Unterschiedlich ausgeprägte Libido in langer Beziehung - Trennung kommt nicht in Frage !

Diese Weisheiten wären dann vielleicht gekommen, da hast du recht. ;) Aber wenn du zum Beispiel geschrieben hättest: "Ich habe sie darauf angesprochen, sie sagte, dass alles passt, aber sie einfach nicht mehr Lust hat", was ja im Grunde aussagt, was du geschrieben hast, dann wären genau die Antworten gekommen, die auch jetzt kommen: Akzeptier es oder trenn dich.

Deine Frau weiß ja anscheinend, was sie will und formuliert es auch klar und deutlich und "Nein, hab keine Lust" heißt eben auch genau das.

Sieh es doch mal aus der Warte deiner Frau: denkst du denn, sie wäre selbstbestimmt in ihrer Sexualität, wenn sie immer deinen Wünschen nachgeben würde? Was hättest du denn davon, wenn ihr Sex hättet, sie aber absolut keine Lust dabei empfindet und es nur tut, damit du endlich mit dem Genörgel und Gebettel aufhörst?

Ist es besser, wenn deine Frau ihre Selbstbestimmtheit aufgibt, nur damit du öfter Sex hast?

Genau da sind wir! Ronny wünscht sich Selbstbestimmtheit seiner Sexualität, seine Frau wünscht sich die auch.

Das Dilemma ist, sie kommen da einfach nicht zusammen in ihren Wünschen.

Gute Antwort deshalb, weil es das ist, was du gerne hören oder lesen möchstest. ;) Natürlich gefällt dir so eine Antwort besser.

Warum greifst du sie jetzt denn persönlich an, nur weil dir ihre Antwort nicht passt?

Bist du zu deiner Frau genauso, wenn sie dich nicht ranlässt? Dann wundert es mich nämlich nicht, dass sie nichts von dir wissen will.

Wenn du hier eine Frage stellst, musst du auch damit rechnen, dass Antworten kommen, die dir nicht gefallen. Das ist kein Grund, untergriffig zu werden. Als erwachsener Mann solltest du da wirklich bessere Manieren haben und dich beherrschen können.

Hey, du hast ja auch Humor. Geht doch! ;)

Gut auf den Punkt gebracht. Ich denke auch, dass es da völlig unterschiedliche Auffassungen zum Thema Libido gibt und anstatt einfach zu akzeptieren, dass Menschen nunmal unterschiedlich sind, sagt jeder dem anderen, dass er doch nicht normal sei mit seinen Wünschen (überspitzt ausgedrückt).

Dabei gibt es da kein Richtig oder Falsch. Sowohl Ronnys Bedürfnis nach mehr Sex also auch das seiner Frau nach weniger sind ganz normal. Das Pech ist nur, dass sie eben auf dieser Ebene einfach auf keine Einigung kommen, das wird auch trotz Paartherapie nicht funktionieren, denn wie schon mehrmals gesagt: Libido kann man nicht erzeugen. Sie ist da oder eben nicht.

Haha, bei euch auch? Bei uns heißt die Fernbedienung auch so. :lol:

Ja, und klar geht es hier um Machtspielchen.

Und dennoch wirst du lesen, was hier noch so alles geschrieben wird. :rigole:

Hallo Robby. Ich bin eine Frau auch Ende 4o. Viell kann ich mich daher bisl einfühlen. Mir fallen drei Ansätze ein. Also erstens jammerst du echt auf hohem Niveau. Was ist denn so schlimm dran, ihr habt min 1mal in der Woche guten Sex. Also auch wenn sie mal nein sagt ist die Zeit bis zum nächsten Mal doch absehbar. Da kann man sich auch mal selbst befriedigen. Und 3mal am Tag übereinander herfallen? Wer hat das schon? Zweitens denk ich mir. Das deine Frau einfach mit allem übersättigt ist. Genug Geld, genug sex.... Sie kommt doch gar nicht dazu, sich nach etwas zu sehnen. Alles was du so beschreibst hört sich fast zu perfekt an. Aber auch langweilig und sehr organisiert. Viell fehlt euch so bisl Spontanität und Lockerheit. Nicht nur beim sex. Und damit meine ich nicht geht in den swinger club oder probiert andere Praktiken. Sondern sucht euch gemeinsame Hobbys oder macht Sachen die ihr immer machen wolltet. Lacht miteinander. Geht auf Konzerte. Dinge die euch glücklich machen. Und drittens. Deine Frau kommt oder ist in den Wechseljahren. Da überdenken wir Frauen vieles nochmal. Dreimal am Tag sex. Das hatten wir alles. Natürlich wollen wir begehrt werden. Aber wir wollen auch Sex der tiefer geht, der intimer ist. Frag wie und was sie möchte. Alles Gute. Ihr habt doch wirklich gute Voraussetzungen dafür

Denke nicht, dass eine Therapie was bringt. Die Frau wird absolut gesättigt sein und braucht einfach nicht mehr. Ihr jetzt quasi zu unterstellen, dass sie was falsch macht, dass sie und ihre Bedürfnisse falsch sind, dass sie etwas hat, was man therapieren MUSS, kann auch nach hinten losgehen.

