Narzistische Persönlichkeitsstörung NPS

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Narzisstische Persönlichkeitsstörung - und du willst damit "umgehen" ??Ich glaube, und das ist mein voller Ernst - du musst dich mal von einem Psychotherapeuten durchchecken lassen. Ein gesunder Mensch hält es nicht 20 Jahre mit so jemandem aus.
Ich kann dir nur sagen - das ist eine der hartnäckigsten Persönlichkeitsstörungen überhaupt, Behandlungssaussichten sind minimal. Finde dich damit ab oder leb dein eigenes Leben, einen anderen Rat kenne ich nicht.
Wie kam die Diagnose auf????

An alle und iphigenie84
Ich wäre vorsichtig, mit Diagnosen von Therapeutinnen, die aufgrund deiner Erzählungen sog., in der seriösen Psychologie, verpönten "Ferndiagnosen" stellen.
Wenn dein Mann so eine Störung hat - bist du meistens das Komplementär dazu und nicht minder "gestört" (klingt hart). Schön ist es ja schon, dass du einen Erklärungsansatz für die vorkommnisse gefunden hast. dennoch bringt dich das nciht weiter sondern die frage lautet doch vielmehr - wieso hattest du es "nötig", dich mit so einem Menschen zu verbinden....Mein Name armesopfer heißt nicht umsonst so - ich finde, jeder Mensch sollte die Verantwortung bei sich suchen und sich nicht zum Opfer der Umstände machen..und das lese ich aus vielen Threats hier raus - von wegen "Och, wie schlimm, mein Mann hat diese Störung, jetzt weiß ich, wieso alles so scheiße war" - anstatt vielmehr darüber nachzudenken, das man sich freiwillig auf diese Bezeihung eingelassen hat! Nur so kommst du von diesem Muster, dich weiter an solcher Art Männer zu binden weg u hast die Chance auf eine andere Art von Partnerschaft.

"Narzistische Persönlichkeitsstörung NPS"
Hallo,
ich würde mich gern mit Frauen austauschen, die auch einen Partner mit NPS haben und dabei erfahren, was man (Frau) evtl. tun kann, um dem Partner zu helfen. Ich kenne meinen Partner seit knapp 2 Jahren, habe lange gebraucht, (letztlich durch eine Bekannte, die ihn kennt und beruflich in der Psychiatrie beschäftigt ist) um zu erkennen, warum sich mein Partner mir gegenüber so verhält und würde nun gern wissen ob es eine Chance für mich und unsere Liebe gibt.

Freundliche Grüsse

segelflug

Narz. Persönlichkeitsstörung
Hallo fratz12,

ich bin heute das erste mal auf der Internetseite und beschäftige mich mit dem Problem Narz. Persönlichkeitsstörung. Ich habe auch seit 2 Jahren einen Partner, der darunter leidet und ich bin erstaunt, wie dein Beitrag genau das aussagt, was ich erlebe.
Bist du noch mit ihm zusammen oder hast du dich getrennt? Ich weiß nicht, was ich tun soll ...

lieben Gruß

Trennung
ist meiner Meinung nach der einzige Ausweg. Du zählst in dieser Beziehung nicht, warum solltest Du auf ihn Rücksicht nehmen? hat er das jemals auf Dich genommen.
Mein Vater hatte auch diese Persönlichkeitsstörung und meine Mutter hat sich nach 26 Jahren von ihm getrennt. Und Für Sie war es das beste was Sie tun konnte, weil Sie nun langsam wieder zu sich finden kann und merkt, das sie ein Person ist, die Respekt verdient hat und ein Recht hat glücklich zu sein.
Auch für ihn war diese Trennung gut, so wie Du Deinen Mann beschrieben hast trifft genau auf ihn zu. Besser wurde es bei ihm erst durch die Trennung und sogar ich habe dadurch wieder so etwas wie einen Draht zu ihm gefunden, obwohl er trotzdem noch die selben Schwächen hat. Ich hoffe Du hast keine Kinder mit ihm, oder die sind schon aus dem Haus. Weil ich hätte mir schon eher gewünscht, dass sich meine Mutter von ihm getrennt hätte, vielleicht hätte ich dann auch etwas weniger Knax davongetragen. Er will sich nicht von Dir helfen lassen und das braucht er auch nicht. Denke an Dich Du kannst wieder glücklich sein!! Viel Viel Glück!

