Eine Affäre mit der großen Liebe

Aber die meisten hier würden es doch gar nicht verurteilen, wenn es zur Trennung oder Scheidung kommt. Ich würde auch nie sagen, deine Kinder würden dich nicht mehr lieben oder so.

Aber - du sagst hier es gibt noch viel schlimmeres. Ja, allerdings, da hast du recht. Aber das macht es nicht besser, was du tust.
Wenn das aufkommt (und das tut es irgendwann immer), dann verletzt du die Menschen, die dir am meisten auf der Welt bedeuten - und zwar massiv! Monate- und jahrelanger Betrug ist etwas, das für mich gleichbedeutend ist mit psychischer Gewalt. Das richtet Schäden an...

Mir geht es hier gar nicht ums verurteilen, aber das sollte dir einfach bewusst sein - vielleicht kannst du dann leichter eine Entscheidung treffen.
Tatsache ist: Auch wenn du keine Entscheidung triffst, triffst du eine - nämlich die, deine Familie aufs Spiel zu setzen und deinen geliebten Mann zu hintergehen. Und - so liest es sich - auch dich selbst unglücklich zu machen.

Es liest sich für mich halt teilweise, als hättest du immer noch die Hoffnung, dass beides zugleich funktionieren könnte...

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen: Es kann sehr sehr lange dauern, über etwas hinweg zu kommen.
Mit hat professionelle Hilfe sehr geholfen, das würde ich dir auch ans Herz legen. Du willst sicher daran nicht kaputt gehen oder?

Dann such dir Hilfe!
Es ist nichts dabei und besser als daran zu zerbrechen

Mann, das ist so unlogisch!!!
Warum glauben die Menschen immer, alles alleine schaffen zu müssen?

Mein geliebter Papa ist an Lungenkrebs elend gestorben, da war ich gerade 19. Ich dachte ich werde nie mehr froh, aber ich habs überwunden. Dann dachte ich, jetzt kann mich nie wieder etwas umhauen!

2015 hat mein damaliger Partner dann 7 Wochen vor unserer Hochzeit mit mir Schluss gemacht. Ich bekam Panikattacken, hatte keinen Appetit mehr, sah keinen Sinn mehr in meinem Leben. NIE hätte ich gedacht, dass mich etwas so sehr treffen könnte. Nach zwei Monaten Leiden hab ich mir dann endlich Hilfe gesucht und ab da ging es langsam bergauf...

Deiner nicht böse, aber du machst gleich drei Fehler:

1. Du betrügst deinen Mann und damit deine Familie

2. Du hast dich in deine Affäre verliebt, obwohl die gebunden bist

3. Du kannst nicht durch und durch glücklich sein, sonst hättest du dich gar nicht und dann noch so schnell an den Hals eines anderen Mannes geworfen

Wss du machst ist doppelt so schlimm wie ein einfacher Seitensprung oder eine unbedeutende Affäre: Du betrügst deinen Mann auch emotional, sprichst bei deiner Affäre gar von "großer Liebe". Was ist denn dann dein Mann für dich, dass es sich lohnt eure Ehe aufrecht zu erhalten? Mal davon ab, dass ich diese Liebe entschieden bezweifle, denn zur Liebe gehört mehr als Sex, nämlich auch der Alltag mit diesem Menschen und seine Macken und Eigenarten. Die kennst du alle gar nicht von diesem Mann. Du hast dich in ein Traumbild verliebt. Den realen Mann mit seinem wahren Charakter kannst du gar nicht kennen.

Du willst nicht, dass man dir schreibt, dass du dich mal in deinen Mann hineinversetzen sollst. Nun, das wäre aber sehr sinnvoll. Das nennt sich Mitgefühl (Empathie) und ist sehr wichtig, um richtige Entscheidungen zu treffen. Ich zum Beispiel quäle keine Tiere - nicht nur, weil es falsch oder gesetzlich verboten ist, sondern weil ich so viel Empathie besitze, dass ich es einfach nicht kann. Ich würde auch nicht im Schlachthof arbeiten können, obwohl das ein Job und nicht verboten ist, aber mein Mitgefühl mit den Tieren würde mir so eine Tätigkeit strikt verbieten. Daher würde dir Mitgefühl für deinen Mann absolut nicht schaden, um zu erkennen, dass es gar nicht geht, was du deinem Partner da antust. Und der Schmerz, den man durchaus fühlen kann, wenn man sich in gewisse Situationen hinein versetzt, kann wirklich helfen zur Vernunft zu kommen und etwas zu ändern. Wie würde es sich für dich anfühlen, wenn dein Partner sowas mit dir machen würde? Er hat neben dir heimlich eine große Liebe, mit der er schläft, die er anhimmelt und die er von Herzen liebt. Während du versuchst ihn zu verführen denkt er an diese große Liebe, mit dir versucht er den Sex zu vermeiden. Der Sex mit dir ist auch nicht so himmlisch wie mit seiner Angebeteten. Wenn du darüber nachdenkst - wie fühlt sich das an? Und falls das nicht weh tut, dann denk daran, dass dein Affärenmann so eine Nummer mit dir abzieht, wenn ihr fest zusammen seid. Da wird sich dir sicher der Magen umdrehen. Und jetzt frage dich, warum du DAS deinem Mann antust und was du tun kannst, um das aktiv zu stoppen. Da gibt es ja mehr als nur eine Möglichkeit.

