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fremder1964

Was hat Deine Ehefrau angeboten, dass ihr es wieder versucht?
Wenn man den Karren in den Dreck fährt, muß man sich anstrengen, dass er wieder fährt.
Die Paartherapie hat sie schon einmal angelehnt.

Wenn sie nichts anbietet, so sehe ich nur egoistische Motive.
Keine gute Basis für eine Ehe. Dann ist die Anwort klar........

Eigentlich kann das nur ein Fake sein: Eine Person mit kompletter Missachtung der liebenden Familie:
Da hat jemand vor der Heirat ein Verhältnis. Heiratet, wo mit Sicherheit die Kinder dabei sind. Ich vermute auch die beste Freundin. Verspricht bei dieser Gelegenheit mit Sicherheit Treue und Liebe. (Warum hat sie eigentlich geheiratet?)

Setzt ihr Verhältnis weiter fort. Benimmt sich eigentlich da wie eine Hure ("..und ich mache mit ihm Dinge die ich mit meinem Mann nie machen würde.").
Weiß eigentlich, dass ihr (armer) Ehemann sie achtet.
Weiß eigentlich dass er sexuell leidet und .... ändert nichts.

Spricht von einer glücklichen Ehe: "Ich bin glücklich in der Ehe und ich liebe meinen Mann. Er ist ein toller Mensch und ein sehr guter Vater. " Respektiert sie eigentlich ihren Ehemann?
Der Eindruck ist, sie hat einen Ehemann, den sie eigentlich nicht verdient.

Wie kann so jemand noch in den Spiegel schauen? Wie kann sie eigentlich ihre Kinder ein gutes Vorbild sein?
Lügen kann sie anscheinend gut. Einen moralischen Kompass scheint sie nicht zu haben.....

Kein Wunder dass ihre beste Freundin schockiert ist. Ich vermute eigentlich eine Abscheu zeugt.
Da ist noch nichts wenn es der Ehemann rauskriegt. Chancen sind ja da: Verhältnis, Freundin.....

So wie Du das beschreibst, bemüht sich Deine Frau nicht.
Es gäbe sowas wie Paartherapie, ehrliche Gespräche, Entzug etc.

Du leidest, die Kinder mit Sicherheit (Wie alt sind diese eigentlich?).

EIgentlich war's das.

M.E. solltest Du Deine Nochehefrau sagen, dass sie das Haus und Euch verlassen soll.
Auch wenn es weihnachtet. Sie sollte zu ihren Taten stehen und sie will ja nicht mit Dir/Euch leben.

Enweder sie wacht auf und es kann wieder besser werden.
Oder nicht.
Dann kannst Du Dein/Euer Leben neu ausrichten und es wird auch wieder besser.

Du hast das Problem erfasst.
Die Antwort kann Dir nur Deine (Noch?) Ehefrau geben.
Sie muss Dich überzeugen, dass sie es ernst meint. Sie muss Dich überzeugen, dass man ihr Vertrauen kann.
Weiss sie, dass dein Vertrauen zerstört ist? Kennt sie das Sprichwort "Wer einmal lügt, den glaubt man nicht, auch wenn er dann die Wahrheit spricht". Wer vertraut einen Betrüger, der einen Treue versprochen/geschworen hat.

Wenn sie das noch nicht erkannt hat, dann meint sie es nicht ernst. Bei der Erkenntnis kannst Du ihr helfen, in der Du die Konsequenz hart und deutlich formulierst.

BTW: Wie alt ist Euer Kind?

Zusammenfassend gesagt, hat sie Dich belogen und betrogen:
- Mit der initialen Affaire
- Sie hat die Kontaktsperre nicht eingehalten
- Mit Verlaub hat sie höchstwahrscheinlich in diesen Gespräch wieder angelogen
- Sie sagt Dir nicht, was der andere Ihr nicht geben kann
- Sie hat nicht an Eurer Ehe gearbeitet, bzw. arbeitet nicht daran.

Die Bedenkzeit ist richtig.
M.M.: Es ist billig nur die bequeme halbe Wahrheit zu sagen und Dich damit sitzen zu lassen.
Für mich gibt es eine wichtige Frage: Kannst Du ihr (noch) vertrauen.