Man muss nur...
...aufpassen, dass der Freund und seine Störung nicht zum Hobby werden. DU selbst bist auch wichtig und auch du hast ein Recht auf schlechte Laune und Probleme etc. Wenn mein Freund schräg drauf ist, hat er kein Ohr für meine Sorgen, was mich oft ziemlich verletzt hat. Sobald die schlimme Phase vorbei ist, entschuldigt er sich,hört mir zu und versucht, mit mir Lösungen zu finden. Aber er ist wie gesagt auch schon sehr lange in Therapie und hat viel an sich gearbeitet. Trotzdem, ich ertappe mich immer wieder dabei, dass für mich sein Befinden an erster Stelle steht und sich meine Stimmung danach richtet. Solche Co-Abhängigkeiten sind gefährlich und im Sinne von "Gefahr erkannt - Gefahr gebannt" muss ich immer wieder gegensteuern und mich wieder auf mich besinnen und auch mein Leben weiter gestalten. Das mit dem Ignorieren ist ein ganz guter Tip, ich mache das mittlerweile auch. Wenn er ausflippt, ziehe ich mich zurück, signalisiere aber deutlich, dass ich noch (für ihn) da bin. Das war bisher eine gute Strategie. Und es ist definitiv nicht so, dass ich in dieser Beziehung nur gebe und nichts bekomme. Er gibt mir sehr viel und im Gegensatz zu früher sind seine schlechten Phasen seltener und fallen milder aus, was ich durchaus als Therapieerfolg werte. Ich habe ihn auch schon mal gebeten, seiner Therapeutin eine Frage von mir auszurichten, so dass ich dann von ihr einen Rat bekommen konnte. Das kann sehr hilfreich sein. Ich glaube allerdings nicht, dass ich mit jemandem mit NPS zusammen sein könnte, der nicht therapiewillig ist. Diese Störung ist wirklich ernst und schwer bis gar nicht zu therapieren. Doch dass der Versuch lohnt, zeigt sich bei meinem Freund.
Schöne Grüße
Orchideenliebhaberin

Hallo segelflug
ja, ich bin noch mit ihm zusammen. Ich weiss einfach nicht, was ich machen soll. Ich habe es noch nicht geschafft, mich zu trennen, ich liebe ihn. Aber das, was wir führen, ist keine Beziehung, es ist einfach ein Kampf. Ich wünschte mir, ich würde einen Weg finden, um mit ihm und seinem Verhalten umgehen zu können.
Wie ist es denn bei Euch? Wie verhält sich dein Freund? Und wie alt seit ihr? Ist er sich bewusst, woran er leidet?

Wie hast du es geschafft...
oder kam es von ihm, eine therapie zu machen, ist er von allein drauf gekommen, dass er unter nps leidet...gab es ein schlüsselerlebnis?

würde mich schon interessieren, denn bei uns ist die situation die, dass ich die allein-schuldige bin, die immer alles falsch macht... er nicht, er ist ohne fehler usw.... und wenn ich ihn mal darauf anspreche - an guten tagen, dann wird es mehr oder weniger als normal hingestellt und es folgt die antwort: es gibt 2 möglichkeiten - du gehst oder du akzeptierst!

berichte mal bitte
liebe neugierige grüsse
sabine

Er hat selber...
...gemerkt, dass er Hilfe braucht. Wir kannten uns damals noch nicht. Seine damalige Freundin hat sich von ihm getrennt, er hat im Leben keinen Sinn mehr gesehen und nach Suizidversuch die Therapie gewählt. Der erste Verdacht ging in Richtung Borderline, dann hat sich NPS herauskristallisiert. Aber wie gesagt gibt es unterschiedliche Ausprägungen von NPS. Mein Freund ist beinahe exakt so, wie es Schwarzer Witwer in diesem Thread beschreibt. Und er kann zwar Kritik nicht gut ab, aber es ist eher so, dass er sich selbst für total unzulänglich, wertlos und so weiter hält. Wenn ihm ein Fehler unterläuft oder etwas Blödes passiert, dann sieht er das als gerechte Strafe dafür, dass er "so scheiße ist". Bei ihm ist also die Selbstliebe in der Hinsicht gestört, dass er sich für nicht liebenswert hält. Aber es gibt auch Phasen, in denen er wie größenwahnsinnig wirkt, tausend Projekte hat, voller Energie ist. Der Absturz und Stimmungswandel folgen meist auf dem Fuße... Bei deinem Freund scheint es ja gar keine Einsicht zu geben, meinst du er leidet unter dem Zustand so wie du? Oder ist er einfach sehr selbstherrlich, nach dem Motto "wer nicht für mich ist, ist gegen mich" ? Solange er nicht wirklich von einem Psychologen als Mensch mit NPS eingestuft wurde, kannst du ja auch gar nicht sicher sein, dass es eine NPS ist. Und vielleicht gehen deine Bemühungen dann in die falsche Richtung. Bei vielen Menschen mit NPS ist der Leidensdruck irgendwann so groß, dass sie selbst Hilfe suchen. Bei deinem Freund scheint das (noch) nicht der Fall zu sein. Zugegebenermaßen ist es ja auch ein großer Schritt zu sagen: "ich möchte das ändern, schaffe es aber nicht alleine". Wenn er sein Verhalten normal findet und meint, du müsstest das akzeptieren, ist es natürlich erst recht schwierig, ihn zu einer Therapie oder Beratung zu bewegen. Dann musst du dich in letzter Konsequenz fragen, ob das das Leben ist, das du führen möchtest - mit einem Menschen, der nur auf sich zentriert ist und dich nicht achtet?

