C

cierra_12279774

phu, da is aber wer sehr bitter.

Venusfinsternis hat einfach nur gemeint, dass sie das genauso sieht wie ich. Einfach mal entspannt bleiben.

"mit der barriere habt ihr beide total recht. das gleiche denke ich mir eben auch.nur ich weiß nicht wie ich ihm zeigen kann dass er in der hinsicht keine angst zu haben braucht."

... du kannst da gar nichts machen. Das ist SEIN Problem. Ich hab einen guten Freund, dem ging es jahrelang seeehr ähnlich wie deinem Freund. Sexuelle Erregung da, kurz vorm Eindringen: Vorbei. Im Gegensatz zu deinem Freund hat er es aber jahrelang bei jeder Gelegenheit versucht. Außerdem war mein Freund, mit dem ich jetzt zusammen bin, auch einmal für 2-3 Jahre regelrecht asexuell. Beides war ausgelöst von seelischen Problemen, die sie im Laufe der Jahre aufgegabelt hatten (beim einen wars richtig schlimm, beim anderen wars einfach eine Trennung unter der er sehr gelitten hat).
Beide haben heute keine Probleme mehr- an sowas lässt sich also prinzipiell schon arbeiten. ABER >>ER<< muss das wollen. Du kannst ihm da nicht das Gefühl geben, das alles gut ist und er sich ruhig wohlfühlen kann. Das Gefühl muss er in sich selbst tragen, sonst wird er sich nirgends sicher fühlen.
Das heißt für mich, dass er momentan einfach nicht daran arbeiten will- sonst würde er das nämlich tun. Arbeiten heißt: Trauma finden, aufarbeiten, dir erklären, was er braucht, mit dir reden, probieren, probieren, probieren. Wenns nicht anders geht, mit Therapie.
Wenn er jetzt aber von sich aus schon nicht so eine großartige Libido hat, dann kanns sein, dass die Motivation bei ihm nie groß genug sein wird, das anzugehen (sowas anzugehen kann ziemlich unangenehm sein).
Deshalb ist mein Rat: Sag ihm klipp und klar, wenn er nicht bereit ist, daran zu arbeiten, dann bist du auch nicht bereit, mit ihm zusammenzubleiben. Das heißt nicht, dass es von heute auf morgen funktionieren muss, aber dass du sehen willst, das er sich bemüht.

Ja Mädel, checkst dus nicht? In seiner Welt gibts nur Platz für ihn, und für sonst niemanden. Nimm die Beine in die Hand und lauf, mit dem wirst du nur unglücklich!

Na klar geht das.
Ich habe seit 7 Jahren (im Studium kennengelernt, ich 26, er 27) einen quasi besten Freund. Ich finde auch nicht, dass das im Erwachsenenalter nicht gehen soll.
Ich steh nicht auf ihn, er steht nicht auf mich- aber wir sehen Dinge sehr ähnlich und wir mögen diesselben Dinge- so einfach ist das ;) Wir führen halt einfach stundenlange Gespräche und zwischen uns würde niemals was laufen.
Ich suche meine Freunde nämlich nicht nach der Optik aus, meine Sexualpartner dagegen schon. Deshalb versteh ich eigentlich überhaupt nicht, wieso das nicht gehen soll.

Kenne ich auch. Bei mir hilft da eigentlich immer nur Abstand. Wenn ihr zusammen wohnt, wird das wohl schwierig.
Allerdings habe ich mich in letzter Zeit auch sehr viel mit emotionaler Regulation beschäftigt, wodurch ich Gefühle wie Wut abfangen kann. Das kann sehr anstrengend sein, lohnt sich aber. Gefühle kann man sehr wohl regulieren- aber da musst du deinen eigenen Weg und deine eigene Technik finden. Ist nämlich "Gefühls-Sache" =D aber fang z.B. mal damit an, dir konkret vorzunehmen und zu entscheiden, dass du jetzt runterkommst, und das sein Problem nicht dein Problem ist. Das sagst du dir immer wieder und konzentrierst dich auf etwas anderes (!) als auf ihn. So hab ich angefangen.

