Narzistische Persönlichkeitsstörung NPS

Danke!!!!
Hi Schwarzer Witwer, ganz vielen Dank für den Beitrag. Mein Freund hat eine NPS und er ist ebenfalls in keinster Weise selbstverliebt, arrogant etc. Als ich erfuhr, was er "hat", habe ich erstmal gegoogelt und versucht mich schlau zu machen. Was ich herausfand war total erschreckend, ich war fertig und hab mir bei einer Freundin, die Psychologie studiert hat, Rat geholt. So habe ich erfahren, dass es auch andere Ausprägungen gibt. Mein Freund ist beinahe ein Abziehbild von dem, was du beschreibst. Ich finde es so wichtig, dass nicht nur das eine Bild von NP verbreitet wird. Auch mein Freund ist extrem liebenswert (er selbst kann das nicht so sehen) und sehr freundlich und höflich. Ich würde eine NP eher dahingehend definieren, dass jemand SICH SELBST NICHT lieben kann, also das genaue Gegenteil von selbstverliebt. Und ich bin einfach nur froh, dass ich nach den anfänglich wenig ermutigenden Informationen trotzdem bei ihm geblieben bin. Er ist nicht einfach, flippt wegen "Kleinigkeiten" aus, verletzt sich etc. Aber in erster Linie ist er ein wunderbarer Mensch, der leider von seinen Eltern nie vermittelt bekommen hat, dass er liebenswert ist und dass Fehler machen erlaubt ist. Mit Kritik kann er schlecht umgehen, aber nur wenn sie ungerecht ist, dann reagiert er total überzogen. Aber immer ist er eher eine Gefahr für sich selbst, nicht für andere. Er glaubt, wertlos zu sein, es nicht zu verdienen, glücklich zu sein usw. Das ist für mich das schlimmste, dass derjenige, den ich liebe, sich selbst kein bisschen mag. er strebt immer nach Perfektion, nichts was er macht ist gut genug, er meint, der ewige Verlierer zu sein. Es stimmt, dass er in seinen Gefühlsäußerungen eingeschränkt ist. Aber nicht, weil er sich nicht für andere interessiert und z. B. kein Mitleid empfinden kann, sondern weil er oft nicht mal weiß, was er selbst fühlt. Wie soll er sich da in andere hineinversetzen?! Er ist schon sehr lange in Therapie und es gibt echt Fortschritte - also nicht gleich aufgeben! Manche Dinge werden sich vermutlich nie ändern, aber ich werte es schon mal als gutes Zeichen, dass er jetzt schon eine ganze Weile mit mir zusammen ist. Er hat früher nie "normale" stabile Beziehungen geführt, immer ein Problem mit Nähe gehabt und sich ausschließlich von Borderline-Frauen etc. angezogen gefühlt. Und im Grunde sind all seine Tattoos und Piercings doch auch nichts anderes als Selbstverletzung. Ich kann nur sagen, ich musste schon einiges ertragen in unserer Beziehung in Hinsicht auf seine extremen Stimmungsschwankungen, Wutausbrüche, grenzenlose Hilflosigkeit, Selbsthass, Unfähigkeit, Entscheidungen zu treffen, (Selbst-)Zerstörungsanfälle usw. Aber ich habe in all der Zeit nie an dieser Beziehung gezweifelt. Es sind also nicht alle NPS vom selben Muster und es ist durchaus möglich, eine Partnerschaft zu führen. Aber man sollte selbst psychisch recht stabil sein und in der Lage, die genannten Symptome abzufedern. Und man muss Leute haben, mit denen man darüber sprechen kann. Manchmal ist man nämlich verdammt einsam neben einem Menschen mit einer NPS!

