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kalila_12558214

Mich...
...würde ja mal die Motivation interessieren die dahinter steckt als erwachsener Mann seid 5 Jahren im Forum einer Frauenseite herumzustieseln.

Übel wird mir wenn ich das lese
und das gar nicht mal wegen ihrem Verhalten, sondern vor allem wegen deinem Gejammer.
DU hast immer die Wahl ob DU das mit DIR machen lässt oder nicht. Und wenn DU keine Konsequenzen ziehst (wie zum Beispiel einfach zu gehen), dann trägst DU an dieser unhaltbaren Situation genau so viel Schuld wie sie.

Warum denn nicht?
Frau sollte doch schließlich auch sagen dürfen was sie will und in den meisten Fällen ist das nun mal eine Beziehung.
Wenn jede Frau sofort sagen würde was sie will, ohne sich ständig darüber Sorgen zu machen ihn bloß nicht zu bedrängen und dann aber auch konsequent handelt, wenn sich die Wünsche nicht decken, würden hier sicher 50% der Threads wegfallen.

Er will gar nicht mit ihr zusammen sein....
Aha und warum ist er es dann? Zwingt ihn etwa Jemand dazu? Der Junge hat doch einen freien Willen und wenn er dich wollte, dann hätte er sie wohl schon verlassen. Also will er dich wohl doch nicht. Oder zumindetsnes momentan nicht. Denn da in deinem Alter, die durchschnittliche Haltbarkeit von Beziehungen aber ohnehin nur bei einigen Wochen liegt, lohnt es sich vielleicht einfach dran zu bleiben.

...wenn ich das nochmal so lese
werde ich auch irgendwie sauer auf meinen Freund, der mir mit seiner Rumkritisiererei an meinem Äußeren schon von vornherein signalisiert so wie ich bin, nicht reinzupassen.

Es ist wahrscheinlich vor allem der Beruf
sie haben nämlich fast alle den Gleichen und reden auch ständig darüber, wobei ich nicht das Geringste zu beisteuern kann. Es sind (bis auf einen) alles Pärchen, viele auch schon verheiratet und entweder mit oder kurz vorm ersten Kind. Die Ex hat dort 8 Jahre mitgetanzt, ist aber eher kein Problem, bis vielleicht auf einen Sonderfall, der noch mit ihr befreundet ist und auf mich so gar keinen Bock hat, aber das ist egal.
Ich bin nur ein Jahr jünger als er (er ist 30), aber habe mein Leben bis ich ihn kennengelernt habe, immer sehr frei gestaltet. Also viel gereist, oft nur alleine mit dem Rucksack auf dem Rücken und als Dauersingle lange nicht wirklich in familiär, verantwortungsvolle Bahnen gedacht. Obwohl ich jetzt gerne damit anfangen würde, allerdings nicht bereits bin vollkommen zu verspießern ;-) .
Ich kann nicht sagen dass seine Freund irgendwie blöde sind, es ist nur einfach sehr schwer einen Zugang zu ihnen zu finden und mit den meisten hat sich eine unverbindliche Freundlichkeit eingespielt. Dazu kommt dass mein Freund vor solchen Feiern auch gerne mal an meinem Outfit (nicht konservativ genug) oder zu wenig Make- up herumkritisiert. Er meint er will halt allen zeigen wie hübsch ich bin, ich meine dass ich seine Unsicherheit ausbaden muß. Zumal ich mich in meinen gewöhnlichen Sache auch viel eher wie ich selbst und damit natürlich viel sicherer fühle.
Ich kann mich zwar intellektuell und in Sachen beruflichem Erfolg durchaus mit seinen Freunden messen, aber ich sehe jede Feier irgendwie als Probe in der ich mich bewähren muss. Wirklich wohl fühle ich mich selten. Keine Ahnung wie ich da unvoreingenommen herangehen kann...

Hi und danke für deine Antwort
Das wirklich Seltsame dabei ist, dass ich egtl sonst genau so denke wie du und wirklich gerne mit anderen Leuten kommuniziere. Absolut niemand der mich kennt, würde von mir die Sätze von oben erwarten. Wenn wir einfach so weg sind, ist auch alles ok. Partys bei seinen Freunden sehe ich aber irgendwie anders. Ich weiß nicht warum, aber ich habe da immer das Gefühl nicht wirklich ich selbst sein zu können, sondern mich irgendwie gut präsentieren zu müssen. Das sind ja da nicht irgendwelche Leute, es sind seine Freunde und mit denen muß ich mich verstehen, bzw. empfinde ich das als ein Muß. Dazu kommt, dass das größtenteils nicht wirklich die Art Menschen sind, mit denen ich sonst zu tun hätte. Sein Freundeskreis besteht größtenteils aus schon "sehr erwachsenen" Persönlichkeiten, mit denen ich nicht wirklich auf eine Wellenläge komme. Ich will also schon vorher nicht wirklich auf diese Partys, da ich nicht finde, dass ich dort reinpasse. Vielleicht ändert sich das, wenn ich das nicht mehr als Strafe sehe, sondern als Gelegenheit. Aber ob das je passieren wird...