...hört sich gut an
.. du hast offensichtlich viel erfahrung im umgang mit anderen menschen, es wirkt auf mich sehr abgeklärt.... und auch plausibel....
ja, ich vermute es sehr stark, dass es nps ist, er hat keinen wirklichen leidensdruck, zeigt es nicht, lebt eher nach der devise "wer nicht für mich ist, ist gegen mich" .... am anfang dachte ich auch, es ist eine art borderline.... weil er ständig an grenzen geht ... er bestraft sich nicht, er bestraft andere für sein verhalten, sie haben schuld, wenn er sich so verhält, er provoziert aber dieses verhalten.... kritik ist unmöglich! alles was direkt an seine person geht oder er vermuten könnte, dass es seine person betreffen könnte.... deine letzte frage ist eine gute, auch von mir manchmal gestellte frage..... seine stimmungwechsel sind unvorhersehbar, in sekundenschnelle! ich denke schon, dass er temporär auch unter diesem zustand leidet, dann redet er auch mit mir darüber.... es ist nur kurz und nicht tiefgreifend, wird am nächsten tag auch wieder verworfen, weil ja alle ärzte keine ahnung haben.... auf die rote couch bekomme ich ihn nicht, jedenfalls derzeitig.....

gut ding braucht weil - oder guter rat ist teuer ... im moment sammle ich alle informationen und lege dieses als teile eines puzzlespiels aus, mit dem versuch es zusammen zu legen und ein bild zu bekommen.... auch damit ich damit umgehen kann, denn es kann wirklich der wahnsinn werden, wenn die schlechten zeiten bei nps dominieren......

liebe grüsse
alegria

JETZT WIRD MIR SO EINIGES KLAR
Ich habe mich heute abend eigentlich in diesem Forum angemeldet, weil ich meinen Stress mit meinem Freund niederschreiben wollte. Meinem Freund, der permanent cholerisch, streitsüchtig, selbstverliebt und mühselig ist. (Siehe Thema: ICH WEISS EINFACH NICHT MEHR WEITER).

Dann habe ich durch Zufall dieses Thema entdeckt und etwas darin geschmökert, bis ich bemerkt habe, dass mein Freund eine Kopie von den Männern sein könnte, die ihr hier beschreibt. Gerade deinem Freund, Fratz, ähnelt mein Freund sehr.

Ich bin mit meinem Freund nun ca. 1 1/2 Jahre zusammen, von denen wir ein halbes Jahr in einer gemeinsamen Wohnung leben. Am Anfang dachte ich, er ist etwas cholerisch, weil er manchmal schon wegen Kleinigkeiten austickt, die anderen gar nicht mal auffallen. Die Stimmungsschwankungen von einem extrem ins nächste von einer Sekunde zur anderen sind mir auch mehr als bekannt. Ich habe heute am Abend noch darüber gerätselt, warum mein Freund wegen einer solchen Kleinigkeit, wie sie heute passiert ist, so austicken kann. Vielleicht erzähl ich euch die Geschichte mal kurz:

