Narzistische Persönlichkeitsstörung NPS

Ich würde...
... ihm gerne helfen. Er ist im Prinzip ein guter Mensch und ich finde es schade, dass er sich selber dermassen ins Abseits manöveriert. Wenn er mich auch noch verliert, steht er alleine da. Und doch, so langsam habe ich auch keine Kraft mehr. Es erscheint mir je länger je mehr hoffnungslos. Ich erkenne, dass ICH es nicht schaffen werde, ihm bewusst zu machen, in welche Richtung sein Leben läuft. Dass er sich profesionell helfen lassen sollte. Nach meinen Erkundungen gibt es spezielle Therapien, teilweise mit Medikamenten unterstützt. Doch dazu kann ich ihn nicht bewegen. Letzten Winter habe ich ihm deutlich gesagt, dass er drauf und dran ist, mich zu verlieren. Auch das zeigte keine Reaktion. Mittlerweile habe ich mich zu meinem SChutz ziemlich von ihm distanziert. Er merkt das und macht mir darauf wieder Vorwürfe. Ich würde ihn nicht genügend lieben und so. Der Fehler liegt somit wieder bei mir. Bei sich sucht er gar nicht. Er macht keine Fehler.
Eine Therapie wäre das einzige, das ihm wirklich helfen könnte. Alleine mit meiner Liebe schaffe ich das nicht. Ich habe meine Unterlagen über NPS zu Hause rumliegen lassen, aber mein Versuch, ihm etwas darüber zu erzählen, endete damit, dass er wütend abzog und mich beschimpfte.
Er ist 32 und ich 28. Weisst du, er kommt mir auch oft wie ein Kind vor. Über Gefühle reden ist unmöglich. Zärtlichkeiten und Sex sind für ihn schmutzig, verboten.

Hallo cefeu
Ja, das habe ich mittlerweile erkannt, dass ich ihm nicht helfen kann. Dass er mich nicht als gleichberechtigten Partner anerkennt und mein Wort nicht zählt. Ich denke mittlerweile auch, dass eine Trennung wohl irgendwann unausweichlich ist, aber ich will es mir noch nicht eingestehen. Die Hoffnung stirbt zuletzt. Ich habe mich in ihn verliebt und aus irgendeinem Grund war ich immer überzeugt, dass ich mit ihm alt werden möchte. Es ist schwierig, das Scheitern zu akzeptieren. Aber es geht immer einen Schritt vorwärts. Mittlerweile habe ich innerlich schon eine ziemliche Distanz zu ihm und teilweise fühle ich mich ihm sogar "überlegen". Immer öfter ertappe ich mich dabei, wie ich feststelle, dass ich fast wie eine "Mutterrolle" habe. Und er das trotzige Kind ist.

Die einzige Hilfe wäre wirklich von aussen, aber dazu kann ich ihn ebenfalls nicht bewegen. Weil meine Meinung nicht zählt. Das müsste dann schon eher von jemandem kommen, der für ihn eine Vorbildfunktion hat, aber dennoch nicht direkt betroffen ist. Aber ich weiss nicht, wer das sein sollte.

Eine Trennung auf Zeit ist nicht möglich. Ziehe ich vorübergehend aus, dann brauche ich gar nicht mehr zurück zu kommen. Das würde er nie machen, mich wieder "zurücknehmen". Ja, ich bin wieder auf dem Weg zu mir zurück. Ich fühle mich wieder wohler mit mir selber. Manchmal fehlt mir einfach die Kraft, mich ihm zu wiedersetzen, meine Wünsche durchzusetzen, weil ich genau weiss, wie dann die Stimmung ist. Manchmal ist es mir egal, da kann ich es ertragen und manchmal bin ich zu schwach dazu. Aber ich werde mich ganz bestimmt nicht nochmals dermassen verlieren. Aber es ist schon traurig, wenn man sich alleine unter Freunden oder mit sich selber freier fühlt, als in Gegenwart des Partners. Und dann mache ich mir halt teilweise auch selber Vorwürfe.

liebe Grüsse

Bin betroffen - was wollt Ihr wissen?
Hallo zusammen,

also, ich habe zwar keine Freundin, die an einer "NPS" leidet, aber ich bin SELBST betroffen:

Ich leide - das behaupten zumindestens meine Ärzte- an einer kobinierten Persönlichkeitsstörung mit narzistischen und dissozialen Zügen
(ich fassen diese Diagnose nun wirklich nicht als Kompliment auf!).

