Eine Affäre mit der großen Liebe

Nein, es kann nicht jedem passieren. Das ist nur eine Schutzbehauptung von Dir. Jemand mit ausreichender Charakterstärke hätte nach dem ersten Kontakt die Beziehung eingestellt. Du hast ihn kontaktiert und die Affäre gesucht.

Warum redest Du Dir solche Beschwichtigungen und Selbstlügen, wie "das kann jedem passieren" die ganze Zeit ein. Um Dein Gewissen zu beruhigen? Um die Augen vor den Konsequenzen Deines Tuns verschließen zu können?

Und glaube mir: Mit einem normalen Maß an Selbstkontrolle lassen sich Liebesangelegenheiten sehr gut steuern. Das ist einzig und allein eine Frage des Willens.

Dennoch dürfen wir hier unser Mitleid ausdrücken. Du bist zutiefst unglücklich und dafür bemitleide ich Dich, auch wenn ich Dein Verhalten verabscheue. Zugleich bin ich aber froh, dass meine Frau aus anderem Holz geschnitzt ist wie Du und freue mich wie gut es meine Kinder mit ihrer Mutter erwischt haben. Und ich natürlich mit ihr. Vielleicht kommt mein Mitleid auch daher. Weil ich weiß, wie erfüllend eine gute Partnerschaft sein kann. Du hast solch eine Partnerschaft leider nicht erleben können.

Bis auf das mit dem Mitleid unterschreib ich das eigentlich so.

Das Mitleid habe ich in dem vorliegenden Fall eigentlich tatsächlich ausschließlich für ihren Mann und ihre Kinder übrig, genau so wie für die Freundin vom Bettgesellen und deren Kind.
Die sind nämlich die Unbeteiligten, die jetzt mitten im Güllefass gelandet sind und die wahren Leidtragenden.

Aber ansonsten wie gesagt stimme ich zu.
Selbstkontrolle ist das Wort der Stunde. Genau diese Eigenschaft unterscheidet uns vom Tier. Dass wir über unseren Trieben stehen können wenn wir es müssen oder sollten.
Und das fehlt hier absolut.

Oh je, also so oft wie du erwähnst, wie schlimm es dir geht, kann man es einfach nicht anders sagen aber du begibst dich hier seeehr in die Opferrolle und das auch sehr zu unrecht mal so am Rande, weißt du ja selbst.

Was andere hier auch schon gesagt haben, du liebst deinen Mann nicht mehr und du versuchst es dir schön zu reden. Würdest du ihn lieben, dann müsstest du dich nicht zum Sex zwingen und außerdem habt ihr wohl schon öfters bemerkt, dass ihr nicht (mehr?) zusammen passt.

So ist es halt, man erzählt uns immer "wenn du einen Job hast" "wenn du verheiratet bist" ... dann... daaaann bist du glücklich und alles ist perfekt wie es im Bilderbuch steht und dann kommen einige nach einer Weile zu der Erkenntnis, dass sie sich was vorgemacht haben.
Es muss ja so sein! - Liebe tut weh! - Ich hab' doch alles! - Weil einem das als Erfüllung verkauft wird, ohne, dass man an sich selbst und seine eigenen Werte gedacht hat und nun sitzt man da mit einer Familie und jemandem zu dem man eigentlich schon länger eine Bindung hatte. Ob das sexuelle Komponente oder mehr als ein Jugendschwarm ist sei mal dahingestellt, kann man so nicht beurteilen.

Jetzt willst du natürlich beides haben um dich glücklich zu machen und es deinem Mann nicht erzählen zu müssen, aka. beides abzustauben und ja nicht Verantwortung übernehmen zu müssen. Du klingst wie ein Kind... "Ich arme Frau mit meiner Libido! Ich konnte mich ja gar nicht wehren! Es war ja so unvorhersehbar, da war ja nur schon immer eine sexuelle Spannung zwischen uns, seit JAHREN und wir hatten auch überhaupt keine Bedenkzeit... nur mehrere MONATE zu mehreren Terminen" - Du wolltest es nicht verhindern und das weißt du auch... ginge es nach Trieben, dann würde ja laut dieser Logik jeder Mann wenn er mal einen Ständer hat nicht anders können. Das was du hier beschreibst klingt sehr manisch depressiv, er bessert alles auf und dann fällst du wieder zurück in deinen Alltag und bist deprimiert und merkst, wie dir vieles nicht gut tut, was du dir dann wieder schönredest. Wird nicht funktionieren mit beiden, das ist dein Wunschdenken und du bist sehr surrealistisch. Na klar, wir wünschen uns doch alle, dass es nach unserer Pfeife läuft, ist aber nicht drin. Suchst du hier überhaupt eine Lösung oder willst du nur eine Rechtfertigung dafür, dass du ja alles richtig gemacht hast und gar nichts dafür kannst, dass sein Teil ganz aus Versehen, MEHRFACH über MONATE HINWEG in deine Grotte geflogen ist und du überhaupt keine Zeit hattest deinen Verstand einzuschalten.

