Mann mit Kindern-bin durcheinander

Nach dem Lesen habe ich das Gefühl, dass er am liebsten diesen Status erhalten möchte. Seine Kinder sind ihm sicher. Aber einen neuen Partner gönnt er seiner Ex nicht. Vielleicht zu viel Besitzanspruch bei ihm?
Sie wird ernsthafte Gründe gehabt haben, sich von ihm zu trennen. Darüber würde ich an deiner Stelle mehr erfahren wollen. Auch dass sie das in der schwierigen Situation einer alleinerziehenden Mutter mitunter wieder bereut hat, kann ich mir gut vorstellen. Aber schon sein "spontaner" Einsatz für seine Kinder sagt, dass er sich nicht verpflichtet fühlt.

Aber weißt du, ich habe auch diesen Satz von dir gelesen: "... aber ich möchte ihn auch nicht verlieren, er ist ein wunderbarer Mensch." Vielleicht schon völlig sinnlos, sich dann noch um deine Probleme Gedanken zu machen?

ich glaube nicht dass es ihm darum geht es ihr nicht zu gönnen

Aber einen neuen Partner gönnt er seiner Ex nicht. Vielleicht zu viel Besitzanspruch bei ihm?Sie wird ernsthafte Gründe gehabt haben, sich von ihm zu trennen. Darüber würde ich an deiner Stelle mehr erfahren wollen.

Das kann man aber jetzt auch so aufzäumen, dass es sicher gute Gründe gab das sie ihn danach wieder zurück wollte, er sie aber nicht, je nachdem auf welche Seite man sich stellen mag.

In Beziehungen gibt es manchmal Strukturen, die sind für Außensehende (Und dazu gehört die TE auch) nicht verständlich und selten sind beide Unschuldig. Es gibt teilweise auch richtig schlimme Verhaltensweisen, die zeigen sich nur bei diesem bestimmten Partner, aus Gründen. Ich hatte mal eine Beziehung, da konnte ich mir ganz üble Dinge anhören, die weder ein Ex, noch der Partner danach, noch Familie oder Freunde bestätigen konnten bzw echt nur mit dem Kopf geschüttelt haben. Er war zudem der einzige Mensch ever in meinem Leben, der mich teilweise rcihtig auf die Palme gebracht hat, was er mir auch angekreidet hat, von anderen hörst du dann eher "Wie kannst du nur immer so gelassen bleiben". Frag 5 Leute und du bekommst 5 Beschreibungen einer Person.

Der Mann der TE hatte allerdings mehrfach die Chance sich wieder mit ihr zusammen zu setzen, lehnt es aber ab.

Wo du siehst, dass er seinen Kids gegenüber keine Pflichten anerkennt sehe ich auch nicht. Spontan kann auch sehr gut sein, auch für die Mutter falls sie mal spontan ein Problem hat oder irgendwo hin will. Da gibt es auch so Väter, die eben nur ihr Pflichtprogramm machen und außerhalb des Papawochenendes keine Chance ...

Er kann aber nichts dagegen machen, denn wie seine Ex ihre Beziehung führt, geht ihn nichts an. Solange keine Kindswohlgefährdung im Spiel ist (und die Kriterien dafür sind ziemlich streng, das wird nicht leichtfertig entschieden), muss er das schlicht und ergreifend dulden.

Ach du schon wieder:roll:
Du drehst dir auch alles immer so, wie es am besten in deine männerverachtende Welt passt, kann das sein?
Immer die bösen bösen Männer.
Er scheint nicht eifersüchtig zu sein auf die Affäre der Ex, sondern ihm scheint es um die Kinder zu gehen, die einen neuen Freund vorgesetzt bekommen, zu dem sie vielleicht Vertrauen aufbauen, der aber verheiratet ist und so wie es sich liest auch nichts mit seiner womöglich nichtsahnenden Frau geklärt hat. Den solltest du mal stattdessen auseinandernehmen.:lol:

Wie oft liest man hier von Affären, die letztenendes doch wieder zu deren Ehepartnern zurückkehren...oft häufiger als dass sie sich für die Affäre entscheiden und auch fix zu dieser stehen. Dann haben die Kinder gerade Vertrauen gefasst und der Typ geht doch wieder zur Ehefrau.