Aber vorsicht:

Viele "Narzisten" sind weder selbstverliebt noch "arrogante A-löcher" (!)

Ich z.B. bin ein sehr freundlicher, umgänglicher Typ, der unaufdringlich, unauffällig und hilfsbereit wirkt (was ich eigentlich "im normalen Leben" auch bin.

Und obwohl ich nicht wirklich häßlich bin, und mich pflege, so bin ich auch kein "Schönling" (also nix mit dem Klischee von "Dorian Gray" (!!!) ).

Was charakterisiert denn mich bzw. meine Persönlichkeitsstörungen ??

Also, die Narzistische Persönlichkeitsstörung ähnelt - zumindestens bei mir sehr der Symptomatik der (vgl.) BORDERLINE-Persönlichkeitsstörung.
Will heißen: Selbstverletzungen, fehlendes (oder STARK schwankendes Selbstwertgefühl (wie bei mir: einmal das arme Würstchen, dann die strahlende, augenzwinkernde "Testosteron"-Schleuder - bei mir schwankt das stark, manchmal stündlich - sogar mein Gang verändert sich dann). In diesem Zusammenhang wertet man lachen, Äußerungen, etc. fast IMMER auf sich (auch wenn man mal "ausnahmsweise" nicht gemeint war...).

Dann Wutausbrüche (emotionale Instabilität, nicht angemessenes Reagieren):
Ein klassisches (bei mir schon vorgekommenes Beispiel bei einer NPS:
Man fragt im Supermarkt freundlich einen Mitarbeiter, ob er einem eine Frage zum Sortiment beantworten könne.
Dieser (obwohl man vorher Sichtkontakt aufgebaut hat - und er ein Namensschild trägt, ignoriert einen vollkommen (ich sehe manchmal etwas "unorthodox" aus - bin ein auffälliger, großer Mann mit Tattoos). Arbeitet einfach weiter, als sei er taub.
Dann kommt eine andere Angestellte herbeigeeilt und beantwortet die (eigentlich an den Mitarbeiter gestellte) Frage.
Eine Bemerkung fällt (meinerseits): "Ach so, ihr Kollege ist taub" (Provokationsversuch).
Weiter keine Reaktion.
Man(n) eilt zur Kasse: Macht seinem Unmut Luft, fragt nach dem Filialleiter;
Dabei stellt sich heraus, dass der (vermeintlich) "Taube" selbst der Filialleiter ist (!!) - und deshalb so arrogant zu einem war.
Jetzt fallen, verbale, indirekte Drohungen (bei der Kassiererin) gegenüber dem Filialleiter.
Man(n) verläßt den Supermarkt, Agressionen bauen sich auf.
Man(n) schlägt und tritt gegen Mülleimer, Plakatwende, um seinem Ärger Luft zu machen.
Man schlägt in eine gläserne Reklametafel mit der blanken Faust (AUTSCH!)...

DAS, liebe FreundInnen, ist ein ECHTES Beispiel aus dem Leben!
Das hat übrigens auch gar NICHTS mit Jähzorn oder Kolerik zu tun: Denn DIESEN Leuten tuen ihre Reaktionen später leid - sie "vergessen" auch recht schnell.
Bei Personen mit einer Narzistischen Persönlichkeitsstörung kocht das SEHR lange IMMER mal wieder hoch.

Außerdem verletzen sich viele Menschen mit einer NPS selbst: z.B. "Ritzen", Verbrennen mit Kippen usw.
Dann habe -zumindestens ich- psychotische Schübe: Angstzustände, schwere Depressionen, gefolgt von sog. manischen Phasen (übersteigerter Antrieb - Hochgefühl, Euphorie, "Rumkasperei" etc. (Effekt ist etwa, wie wenn man alle antriebssteigernden Drogen und jede Menge Testosteron (bei Frauen wohl Östrogen ;) in eine große Schüssel kippt und alles austrinkt; diese "wahnsinnigen" Phasen können im Extremfall Wochen andauern; bei mir war das längste allerdings mal 48 Stunden "non stop".
Außerdem sind Narzisten manchmal "größenwahnsiing" (Selbstüberschätzung, "fixe Ideen": "Ich konstruiere mal eben ein Auto" (eine vollkommen erntgemeinte "Tagträumerei" [wo ist die Grenze?, Überlegung, die ich am nächsten Tag bzw. nach Einnahme meiner Medikamente doch recht lächerlich fand.