Du mußt Dir klar werden ob Du mit jemanden alt werden möchtest, denn Du eigentllich nicht vertrauen kannst
An dieser Stelle gibt es unterschiedliche Lebensmodelle.

Mach Deine Entscheidung von Dir abhängig!

Ich denke, niemand von uns kann das beurteilen.
Warum beschreibst Du dann Dein Problem hier?
Eigentlich sollte Dein Mann genau diese Person sein, mit dem Du solche Probleme besprechen solltest. 15 Jahre verheiratet, 4 Kinder und laut Deiner Aussage eine gut und glückliche Ehe. Da stimmt etwas nicht......

Mein Eindruck ist, dass sultan1 die Situation richtig beurteilt und eigentlich eine bessere, respektvolle Antwort verdient hat.

Von welchen Text sprichst Du hier "deshalb diesen text geschrieben"?

Rede offen mit ihr.
Fange mit Deiner Negativerfahrung an, beschreibe Deine Beobachtungen und erkläre Deine Gefühlswelt. Frage Sie was da abgeht und wie es weitergehen soll.
Entweder sie erkennt dies und das Ganze hat Zukunft, oder.......

Mit Verlaub, veurteilt habe ich Dich nicht. Ich habe Dir nur eine Wahrscheinlichkeitsprognose gegeben was mit Deiner Familie passiert. Diese Wahrheit ist bitter aber nicht persönlich. Wenn Du das nicht glaubst, frage Deinen Mann. Die Scheiße hast alleine Du gebaut. Die Personen die Dir den Spiegel vorhalten mit Sicherheit nicht.

Aufgrund meiner persönlichen Situation bekomme ich sehr viel von den Problemen der Kinder mit, die in solche Eheprobleme geraten. Nur die Ehebrecher wollen das nicht wahrhaben....

Ellenowe, ganz ehrlich warum hast Du in diesen Forum Dein Problem gepostet?
Mit normaler Menschverstand, normaler Empathie und wirklich Verantwortungsgefühl gegenüber Deinen Mann und Deiner Familie hättest Du die Antworten selber gewußt. Aus Deinen Antworten kann man nur einen übersteigerten Egoismus auf Kosten der Anderen ablesen und eine Unfähigkeit zur Selbstreflexion. Viele haben hier Dir schon die Antworten gegeben, die Du allerdings nicht hören möchtest. Du benimmst Dich wie ein unreifes Kind, dass die bittere aber notwendige Medizin nicht schlucken möchte.
Siehe der Tatsache in Auge: Du hast Deine Ehe zerstört, Deine Familie ruiniert. In 20 Jahren wirst Du Dich dafür selber hassen. Und mit Sicherheit Dein Nocheheman, dem Du Liebe vorgaukelst, und Deine Kinder, deren Familienleben Du aus egoistischen Motiven zerstört hast. Du wirst halt nur noch die sein "die, die mich geboren hat" und nicht die Mutter, die man liebt.

Eigentlich weißt Du das, denn sonst würdest Du nicht behaupten "Ich bin kein schlechter Mensch". Dein Gewissen, dass Du versuchst auszuschalten, sagt Dir was anderes. Dein Mann, wenn es rauskommt - so wie Du es hier beschreibst, ist die Wahrscheinlichkeit groß - wird Dir mit Sicherheit genau sagen, daß Du kein guter Mensch bist. Du weißt das Fremdgehen für ihn unverzeihlich ist, wie wird sein Urteil erst bei eines längeren Hintergehens sein. Das man betrogen wurde, angelogen. Beim Sex an jemanden anderen gedacht hat. Das man veraten wurde. Was Deine Kinder von Dir denken werden ist Dir eigentlich auch klar.

Dir ist aber der Megafick wichtiger als Dein Mann und Deine Familie.

Wenn Leute wissentlich und sehendes Auge in ihr Unglück rennen, bin ich eigentlich mitleidlos. Das Mitleid gehört aber Deinen Mann, der mit Dir Lebenszeit verschwendet, und Deine Kindern. Die sind die großen Verlierer so eine Mutter zu haben. Den mit Sicherheit wirst Du auch gegenüber Deinen Kindern Deinen Egoismus ausleben.