Hallo....
bin beim schnökern im netz auf diese seite gestossen und finde die bisher geposteten beiträge sehr hilfreich... auch ich gehöre in diesen club, denn seit einigen jahren lebe ich mit einem mann zusammen, der auch an nps leidet, es mitunter auch zugibt, an guten tagen, wie die schlechten tage aussehen, wurde hier von andern mitgliedern schon gut beschrieben und ich würde es nur wiederholen...... fazit: man (frau) muss selber eine starke psyche haben und eine persönlichkeit um dem stand zu halten, was einem da im täglichen leben geboten wird ;-(. anfangs konnte ich diese plötzlichen stimmungswechel und die wutausbrüche (aus meiner sicht ohne grund) nicht nachvollziehen und war sehr verletzt, weil er dann verletze worte umsichwirft... später kam ich dann durch gespräche mit freunden drauf, dass es ggf. eine form von borderline sein könnte - er kennt keine grenzen! dann stoss ich auf einen artikel, in dem führungskräfte mit dem nps-syndrom beschrieben wurden und erkannte meine (auch führungskraft) zu hause wieder..... seit dem sauge ich wie ein schwamm alles auf, was ich an informationen bekommen kann zu diesem thema und berücktige es in meinem verhalten ihm gegenüber..... mitunter schwer, wenn ich meine freunde nicht hätte, mit denen ich dann meinen *kummer* diskutieren kann, wäre ich auch schon ganz schön down....es ist ein leben zwischen peitsche und zuckerbrot..... durch die liebe - die doch da ist, habe ich die kraft, es durchzustehen und ja auch *auszuhalten* - was ich gelernt habe: MICH nicht aufzugeben! wenn er wieder mal seine ausbrüche bekommt ist es wirklich ratsam, nicht darauf einzugehen (was mir oft sehr schwer fällt, denn dann fange ich an zu kochen) und ihn links liegen zu lassen....er spricht dann oft 2 bis 3 tage nicht mit mir! die schuld wird mir zugewiesen - obwohl er provoziert hat und mich angreift ---- wer anderen die schuld gibt, gibt ihnen die macht - daran denke ich dann immer! das hilft!
--- vielen dank für eure beiträge ----- es hat mir geholfen und hoffnung gegeben.... denn vor einigen stunden war meine kleine welt noch eckig, langsam wird sie wieder rund!

... wünsche eine gute nacht, werde morgen wieder schnökern......

alegria 621

Ergänzung
menschen mit nps umgeben sich gern mit menschen, die sie anhimmeln und alles toll finden, was sie machen, das gibt ihnen die selbstbestätigung, die sich selbst nicht geben können, da sie unter starken minderwertigkeitsgefühlen leiden. so lange die anderen alles gut finden, ist auch ihre welt in ordnung, gibt es widerworte oder verhalten, welches sie nicht tolerieren können, dann hauen sie verbal umsich und an dem anderen bleibt kein gutes haar übrig! nur um sich selbst zu schützen - der andere ist unwürdig, nur ich bin gut! sie machen keine fehler - dafür sind die anderen da ... ihr eigenes fehlverhalten wird auf den menschen in seiner nähe reflektiert! und er bestraft ihn für sein verhalten.....

.... morgen mehr dazu, ich höre jemanden unten laufen ;-)

lg
alegria 621

Hmm vllt. mehr ein narzistisches Trauma
Hi SchwarzerWitwer & andere hier,

die NPS hat viele Gesichter, wie hier ja auch sichtbar geworden ist.
Sind nicht alles egoistische A...löcher, es gibt 3 Haupt-Ursachen der Narz.Prägung. Zeigt mir mal den, der nicht auch ein paar Prozent davon in sich trägt !

Eine davon basiert auf selbst erlebtem narz. Trauma, die narz. Prägung ist dann ein Kompensierungsversuch.
Diese Leute geniessen nicht , sie LEIDEN. S. schwarzer Witwer.

Vor kurzem ist ein neues Selbsthilfebuch dazu rausgekommen, das zeigt auch sehr deutlich die Hintergründe und wieso man für Partner mit anderen "Störungen =" Prägungen bzw. Schemata anziehend ist.

Wer Interesse dran hat, kurz ne PM schicken dann such ichs raus und sende genau Angaben zum Bestellen, liegt glaub ich bei 25,- .