Das ist jetzt ein kleiner Einblick in das Seelenleben eines Menschen mit einer Narzistischen Persönlichkeitsstörung.

Woher kommt das?
Ursachen liegen in der Kindheit/dem Heranwachsen, fehlende Liebe, evtl (nicht zwingend!) Missbrauch, dominante Elternteile etc. (vgl. "Borderline").

Na ja, außerdem bin ich ja - angeblich - auch "dissozial" (ein Verbrecher) [Dissoziale Persönlichkeitsstörung].

Dissoziale Menschen lernen nicht aus ihren Fehlern, sie begehen Verbrechen nicht nur, um sich zu bereichern, sondern auch wegen des "Kicks".
(Ich bin zwar vorbestraft, aber wegen Steuerhinterziehung).
Wobei "dissozial" nicht unbedingt mit "asozial" gleichzusetzen ist, eher schon mit der amerikanischen Bezeichnung ANTISOZIAL (= Verbrecher).

Ich aber würde mich nicht als Verbrecher bezeichnen, ich bin zwar vorbestraft, aber nicht wegen Gewaltverbrechen (also muss man auch nicht unbedingt ein Sadist, Vergewaltiger oder Mörder dazu sein).

Ich hoffe, die gröbsten Fragen hier benatwortet zu haben.

ANY OTHER QUESTIONS?

DarkArtAC@yahoo.de

DER SCHWARZE WITWER

Hard Candy
Dazu gibt es übrigens einen sehr schönen Kinofilm derzeit: Er heißt "Hard Candy" - und die 14jährige Hauptdarstellerin HALE (sie erinnert mich übrigens sehr an meine kleine Schwester...) hat mind. auch zwei Persönlichkeitsstörungen (Filmtipp!)

Danke
für deine offenheit!

Danke!!!!
Hi Schwarzer Witwer, ganz vielen Dank für den Beitrag. Mein Freund hat eine NPS und er ist ebenfalls in keinster Weise selbstverliebt, arrogant etc. Als ich erfuhr, was er "hat", habe ich erstmal gegoogelt und versucht mich schlau zu machen. Was ich herausfand war total erschreckend, ich war fertig und hab mir bei einer Freundin, die Psychologie studiert hat, Rat geholt. So habe ich erfahren, dass es auch andere Ausprägungen gibt. Mein Freund ist beinahe ein Abziehbild von dem, was du beschreibst. Ich finde es so wichtig, dass nicht nur das eine Bild von NP verbreitet wird. Auch mein Freund ist extrem liebenswert (er selbst kann das nicht so sehen) und sehr freundlich und höflich. Ich würde eine NP eher dahingehend definieren, dass jemand SICH SELBST NICHT lieben kann, also das genaue Gegenteil von selbstverliebt. Und ich bin einfach nur froh, dass ich nach den anfänglich wenig ermutigenden Informationen trotzdem bei ihm geblieben bin. Er ist nicht einfach, flippt wegen "Kleinigkeiten" aus, verletzt sich etc. Aber in erster Linie ist er ein wunderbarer Mensch, der leider von seinen Eltern nie vermittelt bekommen hat, dass er liebenswert ist und dass Fehler machen erlaubt ist. Mit Kritik kann er schlecht umgehen, aber nur wenn sie ungerecht ist, dann reagiert er total überzogen. Aber immer ist er eher eine Gefahr für sich selbst, nicht für andere. Er glaubt, wertlos zu sein, es nicht zu verdienen, glücklich zu sein usw. Das ist für mich das schlimmste, dass derjenige, den ich liebe, sich selbst kein bisschen mag. er strebt immer nach Perfektion, nichts was er macht ist gut genug, er meint, der ewige Verlierer zu sein. Es stimmt, dass er in seinen Gefühlsäußerungen eingeschränkt ist. Aber nicht, weil er sich nicht für andere interessiert und z. B. kein Mitleid empfinden kann, sondern weil er oft nicht mal weiß, was er selbst fühlt. Wie soll er sich da in andere hineinversetzen?! Er ist schon sehr lange in Therapie und es gibt echt Fortschritte - also nicht gleich aufgeben! Manche Dinge werden sich vermutlich nie ändern, aber ich werte es schon mal als gutes Zeichen, dass er jetzt schon eine ganze Weile mit mir zusammen ist. Er hat früher nie "normale" stabile Beziehungen geführt, immer ein Problem mit Nähe gehabt und sich ausschließlich von Borderline-Frauen etc. angezogen gefühlt. Und im Grunde sind all seine Tattoos und Piercings doch auch nichts anderes als Selbstverletzung. Ich kann nur sagen, ich musste schon einiges ertragen in unserer Beziehung in Hinsicht auf seine extremen Stimmungsschwankungen, Wutausbrüche, grenzenlose Hilflosigkeit, Selbsthass, Unfähigkeit, Entscheidungen zu treffen, (Selbst-)Zerstörungsanfälle usw. Aber ich habe in all der Zeit nie an dieser Beziehung gezweifelt. Es sind also nicht alle NPS vom selben Muster und es ist durchaus möglich, eine Partnerschaft zu führen. Aber man sollte selbst psychisch recht stabil sein und in der Lage, die genannten Symptome abzufedern. Und man muss Leute haben, mit denen man darüber sprechen kann. Manchmal ist man nämlich verdammt einsam neben einem Menschen mit einer NPS!