Die Bekanntschaft der TE will wahrscheinlich genau das verhindern - dass die Kinder erneut enttäuscht werden, nachdem sich die eigenen Eltern ja schon getrennt haben.
Für mich nachvollziehbar und in diesem Fall realistischer als deine These der Eifersucht.
Er hätte schon längst wieder zu ihr zurückkehren können, wollte er aber nicht. Passt also auch nicht ganz zur Eifersucht.

Wenn es um meine Kinder gehen würde, würde ich auch nicht einfach dulden.
Da würde ich auch mal kurz, aber freundlich anmerken, dass vielleicht erstmal die Verhältnisse der Affäre und seiner Frau geklärt werden sollten, bevor er den Kindern als neuer Partner vorgestellt wird.
Steht nirgendwo, dass es rechtlich strafbar ist in so einem Fall die eigene Meinung der Ex mitzuteilen.
Also hat er diesbezüglich nichts gefälligst zu unterlassen, wenn es nur um Meinungsäußerung geht.

Die Affäre verhindern kann er natürlich nicht, das ist Sache der Ex und letztlich auch ihre Entscheidung, ob sie es so weiterführt, aber als Vater oder Mutter darf man durchaus sagen, was man davon hält, gerade wenn Kinder im Spiel sind.
Ob du nun der Meinung bist, es würde mich nichts angehen, wäre mir egal. Da wären mir meine Kinder wichtiger.

Er kann nichts dagegen machen, nein. Nur den Mund halten muss er halt eben auch nicht wenn ihm im Umfeld seiner Kinder etwas nicht passt, da wird sie mit leben müssen da sie mit ihm Kinder hat.

Nun, deine Meinung kannst du natürlich äußern, aber deine Meinung ist nicht bindend. Es folgen auch keine Konsequenzen, wenn sich der Andere nicht deiner Meinung gemäß verhält. Es ist einfach nur heiße Luft, die da produziert wird, mehr nicht, also kann man sich das eigentlich auch gleich sparen.

Wenn du deinem Ex in diesem hypothetischen Fall dann zum Beispiel verbieten würdest, die Kinder weiterhin zu sehen, dann wäre das ein Verhalten, das vom Jugendamt nicht gebilligt würde und wo sich dein Ex dann dagegen wehren könnte. Dann wärst du diejenige, die sich unbillig verhält und nicht dein Ex.

Das muss er natürlich nicht, aber es bringt ihm halt auch nichts außer, dass die Beziehung mit der Ex davon belastet wird, was sich im Endeffekt erst recht auf die Kinder auswirkt.

Das kommt darauf an, es gibt ja durchaus auch in dieser Special Snowflake-Gesellschaft heutzutage noch Menschen die Kritikfähig sind und ihr eigenes Handeln hinterfragen. Wie gesagt, würden Kinder von mir bei irgendeinem Partner leben, und der macht im Umfeld der gemeinsamen Kids irgendwas in meinen Augen total ätzendes, würd ich es definitiv auch ansprechen ob das so sein muss.

Naja, kritikfähig sein ist eine Sache, aber sein Leben zu verändern, weil der Ex das gerne möchte, ist schon noch was anderes. ;)
Es ist der Ex und fertig, er hat keine Ansprüche mehr zu stellen.

Nein, sie hat sich wohl gelöscht.

Ich würde es nie wieder so machen. Mein Freund hat ein Kind mit seiner Ex-Frau und sie haben nur Kontakt wegen dem Kind sagt er, aber seine Mutter hat Kontakt abgebrochen weil sie will das er sich von mir trennt und seine Frau sagt er darf keinen Kontakt zum Kind haben solange er mich hat. Es kommt nur Stress und meiner redet immer gut und viel von seiner frau. Er unterdrückt mich sozusagen richtig und sieht es nicht. Wir haben eine Auszeit obwohl unsere Tochter erst 3 Monate alt ist. Wir sind erst 1,5 jahre zusammen und so viel Stress hatten wir wegen der ex. Bei manchen klappt es echt gut aber kann auch anders kommen.