Also. Ich habe ein Sportpferd, bei dem ich heute am nachmittag gewesen bin. Da mein Pferd ein kleiner Temperamentsbolzen ist, hat er sein Lederhalfter kaputt gemacht bzw. ist eine Naht aufgegangen, die ganz normal geklebt werden konnte. Also habe ich das halfter mit nach hause genommen um es zu reparieren und es morgen wieder mit in den Stall zu nehmen. Dann, am frühen Abend hab ich es eben hervorgeholt, den Kraftkleber rausgekramt und es geklebt. Auf einmal stürzt er auf mich zu, schreit mich nieder, was mir eigentlich einfällt, das selber zu machen, er hätte es eh irgendwann gemacht und warum ich immer glaube, dass ich so gescheit bin und alles selber machen kann. Ich hab dann versucht, ihm zu erklären, dass es sich dabei um ein ganz normales pferdehalfter handelt, und nicht um eine atombombe, die entschärft werden muss, und dass ich wohl denke, dass ich fähig bin, zwei teile aneinander zu kleben. Daraufhin hat er angefangen, zu schreien, mich zu erniedrigen, mich zu beleidigen und mich natürlich wieder einmal als schuldige hinzustellen. Ich bin ja schliesslich immer schuld, wenn wir streiten, weil ich so arrogant und dumm bin.

Genauso vergangenen Montag: er sagt zu mir total in einem blöden ton: aja, nur dass dus weißt, am freitag muss ich mit xy und xyz saufen gehen!" Ich sag ihm, dass wir uns da schon ausgemacht haben, dass wir gemeinsam auf ein festl gehen (auf der er jetzt übrigens alleine bzw. mit xy und xyz ist). Da hat er ebenfalls angefangen, mich niederzumachen. Angefangen vom Geschäft, in dem wir gerade waren, über die gesamte autofahrt vom geschäft nach hause (ein freund von uns war ebenfalls dabei und hat sich gar nix mehr sagen getraut) bis dazu, dass er mich daheim wieder total niedergeschrien hat, mich vor diversen Leuten, die in unserem Wohnblock wohnen als "Fette kuh, die sowieso mindestens 10 kg abnehmen muss" und "deppates a-loch" deklariert hat.

Gestern - die nächste Streiterei: wir waren bei der Post, weil ich dort einen Brief abschicken wollte. Am Schalter standen ungefähr sieben Leute, die Dame am schalter war vollkommen überfordert und hat bereits eine ewigkeit gebraucht, um einen Stempel auf einen Umschlag zu machen. Ich hab zu meinem Freund gesagt:"Lass uns zum anderen Postamt (das ungefähr zwei Kilometer weiter ist) fahren, vielleicht gehts da schneller!" Auf einmal fängt er an, mich nieder zu schreien, mich wieder als a-loch zu bezeichnen, mir vor allen Leuten in der Postfiliale zu sagen, was für ein wertloses Stück dreck ich nicht bin usw. usf. zehn Minuten später ist es so, als wäre nie etwas gewesen. Er ist lustig, macht scherze, alles beim alten - bis zum nächsten Streit.

Ich habe mich - aufgrund dieses Themas - jetzt auch etwas im Internet schlau gemacht über NPS und ich glaube, auch mein Freund leidet daran. Allein die Charakterisierung dieser Krankheit trifft so voll und ganz auf ihn zu. Er ist ebenfalls ziemlich selbstverliebt. Ja, er ist optisch auch sehr ansprechend, groß, durchtrainiert mit waschbrettbauch, sehr gepflegt usw. usf. Und tut nichts lieber, als sich im Spiegel selber zu bewundern. Es gibt niemanden, der - nach seiner meinung nach - optisch an ihn heranreicht. Zweimal ist es bis jetzt vorgekommen, dass er einen exfreund von mir gesehen hat - einen auf einem foto, den anderen in echt. beide (ebenfalls recht attraktiv, einer sogar model) - wurden von ihm nur müde belächelt, als "Milchbubi", "Bauernjunge" und "hässlich" abgestempelt. Kaum sage ich, dieser und jener sieht gut aus, findet er 1000000 verschiedene gründe, warum er noch viel attraktiver und besser ist. Er sagt auch total oft, dass er - sollten wir uns mal trennen - sowieso jede andere, die er haben möchte, kriegen kann. Er meint auch, er wäre bisher von noch keinem Mädchen abgewiesen worden und die Frauen wären ihm bisher immer nachgelaufen (von seiner ex kann ich das bestätigen).

Es ist jedenfalls sehr mühsam. Ich hab ihn sehr lieb und ich mag das zusammenleben mit ihm auch sehr gerne. Mit diesem netten Teil seiner Persönlichkeit. Aber mit der Zeit nimmt der böse Teil seiner Persönlichkeit immer mehr überhand.

Ich glaube, die NPS ist bei meinem Freund noch mit einer anderen Störung gekoppelt. Was für mich auch sehr schwer ist. Er hat einen extrem fetisch, ein fixes bild von einer "geilen" Frau. Das heißt, eine "geile frau" muss, unabhängig davon, wie ihr gesicht aussieht, folgende Merkmale aufweisen: sie muss halterlose Strümpfe tragen, dazu high heels und einen minirock.