Hallo....
bin beim schnökern im netz auf diese seite gestossen und finde die bisher geposteten beiträge sehr hilfreich... auch ich gehöre in diesen club, denn seit einigen jahren lebe ich mit einem mann zusammen, der auch an nps leidet, es mitunter auch zugibt, an guten tagen, wie die schlechten tage aussehen, wurde hier von andern mitgliedern schon gut beschrieben und ich würde es nur wiederholen...... fazit: man (frau) muss selber eine starke psyche haben und eine persönlichkeit um dem stand zu halten, was einem da im täglichen leben geboten wird ;-(. anfangs konnte ich diese plötzlichen stimmungswechel und die wutausbrüche (aus meiner sicht ohne grund) nicht nachvollziehen und war sehr verletzt, weil er dann verletze worte umsichwirft... später kam ich dann durch gespräche mit freunden drauf, dass es ggf. eine form von borderline sein könnte - er kennt keine grenzen! dann stoss ich auf einen artikel, in dem führungskräfte mit dem nps-syndrom beschrieben wurden und erkannte meine (auch führungskraft) zu hause wieder..... seit dem sauge ich wie ein schwamm alles auf, was ich an informationen bekommen kann zu diesem thema und berücktige es in meinem verhalten ihm gegenüber..... mitunter schwer, wenn ich meine freunde nicht hätte, mit denen ich dann meinen *kummer* diskutieren kann, wäre ich auch schon ganz schön down....es ist ein leben zwischen peitsche und zuckerbrot..... durch die liebe - die doch da ist, habe ich die kraft, es durchzustehen und ja auch *auszuhalten* - was ich gelernt habe: MICH nicht aufzugeben! wenn er wieder mal seine ausbrüche bekommt ist es wirklich ratsam, nicht darauf einzugehen (was mir oft sehr schwer fällt, denn dann fange ich an zu kochen) und ihn links liegen zu lassen....er spricht dann oft 2 bis 3 tage nicht mit mir! die schuld wird mir zugewiesen - obwohl er provoziert hat und mich angreift ---- wer anderen die schuld gibt, gibt ihnen die macht - daran denke ich dann immer! das hilft!
--- vielen dank für eure beiträge ----- es hat mir geholfen und hoffnung gegeben.... denn vor einigen stunden war meine kleine welt noch eckig, langsam wird sie wieder rund!

... wünsche eine gute nacht, werde morgen wieder schnökern......

alegria 621

Ergänzung
menschen mit nps umgeben sich gern mit menschen, die sie anhimmeln und alles toll finden, was sie machen, das gibt ihnen die selbstbestätigung, die sich selbst nicht geben können, da sie unter starken minderwertigkeitsgefühlen leiden. so lange die anderen alles gut finden, ist auch ihre welt in ordnung, gibt es widerworte oder verhalten, welches sie nicht tolerieren können, dann hauen sie verbal umsich und an dem anderen bleibt kein gutes haar übrig! nur um sich selbst zu schützen - der andere ist unwürdig, nur ich bin gut! sie machen keine fehler - dafür sind die anderen da ... ihr eigenes fehlverhalten wird auf den menschen in seiner nähe reflektiert! und er bestraft ihn für sein verhalten.....