Das mit Deinen Verbrechen ist seeehr interessant ! Hast Du Freud gelesen 1916 über das Verbrechen bzw. Die dynamik des Stigmas ?
Du bist bereits früher beschuldigt, stigmnatisiert und bestraft ohne was getan zu haben. Irgendwann hälst Du dieses Schuldgefühl trotz unschuldig nicht mehr aus und beginnst von selber Dein Stigma zu erfüllen...begehst was UM ERWISCHT zu werden, denn lieber eine Strafe für was was Du getan hast als ewig diese Schuldgefühle für etwas was Du nicht getan hast - Kurzfassung :-)

Ciao ragazzi !

??
Narzisstische Persönlichkeitsstörung - und du willst damit "umgehen" ??Ich glaube, und das ist mein voller Ernst - du musst dich mal von einem Psychotherapeuten durchchecken lassen. Ein gesunder Mensch hält es nicht 20 Jahre mit so jemandem aus.
Ich kann dir nur sagen - das ist eine der hartnäckigsten Persönlichkeitsstörungen überhaupt, Behandlungssaussichten sind minimal. Finde dich damit ab oder leb dein eigenes Leben, einen anderen Rat kenne ich nicht.
Wie kam die Diagnose auf????

An alle und iphigenie84
Ich wäre vorsichtig, mit Diagnosen von Therapeutinnen, die aufgrund deiner Erzählungen sog., in der seriösen Psychologie, verpönten "Ferndiagnosen" stellen.
Wenn dein Mann so eine Störung hat - bist du meistens das Komplementär dazu und nicht minder "gestört" (klingt hart). Schön ist es ja schon, dass du einen Erklärungsansatz für die vorkommnisse gefunden hast. dennoch bringt dich das nciht weiter sondern die frage lautet doch vielmehr - wieso hattest du es "nötig", dich mit so einem Menschen zu verbinden....Mein Name armesopfer heißt nicht umsonst so - ich finde, jeder Mensch sollte die Verantwortung bei sich suchen und sich nicht zum Opfer der Umstände machen..und das lese ich aus vielen Threats hier raus - von wegen "Och, wie schlimm, mein Mann hat diese Störung, jetzt weiß ich, wieso alles so scheiße war" - anstatt vielmehr darüber nachzudenken, das man sich freiwillig auf diese Bezeihung eingelassen hat! Nur so kommst du von diesem Muster, dich weiter an solcher Art Männer zu binden weg u hast die Chance auf eine andere Art von Partnerschaft.

"Narzistische Persönlichkeitsstörung NPS"
Hallo,
ich würde mich gern mit Frauen austauschen, die auch einen Partner mit NPS haben und dabei erfahren, was man (Frau) evtl. tun kann, um dem Partner zu helfen. Ich kenne meinen Partner seit knapp 2 Jahren, habe lange gebraucht, (letztlich durch eine Bekannte, die ihn kennt und beruflich in der Psychiatrie beschäftigt ist) um zu erkennen, warum sich mein Partner mir gegenüber so verhält und würde nun gern wissen ob es eine Chance für mich und unsere Liebe gibt.

Freundliche Grüsse

segelflug

Narz. Persönlichkeitsstörung
Hallo fratz12,

ich bin heute das erste mal auf der Internetseite und beschäftige mich mit dem Problem Narz. Persönlichkeitsstörung. Ich habe auch seit 2 Jahren einen Partner, der darunter leidet und ich bin erstaunt, wie dein Beitrag genau das aussagt, was ich erlebe.
Bist du noch mit ihm zusammen oder hast du dich getrennt? Ich weiß nicht, was ich tun soll ...

lieben Gruß

Trennung
ist meiner Meinung nach der einzige Ausweg. Du zählst in dieser Beziehung nicht, warum solltest Du auf ihn Rücksicht nehmen? hat er das jemals auf Dich genommen.
Mein Vater hatte auch diese Persönlichkeitsstörung und meine Mutter hat sich nach 26 Jahren von ihm getrennt. Und Für Sie war es das beste was Sie tun konnte, weil Sie nun langsam wieder zu sich finden kann und merkt, das sie ein Person ist, die Respekt verdient hat und ein Recht hat glücklich zu sein.
Auch für ihn war diese Trennung gut, so wie Du Deinen Mann beschrieben hast trifft genau auf ihn zu. Besser wurde es bei ihm erst durch die Trennung und sogar ich habe dadurch wieder so etwas wie einen Draht zu ihm gefunden, obwohl er trotzdem noch die selben Schwächen hat. Ich hoffe Du hast keine Kinder mit ihm, oder die sind schon aus dem Haus. Weil ich hätte mir schon eher gewünscht, dass sich meine Mutter von ihm getrennt hätte, vielleicht hätte ich dann auch etwas weniger Knax davongetragen. Er will sich nicht von Dir helfen lassen und das braucht er auch nicht. Denke an Dich Du kannst wieder glücklich sein!! Viel Viel Glück!

