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Darüber geredet?
Ich denke, das ist schon mal der erste Punkt. Darüber reden.
Dem anderen sagen, was man denkt, wie es sich anfühlt. Vielleicht sieht der Partner es ebenso?

Wie wäre es mal mit einem Urlaub - nur ihr zwei? Einen Ort, von dem ihr immer geschwärmt habt, etwas, das ihr vielleicht schon vor 20 Jahren machen wolltet?

Wenn all das nicht hilft, ist eine Paartherapie sicher eine gute Lösung. Zumindest besser, als sich zu betrügen und damit alles aufs Spiel zu setzen.

Aber auch dazu bedarf es vorher eines Gesprächs. Wie soll man sonst den Wunsch nach einer Therapie erklären? Fazit: du kommst nicht drum herum.

Du hast eines vergessen
es spielt keine Rolle, was man sagt, sondern, was man tut.

Du hast deinem Freund lange Zeit das Gefühl gegeben, nicht die erste Geige zu spielen. Das geht schon bei jedem Menschen schief, erst recht bei denen, die mehr Aufmerksamkeit brauchen und daher klammern.

Die Frage ist nun: kannst und willst du mit so einem Menschen zusammen sein? Offenbar ja. Du bist das Klammern ja gewohnt...Freud lässt grüßen...erst der Vater, jetzt der Freund;-)

Du kannst nichts mehr machen. Du hast alles versucht. Entweder hört er auf, beleidigt zu sein oder er liebt dich nicht genug, um dir verzeihen zu können. Oder dein Verhalten war zu verletzend, als, dass er es verzeihen könnte...wie auch immer. Lass ihm noch etwas Zeit und hör auf, ihn zu kontaktieren.
Entweder meldet er sich bei dir oder du musst ihn wirklich abschreiben.

Diese Fragen
solltest du dir erst gar nicht stellen, weil du so vernünftig und selbstbewusst bist, dich mit diesem Menschen erst gar nicht einzulassen!!

Mal ernsthaft: glaubst du nicht auch, der Mann würde sein Verhalten nicht noch verstärken, sobald ihr tatsächlich ein Paar seid? Ich bitte dich, das ist krankhaft. Lass die Finger von ihm!

Das Phänomen ist mir bekannt
Die Lebensgefährtin eines guten Freundes leidet quasi auf Kommando unter akuten Unterleibsschmerzen. Diese sind im Laufe der letzten Jahre teilweise so schlimm gewesen, dass er sie nachts in Krankenhaus fahren musste. Unzählige Untersuchungen haben keine organische Ursache ergeben, mehrmals wurde darauf hingewiesen, dass es psychosomatisch sei, doch sie weigert sich, sich diesbezüglich behandeln zu lassen.
Fakt ist jedoch, das diese Schmerzen immer dann auftauchen, wenn es familiäre, bzw. partnerschaftliche Probleme gibt und von ihr irgendeine "Aktion" gefordert wird. Es folgt jedesmal quasi "Sexentzug" - gegen den der Partner ja nichts sagen kann, weil sie ja Schmerzen hat...ein Teufelskreislauf.

Der zweite Fall ist die Schwester meiner Freundin: auch sie wird krank, sobald ihr nicht genügend Aufmerksamkeit entgegengebracht wird, oder sie nicht ihren Willen durchsetzen kann. Und auch sie tut-nicht-so-als-ob, sie wird tatsächlich krank.
Beispiel: eine Feier in geselliger Runde, tolles Essen, guter Wein, alle lachen, haben Spaß - ihr Freund kümmert sich aber nicht ausschließlich um sie (möchtest du noch etwas trinken, Schatz?/ist dir kalt, Schatz?/geht es dir gut, Schatz?), sondern untärhält sich nun mal auch mit seinen Freunden.
Plötzlich möchte sie nach Hause, sie hätte Bauchschmerzen, ihr sei schlecht etc. Sie wird so krank, dass sie sie tagelang übergibt, nichts essen kann und im Bett liegt. Organische Ursachen nach unzähligen Untersuchungen: keine.

Nun möchte ich ausdrücklich erwähnen, dass es viele körperliche Sympome gibt, die auftauchen, sobald die Psyche belastet wird oder Sorgen die Seele belasten.
Die einen bekommen Kopf- oder Magenschmerzen, andere leiden unter Schlaflosigkeit etc - die Liste ist unendlich lang. Doch dies geschieht ja nicht, um den eigenen Willen durchzusetzen, sondern ist eine Folge der nervlichen Belastung.