Nach einem Monat
ist das noch Kennenlernen, nicht Beziehung. Die Sache zu beenden ist also vollkommen ok, wenn man merkt, dass es nicht passt.
Irgendwann wenn dich genügend "ausgeflippte, unnormale" Typen verarscht haben, wirst du vielleicht nett und normal zu schätzen wissen.

Am Wochenende waren ich und mein Freund zusammen auf einer größeren Feier eines seiner Freunde. Ich kenne zwar einige seiner Freunde schon (wenn auch nicht sooo gut), die meisten Gäste dort waren mir allerdings komplett unbekannt.
Mein Freund hatte auf dieser Party einige Aufgaben und hat außerdem viele Leute wieder getroffen, die er lange nicht gesehen hat, so dass mir schon klar war, dass wir dort wahrscheinlich nicht viel Zeit zusammen verbringen werden. Am Anfang war auch noch alles gut, er war hier und da, ab und an auch bei mir und ich habe mit den Leuten geredet die ich kannte. Dann wurde es später und später, ich habe ihn gar nicht mehr gesehen, meine vorherigen Gesprächspartner waren dann eher in ihren jeweiligen Gruppen und ich stand mehr und mehr alleine da.
Eigentlich bin ich ein recht kommunikativer Mensch und rede gerne mit vielen Leuten, an diesem Abend war ich aber ohnehin nicht besonders gut drauf und kam mir ohnehin schon etwas fehl am Platze vor. Als ich dann so alleine rumstand, kamen mir dann plötzlich ganz unerwartet die Tränen. Man muß dazu sagen, dass ich in der Schule über viele Jahre gemobbt wurde und ich daher eine tiefe Abneigung gegenüber Situationen habe in denen ich mich ausgeschlossen fühle und aus denen ich nicht einfach so raus kann. An diesem Abend war das der Fall, da wir auch nicht im eigenen Auto da waren.
Es hat zwar keiner so direkt gesehen dass ich am Weinen war, aber das ich schlecht drauf war, muß wohl deutlich gewesen sein, jedenfalls hat mein Freund mich irgendwann gesehen, sich um mich bemüht und ich habe es noch geschafft mich den Rest des Abends zusammenzureißen.
Mich hat meine Reaktion selbst ziemlich erschreckt und wir haben später noch lange darüber geredet, denn die Sache hat mich doch ziemlich mitgenommen. Mein Freund hat zwar versprochen sich zukünftig mehr zu kümmern, aber kann mich dennoch nicht wirklich verstehen und fühlt sich überfordert.
Mir ist klar, dass ich aufgrund meiner Vorgeschichte in dieser Hinsicht wahrscheinlich besonders anstrengend bin und es ist auch nicht so dass ich ihm nun Vorwürfe mache, allerdings habe ich gemerkt dass ich in solchen Situationen scheinbar besonders hilflos bin und daher seine Hilfe brauche.
Er ist jedes Mal wenn wir seine Freunde treffen, so mit allem Anderen beschäftigt, dass er mich oft ganz übersieht, bzw. wir überhaupt nicht kommunizieren und er mich manchmal noch nicht mal anschaut.
Er meinte auch selbst, dass ich in diesem Momenten selbstverständlich bin und er dann die Anderen eher in den Vordergrund rückt, bzw. seine Aufmerksamkeit für sie braucht.
An seinem Geburtstag beispielsweise, war mir klar dass er sich um seine Gäste kümmern muß, ich habe ihn von mir aus gar nicht angesprochen und wir haben den ganzen Abend kaum geredet. Auf die Dauer ist es aber auch ziemlich anstrengend auf Partys ständig gezwungen zu sein, sich nur mit größtenteils fremden Leuten unterhalten zu können, obwohl sich das über die Zeit, wenn man die Leute besser kennt, vermutlich auch etwas geben wird.
Wenn ich so drüber nachdenke, geht mir das mit Freunden nie so. Wenn ich zum Beispiel mit einer Freundin irgendwo zusammen hingehe, seilt sich zwar auch jeder mal ab um mit anderen Leuten zu reden,man trifft sich aber dann auch immer wieder und tauscht sich aus. Wenn ich mit Jemanden irgendwo bin, wo derjenige nicht viele Leute kennt, fühle ich mich auch in gewisser Weise verantwortlich für diese Person und lasse sie nicht alleine stehen.
Ich will ja gar nicht dass er die ganze Zeit Händchen mit mir hält, ich möchte nur mal "zusammen" irgendwo sein und ihn als sicheren Punkt hinter mir wissen.
Allerdings ist es schwer ihn das begreiflich zu machen, obwohl er das ganz sicher nicht aus böser Absicht macht, er versteht nur einfach nicht wovon ich rede.
Liege ich daneben? Ist das zu sehr geklammert? Andererseits entscheide ich mich ja nicht bewußt dazu ihn einzuengen, sondern habe nur Angst mich wieder so verloren zu fühlen und die Kontrolle zu verlieren.

