Einmal Fremdgeher, immer Fremdgeher?

egal, was Dein Patner sich geleistet hätte? :shock:

Also sorry, aber wer aus Rache fremd geht, um dem Partner "eins auszuwischen" ist für mich nicht beziehungsfähig. "Haust Du meinen Kasper, hau ich Deinen Kasper" finde ich noch nicht mal im Kita-Alter ein angemessenes Verhalten. :shock:

Davon abgesehen würde ich eigentlich davon ausgehen, dass das, "was der Partner sich geleistet hat" nicht der Grund, sondern höchstens der Anlass ist.
Also wenn jemand beispielsweise (!) nach einem Streit fremd geht, ist das Problem vielleicht die mangelnde oder ganz fehlende Streitkultur in der Beziehung, ein Fluchtverhalten, weil man sich Problemen, Konflikten nicht stellen kann / will o.ä. - könnte man beheben, indem man sich mit den Problemlösungs- und Konfliktstrategien auseinander setzt und die entsprechend entwickelt oder weiterentwickelt, zu einer für beide passenden Streitkultur findet, etc.

Hat mit offener oder nicht offener Beziehung und Fremdgehen oder nicht fremdgehen kaum etwas zu tun, da diese Flucht bei Konflikten in JEDER möglichen Richtung (und deren gibt es auch abseits vom Fremdgehen viele!) nur bedingt zu tun.

Wäre aber ein super Beispiel für diesen Thread, denn das gehört zu den gut lösbaren und gut änderbaren Hintergründen.

Aus meiner Sichtweise kann ich sagen, es kommt schon auf den Partner an.

Ich bin meinem Ex zwei mal fremd gegangen. Ist kein Chevaliersdelikt, aber er hat mich von Anfang an belogen und war auch sonst ein ziemlicher Idiot.

Vor 3 Jahren hab ich meinen Mann kennengelernt und wir sind mittlerweile verheiratet, Nachwuchs ist auch unterwegs.

Mein Mann hat ein komplett anderes Wesen als mein Ex und wir sind zu 100% ehrlich zueinenander.

Wir haben glückliche und harte Zeiten hinter uns. Nur würde ich ihm niemals fremd gehen, daran denke ich gar nicht.

Also kann es sein das dein Partner wieder fremd geht, oder auch nicht. LEIDER kannst du nicht in ihn reinsehen, die Zeit wird zeigen wie er sich dir gegenüber verhält.

Huhu,

mein Exfreund hat mir auch bevor wir eine Beziehung eingegangen sind gebeichtet, dass er davor fremdgegangen ist. Aber das problem war: Er hat da keine Reue gezeigt. Es war wirklich komisch. Aber ich mein Gefühl hat es mir sofort gesagt, dass er es wieder tun wird. Deshalb war ich auch nicht überrascht als es dann soweit war und ich es herausgefunden habe. Ich habe ihm nie wirklich vertraurt. Das traurigste was er dann gesagt hat war: "Ich wollte dir nicht fremdgehen. Du musst mir glauben, dass ich mit mir gekämpft habe es nicht zu tun" WTTTFFFFF?????

Also ja, ich bin der Meinung: Wenn der jenige es nicht bis auf die Knochen bereut und es keinen "guten" Grund gab, Finger weg!

Fremdgehen... ich will nicht diskutieren, ab wann das Fremdgehen ist. Hier wird suggeriert, ab der Penetration. Wäre ein anderes Thema, gibt auch viele da drüber.

Dann bin ich tatsächlich noch nie fremdgegangen. Dennoch würde ich nie drauf schwören und kann es - realistisch, vernünftig betrachtet - nicht ausschliessen.

Junge Menschen sind mir oft zu moralisierend, zu schwarz/weiss sehend. Und Meinungen von erfahrenen Menschen finde ich interessanter, weil es praktischer wird.

Es kommt schon sehr auf die Umstände an. Natürlich auch auf den Menschen, das ist klar.