Wahrscheinlich ist es tatsächlich so, dass sie sich - aus welchem Grund auch immer - derart hineinsteigern kann, dass sie tatsächlicdh diese Beschwerden bekommt - helfen kann in so einem Fall nur eine Therapie. Möglicherweise ist es ein erlerntes Verhalten: wenn ich krank bin, hat jeder Mitleid und ich bekomme alles. So etwas kann zu einem festen Muster werden, das eben nur eine Therapie durchbrechen kann.

Du allein kannst beurteilen, in welchen Situationen dies auftritt: ist es wirklich nur dann, wenn sie ihren Willen nicht bekommt oder dann, wenn sie TATSÄCHLICH ernste Sorgen hat. Du schreibst, dir täte die Situation mit ihren Eltern leid - das klingt nach einem ernsten Problem, das sie enorm mitzunehmen scheint.

Fazit: es gibt zwei Baustellen. Die eine ist der Hauskauf und die Eltern. Ich verstehe sehr wohl deine Einstellung, denn diese Verantwortung bürdet man sich nicht mal eben auf. Da hilft nichts, außer einer offenen und knallharten Aussprache. Es ist niemandem von euch damit gedient, wenn du dich darauf einlässt und eure Beziehung letztlich in Kürze daran scheitert, weil du dich hast überreden lassen.
Die zweite ist ihre Krankheit. Wenn es so ist, wie du vermutest, bleiben dir nur zwei Möglichkeiten: liebst du sie, mach ihr klar, sie muss sich einer Therapie unterziehen um der Ursache auf den Grund zu kommen, weil auch deine Nerven nicht bis zur Unendlichkeit belastbar sind.
Ansonsten musst du dich trennen. So hart das klingt. Es ist eine Sache, einem geliebten Menschen in Krankheit zur Seite zu stehen und eine ganz andere, sich selbst kaputt zu machen, weil der Partner Hilfe ablehnt, verweigert oder nicht einsieht.

Ich wünsche dir viel Erfolg bei dem, was dir bevorsteht und hoffe, ihr findet einen Weg, eure Situation zu ändern.

Viele Grüße,

nms

Kein Interesse?
Tut mir leid, dass ich das so sagen muss, aber es sieht verdammt danach aus, dass er kein Interesse an dir hat.

Du schreibst, er war höflich und zuvorkommend - das ist einfach anständig und zeugt von guter Kinderstube, ist aber leider kein Gradmesser für Interesse. Mag sein, dass ihr euch gut unterhalten habt, bedeutet aber nicht zwangsläufig, dass bei ihm auch der Funke übergesprungen ist.

Vielleicht hat er eine Freundin, oder es gibt bereits eine Frau, für die er sich sehr interessiert, vielleicht sieht er keinen Sinn darin, sich mit einer Frau einzulassen, die aus einer anderen Stadt kommt....weiß der Himmel, spekulieren kann man ohne Ende.

Fazit ist: HÄTTE er Interesse, HÄTTE er dir geantwortet.
Natürlich kannst du ihm noch mal schreiben, du hast nichts zu verlieren und wirst ihn wahrscheinlich nie wiedersehen, aber der Punkt ist: Männer, die an einer Frau interessiert sind, lassen sich einiges einfallen, diese wiederzusehen und lassen ganz sicher nicht eine Nachricht von ihr unbeantwortet!

Du solltest dich an den Gedanken gewöhnen, dass das Interesse nur einseitig ist.

Liebe Grüße,
nms

Immer langsam ;-)
Zunächst einmal: die meisten Männer zahlen das Getränkt beim ersten Date - ist eine Art "Kinderstube" und bedeutet nichts hinsichtlich Sympathie.

Eiserne Regel ist: niemals beim Abschied zu fragen, ob man sich wiedersieht!
Entweder sagt er es spontan, im Sinne von "Das war ein netter Abend, den sollten wir wiederholen" und lässt dir damit die Entscheidung, ob du eine Wiederholung möchtest oder eben nicht. Oder er sagt "ich melde mich/ ich schreib mal/schauen wir mal...das ist Alles oder Nichts.
In diesen Fällen musst du mit Allem rechnen.
Die einen melden sich tatsächlich (weil sie es gesagt haben), die anderen nie wieder, weil sie kein Interesse hatten.