Also zunächst: Viel zu viel Text, tut mir echt leid, aber das kann ja niemand aufmerksam lesen. Wenn du dich kürzer hälst, ist es viel leichter, zu helfen.
Und weiters: Ich könnte das nicht akzeptieren. Ja ich weiß, die Welt sieht immer ganz anders aus, wenn man ehrlich in jemanden verliebt ist- dann kann man von außen leicht was daherreden.
Trotzdem: Wenn das so weitergeht, werdet ihr nie Sex haben- das hat nämlich nix damit zu tun, wieviel Zeit schon vergangen ist, sondern dass er ne Blockade hat. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er noch Jungfrau ist und sich nicht traut, dir das zu sagen. Oder er hatte genau einmal Sex und da ist ihm was total blödes passiert, oder, oder oder. Aber eines ist sicher: Er blockiert. Innerlich wie äußerlich.
Ich gluabe, ohne Therapie wird da nicht viel gehen. Und wenn ich du wäre, dann würde ich da ein wenig mehr dahinter sein. Beziehung ohne Sex geht halt einfach nicht, dazu kannst du ruhig stehen.
Befriedigt er dich denn wenigstens anders? Leckt er dich z.B.?

Gerne, die erzähle ich immer wieder gerne =D wie man nur so eine unterschiedliche Wahrnehmung von ein und derselben Situation haben kann?? ^^
Nein, aber macht auch nix, der wär auf Dauer eh nix für mich gewesen- 20 Jahre älter. Aber SEXEY! Haha=D

Ich hatte ein Blind-Date mit nem Typen. Schon beim Hinkommen sah ich: Oh-Oh, der hat aber ziemlich gemogelt beim Profilbild. Üüüberhaupt nicht mein Typ. Und ganz ehrlich: auch objektiv gesehen jetzt kein Model.
Ich denk mir so: Komm, gibste dem ne Chance, vielleicht ist er total lustig, charmant, nett oder erzählt einfach gute Geschichten.
Jaaaa.... Er hat die erste Stunde lang: Aufgezählt, wie toll seine Exfreundinnen waren, Über seinen Job und seinen Chef gejammert, gejammert, dass er keine Freunde hat, hatte kein einziges (!) Hobby über das man hätte reden können. Wenn ich versucht habe, über Smalltalk und Jammerei hinauszugehen, hat er mich ausgebremst.
Kurz: Totale Pleite.
Das schlimmste kam aber dann beim Nachhause gehen und danach: Ich wollte nicht, dass der Typ weiß, wo ich wohne und sagte halt ein paar Mal so: "Ok, dann werd ich jetzt mal". Er: "In welche Richtung gehst du denn?" Ich: (sehr undefiniert) "So darüber" Er: "Hey, da muss ich auch hin". "Ok". Das ging dann so lange so, bis wir vor meiner Tür standen. Am Heimweg haben wir auch noch jemanden getroffen, auf den ich WIRKICH stehe, der mich dann gefragt hat, ob ich mit ihm auf nen Kaffee gehe, wenn ich ohnehin am Heimgehen bin. Mein Date: "Entschuldigung, wir sind gerade gemeinsam unterwegs, also nein, sie kann jetzt nicht mit dir auf einen Kaffee gehen."
Vor meiner Haustür hat er mich noch gefragt, ob er mit raufkann. Ich so: "äh, nein?" er so: "Ich muss aber auf die Toilette". Ich so: "Okay, da drüben gibts eine öffentliche". So ging das noch ziemlich lange, bis ich gesagt habe: "Ich möchte nicht, dass du mit hochkommst. Meine Mitbewohner sind da. Und außerdem: So eine bin ich nicht." Dann hab ich ihm noch gesagt, dass er sich bitte erst Mal nicht bei mir melden soll, sondern das ich mich melde, wenn ich es möchte.
Am nächsten Tag hat er mir geschrieben. Als ich ihn damit konfrontiert habe, dass es für mich jetzt nicht so der Bringer war und es für mich nicht so gepasst hat, hat er zurückgeschrieben: "Oh mein Gott, vor was hast du nur Angst... Du hast nur Angst vor wahren Gefühlen, gib doch zu wie gut es zwischen uns gepasst hat... Wir haben zwei Stunden durchgeredet, du hast mir immer wieder Zeichen gesendet.. und jetzt heißt es plötzlich nein.. was ist dein Problem?"

Das ist meine schlimmste und furchtbarste Dategeschichte =D

... Das ist aber jetzt nicht wirklich dein Ernst, oder?

"Du willst aber mehr. Er soll dich noch dafür loben, anerkennen und bewundern." Nein, sie will, dass er es ihr nicht schlecht redet bzw. es anerkennt und akzeptiert. Das ist 1. ein Unterschied und 2. ist es ja wohl das mindeste in einer Beziehung, den anderen bei großen Träumen und Wünschen zu unterstützen.