Ich denke, Du hast hier genügend Ratschläge bekommen, die das eigentlich lauten, sei ein korrekter Mensch, eine gute Mutter, arbeite an Deiner Ehe und zeige nicht so ein erbärmliches Verhalten.
Wir alle sind in ähnlichen Situationen. Das Leben hat viele Verführungen, bietet Gelegenheiten sich auf Kosten anderer unmoralisch zu bereichern.
Das macht unsere Stärke, unsere Persönlichkeit aus.

Du weißt es es und hast aber versagt. Wenn Dir nun andere den Spiegel vorhalten beklage Dich nicht deswegen. Du hast selber nach konstrultiver Kritik gefragt. Und die hast Du bekommen. Vermutlich nicht die Du vermutlich erwartest hattest, in der Art 'f.... frühlich weiter, scher Dich nicht um Deine Familie."

6rama9 hat es treffend auf den Punkt gebracht. "Ich kann nur den Kopf schütteln. Was es nicht alles für Menschen gibt".
Ich möchte noch einen weiteren Aspekt hinzufügen:
Aufgrund meiner Ehefrau die Lehrerin ist, bekomme ich genügend mit wie Kinder unter solchen unreifen, verantwortungslosen und egoistischen Verhalten leiden. Und das von den Personen denen sie ihr Urvertrauen schenken.

Deine Kinder werden erkennen dass ihre Mutter eine Lügnerin, eine Betrügerin und eben keine echte Mutter ist. Jemanden der die Familie zerstört hat. Eine Frau in ihren Leben, der man nicht trauen kann.

Schon der Anfang Deiner Diskussion "seid 2,5Monaten" zeigt Deinen Charakter.
Arme Kinder, armer Mann.

Zu dejavu3000 "und du Fremder meinst, dass eine professionelle Hilfe ihr Wesen verändern könnte?": Natürlich nicht. Habe ich von einer Persönlichkeitsveränderung gesprochen? Das Verhalten kann verändert werden, aber nicht die Persönlichkeit.....

An anonym223:
Wichtig ist das Du an dich und seiner Beziehung arbeitet. Dazu braucht Du aber auch Unterstützung. Professionelle Hilfe halt. Und Deinen Mann....

Ich bin halt skeptisch dass Dein Mann nichts gemerkt hat. Massiver Gewichtsverlust, Emotionalschwankung, mangelnde Lebensfreude... Man sollte nie seinen Lebenspartner für dümmer verkaufen als man selbst ist.

Ich stimme mit 6rama9 überein, dass das Ehegespräch nicht überstürzt und unüberlegt geschehen soll. Immerhin bist Du durch unüberlegtes Handel in diese Krise geraten.
Daher professionelle Hilfe (von der psychologischen Extremsituation abgesehen.)
Eine Paarberatung wäre auch überlegenswert.....

Zu den bisherigen Kommentaren:
Auf jemanden eintreten der am Boden liegt bringt hier nicht viel. Vor allem wenn jemand weiß das er Scheiß gebaut hat und es versucht es zu verbessern.

Zur TE:
Glaubst Du wirklich Dein Mann hat nichts gemerkt? Nach all diesen Veränderungen die Du hier beschrieben hast. Den Verlust der Lebensfreude.

Der Gang nach Cannossa wird Dir nicht erspart bleiben..... Nicht umsonst heißt es "Lügen haben kurze Beine". Du darfst _keinen_ Kontakt mehr zu Deiner Affäre haben. Organisiere das selber. (M.E. würde ihm auch zu Recht gekündigt werden wenn das raus kommt. In einer kleinen Gemeinschaft eine Affäre zu einer Mutter der Betreuten haben..... Unprofessionel....)

Ich lese hier das Du Deinen Mann liebst. Zeige ihm das.
Vermutlich wird er es Dir seine Entäuschung ernsthaft zeigen und Du mußt bereit sein die "Hiebe" auszuhalten. Zeige ihm warum er mit Dir alt werden möchte.
Zeige ihm das Du das wirklich willst.
Arbeite an Deiner Ehe. Kämpfe um Deinen Mann, aber richtig...

Suche Dir professionelle Hilfe. Die wirst Du hier nicht finden. Dazu braucht es ernsthafte Gespräche und Einschätzungen die über ein Forum hinausgehen.

Wenn Du Deinen Mann wirklich liebst, warum fügst Du ihn dann so einen Schmerz zu?