Mach dir keine Gedanken und lass ja die Finger vom Telefon! Keine sms und kein Anruf! ER ist am Zug! Meldet er sich: sag ihm ruhig, dasss du dich freust, aber nicht gleich als ersten Satz. Das überfordert und sieht aus, als hättest du nur darauf gewartet wie ein Geier;-)

Meldet er sich nicht mehr, weißt du, dass es eben nicht passt. Und damit dann solltest du es dabei belassen.

Gruß und viel Glück :super:

Warum muss er ein schlechtes Gewissen haben?
Mag sein, dass es zunächst befremdlich ist und vielleicht ist es auch eine Altersfrage, was das Verständnis dafür betrifft, denn da spielt Erfahrung eine große Rolle.

Es ist Fakt, dass Männer sich Pornos nun mal meist) lieber ansehen als Frauen. Männer sind eher visuell gesteuert, es geht da um reinen Anreiz zur eigenen Triebbefriedigung.
Frauen finden solche Pornos oftmals langweilig, weil es einen Unterschied gibt, zwischen dem, was Männer heiß finden und was Frauen anmacht.

Die Probleme entstehen meist dadurch, das Männer versuchen zu erklären, weshalb sie zig Pornos auf ihrem PC haben...gern wird behauptet, es läge an der Ex und dem schlechten/wenigen Sex...damit beruhigen sie die aktuelle Freundin, die dann glaubt, bei ihr bräuchte er das nicht.
Dumm nur, wenn sie ihn dabei erwischt und sich zwangsläufig fragen muss, was an dem gemeinsamen Sexleben nicht stimmt.

Du brauchst dir keine Gedanken zu machen, dass er dich sexuell nicht attraktiv findet oder sich etwas sucht, das du ihm nicht geben kannst! Das ist totaler Quatsch. Es ist quasi wie mit Hollywood: was man sieht, findet man toll, glaubt (oder weiß) dass es das im realen Leben nicht gibt.

Es gibt Phantasien, die anmachen und die man doch im echten Leben niemals erleben möchte. Solange er schaut und nicht versucht, diese auszuleben, ist doch alles gut. Ihr habt eine tolle Beziehung und tollen Sex...wo ist das Problem?
So ziemlicher jeder Mann auf diesem Planeten sieht sich Pornos an und wenn jede Frau deshalb ausrasten würde, wären Beziehungen unmöglich ;-)

Ehrlich, auch lebe in einer wunderbaren Beziehung und habe durch Zufall auch ein paar solcher Filmchen gefunden - ich habe gelacht, sie mir angesehen und meinen Freund damit ein bisschen aufgezogen. Auch diese stammen aus seiner Zeit als Single (behauptete er *lach*), aber hey, was soll's: lieber, er schaut sich das an, als wenn er sich eine Affäre sucht ;-)

Versuch etwas lockerer damit umzugehen und nimm es nicht direkt persönlich.
Sicher, sollte er das nicht als Freibrief nehmen, aber ehrlich, WO ist wirklich das Problem?

Liebe Grüße

Ja
Trenn dich und alles ist wieder ruhig.

Während ich deinen Beitrag las, hatte ich nicht das Gefühl, du hättest ein ernsthaftes Problem. Frei nach dem Motto " wie haben mal etwas Knatsch - ist das ok?"

Du siehst selbst ein, dass du zu dickköpfig bist - ist das euer Streitgrund? Wenn ja, arbeite an dir. Dann erledigt sich der Streit.
Sind es andere Gründe, finde die Ursache und schaff sie aus der Welt. Es gibt nämlich keine pauschale Lösung gegen das "zu viel streiten" - aber erwachsene Menschen wissen das.

Vielleicht passt ihr einfach nicht zusammen? Das wäre aus meiner Sicht ein Grund, warum es ständig Krach gibt.

Viel Erfolg

Falsches Forum
Wende dich an das richtige Forum, das deinem Alter angemessen ist. Hier bekommst du keinen Rat, der dir weiterhilft.