"Sie tun sich auch nicht allzu einfach damit Kinder in die Welt zu setzen und überlegen es sich fünfmal ob sie heiraten und wen sie heiraten. Da kommen eher Kandidatinnen in Betracht aus gutem Elternhaus, die ein gutes Erbe zu erwarten haben."
Was für frustrierte, kranke Vorstellungen hast du bitte von dieser Welt? Und was soll diese bewertende Ausdrucksweise gegenüber Akademikern?! Es hat nichts mit dem Bildungsstand zu tun wie gerne man verheiratet sein möchte und wieviel man in eine Beziehung investieren möchte.
Außerdem verstehst du das alles total falsch. Er will sie nicht unterstützen weil er zu bequem ist, selbst was im Haushalt zu tun oder sich um die Kinder zu kümmern. Wie kann man das gutheißen?!

... Das in diesem Forum überhaupt über sowas diskutiert wird, zeigt doch schon, wie lächerlich diese Ganze "Braucht-die-Welt-Feminismus"-Debate überhaupt ist.
Was läuft bitte falsch in dieser Welt.

Liebe Zahira, du bist ein eigener Mensch. "Ich weiß gerade einfach nicht mehr weiter" gibts in dem Zusammenhang nicht. Du weißt sehr wohl weiter. Du weißt was du willst, und du tust es bereits. Dein Mann will dich davon abhalten, weil es BEQUEM für ihn ist, dass du alles machst, was er nicht machen will (Haushalt etc.). Das ist unfair. Er macht dich nur glauben, du wüsstest nicht mehr weiter.
Und zu seinem Argument: Nur weil man IRGENDWANN mal was vereinbart hat, heißt das nicht, dass das für immer so bleiben muss. Du hast ein Recht darauf, DEINE Wünsche zu erfüllen. In einer normalen Beziehung mit einer "normalen Person" an deiner Seite hättest du dieses Problem nicht, sorry.

Warum er ihr es nicht einfach so sagen kann?! Weil sie dann schreiend davon läuft, wenn sie sich erst zwei Mal (!) gesehen haben.

Weil hier einige gesagt haben, du sollst sie gleich darauf ansprechen: Ich gebe dir den Tipp: Mach das bloß nicht. Ihr habt euch erst 2 Mal (!) getroffen, und ich finde, es geht dich wirklich nichts an. Wenn mich ein Typ nach zwei Treffen fragen würde, ob ich noch mit anderen was habe, und ich merken würde, dass es ihn auch nur ein kleines bisschen stört, würde ich schreiend die Flucht ergreifen.
Ich glaube nicht, dass deine Eifersucht normal ist. Ich glaube auch nicht, dass deine Eifersucht auf Angst beruht, wie hier einige geschrieben haben- sondern auf Besitzdenken. Ich glaube, du bist ein sehr besitzergreifender Mensch und willst sie "für dich haben", und zwar jetzt sofort. Angst sie zu verlieren oder so kann es nämlich streng genommen echt nicht sein, da ihr beide noch kaum was miteinander zu tun habt.
Ich glaube, du solltest dringend an deiner Eifersucht arbeiten. Mach dir selbst bewusst, dass dir Frauen, mit denen du was hast, nicht gehören, sondern freie Menschen sind, die (genau wie du) tun und lassen können, was sie wollen.

Phuuu..
.. ich will ehrlich zu dir sein: Damit wirst du es SEHR schwer haben. Vielleicht findest du eine Frau, die zumindest so tut, als wäre diese Art von Sex okay für sie, aber glaub mir bitte: Das geht niemals länger als 1-2 Jahre gut. Dann ist nämlich die erste "Omg er ist sooo scharf und sexy und männlich" Phase vorbei und man wünscht sich auch mal Nähe, Zuneigung und "Miteinander Liebe machen". Nicht immer natürlich, versteh mich nicht falsch! Aber dass du das gar nicht kannst, und auch behauptest du bist gar nicht in der Lage dazu, das find ich nicht ganz normal. Vielleicht solltest du mal mit einem Therapeuten darüber sprechen. Beim Sex keine liebevollen Gefühle empfinden zu können hört sich nicht wirklich gesund an.

Oh man, du schon wieder....
.... wenn du deine Einstellung nicht änderst, wirst du immer unglücklich bleiben.