In der Hinsicht, dass dein Mann keine Initiative ergreift ist er selbst Schuld, aber es gehören immer 2 dazu und eventuell fühlt er sich dabei ganz anders.

Stimmt, du willst kein Mitleid, nur Bestätigung... bemitleiden tust du dich und deine Umstände die du jederzeit Schrittweise ändern könntest genug. Deine Familie wird immer weiter existieren, die kannst du gar nicht zerstören. Es würde sicher besser gehen, wenn du aus deinem Loch herausfindest. Mama und Papa werden sie trotzdem behalten.

Was willst du eigentlich hören? Ja tu es - richtig so - denk mal an dich! Warum schreibst du dann in ein Forum?
Nein, das ist falsch und das weißt du auch. Du musst da rauskommen und zwar ganz allein oder du lebst ewig ein falsches Leben und versaust das anderer.

Warum greifst Du mich an?

Sorry, aber du tust so, als hättest du keine Wahl gehabt, als wenn du dich einer "Macht" ergeben hättest. Aber das ist totaler blödsinn. Du hast selbst gemeint, dass du ihn schon vor 4 Jahren anziehend gefunden hast. Dann der Kuss auf den Hals beim tanzen. Das es kribbelt, ja schön und gut. Das du dir im Kopf alle möglichen und unmöglichen Sauereien mit ihm vorstellst, auch völlig okay.

Aber du hast dich dazu entschieden, dich den Gefühlen zu ergeben. Das war kein Zwang, sondern deine freie Entscheidung. Du hast im Vollbesitz entschieden, dass dein Mann deiner Treue nicht wert ist.

Wenn es wenigstens bei einem ONS geblieben wäre. Aber nein, du lebst eine Lüge. Stell dich den Konsequenzen. Wenn deine Affäre deine größe Liebe ist, dann trenn dich von deinem Mann. Gebe ihn frei, damit er mit einer anderen glücklich werden kann.

Ellenowe, ganz ehrlich warum hast Du in diesen Forum Dein Problem gepostet?
Mit normaler Menschverstand, normaler Empathie und wirklich Verantwortungsgefühl gegenüber Deinen Mann und Deiner Familie hättest Du die Antworten selber gewußt. Aus Deinen Antworten kann man nur einen übersteigerten Egoismus auf Kosten der Anderen ablesen und eine Unfähigkeit zur Selbstreflexion. Viele haben hier Dir schon die Antworten gegeben, die Du allerdings nicht hören möchtest. Du benimmst Dich wie ein unreifes Kind, dass die bittere aber notwendige Medizin nicht schlucken möchte.
Siehe der Tatsache in Auge: Du hast Deine Ehe zerstört, Deine Familie ruiniert. In 20 Jahren wirst Du Dich dafür selber hassen. Und mit Sicherheit Dein Nocheheman, dem Du Liebe vorgaukelst, und Deine Kinder, deren Familienleben Du aus egoistischen Motiven zerstört hast. Du wirst halt nur noch die sein "die, die mich geboren hat" und nicht die Mutter, die man liebt.

Eigentlich weißt Du das, denn sonst würdest Du nicht behaupten "Ich bin kein schlechter Mensch". Dein Gewissen, dass Du versuchst auszuschalten, sagt Dir was anderes. Dein Mann, wenn es rauskommt - so wie Du es hier beschreibst, ist die Wahrscheinlichkeit groß - wird Dir mit Sicherheit genau sagen, daß Du kein guter Mensch bist. Du weißt das Fremdgehen für ihn unverzeihlich ist, wie wird sein Urteil erst bei eines längeren Hintergehens sein. Das man betrogen wurde, angelogen. Beim Sex an jemanden anderen gedacht hat. Das man veraten wurde. Was Deine Kinder von Dir denken werden ist Dir eigentlich auch klar.

Dir ist aber der Megafick wichtiger als Dein Mann und Deine Familie.

Wenn Leute wissentlich und sehendes Auge in ihr Unglück rennen, bin ich eigentlich mitleidlos. Das Mitleid gehört aber Deinen Mann, der mit Dir Lebenszeit verschwendet, und Deine Kindern. Die sind die großen Verlierer so eine Mutter zu haben. Den mit Sicherheit wirst Du auch gegenüber Deinen Kindern Deinen Egoismus ausleben.

Liebe TE.
Mich bin auf der Seite deines Mannes.
Denn genau das was du hier abziehst macht mein Mann mit mir.
Er hat es mir gesagt. Ich habe ihn rausgeschmissen und trotz allem lässt er mich nicht in Ruhe.
Er ist zerrissen.
Und weißt du was? Das schlimme ist nicht wirklich der Sex mit jemand anderes.
Das schlimme ist trotz dem ganzen leid was er verursacht hat auch noch alles andere einzufordern. Und das machst du auch.
Du weißt genau was das wirklich richtige im Leben ist. Und weißt genau das du deinen Mann liebst. Und jetzt kommt das richtig bechissene. Du willst für dich noch mehr. Du willst Aufregung und Spannung. Die totale Aktion.
Das Ist so Egoistisch!!!!!!!
Also trenne dich oder geh zurück zu deiner Familie.
Mach irgendwas. Irgendwas aber das zu 100%. Alles andere in einfach nicht fair.

