Eine Affäre mit der großen Liebe

Hallo Zusammen,
ich habe mich noch nie irgendwo angemeldet bzw. in irdendwelche Foren geschrieben aber vielleich hilft mir die Anonymität weiter, da ich es nicht mehr aushalte alles mit mir selbst auszumachen.
Ich bin eine hübsche junge Frau Anfang 30, bin seit 8 Jahren glücklich verheiratet und habe 2 tolle Kinder. Ich habe einen spannenden Job und verdiene gutes Geld. Vor 5 Jahren haben wir uns ein Haus gekauft und leben dort glücklich und zufrieden. Wir haben einen tollen Freundeskreis und die Großeltern kümmern sich immer liebevoll um die Enkelkinder und unterstützen uns immer gern. Mein Ehemann ist mein bester Freund, wir können über alles miteinander reden, streiten uns sehr selten und sind ein Team, wenn es um die Erziehung, Hausarbeit oder sonst irgendetwas geht, was wir gemeinsam zu entscheiden haben. Er liebt mich und ich liebe ihn auch, ich liebe meine Familie und mein Leben.
Wir haben uns alles selbst aufgebaut und erarbeitet. Wir unternehmen auch oft etwas zu Zweit und genießen auch die Zeit ohne die Kinder, es war mir immer wichtig, dass wir auch als Liebespaar funktionieren und so ist es auch. Nach 10 Jahren Beziehung haben wir immer noch alle 2 Tage Sex und finden uns anziehend. Nun fragt man sich, was mein Problem sein kann...
Vor über einen Jahr waren mein Mann und ich auf eine Geburtstagsparty bei einer Kollegin eingeladen. Es war ein schöner Abend, wir haben getanzt, getrunken und hatten echt viel Spaß. Da war auch er, ich hatte ihn das letzte mal vor über 4 Jahren gesehen, schon damals fand ich ihn sehr attraktiv habe aber außer Hallo kein Wort mit ihm gewechselt. Er war da mit seiner Freudin, die hatten ihr Baby dabei, wir haben Paar Sätze über die Kinder ausgetauscht (meine kleine ist ca 6 Monate älter) und damit war für mich die Sache geklärt. Denkst du.
Paar Stunden später ist seine Freundin nach Hause und da nahm das Unglück seinen Lauf... Er hat mich gefragt ob ich tanzen will, wir haben getanzt. Ich habe seinen Duft eingeatmet, er hat meinen Hals geküsst und ich war verloren. Nie im Leben hätte ich es mir vorgestellt, dass es so etwas gibt, dass man sich innerhalb von wenigen Minuten so sehr in jemanden verlieben kann, dass einen die Luft zum atmen fehlt. Er fragte ob er mich anrufen kann, ich sagte, dass ich mich melden würde...
Tagelang habe ich mit mir gerungen, ich wusste sofort, dass er nicht gesund für mich ist und dass ich ihn gnadenlos verfallen würde und trotzdem habe ich mich gemeldet, weil ich ihn so sehr wollte, wie noch nie jemanden zuvor. Ich wollte ihn haben, mir war auch völlig egal, dass wir uns beide ins Verderben stürzen und unsere Familien betrügen. Es ging nur um mich und ihn und diese atemberaubenden Gefühle, die man nur aus Hollywoodschinken kennt und sich immer fragt wer sich so einen Quatsch ausdenkt.
Jedenfalls, ging alles relativ harmlos los, wir haben uns geschrieben, Tag und Nacht, ständig. Paar Tage später haben wir uns getroffen und es war eine Katastrophe :-D er war so schüchtern, dass ich dachte, dass ich stinke oder er sich doch getäuscht hat und ich nicht die richtige bin, jedenfalls dachte ich, die Sache hat sich erledigt...
Nach diesem Disaster rief er an und sagt, dass ich fantastisch bin und er einfach überfordert war und nicht wusste wie er mit mir umgehen soll, eine nette Art es zu zeigen.
Nach ca.1 Woche hat mich seine Freundin angerufen und angeschrien, ich habe aufgelegt, es war mir egal. Er meldete sich am nächsten Tag und sagte, dass wir lieber aufhören sollten, ich war einverstanden und habe heimlich geheult, weil ich das Gefühl hatte, dass mein Herz zerbricht. Ihm ging es nicht besser, und wir haben weiter gemacht.
Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich ihn nie etwas vorgemacht habe. Ich war immer ehrlich und habe gesagt, dass ich meine Familie niemals verlassen würde und eigentlich nur Sex will. Wir waren uns einig, dass es für uns beide OK ist und haben fröhlich weiter gemacht. Dann hatten wir das erste Mal Sex, und es war atemberaubend, ich habe noch nie einen Mann so anziehend gefunden wie ihn. Ich hatte noch nie so intensive Empfindungen beim Sex und ich habe noch niemals im Leben so sehr jemanden geliebt wie ihn mit allem was dazu gehört.