Also Dein fast gesamtes Umfeld hat Dir gesagt, dass Du Scheisse gebaut hast und Du hast auf egoistischen Gründen nicht darauf gehört. Dein Mann und Deine Kinder haben massiv darunter gelitten....
Nun hat sich die Welt weitergedreht, aber Du möchtest gerne das Rad zurückdrehen.
Verständlich, aber was bist Du bereit dafür zu tun?
Was ich hier lese, nicht viel. Du bist nicht bereit den Schmerz durchzustehen, die Zeit abzuwarten, dass sich Dein Nochehemann sich wieder für Dich entscheidet.

Was ich hier nicht lese sind Gründe warum er es tun sollte. Was bietest Du ihm eigentlich? Ich lese nur "aber gibt es dem ehemaligen Partner das Recht, weiter emotional Ping Pong zu spielen? ".

Weißt Du was? Ja, er hat das Recht. Er braucht seine Zeit für seine Entscheidung. Du hast den Ehevertrag gebrochen. Du hast die Familie auseinander gerissen. Du hast das Vertrauen zu zerstört. Du hast das Recht verloren Fairness einzufordern.

Das einzige was Du tun kannst ist um Deinen Mann zu kämpfen. Wenn Du wirklich die Welt aus seinen Augen siehst - sofern Dein Egoismus Dir nicht im Wege steht -, wenn Du ihn wirklich liebst, dann wirst Du verstehen dass Dein Nochehemann Zeit braucht.
Bezwinge Deine unsäglichen Egoismus der so viel Leit über Deine Familie gebracht hast, der Du eigentlich was anderes versprochen hast.

Höre auf zu flennen, arbeite an Dir und kämpfe ernsthaft um Deinen Mann.

Also Dein fast gesamtes Umfeld hat Dir gesagt, dass Du Scheisse gebaut hast und Du hast auf egoistischen Gründen nicht darauf gehört. Dein Mann und Deine Kinder haben massiv darunter gelitten....
Nun hat sich die Welt weitergedreht, aber Du möchtest gerne das Rad zurückdrehen.
Verständlich, aber was bist Du bereit dafür zu tun?
Was ich hier lese, nicht viel. Du bist nicht bereit den Schmerz durchzustehen, die Zeit abzuwarten, dass sich Dein Nochehemann sich wieder für Dich entscheidet.

Was ich hier nicht lese sind Gründe warum er es tun sollte. Was bietest Du ihm eigentlich? Ich lese nur "aber gibt es dem ehemaligen Partner das Recht, weiter emotional Ping Pong zu spielen? ".

Weißt Du was? Ja, er hat das Recht. Er braucht seine Zeit für seine Entscheidung. Du hast den Ehevertrag gebrochen. Du hast die Familie auseinander gerissen. Du hast das Vertrauen zu zerstört. Du hast das Recht verloren Fairness einzufordern.

Das einzige was Du tun kannst ist um Deinen Mann zu kämpfen. Wenn Du wirklich die Welt aus seinen Augen siehst - sofern Dein Egoismus Dir nicht im Wege steht -, wenn Du ihn wirklich liebst, dann wirst Du verstehen dass Dein Nochehemann Zeit braucht.
Bezwinge Deine unsäglichen Egoismus der so viel Leit über Deine Familie gebracht hast, der Du eigentlich was anderes versprochen hast.

Höre auf zu flennen, arbeite an Dir und kämpfe ernsthaft um Deinen Mann.

Ganz ehrlich sehe ich nur Egoismus auf Deiner Seite.
Du beklagst Dich über Dein verlorenes Vertrauen, aber Du hast ja das Vertrauen zuerst fundamental zerstört. Warum sollte Dein Mann Dir vertrauen? Du hast ja die Familie zerstört und nun hat er sich weiterentwickelt. Du hast Dir 14 Monate gegeben um zu erkennen was Du zerstört hast. Nun möchtest Du zurück aber Dein Mann braucht Zeit für sich selber um zu realisieren ober er wirklich mit Dir sein Leben verbringen möchte. Was kannst Du außer Druck ihm noch bieten? Hast Du überhaupt Verständnis für seine Position? Wie soll da Liebe funktionieren?

Nein, Du hast es vermasselt und nun bist Du in der Warteposition.
Du jammerst über Dein verlorenes Vertrauen, aber dass Dein Mann ein zerstörtes Vertrauen hat interessiert Dich nicht.