Gruß und viel Erfolg

Mein Tipp - gönn dir endlich mal etwas Spaß!!
Du verzichtest auf all die Dinge, die auch mal Spaß machen und bist wirkllich glücklich damit??
Glaube ich dir nicht. Irgendein Laster hat jeder - und dem sollte er frönen!! Noch besser: es ist wichtig, dass man der Seele etwas Gutes tut, sei es eine Mampf-Orgie bei McDonalds oder zwei Flaschen Wein....vielleicht auch nur der Liter-Eimer-Eis.....der seelische Zustand hat viel Auswirkung auf den Körper. Und wenn du auf alles verzichtest, musst du dich nicht wundern, dass du nicht wirklich glücklich wirst. Dein Körper ist nämlich nicht im Einklang mit der Glückseligkeit.

Selbstbewusstsein ist das Schlüsselwort :BIEN:
Solange du dich selbst nicht magst, mag dich auch niemand, schon gar nicht dein Freund.

Es ist leicht, zu behaupten, das Äußere sei in einer Beziehung nicht wichtig und nur die inneren Werte zählen. Wenn wir unseren Partner nicht mehr attraktiv finden, distanzieren wir uns und sind entsprechen anfälliger für andere Menschen. Das ist ein natürlicher Reflex.
Du hast dich gehen lassen, nicht seit ein paar Wochen oder Monaten - denn 25 Kilo futtert man sich nicht mal eben in ein paar Wochen an. Frage, warum?
Depressionen durch mangelndes Sexleben? Habt ihr jemals ergründet, weshalb euer Sexleben so mies ist? Woran das liegt?

Woher kommt deine persönliche Unzufriedenheit? Was vermisst du und was wünschst du dir? Und was vermisst ER? Was wünscht er sich?

Ersteinamal braucht ihr ein brutal offenes Gespräch.....und da solltest du dich warm anziehen, denn es könnte unschön für dich werden. Doch egal, wie das ausgeht: du solltest dich wieder um dich selbst kümmern! Ansonsten wiegst du bald 130 kilo und findest erst Recht keinen Mann mehr! Also reiß dich zusammen! Was du brauchst, ist ein Arschtritt und kein Mitleid - und das weißt du selbst ganz genau.

Es gibt Tausend Gründe
warum manche Menschen zusammenfinden und andere nicht. Aber es gibt nur einen, warum sich Menschen nicht melden (ob Frau oder Mann): sie möchten es nicht.

Es spielt keine Rolle, ob sie einen zu langweilig fanden oder nur ein Abenteuer suchten, ob man etwas Falsches gesagt oder getan hat...Fakt ist; sie möchten es nicht.
Und das muss man leider akzeptieren.

Egal, welchen Grund er hatte, du musst es hinnehmen. Du wirst es niemals herausfinden und je mehr Zeit du darauf aufwendest, dahinter zu kommen, desto mehr Zeit verschwendest du mit etwas, das utopisch ist.

Ich rate dir: vergessen, als nette Erfahrung speichern und gut ist.

Wißt du, Männer die Frauen wollen, melden sich. Die anderen eben nicht.

Liebe Grüße

Enspannt sein
Und das bist du offenbar nicht. Desweiteren, keine Fertiggerichte essen und auch nichts, was damit zu tun hat - glaub mir, das verusrsacht Blähungen. Vergiss sämtliche Maggi-Tüten und sonstige Dinger - sie machen Blähungen.

Zum Schluss. Imogast und Lefax nehmen - helfen dir bei deinen Problemen.

Allerdings solltest du deine Ernährung unter die Lupe nehmen....irgendwas läuft da schief.

Nein, hellsehen kann niemand von uns :roll:
Die erste Frage ist: lebt er in einer Beziehung, hat er eine Freundin? Das solltest du doch wissen, bevor du dich mit ihm eingelassen hast?

Weißt du nicht? Ganz schnell in Erfahrung bringen! Das erklärt meist vieles.

Gruß

Bitte enstpannen :roule:
Weißt du, das Leben der Anderen scheint fast allen von uns entweder so viel schlimmer als unser eigenes - oder eben so viel besser.