In einer Beziehung wird irgendwann alles alltäglich auch das Liebesleben, der Sex mit meinen Mann ist gut aber nicht zu vergleichen mit dieser Explosion!!!!
Dazu kommt noch, dass er mich sexuell in Sphären geführt hat, wo ich vorher noch nie gewesen bin und wir harmonierten perfekt. Es hätte alles so toll sein können...
Nach einer Gewissen Zeit sagte er mir, dass er mich liebt und dass er für mich kämpfen würde und mich ganz will. Ich schmetterte alles ab und sagte wieder, dass es nie dazu kommen würde, entweder er nimmt das so hin oder er lässt es eben bleiben. Er wollte mich nicht aufgeben und wir machten weiter.
Er wurde immer intensiver, wir hatten ständig Kontakt und haben uns wöchentlich getroffen und miteinander geschlafen. Wir waren wie Drogensüchtige, abhängig von den anderen in jeglicher Beziehung. Er hatte aufgehört mit seiner Freundin zu schlafen für mich wurde der Sex mit meinen Mann immer mehr zu einer Zumutung und ich habe ständig versucht es so gut es ging zu vermeiden.
Wir wollten uns so oft trennen, wir haben es so oft versucht, ich kann es nicht mehr zählen wie oft es überhaupt war... Seine Freundin hat es wieder mitbekommen und er hat 1 Woche wieder in seinen alten Kinderzimmer verbracht. Ich sagte, es ist Schluss, ich kann es nicht verantworten, dass ich sein Leben zerstöre ohne ihn irgendetwas bieten zu können. Wir haben uns verabschiedet und ich habe mich nicht mehr gemeldet und nur heimlich geweint.
Ich konnte nicht mehr schlafen, nicht mehr essen und habe nur an ihn gedacht. Städig... Er meldete sich wieder und ich konnte nicht nein sagen und es ging weiter.
Irgendwann wurde unser Verhältnis immer unterkühlter. Er meldete sich nicht mehr so oft und ich antwortete nicht, weil es mich zu sehr schmerzte ihn so lieblos zu ertragen.
Ich habe 5 kg in 3 Wochen abgenommen, meine Familie, meine Freunde, meine Kollegen dachten, dass ich ne Essstörung habe und kurz vorm Burnout stehe... Ich konnte das Geheule nicht kontrollieren, zu Hause konnte ich es ganz gut verbergen, da die Kinder mich immer abgelenkt haben, sobald ich alleine war liefen mir nur noch die Tränen.
Ich fing an jedes Wochenende wegzugehen und trank zu viel einfach um nur zu vergessen.
Er meldete sich immer wieder und ich war zu schwach um nein zu sagen und ihn zum Teufel zu schicken. Er sagte, dass wir die Sache beenden müssen und ich habe gesagt, dass es OK ist und habe seine Nummer gelöscht.
Es ging mir jedoch überhaupt nicht besser, ich dachte ständig nur an ihn, ich wollte ihn haben, immer noch, so sehr.
Es verging 1 Woche, er meldete sich wieder und sagte, dass er ohne mich nicht kann, dass er mich vermisst und wir uns wiedersehen müssen und natürlich sagte ich wieder JA!!!
Ich weiß nicht warum ich es mache, ich habe alles um glücklich zu sein und trotzdem ist es seit Monaten wieder einigermaßen erträglich geworden, nachdem wir uns wieder angenährt haben. Ich fühle mich wieder wohler, das Essen schmeckt wieder und das Grau ist auch fast weg. Wir haben uns seit 6 Monaten nicht gesehen und haben beide gehofft, dass es irgendwann nachlässt... Tut es aber nicht, wir lieben uns immer noch und wissen beide, dass wir niemals wieder jemanden so lieben könnten.
Bitte schreibt nicht so etwas wie: Wie würdest du dich fühlen, wenn du an der Stelle von deinen Ehemann wärst? Ich weiß, dass es Kacke ist aber ich bin völlig machtlos und ich weiß auch, dass das Leben ein Bumerang ist.
Ich bin froh, dass mein Mann es nicht mitbekommen hat und auch keinen Verdacht hat, es würde ihn das Herz brechen... auch dessen bin ich mir bewusst.

Ich bin kein schlechter Mensch, nur glaube ich einfach, dass ich auf keinen der beiden verzichten will/kann...

Kann es auf Dauer so funktionieren, kann man 2 Männer gleichzeitig lieben?
Ich freue mich auf eure Antworten, danke.