Purplemoon wenn man nicht will, das sich der Ex fürs Leben und Umfeld seiner Kids interessiert, hätte man statt Kinder bekommen die Beine zusammen lassen sollen, Sorry. Aber so einfach ist das mit Kind nicht und "geht ihn alles nichts an" sobald er das Gefühl hat, seine Kids leiden unter irgendwas, kann sie knicken. Im Zweifelsfall kann er auch versuchen die Kinder zu sich zu holen. Schonmal darüber nachgedacht, das er mehr Infos über den Typen haben könnte, als wir oder die TE?

Ich bin zum Glück in einer Patchworkfamilie. Der einzige Vorteil, den ich allerdings bei uns beiden erkenne ist: wir sind sowas von glücklich und konsequent getrennt von unseren jeweiligen Expartnern - so dass hier null Zweifel von seiner oder meiner Seite rumschwirren können, oder die Exgeschichten irgendwelche Rolle spielen. Und vielleicht noch: weder er noch ich haben irgendwelche Schwiegereltern anzubieten - :mryellow:.

ww

Wer redet denn hier von Leben verändern und dem Ex-Partner den Kontakt zu den Kindern entziehen (auf einen vorherige Post bezogen)?
Ich finde, du übertreibst ein wenig.
Ich würde weder dem Vater die Kinder entziehen, noch verlangen, dass er sich vom neuen Partner trennt, wenn keine Kindeswohlgefährdung vorliegt, die in diesem Fall hier sicher nicht da ist.
Anmerkungen zu komischen Verhätnissen, die auch in der Zukunft Auswirkungen auf die Kinder haben könnten, darf man doch wohl trotzdem äußern.
Nochmal - ich fände es den Kindern gegenüber nicht fair, ihnen einen neuen Partner vorzustellen, zu dem sie dann anfangen eine Bindung aufzubauen, obwohl der verheiratet ist. Lebt er getrennt, wäre alles geklärt, aber vielleicht betrügt er seine Frau auch einfach, dann ist da gar nichts geklärt. In den meisten Fällen kehren solche Typen doch wieder zurück zur Ehefrau. Die Kinder des TE werden dann erneut vor vollendete Tatsachen gestellt.
Und spätestens wenn ich merke, dass meine Kinder darunter leiden, geht es mich sehr wohl was an.
Wie rabenschwarz auch sagte - hätte die Ex des TE lieber, dass sich der TE aus dem Leben der Kinder heraushält, hätte sie keine machen sollen.

Er darf sich ja für die Kinder interessieren, aber eben nicht für die neue Beziehung seiner Ex. Und wie schon weiter oben geschrieben: er kann ihr zwar sagen, dass ihm das missfällt, aber er hat trotzdem kein Recht darauf, dass sie was daran ändert. Sie sind nicht mehr verheiratet.

Ich rede davon, weil das ja seine Konsequenzen sein könnten, wenn die Ex nicht tut, was er sagt. Er sagt ihr, dass ihm seine Beziehung zu einem verheirateten Mann nicht passt und sie zuckt (vielleicht) mit den Schultern und sagt "Na und? Geht dich nichts an." Dann ist er vielleicht sauer und überlegt sich entsprechende Schritte. Er erwartet ja von ihr durch diese Bemerkung, dass sie was ändert, nämlich dass sie den verheirateten Mann nicht mehr sieht.

Vielleicht wollte er gar nicht, dass sie ihn nicht mehr sieht, sondern dass der Neue den Kindern so lange nicht als fester neuer Partner vorgestellt wird, bis dieser die Verhältnisse zu seiner (Noch-)Frau geklärt hat.
Auch das kann er nur äußern, aber nicht von ihr verlangen bzw. erzwingen.
Verstehen kann ich es.