Bisher eher unlöblich
=bisher sehr löblich

Editierfunktion :cry:

Klar, dass er da nicht direkt mit mir zusammen kommen kann oder so, dass will ich auch garnicht
Doch genau das willst du, du schreibst ja selbst dass du Gefühle für ihn hast. Aber wo soll das Ganze hingehen? Wollt ihr euch jetzt wochenlang heimlich treffen? Was passiert wenn dir das nicht mehr reicht, würde er es wirklich öffentlich machen wollen? Da scheint ja immerhin noch der ganze Freundeskreis plus dein Ex dran zu hängen. Was er nun wirklich für dich empfindet ist schwer zu sagen, allerdings war sein Verhalten weder dir, noch deinem Ex gegenüber, bisher eher unlöblich.
So Jemanden sollte man weder als normalen, noch als besonderen und schon gar nicht als festen Freund in Betracht ziehen.
Allerdings wirst du von dem Gedanken wohl nicht abkommen, ehe er dir das nicht gesagt hat. Um ein Gespräch kommst du da wohl nicht herum.

Ich möchte nur nachvollziehen können was da passiert ist
...und damit ist es der klassische "warum meldet er sich nicht" Thread ;-) .
Fakt ist: keiner weiß es außer ihm. Fakt ist aber auch: es gibt kaum einen trifftigen Grund der Jemanden mit echtem Interesse davon abhalten könnte, innerhalb von 5 Tagen mal kurz eine SMS zu tippeln.
Ich tippe einfach darauf dass er die Sache von Anfang an nicht so ernst genommen hat und jetzt vielleicht bereits was anderes am Start hat.
Ich glaube nicht dass du irgendwie Schuld daran hast und die Nummer zu löschen war auch absolut richtig, dann sei aber auch konsequent und grübel jetzt nicht mehr weiter darüber nach.

:BIEN:
Toller beitrag,einfach zu sagen: die ist ja krank, finde ich auch total daneben. Mir persönlich ist es zwar komplett egal, aber wie in allen anderen lebensbereichen auch, sollte man auch hier die wertvorstellungen anderer akzeptieren.

IHN
ihn, ihn - nicht ihM !

Idioten die dumme Sprüche bringen wird es immer geben,
wichtig ist egtl nur wie du damit umgehst.
Ich war in meiner Jugend oft das Opfer, was dazu geführt hat, dass ich später oft überreagiert habe, ebent weil ich kein Opfer mehr sein wollte.
Inzwischen frage ich mich in solchen Situationen kurz selbst, ob ich mich darüber wirklich ärgern will oder ob die Person einfach zu unwichtig ist, um ihrer Aussage eine Bedeutung zuzumessen. Manchmal gehe ich dann einfach und bin dabei noch besonders nett, um den Anderen dumm dastehen zu lassen. Das Problem mit der angesprochenen Thematik mache ich dann mit mir selbst aus, bzw. überlege ob das so gerechtfertigt war.
Man muß sich dabei immer vor Augen halten, dass Personen die einen so gezielt verletzen, selbst nicht besonders glücklich sein können.
Funktioniert nicht immer, aber ab und an schon ;-) .

