hallo leute..
ich weiß noch gar nicht wirklich was ich genau fragen möchte. mir liegt so viel auf dem herzen. Und ich weiß einfach nicht an wen ich mich wenden kann. Deswegen versuche ich es einfach mal hier und hoffe, dass mir ein paar nette verständnisvolle menschen antworten und helfen können.
zur Vorinfo:
ich bin mittlerweile 21 und hatte schon oft Sex mit verschiedenen typen jedoch noch nie einen Freund. Manchmal einfach aus Spaß aber auch die Mehrheit über in Phasen in denen ich mich schlecht gefühlt habe um damit mein Selbstbewusstsein aufzuwerten. Ich habe mich viele Jahre schlecht gefühlt und war depressiv. Weil ich unter anderem auch einfach den Menschen zu viel hinterherlauf und jedem alles Recht machen möchte, dass mich auch ja alle mögen.
Fazit: Mein Selbstwertgefühl
ist nicht sonderlich hoch.
Nun zum eigentlichen Thema:
Ich hab letzten oktober auf einer vorglühparty meinen jetztigen freund kennengelernt. ich war schon angetrunken hab ihn gesehn, im laufe des abends haben wir uns angefangen zu küssen ich bin zu ihm nach hause und ich selbst war auf einen one night stand eingestellt. Obwohl ich er wirklich lust hatte, kam es nicht zum sex. In dem moment dachte ich mir: "wow. das ist endlich mal ein anständiger typ" da lieg ich in seinem bett angetrunken, "willig".und trotzdem wollte er nicht.
Weil ich natürlich nicht darauf eingestellt war, dass das mit uns beiden auf eine ernste Beziehung hinauslaufen wird, habe ich ihm gleich am nächsten Tag erklärt wie ich zu sowas eingestellt bin. Wir haben uns daraufhin öfters getroffen.
Dass wir uns zum aller ersten mal nüchtern geküsst haben hat eineinhalb monate gedauert. (nicht, dass das schlimm wäre) Ich wollte auch öfters mal anfangen Sex zu haben, aber es kam immer etwas dazwischen Z.b. dass er sachen sagt wie: ich bin grad zu müde, oder ich muss was trinken, oder ich muss aufs klo.Mit der Zeit merkte ich natürlich, dass er irgendwie jedes mal eine Ausrede gesucht hat.Am Anfang hab ich mir nicht viel daraus gemacht. Für mich bedeutet es viel. Er möchte mit mir Zeit verbringen, küssen, aber sich dennoch Zeit lassen. Das war das erste mal, dass jemand mich nicht nur für Sex ausgenutzt hat.
Mit jeden Tag verliebte ich mich mehr und mehr in ihn. Er hat tolle Ansichten, Geschmack und bringt mich immer zum lachen.
Es kam jedoch öfters mal vor, dass ich mal alleine mit anderen leuten weggegangen bin, unter anderem auch typen, und wir ich ihn dann betrunken angerufen habe und mir, WARUM AUCH IMMER, irgendeine Story über dem Abend ausgedacht habe, was natürlich für ihn alles im Zusammenhang keinen Sinn ergeben hat. Am nächsten Tag konnte ich mich nie daran erinnern und er war sauer, weil er gedacht hat dass ich mit irgendjemanden was gehabt hätte und mir betrunken irgendwas ausdenke. Ich weiß wirklich nicht warum ich das mache wenn ich betrunken bin. Und ich habe auch nie in irgendeiner Weise etwas mit jemanden auch nur im Ansatz angefangen (nur zur Info).
Wie sich mit der Zeit herausgestellt hat, hat mein Freund ziemliche Vertrauensprobleme. Seine erste exfreundin war ein psychisch gestört und hatte ihn gestalkt, und seine zweite ist mit seinem besten Freund durchgebrannt. Das alles konnte sich zum Glück bei uns beiden mit der Zeit legen. Er vertraut mir jetzt und ich trinke auch nicht mehr so viel auf Partys, damit sowas auch nicht mehr vorkommt.
Wir hatten jedoch immer noch keinen Sex. Aber jeden Tag schreite mein Kopf immer lauter dass ich ihn liebe. Wirklich liebe. Ich kann einfach nicht aufhören an ihn zu denken.
Im März hat sich dann einer seiner freunde selbst umgebracht. Er war viele Wochen lang mehr als nur niedergeschlagen. Es hat mir so sehr im Herzen wehgetan wie er leidet. Ich hab wirklich versucht für ihn dazusein, aber er wollte natürlich auch zeit für sich alleine haben. Ich hab mich jedes mal schlecht gefühlt wenn ich währenddessen was mit freunden gemacht habe.
Am 30. März, mein Geburtstag, hatte er mir dann gesagt, dass er mich liebt. Auch in so einer schweren Zeit wie damals, hatte er es mir trotzdem gesagt und ich wusste, dass das die Wahrheit ist. Was für mich normalerweise nicht einfach ist anzunehmen. (Wie gesagt ich wurde oft ausgenutzt).
Es vergeht nicht eine Minute in der ich nicht mindestens einmal an ihn denken muss. Er bedeutet mir so viel. Mich hat es mit ihm wirklich schwer getroffen. So schwer... dass ich am liebsten jede Sekunde mit ihm verbringen möchte. Alles was ich in der Zeit mache, in der er nicht da ist, ist für mich schlicht weg Zeitüberbrückung. Ich hatte früher so viele Hobbys, Zeichnen, Singen, Zocken... aber das alles macht mir keinen Spaß mehr wenn er nicht da ist. Ich kann nichts mehr genießen. Selbst wenn ich mit Freunden etwas mache kann ich nicht aufhören an ihn zu denken.