Früher, als ich noch nicht mit ihm zusammen war, hab ich so ein Zeugs nie getragen, weil ich es ersten billig, doof und unbequem finde. Außerdem bin ich eben der Meinung, dass eine Frau nicht nur auf solche Werte reduziert werden sollte. Seit ich mit ihm zusammen bin, und er mir nahe gelegt hat, dass ihm sowas gefällt, quäl ich mich halt hin und wieder in dieses Zeugs rein. Allerdings ist das auch so ein streitpunkt, wo er immer in die höhe geht. Würde es nach ihm gehen, würd ich immer und überall so rumlaufen. Egal, ob es draußen minus 20 grad hat, ob wir irgendwo hin gehen, wo das unpassend ist usw. usf. Manchmal rastet er deswegen auch total aus. und gerät vom hundertsten ins tausendste.

Dieser Beitrag hat mir die augen geöffnet. Ich werde mich jetzt gleich noch weiter schlau machen im Internet. Ich weiß aber auch, dass ich meinen Freund nie soweit bringen werde, dass er vielleicht zu einem Therapeuten geht und sich helfen lässt. Denn in seiner kleinen Welt ist alles so richtig, wie es ist. Er ist der perfekte, und alle anderen sind armselige, wertlose amöben.

Was mich noch brennend interessieren würde:

Wie reagiert ihr, wenn eure männer/freunde wieder in ihre nps-muster verfallen. Ich bin jemand, der eben immer alles bereden will und versucht, alles zu bereinigen, was nicht möglich ist bei meinem Freund. Wie verhaltet ihr euch?

Am besten wird es wohl sein, wenn man gar nicht auf die attacken eingeht, oder? Habt ihr vielleicht irgendwelche Tipps, wie ich (und vielleicht auch mein freund) mit dieser Sache umgehen können?

Gerne auch per eMail an:

Dany@rainersleben.com

dank euch im voraus!

Halle littleangel
Wie ich darauf reagiere? Ich habe noch keinen Weg gefunden, kein Rezept. Ich versuche gerade heraus zu finden, wie ich am besten reagieren sollte. Soll ich mich einfach in ein anderes Zimmer verziehen, ihm den Rücken kehren? Soll ich auf die Attacken eingehen und mich verteidigen? Soll ich versuchen, ihn zu beschwichtigen? Ich habe schon alles probiert. Ich habe schon alles gemacht, bloss damit er aufhört, damit er mir nicht weiter so schreckliche Dinge an den Kopf wirft. Bloss geweint habe ich noch nie vor ihm. Ich habe schon zurück geschrien, ich habe sachlich probiert Argumente vor zu bringen, ich habe mich verteidigt, ihm seine ungerechtigten Vorwürfe versucht richtig zu stellen, ich habe mich im Gästezimmer eingeschlossen, ich bin aufs bike abgehauen. Genützt hat nichts. Weh tut es mir immer und ganz egal, was ich mache, es trägt sowieso nicht zu einer Besserung bei. Habe ich jedenfalls das Gefühl. Ich hätte so gerne ein Rezept, fast so wie einen "Notfallzettel", auf dem Schritt für Schritt steht, wie man vor zu gehen hat, um diesen Wutanfall zu beenden. Um ihn "zurück zu holen".
Ich versuche für mich heraus zu finden, wie ich damit um gehen soll oder kann. Und ich wünschte mir nichts mehr, als das jemand sagt, was ich machen soll. Welchen "Knopf" ich drücken muss, um ihn "abzustellen". Vielleicht wüsste da jemand, der selber betroffen ist, eine Antwort. Wie sie in einer solchen Phase am liebsten behandelt werden würden. Es ist zum Verzweifeln, wenn man jeden Weg versucht und trotzdem immer auf verschlossene Türen stösst, alles versucht und doch keine Besserung erkennen kann. Und man dann an die vielen schönen Momente, guten Phasen denkt und wie schön man es doch normalerweise zusammen hat.

liebe Grüsse und ich bin für jeden Tip dankbar

... willkommen im club ;-)
hallo littleangel,

deine niedergeschriebenen zeilen könnten auch von mir sein - *traurig guck* .....
auch ich habe, wie die anderen hier auf diesen seiten, diese nicht schönen erlebnisse gehabt.....