Hallo,
auf keinem Fall sag es deinem Mann!!! Es wird ihn zerstören. Er wird dir und wahrscheinlich keiner Frau mehr trauen können. Entweder du lässt deine Finger von deiner Liebschaft, denn sonst wird es raus kommen. (Dann musst du mit deinem Geheimnis leben) Oder du suchst einen Grund, um dich von deinem Mann zu trennen. Erzählst ihn, dass du deinen Neuen erst nachträglich so lieben gelernt hast.

Falls du aber auf eimal wieder lieb, treu und ehrlich werden willst, dann geh erst zu einem Paartherapeuten, spreche mit ihm oder ihr alles ganz genau durch, macht euch einen Plan, wie du es deinem Mann sagen wirst und lass deinen Mann von der ersten Sekunde an psychologisch begleiten.

Ich sehe es genauso. Schlimm, wie man die TE hier auseinander nimmt. Man kann ihr raten, wie sie sich am besten zu verhalten hat und auch sagen, dass man selber so etwas nie machen würde...aber muss man wirklich persönlich werden??? Muss man ihr sagen, sie ist ein schlechter Mensch?? Wir kennen sie nicht...können wir das beurteilen?? Wie kann man behaupten, ihre Kinder würden sie aufgrund dessen nicht mehr lieben, wenn die Geschichte auffliegen würde??? Ich würde der Familie und der TE wünschen, dass sie wieder ihren Frieden finden. Das es NICHT auffliegt, sondern sie die Kraft hat, die Affäre zu beenden und sie irgendwann sagen kann, Gott sei Dank, ist alles gut gegangen und keiner wurde weiter verletzt. Ich hoffe auch, die Frau der Affäre wird darüber hinwegkommen .... Wichtig ist nur, DASS jetzt schnell eine Entscheidung getroffen wird, BEVOR alles auffliegt. Und da würde ICH den Rat geben wollen...Finde Deinen Frieden und Deine Ruhe wieder und bleibe bei Deiner Familie. Es wird dauern , bis sich Deine Gefühle “beruhigt“ haben, aber der Zeitpunkt wird kommen! Und dann wirst Du froh sein, dass alles “heil“ geblieben ist!

Ja, aber muss man deswegen persönlich werden? Muss man andere wirklich verletzen, weil sie etwas getan haben, was man selber nicht machen würde? Hat die TE uns beleidigt, angegriffen...? Klar werden Kinder wütend werden, aber sie werden Ihre Mama weiterhin lieben!!!

Aber die meisten hier würden es doch gar nicht verurteilen, wenn es zur Trennung oder Scheidung kommt. Ich würde auch nie sagen, deine Kinder würden dich nicht mehr lieben oder so.

Aber - du sagst hier es gibt noch viel schlimmeres. Ja, allerdings, da hast du recht. Aber das macht es nicht besser, was du tust.
Wenn das aufkommt (und das tut es irgendwann immer), dann verletzt du die Menschen, die dir am meisten auf der Welt bedeuten - und zwar massiv! Monate- und jahrelanger Betrug ist etwas, das für mich gleichbedeutend ist mit psychischer Gewalt. Das richtet Schäden an...

Mir geht es hier gar nicht ums verurteilen, aber das sollte dir einfach bewusst sein - vielleicht kannst du dann leichter eine Entscheidung treffen.
Tatsache ist: Auch wenn du keine Entscheidung triffst, triffst du eine - nämlich die, deine Familie aufs Spiel zu setzen und deinen geliebten Mann zu hintergehen. Und - so liest es sich - auch dich selbst unglücklich zu machen.

Es liest sich für mich halt teilweise, als hättest du immer noch die Hoffnung, dass beides zugleich funktionieren könnte...

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen: Es kann sehr sehr lange dauern, über etwas hinweg zu kommen.
Mit hat professionelle Hilfe sehr geholfen, das würde ich dir auch ans Herz legen. Du willst sicher daran nicht kaputt gehen oder?

Dann such dir Hilfe!
Es ist nichts dabei und besser als daran zu zerbrechen

Mann, das ist so unlogisch!!!
Warum glauben die Menschen immer, alles alleine schaffen zu müssen?

Mein geliebter Papa ist an Lungenkrebs elend gestorben, da war ich gerade 19. Ich dachte ich werde nie mehr froh, aber ich habs überwunden. Dann dachte ich, jetzt kann mich nie wieder etwas umhauen!

2015 hat mein damaliger Partner dann 7 Wochen vor unserer Hochzeit mit mir Schluss gemacht. Ich bekam Panikattacken, hatte keinen Appetit mehr, sah keinen Sinn mehr in meinem Leben. NIE hätte ich gedacht, dass mich etwas so sehr treffen könnte. Nach zwei Monaten Leiden hab ich mir dann endlich Hilfe gesucht und ab da ging es langsam bergauf...