Hallo Maxallein, ich denke es fehlt hier an wesentlichen an Deiner Kommunikation zu Deiner Ex. Du solltest Ihr bedingungslos klar machen wie sehr sie Dich verletzt hat und auch die Familie in Stich gelassen hat. Du solltest Ihr auch klar machen, dass Du auf der Suche nach jemanden bist, den Du Vertrauen kannst und der Dich liebt. Da kommen wir zu wesentlichen Knackpunkt, sie liebt Dich nicht.

Denn jemanden den man liebt, fügt man nicht solche Schmerzen zu, den behandelt man nicht so. Würde sie Dich wirklich lieben, dann benennt man dies nicht als "Bittet darum es wieder zu probieren". Dann kämpft an darum und ist man nicht mit jemanden anderen beisammen. Das sind keine 5-Minuten-zu-spät, dass ist reiner Opportunismus, auf Kosten anderer leben. Welche wirklichen Zeichen ihrer angeblichen Liebe hast Du denn außer den Lippenbekenntnisse?

Sie hat die Ehe gekündigt. Sie hat das Eheversprechen "Ich verspreche Dir die Treue in guten und in schlechten Tagen, in Gesundheit und Krankheit, bis der Tod uns scheidet.
Ich will Dich lieben achten und ehren alle Tage meines Lebens." misachtet und mit Füßen getreten.

Warum solltest Du sie nach haben wollen? Warum sollet ein Mann mit Kindern so eine H.... noch haben wollen? Auch wenn es ihr nun schlecht geht, dass Tischtuch hat sie zerschnitten. Aus die Maus, das wird nicht mehr.

Sei ein Mann, schützte Dich und Deine Familie. Finde eine Lebenspartner der Dich wirklich liebt und den Du vertrauen kannst.

Mit den Information die hier vorliegen, komme ich eigentlich zu einen anderen Schluß.
Du hast das eigentlich schon 2015 vergeigt. Du hast eine 20-jährige Ehe platzen lassen ohne dafür zu kämpfen. Anscheinend hast warst Du Dur nur selber wichtig. Du weißt, dass Dein Ehemann darunter gelitten hast, hast aber erwartet dass Dein Ehemann um Dich kämpft, nachdem Du ihm im Stich läßt. Vielmehr warst Du verletzt, dass Dein Mann sich zurückgezogen hat. Warum sollte er um Dich kämpfen, nachdem Du ihm verraten hast? Du wolltest nicht einmal eine Paartherapie eingehen. Dein Mann hat unter Deiner unnachgiebigen Entscheidung (Umzug, neues Leben) mit Sicherheit gelitten. Nun möchtest Du wieder mit ihm was anfangen, und Du mußt erkennen, dass Du nicht mehr die Nummer 1 bist. Vielmehr ist da jemand, der nach 20 Jahren die Gelegenheit am Schopf packen möchte. Was kannst Du eigentlich Deinen Noch-Ehemann bieten? Warum sollte er zu Dir vertrauen haben? Du bist diejenige die sein Leben stark beeinträchtigt hat. Und nun mischt Du Dich wieder ein? Es steht Dir nicht zu, Dich so ein sein Leben einzumischen. Weißt Du wirklich überhaupt was er will? Er muß sich zwischen jemanden entscheiden der ihm in Stich gelassen hat und jemand der nach 20 Jahren noch immer an ihm interessiert ist. Anstatt den Kampf einzugehen, und um ihm zu werben, sich das Vertrauen wieder zu gewinnen, die Liebe - die Du zerstörst hat- wieder zu erlangen, fahrst Du die Krallen gegen Deine Konkurentin die Krallen aus. Warum sollter er wollen, dass Du wieder in sein Leben herumpfuscht, nachdem Du es schon entscheidend gesört hast? So läuft das nicht.....
Das Du mit ihm schläfst, wenn seine andere Freundin auf Urlaub ist, ist nebensächlich. Die neue hat er noch nicht geheiratet, und Du warst mit Sicherheit nicht keusch. Du hast es verbockt und er muß sich letztendlich entscheiden.

Erkenne was Dein Mann will und kämpfe um seine Liebe (wenn Du das überhaupt willst).