ich versuche in der letzten zeit vermehrt mir klar zu machen, dass er nix dafür kann, wenn er wieder einmal angreift - er weiß und kann es einfach nicht besser - und ich werde mir dann auch sofort bewusst, dass ich es nicht persönlich nehmen darf, was er dann sagt. oft fällt es mir schwer, ruhig zu bleiben, keine kommentare zu geben oder nicht in tränen auszubrechen, weil diese angriffe dann einfach über den normalen verstand hinaus gehen.

meine erfahrung:
gehe ich auf sein streitpotential ein - dann wird alles nur noch schlimmer - er steigert seine angriffe und es ist wirklich nur noch ratsam, sofort das weite zu suchen - ohne ein wort zu sagen.....
ich lasse es ihn schon wissen, danach, wenn er dann stillschweigend (er ist ja mit seiner wutattacke verletzt worden und ich muss jetzt dafür bestrafft werden) in der ecke am pc sitzt, dass er mich verletzt hat! irgendwie so verpackt, als wenn ich mit einem 5jährigem jungen rede, dem gerade sein spielzeug weggenommen wurde.

nicht reden können im/nach dem streit und nicht bereinigen können - so ist es bei uns auch.... meine worte werden sofort verworfen, ich bin dann einfach nur blöd, kapiere überhaupt nix, habe keine ahnung und schon gar nicht das recht zu sprechen, ohne aufforderung.... er ist der, der alles perfekt sagt, kann, weiß.....und vorallem tut!
sinnlos... selbst dann, wenn er sich wieder beruhigt hat - nach tagen des schweigens endlich wieder mit mir spricht - darf das thema nicht angesprochen werden, weil er keine schuld hat (die liegt natürlich immer bei mir) ......

ich habe eigentlich nur den tipp:
- achte dich selbst, du bist eine persönlichkeit!
- gehe ihm aus dem weg, wenn er anfängt oder du merkst, dass es alarmstufe rot geben könnte
... momentag weiß ich auh nix mehr.....bin auch noch auf der suche.....

gestern hatte ich auch wieder so ein erlebnis der *dritten art* - seit dem redet er wieder nicht mit mir, weil ich ihn verletzt habe, in dem ich nicht seinen weisungen folge leiste und mich hingebungsvoll aufopfere .....(hab' noch wut im bauch!)

übrigens: 10 kilo wiegen wir *mädchen* hier alle zu viel ;-)- laut aussage unserer *Süssen* .... und das schlimme ist, sie sehen gut aus, sind sich dessen bewusst und setzen es als trumpf ein. diese szenarien vor dem spiegel sind mir auch sehr bekannt - mal himmelhoch begeistert, mal sich selbst nur "scheiße" findend - je nach stimmungslage.

Narz. Persönlichkeitsstörung
hallo fratz12,
komme leider erst heute dazu, zu antworten.... auch unsere Beziehung ist teilweise ein Kampf. Ich habe von einer Freundin ein Buch empfohlen bekommen, das heisst "Narzißmus.Das innere Gefängnis" von Heinz-Peter Röhr, Walter Verlag. Ich besorge mir es gerade,kann daher noch nichts Konkretes berichten, verspreche mir aber eine Hilfe für uns. Mein Freund ist 43 Jahre und ich bin 50 Jahre alt. Ich habe ihn vor 2 Jahren kennengelernt und mich in ihn total verliebt. Mein ExMann mit dem ich 28 Jahre verheiratet war, ist ein ganz anderer Typ, ruhig, besonnen, überlegt und niemals aufbrausend - allerdings frage ich mich heute, ob ich ihn eigentlich wirklich geliebt habe, denn VERLIEBT bin ich jetzt, in einen Menschen der ganz und gar nicht einfach ist.
...und weil das so ist, koome ich nicht von ihm los. Nach dem letzten Streit und der letzten körperlichen Attacke mir gegenüber, bei der ich wieder einmal die Polizei rufen musste, um meine Haut zu retten, war ich mir sehr sicher, dass es das war. Ich fing an, mir eine Wohnung zu suchen und war fest entschlossen, ihm zu sagen , dass unsere Beziehung beendet sei. Er dagegen fing ein paar Tage nach der Eskallation an, mir wie ein kleiner Junge zu erklären, dass er sich einsam fühlt, mit den Menschen in Hannover nicht klar käme (er kommt aus Hamburg)usw. usw. ... und er würde die Beziehung nicht beenden. Nach ein paar weiteren Tagen haben wir versucht, unsere Meinungsverschiedenheiten zu diskutieren, wobei er mich abfällig beschimpfte. Ich bin mir sicher, dass er sich eigentlich nur richtig Luft machen wollte. Ich habe darauf hin gemeint, dass unsere Beziehung unter diesen Umständen keine Zukunft mehr hat. Das war eigentlich das Ende....
Der Zufall wollte es, dass ich sofort eine Wohnung fand und nur noch die Entscheidung den Mietvertrag zu unterschreiben treffen musste. Ich merkte, es ging nicht, ich kann diesen Mann (noch) nicht verlassen .... ja ist das nun krank oder wahre Liebe und der Wunsch, ihm helfen zu wollen, ich glaube letzteres...
Die Freundin, die mir das Buch empfohlen hat (sie selbst arbeitet in der Psychiatrie u. hat sich für mich bei einer Ärztin erkundigt über NPS)hat meinem Freund gesagt, dass er so eine Störung hat und dass dies aus der erlebten Kindheit kommt (Vater hat ihn geschlagen hat die Mutter beschimpft und ihn selbst gehasst). Er hat meiner Freundin gegenüber zu alllem nichts gesagt oder gefragt und ich traue mich nicht, das Thema anzusprechen. Ich werde jetzt erst einmal das Buch lesen, mal schauen, was dann wird....
liebe Grüsse
segelflug