Im ersten Fall, sind wir voller Mitleid und im Grunde freuen wir uns einen Keks, dass es NICHT UNS SELBST getroffen hat.
Doch im zweiten Fall, fragen wir uns nun mal, WARUM ES NICHT UNS SELBST passieren kann und jammern "IMMER bekommt er/sie ALLES"

Es ist so alt, wie die Welt: meist wollen wir genau das, was wir nicht haben/haben können und es bewahrheitet sich: the grass is always greener on the other side ;-)

In deinen Augen hatte deine Freundin den perfekten Freund, einen Mann, der sie auf Händen trug, jemanden, den du dir so sehr wünschst. Hast du mal darüber nachgedacht, dass dies nur DEINE Sicht der Dinge war? DU hielst diese Beziehung für perfekt, doch du weißt nicht, was wirklich zwischen den beiden war. Erzählen kann man viel...

Auch ich führte jahrelang eine Beziehung mit dem (für alle offensichtlich) bestem Mann der Welt. Jeder sah, was er alles für mich tat, mich mit Aufmerksamkeit und Geschenken überhäufte, noch nach Jahren auf Händen trug...etc Aber niemand sah die Zerrissenheit, die ihn im Grunde plagte, die Probleme, die er verursachte, wie schwer das Zusammenleben mit ihm war - zum einen, weil ich es natürlich nicht erzählt habe, zum anderen, weil es eh niemand geglaubt hätte. Als ich mich trennte, hagelte es von allen Seiten Vorwürfe und Unverständnis.

Meine Freundin hatte in derselben Zeit genau das Leben, das mir so gefallen hat: einen riesigen Bekanntenkreis, einen tollen Job und Geld, während ich als Studentin Nachtschichten schob, um Arbeit, Studium und Beziehung stemmen zu können. Ich beneidete sie um die tolle Wohnung, die Klamotten, ihre Reisen, ja, sogar um all ihre Affären. Sie machte keinen Hehl daraus, wie toll ihr Single-Leben sei und sagte klar, eine Beziehung käme für sie nicht in Frage. Das ist nun zehn Jahre her und sie führt immer noch ihr Single-Leben, weil sie DIE Frau ist, die überall auffält, gr0ß, blond mit toller Figur...zudem wahnsinnig witzig, selbstbewusst und schlagfertig.
Das gefällt vielen Männern - aber eber nur, weil das die Frau für eine AFfäre ist, für Spaß auf Zeit, nicht für die Zukunft. Aber es dauerte eben viele Jahre, bis es zu diesem Punkt kam. Heute möchte ich keine Minute mehr mit ihr tauschen.

Was lernen wir daraus?

Es spielt keine Rolle, wie ANDERE die eigene Beziehung bewerten, wichtig ist, ob man selbst damit glücklich ist. Vielleicht war deine Freundin es nicht mehr, vielleicht war die Liebe weg? Und die erste große Liebe hält nur selten bis in alle Ewigkeit.

Die Menschen, die jahrelang in Beziehungen stecken, träumen davon, wie schön es wäre, sich neu zu verlieben, wieder Schmetterlinge im Bauch zu spüren, als Single um die Häuser ziehen zu können und nennen das Freiheit.
Die, die genau das haben, sehnen sich nach einer Schulter zum Anlehnen, nach Vertrautheit und sonntäglichen Spaziergängen. Und da wären wir wieder dabei, dass der eine den anderen selten wirklich versteht.

Mach dir endlich klar, dass du nicht sie bist und was DU als toll empfindest, mag ihr herzlich egal sein. Und umgekehrt.
Du projizierst lediglich deine Wut auf sie, weil du kein anderes Ventil hast. In DEINEN Augen ist sie undankbar und zu wählerisch - aber würdest du jeden nehmen, nur um nicht allein zu sein?
Würdest du dich auf jede Beziehung einlassen, nur um sagen zu können: "das ist mein Freund!" ? Sicher auch nicht.

Und noch etwas: du machst dir Gedanken darüber, wie du mit ihrem Glück umgehen sollst und bist so verbittert und verhaftet in deiner Eifersucht, dass du vergisst, dich zu fragen, wie deine Freundin damit umgehen soll.
Sie darf und kann ihr Glück nicht mit dir teilen, muss aufpassen, was sie sagt, dir am besten nichts erzählen...mal ehrlich: wer möchte so eine Freundin? (aus ihrer Sicht??)