.... morgen mehr dazu, ich höre jemanden unten laufen ;-)

lg
alegria 621

Hmm vllt. mehr ein narzistisches Trauma
Hi SchwarzerWitwer & andere hier,

die NPS hat viele Gesichter, wie hier ja auch sichtbar geworden ist.
Sind nicht alles egoistische A...löcher, es gibt 3 Haupt-Ursachen der Narz.Prägung. Zeigt mir mal den, der nicht auch ein paar Prozent davon in sich trägt !

Eine davon basiert auf selbst erlebtem narz. Trauma, die narz. Prägung ist dann ein Kompensierungsversuch.
Diese Leute geniessen nicht , sie LEIDEN. S. schwarzer Witwer.

Vor kurzem ist ein neues Selbsthilfebuch dazu rausgekommen, das zeigt auch sehr deutlich die Hintergründe und wieso man für Partner mit anderen "Störungen =" Prägungen bzw. Schemata anziehend ist.

Wer Interesse dran hat, kurz ne PM schicken dann such ichs raus und sende genau Angaben zum Bestellen, liegt glaub ich bei 25,- .

Das mit Deinen Verbrechen ist seeehr interessant ! Hast Du Freud gelesen 1916 über das Verbrechen bzw. Die dynamik des Stigmas ?
Du bist bereits früher beschuldigt, stigmnatisiert und bestraft ohne was getan zu haben. Irgendwann hälst Du dieses Schuldgefühl trotz unschuldig nicht mehr aus und beginnst von selber Dein Stigma zu erfüllen...begehst was UM ERWISCHT zu werden, denn lieber eine Strafe für was was Du getan hast als ewig diese Schuldgefühle für etwas was Du nicht getan hast - Kurzfassung :-)

Ciao ragazzi !

??
Narzisstische Persönlichkeitsstörung - und du willst damit "umgehen" ??Ich glaube, und das ist mein voller Ernst - du musst dich mal von einem Psychotherapeuten durchchecken lassen. Ein gesunder Mensch hält es nicht 20 Jahre mit so jemandem aus.
Ich kann dir nur sagen - das ist eine der hartnäckigsten Persönlichkeitsstörungen überhaupt, Behandlungssaussichten sind minimal. Finde dich damit ab oder leb dein eigenes Leben, einen anderen Rat kenne ich nicht.
Wie kam die Diagnose auf????

"Narzistische Persönlichkeitsstörung NPS"
Hallo,
ich würde mich gern mit Frauen austauschen, die auch einen Partner mit NPS haben und dabei erfahren, was man (Frau) evtl. tun kann, um dem Partner zu helfen. Ich kenne meinen Partner seit knapp 2 Jahren, habe lange gebraucht, (letztlich durch eine Bekannte, die ihn kennt und beruflich in der Psychiatrie beschäftigt ist) um zu erkennen, warum sich mein Partner mir gegenüber so verhält und würde nun gern wissen ob es eine Chance für mich und unsere Liebe gibt.

Freundliche Grüsse

segelflug

Narz. Persönlichkeitsstörung
Hallo fratz12,

ich bin heute das erste mal auf der Internetseite und beschäftige mich mit dem Problem Narz. Persönlichkeitsstörung. Ich habe auch seit 2 Jahren einen Partner, der darunter leidet und ich bin erstaunt, wie dein Beitrag genau das aussagt, was ich erlebe.
Bist du noch mit ihm zusammen oder hast du dich getrennt? Ich weiß nicht, was ich tun soll ...