Und ob es schlimm wäre, ist nochmals eine andere Frage. Ich selber bin Fatalist und würde es nicht wissen wollen, wenn meine Partnerin fremdgeht. Und abgesehen davon denke ich, muss eine Beziehung, welche Jahrzehnte dauern soll, auch vieles aushalten. Aber das ist nicht Thema des threads.

Mir sind offene, ehrliche Menschen lieber als solche, die vorgeben aufrichtig zu sein. Er hat dir davon erzählt, dass er seine EX betrogen hat. Das ist doch schon mal ein ehrlicher Ansatz. Ich habe bis heute noch keinen Mann getroffen, der sein Fremdgehen zugeben würde. Im Gegenteil, sie behaupten alle von sich dermaßen treu und aufrichtig zu sein- es sind meist die pöhsen Frauen gewesen, die sich "falsch" verhielten.

Wie lange dauerte das Fremdgehen an, was waren seine Beweggründe, die dazu führten? Hat er sein Verhalten der Ex je erläutert und erklärt? Hat er sein Verhalten verstanden und sich selbst verzeihen können? Oder ist er nun, aufgrund seinem Fehlverhalten, zum Henker für alle Fremdgeher mutiert, da er aus Erfahrung bemerkte wie einfach und verpeilt sich das Leben verstricken kann und er imgrunde immer noch nicht versteht, was dabei in ihm vorgegangen ist??

Fragen über Fragen.

Ich möchte auch glänzen: Ich bin rein physisch noch nie fremdgegangen:lover:, emotional und gedankenmäßig sicher schon zigfach- nach ca. 12 Jahren Partnerschaft, bevor schleichend langsam sich das Ende ankündigte.

Ok, dann sind wir grundsätzlich doch nicht so verschiedener Meinung. Ich stimme voll zu, es ist blöd, aus Rache fremdzugehen, aber Rechtfertigung mit Fehlverhalten des Partners ist doch nix anderes, als genau das: man rächt sich für die Lieblosigkeit/Bosheit/Streitsucht/empfundene Vernachlässigung, indem man den Betrug damit rechtfertigt. "Tja, wärst du mal nicht so gemein zu mir gewesen, mimimimi..." "Deswegen musste ich dich ja betrügen..."

Totaler Bullshit also. Somit ist es natürlich genau wie du sagst, man müsste sich mit den wahren Gründen und Mustern dahinter auseinandersetzen, das kann aber nur vom potentiellen Betrüger ausgehen, der Wille dazu. Indem er sich nämlich entscheidet, vom Betrug abzusehen und stattdessen wieder das Gespräch mit dem Partner sucht, egal wie "gemein" dieser vorher auch zu ihm war. Auch wenn er sehr "gemein" war, Leute, die von Herzen her treu sind, werden versuchen, das Problem zu lösen und wenn nicht möglich, sich trennen. Leute, die gerne flüchten und vermeiden werden die "Gemeinheit" des Partners zum Anlass nehmen und damit ihre Flucht in die Arme eines anderen rechtfertigen. Und dies auch, wenn der Partner zum Gespräch bereit ist, denn wenn ich keine Streitkompetenz habe, bleibt mir nur die Flucht. Solche Muster und Kompetenzen wurden in der Kindheit erlernt und sind sehr schwer zu durchbrechen, vorallem unter Stress. Daher: gut lösbar und änderbar? Da bin ich wieder völlig anderer Meinung. Ich behaupte, da ist garnix gut lösbar und änderbar, selbst wenn der Partner mit Engelszungen auf einen einredet. Wenn sein Gegenüber nicht die nötigen Fähigkeiten zum Konfliktlösen und Kompromisse machen besitzt wird es nix bringen. Das könnte ein Therapeut bearbeiten, ein Partner wird es nicht schaffen, auch mit jahrelangem Psychologiestudium nicht, denn er ist zu nah dran und emotional selber drin verstrickt.

"Leute, die gerne flüchten und vermeiden werden die "Gemeinheit" des Partners zum Anlass nehmen und damit ihre Flucht in die Arme eines anderen rechtfertigen."