Man muss nur...
...aufpassen, dass der Freund und seine Störung nicht zum Hobby werden. DU selbst bist auch wichtig und auch du hast ein Recht auf schlechte Laune und Probleme etc. Wenn mein Freund schräg drauf ist, hat er kein Ohr für meine Sorgen, was mich oft ziemlich verletzt hat. Sobald die schlimme Phase vorbei ist, entschuldigt er sich,hört mir zu und versucht, mit mir Lösungen zu finden. Aber er ist wie gesagt auch schon sehr lange in Therapie und hat viel an sich gearbeitet. Trotzdem, ich ertappe mich immer wieder dabei, dass für mich sein Befinden an erster Stelle steht und sich meine Stimmung danach richtet. Solche Co-Abhängigkeiten sind gefährlich und im Sinne von "Gefahr erkannt - Gefahr gebannt" muss ich immer wieder gegensteuern und mich wieder auf mich besinnen und auch mein Leben weiter gestalten. Das mit dem Ignorieren ist ein ganz guter Tip, ich mache das mittlerweile auch. Wenn er ausflippt, ziehe ich mich zurück, signalisiere aber deutlich, dass ich noch (für ihn) da bin. Das war bisher eine gute Strategie. Und es ist definitiv nicht so, dass ich in dieser Beziehung nur gebe und nichts bekomme. Er gibt mir sehr viel und im Gegensatz zu früher sind seine schlechten Phasen seltener und fallen milder aus, was ich durchaus als Therapieerfolg werte. Ich habe ihn auch schon mal gebeten, seiner Therapeutin eine Frage von mir auszurichten, so dass ich dann von ihr einen Rat bekommen konnte. Das kann sehr hilfreich sein. Ich glaube allerdings nicht, dass ich mit jemandem mit NPS zusammen sein könnte, der nicht therapiewillig ist. Diese Störung ist wirklich ernst und schwer bis gar nicht zu therapieren. Doch dass der Versuch lohnt, zeigt sich bei meinem Freund.
Schöne Grüße
Orchideenliebhaberin

Wie hast du es geschafft...
oder kam es von ihm, eine therapie zu machen, ist er von allein drauf gekommen, dass er unter nps leidet...gab es ein schlüsselerlebnis?

würde mich schon interessieren, denn bei uns ist die situation die, dass ich die allein-schuldige bin, die immer alles falsch macht... er nicht, er ist ohne fehler usw.... und wenn ich ihn mal darauf anspreche - an guten tagen, dann wird es mehr oder weniger als normal hingestellt und es folgt die antwort: es gibt 2 möglichkeiten - du gehst oder du akzeptierst!