Du hast es auf den Punkt gebracht :!!!:

Du leidest so, weil du es zulässt. Du hast einfach Liebeskummer. Den kennen wir alle. Mal ist er stärker, mal schwächer. Aber immer unschön.

Nur du selbst kannst dich daraus befreien. Dazu ist aber Einsicht und Willenskraft notwendig. Mit der entsprechenden Einsicht wird es definitiv besser.

Ich habe mich auch mal in eine Affäre verrannt (und mehr als eine Affäre ist es bei euch nicht). Wir waren jedoch beide Single und haben niemanden verletzt und hintergangen. Ich habe diesen Mann abgöttisch geliebt, obwohl ich wusste, dass er keine Beziehung will. Als es zu Ende ging habe ich gelitten wie ein Hund, konnte nichts essen, nicht schlafen und hab nur geheult. Insgesamt 1,5 Jahre! Für mich kam auch absolut kein anderer Mann infrage. Und warum? Weil ich es nicht wahrhaben wollte und diesen Mann auf ein Podest gestellt habe, an den nichts ranreichte. Total bekloppt. Als ich diese Erkenntnis erlangte, ging es mir zunehmend besser. Irgendwann war ich über ihn hinweg. Ich habe mich vor drei Jahren erneut unglücklich in jemanden verliebt. Nach dem Ende habe ich diesmal lediglich 3 Wochen gebraucht, um darüber hinweg zu kommen - weil ich es wollte und aktiv etwas dafür tat, statt wieder nur rumzuheulen und mich selbst zu bemitleiden.

Du kannst also ebenso aktiv etwas dagegen tun.

Wenn ich aus tiefsten Herzen liebe habe ich dann eine Affäre? :-/

Ich glaube nicht, dass Du das richtige tust. Bei Liebeskummer gibt es nämlich nur einen Königsweg: Kalter Entzug. Liebeskumer ähnelt medizinisch gesehen tatsächlich einem Drogenentzug. Physiologisch-Chemisch ähneln sich die Prozesse im Gehirn enorm. Und aus der Drogenforschung weiß man sehr genau, dass totaler Entzug das beste und schnellst Mittel zur Überwindung der Sucht darstellt.

Und genau diesen Weg, nämlich den Totalentzug, hast Du bisher vermieden. Ergo quälst Du Dich endlos, wenn Du nicht konsequent JEDEN Kontakt mit ihm beendest. Keine Zeile Text mehr, kein einziger Anruf. Für immer! Nur so kommst Du von Deiner Abhängigkeit zu ihm weg. Der Weg erfodert enome Stärke und Leidensbereitschaft. Aber er wird erfolgreich sein, falls und nur falls DU ihn konsequent umsetzt und nicht rückfällig wirst.

Also: ab heute, totaler absoluter Kontaktabbruch? Ja oder nein?

Wie geht man auf kaltem Entzug wenn Kinder da sind. Und man notgedrungen immer Kontakt hat. Und der Ex einem immer wieder schreibt. Wie geht das. Sobald er merkt das ich es langsam schaffe geht es wieder los.

Ja, in Deinem Fall geht dieser Weg nicht. Aber in Deinem Fall hilft es, Dir bei Zweifeln klar zu machen, was für ein @rschloch Dein Mann zur Zeit ist.

So langsam kommt das eigentliche Problem ans Licht. Das was Du beschreibst hat nichts mit Deiner Verliebtheit zu tun. Das was Du beschreibst hört sich nach einer handfesten Depression an. Die Verliebtheit ist da wahrscheinlich nebensächlich, eher ist es die Hoffnung aus Deinem Leben und den vielen Verantwortungen ausbrechen zu können.

Ich rate Dir dringend psychotherapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen und den vermeintlichen Lebensheilbringer komplett zu blockieren. Ich glaube, Du bist krank, vielleicht sogar sehr krank und musst Dir professionelle Hilfe holen!

Was tust du denn konkret dagegen, was nicht hilft?

Ich muss Rama absolut Recht geben - Entzug hilft. Und zwar vollständig. Keine Nachrichten, keine Telefonate, keine Treffen, Bilder und Erinnerungen entfernen und nicht ansehen. Wenn er sich meldet - blockieren. Absolut null Kontakt. Versuchen auf die Vernunftebene zu kommen, sich klar machen, was man will (du willst Mann, Kinder und Heim behalten) und aufkeimende Gefühle und Erinnerungen sofort mit der Vernunft ersticken. Das geht, ich hab es ausprobiert. Man kann das definitiv schaffen. Es kostet Mühe und einen starken Willen, aber wenn man das durchzieht, dann ist man wieder frei.