Das stimmt: einmal sagte ein Mann zu mir, seine Frau sei am Anfang der Beziehung fremdgegangen. Er habe sich dies gemerkt und nie richtig verzeihen oder verstehen können, nun hätte er nach 15 Jahren einen Joker frei....( er wollte wohle gerne mit mir fremdgehen).

... deshalb würde ich, wenn ich fremdgehen würde, von meinem Partner niemals mehr abverlangen als bei mir selbst...

deswegen sagte ich: prima Beispiel für diesen Thread, in dem Falle wäre beispielsweise "er hat gesagt, er hat dazu gelernt und jetzt kommt es nicht mehr vor" durchaus sinnvoll und glaubwürdig.

Und auch gar nicht unwahrscheinlich, mit einem solchen "Konfliktumgang" eckt man im Leben an 1000 Stellen an - ständig. Beruflich wie privat. So unwahrscheinlich ist es nicht, dass man es irgendwann mal lernt, dass Problemlösung NIE über "aber der / die hat angefangen!!!!" funktionieren wird.

Bin anderer Ansicht, denn mit Flucht eckt man eher eben nicht an, sondern vermeidet dies tunlichst und schlängelt sich stattdessen gerne unter dem Radar durch. Und solange das funktioniert, wird es sich nie ändern. Aber die TE hat sich eh nicht mehr dazugeschaltet, somit wissen wir nichts näheres zu den genauen Umständen, von daher... lassen wirs gut sein.

haha lustiger Troll :kikou:

Meiner Meinung nach kommt es mehr darauf an, wie er heute über das Fremdgehen denkt.

Sieht er es damals als Fehler an und bereut es?

Sorry das jetzt dir so zu schreiben, aber vielleicht liebte er seine ex ja eigentlich sehr.

Und wenn das Fremdgehen der Auslöser für die endgültige Trennung war, kann es auch sein, dass er es sehr bereut hat und durch diese Erfahrung eben vielleicht sogar noch weniger bereit wäre, fremd zu gehen.

Weil er eben draus gelernt hat und gemerkt hat, was schneller Sex für Folgen mit sich zieht.

Die Meinung der anderen, die meinen, einmal Fremdgänger immer Fremdgänger verstehe ich übrigens auch.

Wie sieht er denn seinen Fehltritt im Nachhinein?

Meint er, seine Ex wäre Schuld?
Bereut er es und sieht den Fehler ein?

Allgemein würde ich sagen, jeder Mensch ist anders.
Keiner weiß ob er wieder fremd gehen würde.

Ich würde dir aber raten, wenn es sonst gut läuft und du merkst, dass er es ernst meint, dich drauf einzulassen.

Was auch für ihn spricht ist, dass er dir offen und ehrlich sagte, dass er mal fremdging.

Liebe Grüße und viel Glück

ich will doch nur Männer warnen, sich auf Frauen einzulassen.

das ist ja alles nett und schön - nur, wem helfe ich wirklich damit, indem ich davor warne NÜSSE zu essen, nur weil ich sie nicht mehr essen kann ?!? :shock:

;-)

wird werdens nie erfahren ;)

Toll diese Art dem’Partner die Schuld fuers Fremdgehen zuzuschieben.

Ganz grosses Kino.
Hat ja auch rein gar nichts mit dem’Fremdgaenger selbst und seinen Charakterzuegen zu tun.

Sehe ich ganz genauso.
Fuer mich ist das Zeitgeist- bloss nichts unbequemes wie Trennung und dann alleine sein. Bloss nicht verzichten.

Und keine unangenehmen Dinge... daher wird heimich hinter dem Ruecken sowas gemacht.

Dan klaere uns mal auf..

Es haengt sehr viel vom’Partner ab ob man fremdgeht— ist die foreneigene indirekte Form der Schuldzuweisung in diesem Thread.

Es soll freundlich wirken ist aber nichts anderes

Denn wenn man den Satz fuer sich nimmt ist es Verantwortungszuweisung— wenn etwas in sehr hohem Masse von der anderen Person abhaengt so liegt es an dieser Person — ergo liegt bei ihr die Verantwortung.

und wo ist dann bei ihnen das Mass mit dem es vom Fremdgaenger abhaengt.?