Mann mit Kindern-bin durcheinander

Ja, für mich ist es normal (und gut!), dass er Kontakt zu der Tante seiner Kinder pflegt.

Es ist allerdings völlig legitim, wenn DU dich daran störst und dir der Kontakt missfällt. Dann musst du allerdings die notwendigen Konsequenzen ziehen und dir jemanden ohne Gepäck suchen.

Kinder verbinden- ein Leben lang!

Entschuldige bitte, aber was hast du den für eine Vorstellung wie das ablaufen sollte?

Für mich hört sich das ganze sehr harmonisch an, was für die Kinder ein Glück ist.

Dazu kommt er redet mit dir und bezieht klar Stellung- besser geht doch eigentlich gar nicht!

Das Problem liegt gänzlich auf deiner Seite, du musst für dich entscheiden ob das für dich so tragbar ist oder ob du lieber einen Mann ohne "Altlasten" möchtest- was VOLLKOMMEN legitim ist!

Ich habe einen Mann mit Kindern geheiratet. Ich hatte nie Bedenken, dass er seine Ex zurück möchte. Deshalb hätte ich auch nicht viel drauf gegeben, wenn andere ihn gefragt hätten, ob er der Beziehung noch eine Chance geben möchte.

Wichtig ist, dass du weißt, dass er damit fertig ist und sie nicht zurück möchte. Alles andere ist doch nur Hintergrundgeräusch.

Mein Mann ist auch mit der Schwester seiner Ex befreundet. Ich bin auch mit ihr befreundet. Sie ist wirklich eine sehr tolle Frau und ich mag sie.

Was mich stört ist, dass er sagt seine Ex hätte ne Affäre...

Du bist dann genau so seine Affäre....

wie lange kennt ihr euch denn schon?

Wenn du mich fragst, hat er die Ehe noch nicht ganz abgeschlossen. Da gärt noch Einiges zwischen den Beiden.

Schau dir das mal unverbindlich an, aber stürze dich nicht Hals über Kopf in eine Beziehung mit diesem Mann, da ich denke, dass er noch nicht wirklich bereit für etwas Neues ist. Sei ihm einfach eine Freundin, falls du das kannst und wenn er seine Scheidung verarbeitet hat, kann sich daraus ja noch mehr entwickeln. Sei dir aber des Risikos bewusst, dass ihr nie eine Beziehung führen werdet, sondern du einfach nur das Trostpflaster für ihn bist.

Momentan ist alles offen, man weiß nicht, wie sich das entwickeln wird. Für mich ist aber klar, dass es noch zu früh für ihn ist für eine ernsthafte Beziehung. Sie sind ja noch nicht mal geschieden, das heißt, das Trennungsjahr ist noch nicht um. Wenn die Trennung erst ein paar Monate her ist, kann er das auch noch gar nicht verarbeitet haben.

Erwarte dir also nicht gleich was Festes. Wenn du das nicht kannst, dann ist es besser, ihr trefft euch gar nicht mehr.

Oh sorry, ich sehe gerade, ich habe da was falsch verstanden - nicht dein Freund ist noch verheiratet, sondern der Partner der Exfrau und die Scheidung schon 2,5 Jahre her ist.

Trotzdem bleibe ich bei meiner Meinung, dass er die Scheidung noch nicht verarbeitet hat. Hätte er das, wäre ihm die neue Beziehung seiner Exfrau ja egal und auch, dass ihr neuer Partner noch verheiratet ist. Dass er sie darauf anspricht und ihr seine Meinung sagt, zeigt meines Erachtens nach, dass es ihm nicht egal ist und dass da noch Wunden sind.

Nein, die beiden sind ja schon seit 2,5 Jahren geschieden, aber der neue Partner der Ex ist noch verheiratet.

Ich hatte das erst auch anders verstanden.

Ah ok. Danke dir.

Aber nach 2,5 Jahren sollte man schon abgeschlossen haben.

Ja, sollte man. Aber da ist halt auch jeder anders. Ich habe auch schon Menschen kennengelernt, die jahrelang einer oder einem Verflossenen nachgetrauert haben und meinten, sie würden nie wieder lieben können.

Ich verstehe nicht wo das Problem hier liegt. Dein Freund erzählt dir alles und verheimlicht dir nichts. Was ich schon mal super von ihm finde.
Und ganz ehrlich, wenn ich mit jemandem Kinder hätte und die hätten bereits dessen Affäre kennengelernt, würde ich es auch thematisieren. Geht in meinen Augen nämlich gar nicht. Vor allem wenn die Affäre noch verheiratet ist.
Ich sehe es nicht so, das dein Freund noch nicht über die Ehe hinweg ist. Dafür geht er dir gegenüber mit allem viel zu offen um.
Aber wenn du schon jetzt so Probleme damit hast, solltest du dich vll fragen, ob du überhaupt der Typ für einen Beziehung mit einem Mann mit Kindern bist.
Denn die Ex wird immer ein Bestandteil seines Lebens sein.