Das alles war noch viel viel krasser als ich bis april die pille noch genommen habe. Meine Gedanken haben mich förmlich angeschrien. Ich hab geheult, und mich leer gefühlt wenn er nicht da und ich allein war. Immer aufs Handy geschaut in der Hoffnung dass er mir schreibt. Wir haben auch sehr oft deswegen gestritten weil ich mit meiner schlechten Laune immer ein Problem aus der Luft gezogen habe, welches nicht existiert hat. Bis es mich eines Tages so fertig gemacht hat, dass ich entschlossen habe die Pille abzusetzen. Mittlerweile ist es besser geworden. Davor haben wir jede woche fast zwei mal wegen irgendeiner Lapalie gestritten, jetzt eigentlich nur noch wegen wichtigen Themen.
Ein Streit bei uns folgt immer so ab, dass mir etwas ernstes auf dem Herzen liegt, er es als Angriff sieht und die Schuld auf mich projiziert, obwohl ich das Thema einfach mal ansprechen wollte, und am ende bin ich es immer die sich entschuldigt. Das macht mich fertig.obwohl wir eigentlich mal ausgemacht hatten dass wir über so etwas normal reden. Oder dass wenn ich mal schlecht gelaunt bin er mir eben das vorwirft dass wir ja über sowas reden solln. Ich "knicke" dann meistens so innerhalb na halben stunde ein und sag es ist wieder alles gut. Aber wenn es bei ihm ein Problem gibt dann meldet er sich meistens stundenlang nicht mehr. Das gibt mir einfach das Gefühl als ob meine Meinung weniger wert ist.
Mit der Pille war das noch das aller schlimmste, was passieren konnte. Ich konnte nicht essen, nicht schlafen, hab eine kippe nach der anderen geraucht und nur aufs Handy geschaut in der Hoffnung dass er mir endlich antwortet. Ich wollte mir in dieser Zeit einfach nur das Herz rausreißen. Mein Kopf war am Explodieren. Eine Stimme die mich anschreit ich hätte nichts sagen sollen, du trottel, Ich kann einfach nichts richtig machen, er wird dich verlasse. Und als "Beweis", dass das wirklich purer Stress für mich und meinen Körper war, habe ich in dieser zeit 15 Kilo verloren.
So krass ist es jetzt inzwischen nicht mehr. Eine abgeschwächte Form, aber trotzdem macht es mich immernoch verrückt.
Vor allem Sex ist ein ganz heikles Streit-Thema. Natürlich hatte ich ihn in der Zeit in der wir jetzt schon zusammen sind mal darauf angesprochen woran es denn liegen könnte warum wir immernoch nicht miteinander geschlafen haben. Am Anfang sagte er, er wüsste nicht woran es liegt. Weswegen ich auch ziemlich oft jetzt schon geweint habe. Ich fühl mich einfach auf eine ganz andere Art und Weise unattraktiv wie in der Zeit bevor ich mit ihm zusammen war. Ich meine... er kriegt schon jedes mal einen Steifen wenn ich es ihm mit der Hand oder mit dem Mund mache, aber kaum berührt sein Penis meine Scheide erschlafft er. Es ist jedesmal ziemlich hart nicht gleich in Tränen auszubrechen wenn das passiert. Nach jetzt schon 11 Monaten.
Vor zwei Wochen hat er mir dann endlich gesagt, dass er einfach Angst hat, dass er es nicht richtig macht, und es keine große hilfe ist, wenn ich weine. Aber ich weiß einfach nicht was ich tun soll und kann. Jedes mal wenn ich damit anfange wird er schlaff und dann kommt wieder eine Ausrede, er sei zu müde, oder hat durst. Und wenn ich darüber reden möchte, fährt er komplett zurück und baut wieder seine Schutzmauer auf und wehrt alles ab, oder warum ich schon wieder damit anfange.
ES SIND 11 MONATE.
Ich bin wirklich am Verzweifeln.
Ich kann nichts machen, nichts sagen. Ich kann es einfach nur still hinnehmen, dass mein Freund nicht mit mir schlafen will.(Einmal hat er es "versucht" und wollte ihn reinstecken, hat aber den scheideneingang nicht gefunden und dann wollte er nicht mehr). mir ist Sex eben wichtig für eine intime Beziehung. nicht nur Sexuell aber ich finde wenn man sich dem anderen auf sexuelle weise entblößt hat das mit enorm viel Vertrauen zu tun.
Ich hab das Gefühl, dass wenn ich darauf warte, bis er den ersten Schritt macht wird es nie passieren. Je mehr Tage vergehen, desto unangenehmer wird es. Ich hatte auch schon überlegt meine Reizwäsche die ich mal heimlich für ihn gekauft hatte anzuziehen, um ihn damit zu überraschen, aber dann wird er sich nur unter Druck gesetzt fühlen und erst recht keine Lust haben. Aber ich kann und will nicht dieses Thema in Ruhe lassen.
Das schlimmste ist, er wird in drei Wochen wieder zurück nach München ziehen, was bedeutet, dass ich ihn noch weniger sehen werde als eh schon. Ich habe wirklich immense Angst davor ihn zu verlieren. Manchmal wünsche ich mir, ihn etwas weniger zu lieben. Dass das alles einfacher ist für mich und mir mehr egal sein kann was ihn angeht.
Aber allein dass ich wegen ihm schon diesen enormen text (sry bout dat) schreibe, zeigt eigentlich wie schwer mir das alles fällt.Ich hoffe irgendjemand da draußen kann sich in meine lage hineinversetzen und mir Tipps und Ratschläge geben wie ich damit umgehen kann. Vor allem mit dem Thema Sex.
liebe Grüße,
molloly