Mag sein, dass dir momentan alles ungerecht vorkommt und vielleicht ist das auch so, aber würde es dein Leben wirklich besser machen, wenn sie auch unglücklich wäre? Ja, es würde die hässlichen niederen Instinkte befriedigen, schon klar :mrgreen: , aber wäre DEIN Leben dann wirklich besser? Sicher nicht.

Glaub mir, der Traummann klingelt nicht an der Tür, da muss man rausgehen, fröhlich sein und eben nur Positives ausstrahlen! Und solange du dich mit diesen Problemen beschäftigst, strahlst du das Negative aus! Und Himmel, es gibt zig Frauen, die DEN Mann eben erst mit Mitte 30 finden und verdammt glücklich sind :star:

Lass den Kopf nicht hängen, freu dich darüber, dass dir (noch) jegliche Beziehungssorgen erspart bleiben - denn das kommt schneller, als du glaubst und du wirst dich noch sehnsuchtsvoll an deine Single-Zeit erinnern...darauf wette ich :-D

Liebe Grüße

Fehlende Erklärung
Natürlich ist es nachvollziehbar, dass sein Verhalten dich irritiert und viele ungeklärte Fragen hinterlässt.
Allerdings würde es dir auch nicht weiterhelfen, dich mit jemandem auszutauschen, der ähnliche Erfahrungen gemacht hat - denn die Beteiligten sind andere Menschen und jeder Mensch ist nun mal anders.

Der Punkt ist, dass du mehrmals nachgefragt hast und keine Antwort bekommen hast.
Natürlich sind weder persönliche Fragen, noch wütende Aussagen per sms ratsam...aber ich denke, das weißt du auch.

Fakt ist, würde er dir etwas sagen oder erklären wollen, könnte er dich anrufen und um ein Gespräch bitten. Das macht er nicht. Er regierte nicht auf deine sms - weil er nicht möchte.
Auf irgendwelche Gerüchte solltest du nichts geben, du bist schließlich keine 16 Jahre alt und daher ist es auch nicht angebracht, irgendwelche Freunde zu befragen, bzw. auszuhorchen. Sollte er sich nämlich nur eine Auszeit genommen haben, um über alles nachzudenken, könnte ihm dein Verhalten auf die Nerven gehen, denn irgendjemand steckt es ihm. Und sei es eben der beste Freund.

So leid es mir tut: du MUSST abwarten und versuchen es abzuhaken. Entweder meldet er sich bei dir und klärt dich auf, oder eben nicht.
Die Erfahrung lehrt, dass Menschen, die keinen Kontakt wollen, sich auch nicht dazu bewegen lassen.

Ich wünsche dir dennoch viel Glück, doch solltest du dich nicht zu sehr in diese Sache verrennen.

Viele Grüße

Verständlich...ABER
Wer sich nicht auf etwas einlässt, wird nie herausfinden, ob es ein Fehler war oder eben nicht!

Ich finde ea ganz gut, wie ehrlich er zu dir war und das er dir keinen rosaroten Himmel versprochen hat.
So habe ich es damals mit meinem jetztigen Freund auch gehalten. Wir haben uns Zeit gelassen, uns kennengelernt, zunächst nur als Freunde....und der Rest ergab sich Schritt für Schritt.

Manche Menschen erleben die Liebe auf den ersten Blick, andere brauchen Zeit.
Ich habe all meine Freunde erst länger kennen müssen, bevor ich mich verliebt habe - so unterschiedlich sind Menschen nun mal.

Was er dir sagte, ist verdammt vernünftig und auch realistisch. Er verspricht dir nicht sofort das Blaue vom Himmel und nennt das Kind beim Namen: abwarten und schauen, wie es sich entwickelt. Was ist daran verkehrt? Ich fände es schlimmer, wenn er versucht hätte, dich ins Bett zu bekommen um dir danach zu sagen, er wüsste noch nicht, ob er für eine Beziehung bereit sei. DAS sind nämlich die größten Lügner und anscheinend der Typus Mann, auf den fast alle Frauen hier im Forum abfahren *seufz*

Nimm es an, wie es ist. Zerbrich dir nicht den Kopf über ungelegte Eier und mach keine Probleme, wo keine sind.
Villeicht klappt es nicht - na und? Wenn du es nicht versuchst, erfährst du es nicht.
Und wenn du wirklich Zweifel hast, solltest du dich selbst fragen, ob du überhaupt schon so weit bist, dich auf einen Mann einzulassen.