Vorweg: ich liebe meinen Freund sehr, er ist ein wirklich guter Mensch und in vielen Dingen genau das was ich immer gewollt habe, bis auf die Sache mit seiner Mutter.
Im Grunde ist mir seine Mutter schon sympathisch, sehr aufgeschlossen und individuell, aber leider als ehemalige Lehrerin auch recht dominant.
Am Wochenende kam es dann auch mal wieder zum Streit deswegen. Wir hatten uns egtl bereits etwas für den Sonntag vorgenommen, aber sowohl Samstag Abend, als auch Sonntag Morgen, ruft uns seine Mutter an, dass wir doch unbedingt zu einem Straßenfest mit Oldtimerausstellung gehen sollen. Dazu muß man sagen dass weder ich, noch mein Freund, sich sonst die Bohne für Oldtimer interessieren.
Nach dem Anruf seiner Mutter, wollte er dort aber unbedingt hin, notfalls auch Abends mal kurz, was er sonst nie machen würde, sondern nur ebent um seiner Mutter sagen zu können, dass er dort war. Ich hatte auch kurz mit ihr gesprochen und gebe zu dass es wirklich schwer ist "Nein" zu ihr zu sagen, da sie nicht versteht, dass nicht zwingend für alle Anderen das was sie toll findet, auch super ist. Andererseits sehe ich aber auch nicht ein mir vorschreiben zu lassen, was ich am Wochenende machen soll, zumal sie ohnehin schon sehr in sein und damit auch in mein Leben eingreift.
Was mich an der Sache wirklich stört, ist dass er so wenig Rückrad zeigt. Er ist Jemand der es immer allen Recht machen will (auch mir), aber dadurch nur selbst leidet.
Er hält mir bei solchen Streits immer vor, dass er sich sowieso meistens nach mir richtet, allerdings will ich das überhaupt nicht. Im Gegenteil, ich finde es normal dass man nicht immer einer Meinung ist und auch mal Kompromisse findet, meistens sagt er seine Meinung aber einfach nicht, bzw. ist ganz froh darüber wenn ich die Initiative ergreife, weil er selbst nicht weiter weiß.
Gestern haben wir dann jedenfalls beide Aktivitäten gemacht und der Tag war dann doch noch schön.
Allerdings wenn ich an unsere Zukunft und Themen wie Kinder und Hausbau denke, graust es mir. Wird er es dann auch zulassen dass seine Mutter uns die Wohnung mit grauenhaften Holzfiguren dekoriert oder auf schweidsche Doppelnamen für unsere Kinder besteht, nur weil er es ihr Recht machen will?
Er versteht mein Problem mit dieser Thematik, aber sieht die Schuld eher bei seiner Mutter als bei sich selbst.
Kann Jemand das verstehen und hat Tipps oder liege ich hier einfach komplett daneben?

...
Ich kann deinen Partner da durchaus verstehen, er fühlt sich wahrscheinlich ständig hinten angestellt und hat damit im Grunde auch Recht. Das du ihn hinter den Job stellst, konnte er vielleicht noch gerade so verkraften, aber die Feier beim Kollegen hat dann wohl das Fass zum Überlaufen gebracht (letztendlich gehst du dort ja auch nur aufgrund deines Jobs hin).
Ist mir auch unverständlich warum du ihn nicht zur Feier mitnehmen kannst.
Als Jemand der selbst mal so einen Job hatte, kann ich rückblickend sagen, dass es das nicht wert ist.
Auch wenn man jahrelang für die Firma lebt, die Firma lebt nicht für dich. Du bist da ganz schnell wieder vergessen, hast aber selbst jahrelang dein Leben dafür geopfert.
Selbst wenn du anständig bezahlt wirst, hast du keine Zeit das Geld auszugeben und irgendwann sind dann auch die Leute weg mit denen du es zusammen ausgeben könntest.
Du solltest dich wirklich fragen wofür du da dein Privatleben aufgibst?
Bist du wirklich glücklich in deinem Job? kannst du dir vorstellen dass das jahrelang so weitergeht? Willst du wirklich so leben?
Wenn nicht, solltest du vielleicht einfach mal schauen was der Arbeitsmarkt sonst so zu bieten hat...

:roll:
Sie stellt hier ne harmlose Kommatafrage und bekommt dafür gleich so ein Ding auf'n Deckel :roll: .
Praktikum = Möglichkeit Neues zu lernen, bzw. praktisch anzuwenden und auszubauen

Irgendwie hoff ich, dass er irgendwas zurückbekommt
Wenn du an dem Punkt bist an dem du das nicht mehr hoffst, sondern es dir egal ist ob es ihm gut oder schlecht geht, dann hast du es geschafft.
Es wird keine Buße geben für das was er getan hat, das sollte dir klar werden, sowas wie ausgleichende Gerechtigkeit ist leider nur ein Wunschtraum.
Er kann für alle Zeiten glücklich leben oder aber auch sein Leben total versauen, beides ist möglich aber das hat mit dem was er dir angetan hat, nichts zu tun.
Wirklich böse Menschen gibt es auch nicht allzu oft, wirklich Schwache hingegen schon.
Lass dir selbst etwas Zeit das zu verdauen und rede viel mit Freunden und Familie darüber, das hilft manchmal sehr die Wut die man empfindet abzuhaken.

Das Problem ist nicht
deine Größe, sondern dass du aus ihr ein Problem machst.
Ich denke allerdings wirklich dass viele Frauen gerne Jemanden hätten der zumindestens gleich groß ist (mich eingeschlossen). Die gute Nachricht ist, dass mehr als 40% der erwachsenen, deutschen Frauen unter 1,65m groß sind, so dass deine Auswahl dennoch nicht allzu übel sein sollte ;-) .