lieben Gruß

Trennung
ist meiner Meinung nach der einzige Ausweg. Du zählst in dieser Beziehung nicht, warum solltest Du auf ihn Rücksicht nehmen? hat er das jemals auf Dich genommen.
Mein Vater hatte auch diese Persönlichkeitsstörung und meine Mutter hat sich nach 26 Jahren von ihm getrennt. Und Für Sie war es das beste was Sie tun konnte, weil Sie nun langsam wieder zu sich finden kann und merkt, das sie ein Person ist, die Respekt verdient hat und ein Recht hat glücklich zu sein.
Auch für ihn war diese Trennung gut, so wie Du Deinen Mann beschrieben hast trifft genau auf ihn zu. Besser wurde es bei ihm erst durch die Trennung und sogar ich habe dadurch wieder so etwas wie einen Draht zu ihm gefunden, obwohl er trotzdem noch die selben Schwächen hat. Ich hoffe Du hast keine Kinder mit ihm, oder die sind schon aus dem Haus. Weil ich hätte mir schon eher gewünscht, dass sich meine Mutter von ihm getrennt hätte, vielleicht hätte ich dann auch etwas weniger Knax davongetragen. Er will sich nicht von Dir helfen lassen und das braucht er auch nicht. Denke an Dich Du kannst wieder glücklich sein!! Viel Viel Glück!

Man muss nur...
...aufpassen, dass der Freund und seine Störung nicht zum Hobby werden. DU selbst bist auch wichtig und auch du hast ein Recht auf schlechte Laune und Probleme etc. Wenn mein Freund schräg drauf ist, hat er kein Ohr für meine Sorgen, was mich oft ziemlich verletzt hat. Sobald die schlimme Phase vorbei ist, entschuldigt er sich,hört mir zu und versucht, mit mir Lösungen zu finden. Aber er ist wie gesagt auch schon sehr lange in Therapie und hat viel an sich gearbeitet. Trotzdem, ich ertappe mich immer wieder dabei, dass für mich sein Befinden an erster Stelle steht und sich meine Stimmung danach richtet. Solche Co-Abhängigkeiten sind gefährlich und im Sinne von "Gefahr erkannt - Gefahr gebannt" muss ich immer wieder gegensteuern und mich wieder auf mich besinnen und auch mein Leben weiter gestalten. Das mit dem Ignorieren ist ein ganz guter Tip, ich mache das mittlerweile auch. Wenn er ausflippt, ziehe ich mich zurück, signalisiere aber deutlich, dass ich noch (für ihn) da bin. Das war bisher eine gute Strategie. Und es ist definitiv nicht so, dass ich in dieser Beziehung nur gebe und nichts bekomme. Er gibt mir sehr viel und im Gegensatz zu früher sind seine schlechten Phasen seltener und fallen milder aus, was ich durchaus als Therapieerfolg werte. Ich habe ihn auch schon mal gebeten, seiner Therapeutin eine Frage von mir auszurichten, so dass ich dann von ihr einen Rat bekommen konnte. Das kann sehr hilfreich sein. Ich glaube allerdings nicht, dass ich mit jemandem mit NPS zusammen sein könnte, der nicht therapiewillig ist. Diese Störung ist wirklich ernst und schwer bis gar nicht zu therapieren. Doch dass der Versuch lohnt, zeigt sich bei meinem Freund.
Schöne Grüße
Orchideenliebhaberin

Hallo segelflug
ja, ich bin noch mit ihm zusammen. Ich weiss einfach nicht, was ich machen soll. Ich habe es noch nicht geschafft, mich zu trennen, ich liebe ihn. Aber das, was wir führen, ist keine Beziehung, es ist einfach ein Kampf. Ich wünschte mir, ich würde einen Weg finden, um mit ihm und seinem Verhalten umgehen zu können.
Wie ist es denn bei Euch? Wie verhält sich dein Freund? Und wie alt seit ihr? Ist er sich bewusst, woran er leidet?

Wie hast du es geschafft...
oder kam es von ihm, eine therapie zu machen, ist er von allein drauf gekommen, dass er unter nps leidet...gab es ein schlüsselerlebnis?

würde mich schon interessieren, denn bei uns ist die situation die, dass ich die allein-schuldige bin, die immer alles falsch macht... er nicht, er ist ohne fehler usw.... und wenn ich ihn mal darauf anspreche - an guten tagen, dann wird es mehr oder weniger als normal hingestellt und es folgt die antwort: es gibt 2 möglichkeiten - du gehst oder du akzeptierst!