Dir alles Gute und viel Erfolg.

Liebe kann man nun mal nicht erzwingen
Mag sein, dass sie dir in guter Absicht geantwortet hat.
Und es ist auch Fakt, dass ihr euch gut versteht, die Kinder ebenso, alles wunderbar.
Und all das ist dennoch kein Garant dafür, dass sich ein Verliebtsein einstellt.

Du bist ihr wichtig und sie mag dich auch vermissen - die Frage ist, ob das Vermissen sich auf dich als Mensch bezieht - oder als Mann.
Ich tippe auf ersteres.

Ich möchte keine Zweifel sähen und du solltest auch nichts tun, das sie unter Druck setzen könnte - damit könntest du eventuell wachsende Gefühle im Keim ersticken und alles kaputt machen, noch bevor es angefangen hat.

Aber du solltest dir auch klar darüber sein, dass es nur bei einer Freundschaft bleibt.
Ich selbst habe meinen Freund zu einem Zeitpunkt kennengelernt, als ich schrecklichen Liebeskummer und von Männern die Nase voll hatte. Er war mir ein wunderbarer Freund und Gefährte, wir unternahmen viel, hatten Spaß und es gab weder Ansprüche noch irgendwelche Hoffnungen. Zumindest zeigte er mir damals nichts davon. Auch wir schliefen in einem Bett - als Freunde.

Und irgendwann merkte ich, dass er mir mehr bedeutete, plötzlich gab es Schmetterlinge im Bauch, ich freute mich unendlich darauf, ihn wiederzusehen....aber das ist alles nicht planbar.

Übe keien Druck aus, lass ihr Zeit und warte ab. Entweder erwidert sie deine Gefühle oder aber nur deine Freundschaft.

Aber einen Tipp habe ich: sei ein bisschen zurückhaltender, nicht immer sofort erreichbar, nicht immer Gewehr bei Fuß.Du hast schließlich auch noch ein eigenes Leben, oder? ;-)

Du fragst ernsthaft,
was mit dir los ist??? Meine Liebe, das nennt sich "Verstand"!!!

Der Himmel weiß, was dich dazu bewogen hat, dir einen Trinker als Freund anzulachen und dann auch noch zu glauben, du könntest ihn zu einem anderen Menschen machen. Klassischer Fall von "galoppierendem Helfersyndrom".

Natürlich ging er in den Angriff über - das machen Menschen, die selbst genau wissen, wie viel Mist sie fabriziert haben und zudem ist da noch das schlechte Gewissen und der Selbsthass.

Während des Lesens fragte ich mich bereits, ob du selbst so wenig Selbstvertrauen hast, dass du glaubst, keinen besseren Mann finden zu können und deshalb bei ihm bleibst.
Ich bitte dich...wir können uns sicher oft nicht aussuchen, in wen wir uns verlieben, aber meine Liebe wäre ganz schnell vorbei, wenn ich erkennen würde, in welchen Looser ich mich da verknallt habe!!!

Du hast anscheinend länger gebraucht und wachst langsam auf. Daher interessiertst du dich plötzlich für andere Männer. Weil zumindest dein Unterbewusstsein endlich kapiert, wie falsch der Mann für dich ist, mit dem du dein Leben teilst.

Setzt den Kerl vor die Tür, du hast nur EIN Leben - und das ist DEINS. Kümmere dich um dich selbst - er kümmert sich schließlich auch nicht um dich.
Diskutier nicht, lass dich nicht auf Gespräche ein, die in Beteuerungen, Tränen und Versprechen enden, die er sowieso nicht einhalten wird.

Schaff den Absprung, bevor du in seiner Welt versumpfst und dich eines Tages dafür schämst.
Wie willst du irgendwann einem neuen Mann in deinem Leben erklären, warum du so viel Zeit an einen Säufer veschwendet hast? Einen, dem du nicht einmal wirklich wichtig gewesen bist? Welchen Eindruck macht das? Nur den, dass du dumm und leicht manipulierbar bist. Und wirklich nette Männer stehen nicht auf solche Frauen, es hat nämlich immer den Hauch der Asozialität.

Also? Trennung. Und zwar ganz schnell!

Wenn dein Vater
damit kein Problem hat, warum sollten wir?
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