Hallo verrückt1
ich habe deine zeilen gelesen und ich möchte mich daraufhin melden.
ja.ich kenne auch so eine person..ich kenne sie seit fasst zwei jahren und habe genau.wie du ..gewusst, irgendwas stimmt nicht mit ihm.. und ich habe hier nachgelesen.und weiss..er leidet darunter.mit sicherheit!! nur..was kann man tun? egal..was man macht, man macht es falsch..dieses ständige auf und ab..ich halts manchmal nicht mehr aus...ich möchte so gern wissen, wie man mit solchen menschen umgeht..habe aber noch nichts drüber gelesen..

Hallo ihr da oben ich versteh euch nicht!
Ich lese gerade diese Einträge hier und bin geschockt. Nicht, weil es eine solche Krankheit gibt und es sicher nicht angenehm ist, sie zu haben (siehe Schwarzer Witwer).
Sondern weil es soviele Frauen gibt, die sich jahrelang absolut erniedrigend behandeln lassen und dann, wenn sie die scheinbare Erklärung dafür in einer Krankheit finden, ihr Helfersyndrom ausleben und das Verhalten des Mannes völlig entschuldigen. Sorry, aber wenn ich schon sowas lese wie "Ich darf es nicht persönlich nehmen...er kann ja nichts dafür", davon, daß ihr euch schlagen laßt, öffentlich als fett und häßlich bezeichnen laßt... HALLO???
Glaubt ihr nicht, daß viel mehr IHR eine Therapie machen solltet?
Und glaubt ihr wirklich, ihr könntet die Arbeit eines ausgebildeten Psychologen übernehmen? Holt euch erst mal eine Portion Selbsbewußtsein, das ist ja schlimm, wie ihr diesen Männern auch noch Futter bietet.
Es scheint mir auch, daß eure Partnerwahl von sehr oberflächlichen Kriterien bestimmt ist. Eine hier hat nur "Models" mit Waschbrettbauch, die andere mißt ihrer momentanen Verliebtheit mehr Bedeutung zu als der Liebe zu ihrem Exfreund, auch wenn der vielleicht nicht so spannend war. Sorry, aber das klingt alles verdammt unreif.
An einen Scheißtypen kann jeder mal geraten, aber was ihr da mit euch machen laßt, dafür hab ich echt null Verständnis.

