenskraft" alleine wird das nicht gehen.

Wenn du einen klaren Schlusspunkt setzen willst, kannst du es ja auf die folgende Art und Weise versuchen:

Wahrnehmung: was ist passiert (was hat er gesagt, getan, nicht getan)
Gefühle: was hat das in dir ausgelöst
Interpretation: warum er aus deiner Sicht so gehandelt hat
Wunsch: dass du keinen weiteren Kontakt mehr willst.

1.Wenn du dich ritzt, hast du ein psychisches Problem
2. Wenn er nur einen ONS will, und du was festes willst, dann kann das nur schief gehen.

Liebe Grüße
Frau evi