berichte mal bitte
liebe neugierige grüsse
sabine

Er hat selber...
...gemerkt, dass er Hilfe braucht. Wir kannten uns damals noch nicht. Seine damalige Freundin hat sich von ihm getrennt, er hat im Leben keinen Sinn mehr gesehen und nach Suizidversuch die Therapie gewählt. Der erste Verdacht ging in Richtung Borderline, dann hat sich NPS herauskristallisiert. Aber wie gesagt gibt es unterschiedliche Ausprägungen von NPS. Mein Freund ist beinahe exakt so, wie es Schwarzer Witwer in diesem Thread beschreibt. Und er kann zwar Kritik nicht gut ab, aber es ist eher so, dass er sich selbst für total unzulänglich, wertlos und so weiter hält. Wenn ihm ein Fehler unterläuft oder etwas Blödes passiert, dann sieht er das als gerechte Strafe dafür, dass er "so scheiße ist". Bei ihm ist also die Selbstliebe in der Hinsicht gestört, dass er sich für nicht liebenswert hält. Aber es gibt auch Phasen, in denen er wie größenwahnsinnig wirkt, tausend Projekte hat, voller Energie ist. Der Absturz und Stimmungswandel folgen meist auf dem Fuße... Bei deinem Freund scheint es ja gar keine Einsicht zu geben, meinst du er leidet unter dem Zustand so wie du? Oder ist er einfach sehr selbstherrlich, nach dem Motto "wer nicht für mich ist, ist gegen mich" ? Solange er nicht wirklich von einem Psychologen als Mensch mit NPS eingestuft wurde, kannst du ja auch gar nicht sicher sein, dass es eine NPS ist. Und vielleicht gehen deine Bemühungen dann in die falsche Richtung. Bei vielen Menschen mit NPS ist der Leidensdruck irgendwann so groß, dass sie selbst Hilfe suchen. Bei deinem Freund scheint das (noch) nicht der Fall zu sein. Zugegebenermaßen ist es ja auch ein großer Schritt zu sagen: "ich möchte das ändern, schaffe es aber nicht alleine". Wenn er sein Verhalten normal findet und meint, du müsstest das akzeptieren, ist es natürlich erst recht schwierig, ihn zu einer Therapie oder Beratung zu bewegen. Dann musst du dich in letzter Konsequenz fragen, ob das das Leben ist, das du führen möchtest - mit einem Menschen, der nur auf sich zentriert ist und dich nicht achtet?

...hört sich gut an
.. du hast offensichtlich viel erfahrung im umgang mit anderen menschen, es wirkt auf mich sehr abgeklärt.... und auch plausibel....
ja, ich vermute es sehr stark, dass es nps ist, er hat keinen wirklichen leidensdruck, zeigt es nicht, lebt eher nach der devise "wer nicht für mich ist, ist gegen mich" .... am anfang dachte ich auch, es ist eine art borderline.... weil er ständig an grenzen geht ... er bestraft sich nicht, er bestraft andere für sein verhalten, sie haben schuld, wenn er sich so verhält, er provoziert aber dieses verhalten.... kritik ist unmöglich! alles was direkt an seine person geht oder er vermuten könnte, dass es seine person betreffen könnte.... deine letzte frage ist eine gute, auch von mir manchmal gestellte frage..... seine stimmungwechsel sind unvorhersehbar, in sekundenschnelle! ich denke schon, dass er temporär auch unter diesem zustand leidet, dann redet er auch mit mir darüber.... es ist nur kurz und nicht tiefgreifend, wird am nächsten tag auch wieder verworfen, weil ja alle ärzte keine ahnung haben.... auf die rote couch bekomme ich ihn nicht, jedenfalls derzeitig.....

gut ding braucht weil - oder guter rat ist teuer ... im moment sammle ich alle informationen und lege dieses als teile eines puzzlespiels aus, mit dem versuch es zusammen zu legen und ein bild zu bekommen.... auch damit ich damit umgehen kann, denn es kann wirklich der wahnsinn werden, wenn die schlechten zeiten bei nps dominieren......

liebe grüsse
alegria

Neu hier
Hallo,
ich schreibe zwar ziemlich spät, aber habe jetzt erst deine Beitrag gelesen.
Dieser Beitrag hätte auch von mir sein können.
Wie hat sich deine Beziehung bis jetzt entwickelt. Ich habe mich gerade von meinem Mann, auf den deine Geschichte voll zutrifft, getrennt.
Würde mich über eine Antwort von dir sehr freuen, falls du meinen Beitrag noch liest.
LG Susanne

JETZT WIRD MIR SO EINIGES KLAR
Ich habe mich heute abend eigentlich in diesem Forum angemeldet, weil ich meinen Stress mit meinem Freund niederschreiben wollte. Meinem Freund, der permanent cholerisch, streitsüchtig, selbstverliebt und mühselig ist. (Siehe Thema: ICH WEISS EINFACH NICHT MEHR WEITER).