Ööhh...
HIV und Chemo?^^
Da hat aber wer nicht gut aufgepasst im Bio-Unterricht =P

... du glaubst aber auch...
...dass alle Pädagogen total doof sind, oder?!
So wie du das da beschreibst würde es in so einer Klasse niemals ablaufen. :roll:

Ohje...
Du klingst ziemlich frustriert, wenn ich das mal so sagen darf. Als Lehrerin kann ich dazu folgendes sagen:
Unser Schulsystem ist insofern ziemlich schlecht für die Psyche, dass es extrem Leistungsorientiert ist. Kinder werden für ihre Leistungen gelobt, niemals aber für ihren Charakter und ihre Persönlichkeit. Kindern (und generell Menschen) wird viel zu selten gesagt, dass sie auch als Mensch etwas wert sind und es wert sind, dass man sie gern hat und das sie geliebt werden. Das führt zu typischen Konkurrenz und Leistungsverhalten und -Denken. Also: "Ich bin nur etwas wert, wenn ich etwas leiste". Und das führt zu Burnout etc., weil Menschen sich keine Auszeiten mehr nehmen, weil sie ja dann in dieser Zeit nichts Wert sind und nichts taugen. Es ist also tatsächlich das Gegenteil von dem, was du hier postulierst, der Fall: Unser System wie es jetzt ist, führt zu psychischen Krankheiten. Nur lassen sich viel zu viele nicht therapieren, weil sie Angst haben, dass sie nichts mehr wert sind, wenn sie mal nicht mehr funktionieren.

Kinder, die eben andere Talente haben als still zu sitzen und zuzuhören und sich brav anzupassen, haben sowieso verloren, die bekommen nämlich nach deiner Vorstellung idealerweise gar kein Lob. Du vergisst dabei aber, dass Anpassung an unser gängiges Schulsystem nicht das einzige ist, das ein Kind toll und gut macht.

Ich finde es etwas heftig, dass du hier eine "Meinung" vom Stapel lässt, die komplett frei von jeglicher fachlicher Auseinandersetzung ist. Es ist längst nachgewiesen, dass Kinder, die so erzogen werden, wie es im Video gezeigt wird (und zwar von Eltern und anderem Erziehungspersonal, wie eben beispielsweise LehrerInnen) viel resilienter sind als Kinder, die sich jedes Lob und jede Anerkennung hart erarbeiten müssen.
Das ist nämlich der nächste Punkt, den du falsch verstanden hast. Es wird hier nicht "gelobt" (also nicht fleißige Arbeit belohnt), sondern es wird Anerkennung und Respekt für den Menschen gezeigt. Lob und Anerkennung ist nicht das gleiche.
Ich finde, du solltest dich besser informieren bevor du solche Entwicklungen (die dringend und endlich notwendig sind und von Menschen wie dir aufgehalten werden) als katastrophal bezeichnest.

Es könnte sein...
... dass du sie mit bestimmten Aussagen oder Tätigkeiten zu unter Druck setzt.
Es könnte z.B. sein, dass du ihr irgendwie zu verstehen gibst, dass du von ihr in einer Beziehung bestimmte Dinge verlangen würdest, sie dann gewisse Dinge nicht mehr tun könnte oder ähnliches.
Bist du z.B. besitzergreifend? Wirst du sauer, wenn sie mal einen Tag nicht zurück schreibt? Schreibst du ihr jeden Tag, vielleicht sogar "Guten Morgen" und "Gute Nacht" sms? Machst du sonst in irgendeiner Form Druck? Dann könnte es sein, dass sie keien Beziehung will, weil sie dann das Gefühl hat, du willst über sie bestimmen.
Daher kommt meistens dieses "Ich will keine Beziehung" weil man sich dann unfrei fühlt und das Gefühl hat, man ist für den anderen verantwortlich oder man kann nur noch die Dinge tun, die der andere auch "gestattet", bzw. wenn man das Gefühl hat, man muss in einer Beziehung das ganze Leben mit dem anderen absprechen. Sowas setzt unter Druck.
Sie mag dich bestimmt, aber wahrscheinlich ist an dir irgendetwas, dass sie abschreckt- ich tippe auf zuviel Druck oder besitzergreifendes Verhalten.

Oh mann...
...diese Zensierung hier geht mir echt auf die Nerven. Das was durch "..." ersetzt wurde beschreibt einen Fetisch, der was mit Pipi zu tun hat.