Guten Abend,

ich kann mich den meisten Kommentaren hier nicht anschließen, denn vieles ist Kaffesatzleserei. Ich selbst bin geschieden und mein Kind lebt bei der Ex-Frau - ich kann nichts Verwerfliches im Verhalten Deines Freundes sehen.
Fakt ist, dass Dein Freund ein inniges, liebevolles Verhältnis zu seinen Kindern führt - positiv.
Ebenso Fakt ist, dass er die Beziehung seiner Frau zum fremdgehenden Mann missbilligt - positiv und verantwortungsvoll. Denn Kinder gewöhnen sich schnell an die Lebenspartner der Eltern und die Skepsis Deines Freundes wäre berechtigt, welche Perspektive oder Chancen die beiden eigentlich haben. Zumindest hätte seine Ex die Kinder heraushalten sollen, bis das geklärt ist.
Fakt ist, dass er von Außenstehenden befragt wurde, ob die beiden nicht doch noch eine Chance haben und dass diese Frage nicht von Deinem Freund ausging. Festzustellen ist, dass diese Art von Fragen bei getrennten Ehepartnern mit Kindern durchaus häufig vom Umfeld gestellt werden, manche denken sich nichts dabei, andere haben das Schicksal der Kinder im Kopf, weil Kinder nichts glücklicher machen würde: wenn beide Eltern wieder vereint sind im Haushalt. Sehr viel wichtiger ist, welch glaubhaften Eindruck er auf Dich macht: ob er mit der Ex abgeschlossen hat und gleichzeitig Dich liebt. Wenn Du das bejahen kannst, solltest Du an ihm festhalten und ihn unterstützen.
Viel Glück!

Mag es sein, das ihn genau das stört? Verheiratete Affaire wird den Trennungskindern vorgesetzt als wäre es was ganz Normales ? Ich vermute nicht DAS sie einen neuen Partner hat stört ihn sondern WEN und WIE, falls seine Kids das zuhause so ungefiltert vorgelebt kriegen. Muss halt nicht sein, da kehrt ja familiär garkeine Ruhe ein und das er was als Vater dazu sagt kann ich verstehen.

Zu den Fragen - Klar, Eltern werden immer gerne zusammen gesehen der lieben Kinder und Nachbarn wegen, besonders da nun neue Partner da sind und es wirklich für alle nochmal "real" wird. Ich denke das ist normal und legt sich.

sehe ich auch so!
sie kommt einfach nicht damit klar dass er generell mit der ex kontakt hat & dass sie ein kind miteinander haben

sie sollte es bleiben lassen bevor sie alle beteiligten unglücklich macht

Ja, das kann gut sein, dass ihn genau das stört. Die Sache ist halt die: es geht ihn absolut nichts an, mit wem seine Exfrau eine Beziehung führt und er hat auch nicht das Recht, sich darüber aufzuregen.

Er hätte dann das Recht dazu, wenn den Kindern was passieren würde, aber darum geht es in dem Fall ja nicht. Es ist seine Moral, die das nicht gut findet.

Wir wissen ja gar nicht, ob die Kinder wissen, dass der Mann noch verheiratet ist.

"Die Sache ist halt die: es geht ihn absolut nichts an, mit wem seine Exfrau eine Beziehung führt und er hat auch nicht das Recht, sich darüber aufzuregen."

In dem Falle das die Kids das tatsächlich ungefiltert vorgesetzt bekommen sehe ich das etwas anders. Der Freund der TE scheibt es ja sehr langsam angegangen zu sein, die Kinder müssen nicht noch 2 oder mehr weitere Beziehungsdramen und Trennungen mitmachen.

Was die Ex macht geht ihn so lange nichts an, wie es nicht negativ auf die Kinder wirkt, und ab dem Punkt würde ich ihr dann auch was Drücken. Zudem er ggf mehr Hintergrundinfo zu dem Typen hat als wir und TE. Ich denke nicht das ihn das Ganze aus Jux stört, es steht ja scheinbar vor allen sehr offen zu deinem Wunsch Getrennt zu bleiben.

Nach dem Lesen habe ich das Gefühl, dass er am liebsten diesen Status erhalten möchte. Seine Kinder sind ihm sicher. Aber einen neuen Partner gönnt er seiner Ex nicht. Vielleicht zu viel Besitzanspruch bei ihm?
Sie wird ernsthafte Gründe gehabt haben, sich von ihm zu trennen. Darüber würde ich an deiner Stelle mehr erfahren wollen. Auch dass sie das in der schwierigen Situation einer alleinerziehenden Mutter mitunter wieder bereut hat, kann ich mir gut vorstellen. Aber schon sein "spontaner" Einsatz für seine Kinder sagt, dass er sich nicht verpflichtet fühlt.

Aber weißt du, ich habe auch diesen Satz von dir gelesen: "... aber ich möchte ihn auch nicht verlieren, er ist ein wunderbarer Mensch." Vielleicht schon völlig sinnlos, sich dann noch um deine Probleme Gedanken zu machen?