An alle Betroffenen
Alles was hier beschrieben wurde habe ich so in den vergangenen 8 Jahren erlebt, allerdings in der gesteigerten Kombination mit Alkohol.Mehrere Therapien waren sinnlos und haben die BfA nur viel Geld gekostet, weil mein Lebensgefährte gar keine Änderung will. Ich habe den Eindruck, dass er sich in seiner Rolle, die er mit theatralischen Mitteln perfekt beherrscht, sehr wohl fühlt.Wenn man für "Nichts"immer wieder sein Ziel erreicht, zum Beispiel auch bei den Eltern, ist das doch toll ! Die Beschreibung der Narzistischen Persönlichkeitsstörung passt perfekt auf seine Person und sein Verhalten, allerdings mußte ich es selbst heraus finden, indem ich viele Bücher gelesen habe. Ich habe ihn zu Hause in allen erdenklichen Lebenslagen erlebt und wenn man mit anderen über dieses unmögliche Verhalten spricht, läuft man Gefahr, dass man selbst als verrückt eingestuft wird, weil sich diese Personen nach außen, auch bei Ärzten und Therapeuten, völlig anders und ganz toll darstellen können. Im vergangenen Jahr hatte ich zum ersten Mal die Gelegenheit in seinem Beisein( der Patient muß das wollen)sein Verhalten einer Psychologin zu schildern. Seitdem ist die Diagnose bestätigt worden.
Als er vor 2 Jahren in Bad Neustadt bei Schweinfurt eine Therapie wegen Alkoholabhängigkeit gemachte, lernte er dort eine Alkoholikerin kennen, die außer Alkoholabhängigkeit auch psychische Störungen hatte. Danach begann die Hölle . Aus den Erlebnissen der letzten 2 Jahre könnte man einen 2-teiligen Horrorfilm drehen. Alles, was ich in den letzten Jahren versucht habe, ob im Guten, ob im Bösen oder gar nicht, war sinnlos, weil im Kopf nichts ankommt. Ich selbst stand immer mit beiden Beinen fest auf dem Boden, aber nach diesem Terror waren auch meine Nerven am Ende. Ich habe vor einem Jahr einen Schutzgürtel um mich herum aufgebaut, um diese Situation zu ertragen.Jeder Arzt sagt: "Selbstschutz geht vor Fremdschutz", weil man diesen Menschen nicht helfen kann. Unsere Beziehung geht jetzt auseinander, weil er ein neues Opfer gefunden hat, denn ich war auch an allem Schuld und die Anderen verstehen ihn alle viel besser - alles nur eine Frage der Zeit !!! Unser Hund hat mir über viele schwere Stunden hinweg geholfen, deshalb hier die Frage: " Mann oder Hund ? Versauh ich mir nur den Teppich oder gleich das ganze Leben ?" Eine Psychologin gab mir den Rat: "Mache die Tür ganz weit auf.............". Und trotz allem tut er mir auch sehr leid, weil diese Menschen in sich gefangen sind und er auch sehr liebenswürdig sein kann - wenn er was haben will ! Man muss aber den Verstand walten lassen. Einen interessanten Artikel findet man bei google unter: " Der Umgang mit unmöglichen Leuten". Ich wünsche allen Betroffenen, die dieses stressige Abenteuer weiter aushalten wollen, ganz viel Kraft für die ständige Rücksichtnahme, Beleidigungen, Rücksichtslosigkeit, Lügen usw. Für mich beginnt endlich wieder ein normales Leben, das mit viel Lebensfreude erfüllt sein wird.

Eure Reximama

NPS
also erstmal ist ds wichtig hier keine falschen Diagnosen zu stellen ,das kann in diesem Fall Fatal sein .
In erster Linie gibt es den Narzissten nicht es gibt unterschiedliche Formen Narzissmus Historine und Borderliner ....diese sind meist in einer Mischung anzutreffen .
Es gibt Foren die sich im Netz genau damit beschäftigen.
Ich selbst hab eine NPS seit 10 Jahren Diagnistiziert bekommen ,habe Beziehungen mit IN ANFÜHRUNGSTRICHEN Borderliner sowie auch Narzisten gehabt
Jeder Cholerika muß nicht gleich eine NPS haben .
Nur der jenige der sich mit dme Thema tief auseinander gesetzt hat erkennt auch sollche Leute
gruss Frispa

Komme nicht von ihm los
Guten abend,

ich bin mehr oder weniger mit einem Mann mit NP seit 3 Jahren zusammen. Gott sei dank leben wir nicht zusammen. Ich habe die Beiträge hier sorgfältig durchgelsen und habe gehofft, dass ich hier eine Antwort auf meine Fragen finde. Meine Frage, bzw. mein Problem ist, dass ich bis jetzt NIE richtig geschafft habe, von diesem Mann für immer wegzukommen. Seine Wutausbrüche, die ganzen Streite, seine Untreue usw. habe ich bis jetzt mehr als genug erlebt, ich habe dann darauf auf meine Weise reagiert. Hab Schluss mit ihm gemacht aber nicht einmal, tausendmal. Aber letzten endlich schaffe ich einfach nicht von ihm wegzukommen. Nach gewisser Pause nach der Auseinandersetzung habe ich so eine Sehnsucht nach ihm und ich laufe wieder zu ihm. Ich gebe ehrlich zu, ich denke inzwischen, ich bin auch nicht normal und weil ich von ihm weg will, habe ich mit einer Therapie angefangen. Und jedoch wie schaffe ich im Alltag ohne ständig zu ihm zurückzulaufen ? Kann mir einer helfen ?
Suedwasser