Zumindest ist das so, wenn es wirklich die Libido ist. Für Sexverweigerung gibt es ja viele Gründe, manchmal ist es Erschöpfung, Langeweile beim Sex, Spannungen und Konflikte in der Beziehung, dass die Gefühle nicht mehr vorhanden sind und vieles mehr.

Manche Dinge kann man über richtige Kommunikation, Paartherapie oder Eheberatung lösen, aber eben nur dann, wenn die Sexunlust Symptom eines anderen, tieferliegenden Problems ist, das sich lösen lässt.

Wenn sonst alles gut ist und nur die Libido geringer ausgeprägt ist, hat der Partner einfach Pech gehabt.

Besonders in langjährigen Beziehungen definieren wir uns ja gerne als "Paar" und es entsteht diese klassische Paarwertung. Hast du super beschrieben. :) Es läuft alles supi dupi ...aber eben nur in der Bewertung als Paar. Zwei Personen sind jedoch zwei individuelle Personen und funktionieren eben auch außerhalb einer Partnerschaft ganz gut. Worauf ich hinaus möchte ist, dass das auch genauso sein sollte. Außerhalb einer Beziehung bist du jemand. Diese Erkenntnis, so sagt man, ist entscheidend für eine lebendige Beziehung. An dieser Individualität zu arbeiten sorgt für Esprit, so sagt man.

Wer sagt eigentlich, dass deine Frau immer Lust empfinden muss, sobald du Lust empfindest?
In langjährigen Beziehungen wird gerne Slow Sex empfohlen. Hier kann man auch bei weniger Lust aktiv werden, weil es keine Erwartungen nährt und Wahrnehmung bzw. Spüren, Wohlbefinden im Vordergrund stehen. Wäre vielleicht auch spannend zu klären, welches Bedürfnis du befriedigt haben möchtest.

Ich gehe davon aus, dass du viel arbeitest? Wo findet hier gemeinsame Zeit mit deiner Frau statt? Wie ist das neben Alltag und Verpflichtungen umsetzbar? Ihr könntet euch einen festen Tag in der Woche als Paar schenken, indem nichts anderes wichtig ist.

Verabschiede dich von dem Gedanken etwas wäre falsch bei deinen Versuchen. Denke weiter, probiere andere Dinge aus.

LG Sis

Also ich bin eine Frau und hab seit je her ein hohes libido...also das ist nicht nur ein Männer ding und für mich gehört Sex und Intimität in einer Beziehung dazu und wenn ich meinen Partner Liebe und mein Partner mich, dann hab ich auch eine gewisse Erwartungs haltung das mein Partner mit mir mein/unsere Sexualität auslebt so das beide zufrieden sind...dieses friss oder sterb...oder Sex ist nicht wichtig oder nicht mehr so wichtig ist einfach etwas das nicht nur ein Partner allein entscheiden kann und der andere Partner muss damit leben/leiden...ich finde der Partner der weniger libido hat kann doch trotzdem intim sein und daraus heraus die Lust steigern...ist jeden Falls meine Erfahrung das der Appetit steigt so mehr man es hat und um so öffner man mit Sexualität um geht...neue Sachen ausprobiert und so...

Naja aber anscheinend bei ihr nicht, sie haben ja schon 1-2x die Woche Sex und scheinbar kommt einfach nicht mehr Appetit bei ihr. Jeder ist da anders, deshalb wäre ich mit solchen Pauschalisierungen nicht so voreilig. Wie iich schon schrieb: die Frau ist einfach gesättigt und braucht nicht mehr. Was soll man da groß therapieren? Sie gar drängen?

Ich denke mir das da beide partner ein kompromiss schliessen müssen. Was mich nervt ist das es immer heisst Sex oder Intimität ist nicht so wichtig...und das der Partner der mehr Drang hat mit dem Defizit einfach allein klar kommen soll oder gar zu geil ist...Ich finde der Partner der weniger Lust hat kann sich genauso dazu aufringe dem Partner zu Liebe mit zu machen...als Liebesbeweis...Sex ist doch nicht nur zu Kinder machen da oder?? Wenn es wirklich so schlimm ist mit dem Partner 1-2 mal die Woche intim zu sein kann ich echt keine Liebesbeziehung haben dann ist es eine Freundschaft...

Aber das ist nur meine Meinung

LG

E

Sehe ich völlig anders.
Das der Partner auch ohne gerade Lust zu haben herhalten soll, ist doch kein Liebesbeweis.

Es ist jawohl einfacher für den mit dem höheren Drang seinen überschuss mit Handarbeit zu befriedigen, als von jemandem der in dem Augenblick einfach mal keine Lust hat aus Liebe sich als Befriedigungshilfsmittel herzuhalten.

Also jeder ist ja anders aber zu sagen das selber Hand anlegen das gleiche ist wie Sexualität mit dem Partner ist für mich falsch...

Das sind zwei verschiedene Sachen...

Ich finde beide Partner sind für die Sexualität in der Beziehung verantwortlich und für den einen Partner zu sagen ich hab kein Bock und deine Lust ist mir egal ist genau so schlimm wie der andere Partner der ständig Druck macht...