berichte mal bitte
liebe neugierige grüsse
sabine

Er hat selber...
...gemerkt, dass er Hilfe braucht. Wir kannten uns damals noch nicht. Seine damalige Freundin hat sich von ihm getrennt, er hat im Leben keinen Sinn mehr gesehen und nach Suizidversuch die Therapie gewählt. Der erste Verdacht ging in Richtung Borderline, dann hat sich NPS herauskristallisiert. Aber wie gesagt gibt es unterschiedliche Ausprägungen von NPS. Mein Freund ist beinahe exakt so, wie es Schwarzer Witwer in diesem Thread beschreibt. Und er kann zwar Kritik nicht gut ab, aber es ist eher so, dass er sich selbst für total unzulänglich, wertlos und so weiter hält. Wenn ihm ein Fehler unterläuft oder etwas Blödes passiert, dann sieht er das als gerechte Strafe dafür, dass er "so scheiße ist". Bei ihm ist also die Selbstliebe in der Hinsicht gestört, dass er sich für nicht liebenswert hält. Aber es gibt auch Phasen, in denen er wie größenwahnsinnig wirkt, tausend Projekte hat, voller Energie ist. Der Absturz und Stimmungswandel folgen meist auf dem Fuße... Bei deinem Freund scheint es ja gar keine Einsicht zu geben, meinst du er leidet unter dem Zustand so wie du? Oder ist er einfach sehr selbstherrlich, nach dem Motto "wer nicht für mich ist, ist gegen mich" ? Solange er nicht wirklich von einem Psychologen als Mensch mit NPS eingestuft wurde, kannst du ja auch gar nicht sicher sein, dass es eine NPS ist. Und vielleicht gehen deine Bemühungen dann in die falsche Richtung. Bei vielen Menschen mit NPS ist der Leidensdruck irgendwann so groß, dass sie selbst Hilfe suchen. Bei deinem Freund scheint das (noch) nicht der Fall zu sein. Zugegebenermaßen ist es ja auch ein großer Schritt zu sagen: "ich möchte das ändern, schaffe es aber nicht alleine". Wenn er sein Verhalten normal findet und meint, du müsstest das akzeptieren, ist es natürlich erst recht schwierig, ihn zu einer Therapie oder Beratung zu bewegen. Dann musst du dich in letzter Konsequenz fragen, ob das das Leben ist, das du führen möchtest - mit einem Menschen, der nur auf sich zentriert ist und dich nicht achtet?

...hört sich gut an
.. du hast offensichtlich viel erfahrung im umgang mit anderen menschen, es wirkt auf mich sehr abgeklärt.... und auch plausibel....
ja, ich vermute es sehr stark, dass es nps ist, er hat keinen wirklichen leidensdruck, zeigt es nicht, lebt eher nach der devise "wer nicht für mich ist, ist gegen mich" .... am anfang dachte ich auch, es ist eine art borderline.... weil er ständig an grenzen geht ... er bestraft sich nicht, er bestraft andere für sein verhalten, sie haben schuld, wenn er sich so verhält, er provoziert aber dieses verhalten.... kritik ist unmöglich! alles was direkt an seine person geht oder er vermuten könnte, dass es seine person betreffen könnte.... deine letzte frage ist eine gute, auch von mir manchmal gestellte frage..... seine stimmungwechsel sind unvorhersehbar, in sekundenschnelle! ich denke schon, dass er temporär auch unter diesem zustand leidet, dann redet er auch mit mir darüber.... es ist nur kurz und nicht tiefgreifend, wird am nächsten tag auch wieder verworfen, weil ja alle ärzte keine ahnung haben.... auf die rote couch bekomme ich ihn nicht, jedenfalls derzeitig.....

gut ding braucht weil - oder guter rat ist teuer ... im moment sammle ich alle informationen und lege dieses als teile eines puzzlespiels aus, mit dem versuch es zusammen zu legen und ein bild zu bekommen.... auch damit ich damit umgehen kann, denn es kann wirklich der wahnsinn werden, wenn die schlechten zeiten bei nps dominieren......

liebe grüsse
alegria

Neu hier
Hallo,
ich schreibe zwar ziemlich spät, aber habe jetzt erst deine Beitrag gelesen.
Dieser Beitrag hätte auch von mir sein können.
Wie hat sich deine Beziehung bis jetzt entwickelt. Ich habe mich gerade von meinem Mann, auf den deine Geschichte voll zutrifft, getrennt.
Würde mich über eine Antwort von dir sehr freuen, falls du meinen Beitrag noch liest.
LG Susanne