Dann habe ich durch Zufall dieses Thema entdeckt und etwas darin geschmökert, bis ich bemerkt habe, dass mein Freund eine Kopie von den Männern sein könnte, die ihr hier beschreibt. Gerade deinem Freund, Fratz, ähnelt mein Freund sehr.

Ich bin mit meinem Freund nun ca. 1 1/2 Jahre zusammen, von denen wir ein halbes Jahr in einer gemeinsamen Wohnung leben. Am Anfang dachte ich, er ist etwas cholerisch, weil er manchmal schon wegen Kleinigkeiten austickt, die anderen gar nicht mal auffallen. Die Stimmungsschwankungen von einem extrem ins nächste von einer Sekunde zur anderen sind mir auch mehr als bekannt. Ich habe heute am Abend noch darüber gerätselt, warum mein Freund wegen einer solchen Kleinigkeit, wie sie heute passiert ist, so austicken kann. Vielleicht erzähl ich euch die Geschichte mal kurz:

Also. Ich habe ein Sportpferd, bei dem ich heute am nachmittag gewesen bin. Da mein Pferd ein kleiner Temperamentsbolzen ist, hat er sein Lederhalfter kaputt gemacht bzw. ist eine Naht aufgegangen, die ganz normal geklebt werden konnte. Also habe ich das halfter mit nach hause genommen um es zu reparieren und es morgen wieder mit in den Stall zu nehmen. Dann, am frühen Abend hab ich es eben hervorgeholt, den Kraftkleber rausgekramt und es geklebt. Auf einmal stürzt er auf mich zu, schreit mich nieder, was mir eigentlich einfällt, das selber zu machen, er hätte es eh irgendwann gemacht und warum ich immer glaube, dass ich so gescheit bin und alles selber machen kann. Ich hab dann versucht, ihm zu erklären, dass es sich dabei um ein ganz normales pferdehalfter handelt, und nicht um eine atombombe, die entschärft werden muss, und dass ich wohl denke, dass ich fähig bin, zwei teile aneinander zu kleben. Daraufhin hat er angefangen, zu schreien, mich zu erniedrigen, mich zu beleidigen und mich natürlich wieder einmal als schuldige hinzustellen. Ich bin ja schliesslich immer schuld, wenn wir streiten, weil ich so arrogant und dumm bin.

Genauso vergangenen Montag: er sagt zu mir total in einem blöden ton: aja, nur dass dus weißt, am freitag muss ich mit xy und xyz saufen gehen!" Ich sag ihm, dass wir uns da schon ausgemacht haben, dass wir gemeinsam auf ein festl gehen (auf der er jetzt übrigens alleine bzw. mit xy und xyz ist). Da hat er ebenfalls angefangen, mich niederzumachen. Angefangen vom Geschäft, in dem wir gerade waren, über die gesamte autofahrt vom geschäft nach hause (ein freund von uns war ebenfalls dabei und hat sich gar nix mehr sagen getraut) bis dazu, dass er mich daheim wieder total niedergeschrien hat, mich vor diversen Leuten, die in unserem Wohnblock wohnen als "Fette kuh, die sowieso mindestens 10 kg abnehmen muss" und "deppates a-loch" deklariert hat.

Gestern - die nächste Streiterei: wir waren bei der Post, weil ich dort einen Brief abschicken wollte. Am Schalter standen ungefähr sieben Leute, die Dame am schalter war vollkommen überfordert und hat bereits eine ewigkeit gebraucht, um einen Stempel auf einen Umschlag zu machen. Ich hab zu meinem Freund gesagt:"Lass uns zum anderen Postamt (das ungefähr zwei Kilometer weiter ist) fahren, vielleicht gehts da schneller!" Auf einmal fängt er an, mich nieder zu schreien, mich wieder als a-loch zu bezeichnen, mir vor allen Leuten in der Postfiliale zu sagen, was für ein wertloses Stück dreck ich nicht bin usw. usf. zehn Minuten später ist es so, als wäre nie etwas gewesen. Er ist lustig, macht scherze, alles beim alten - bis zum nächsten Streit.

Ich habe mich - aufgrund dieses Themas - jetzt auch etwas im Internet schlau gemacht über NPS und ich glaube, auch mein Freund leidet daran. Allein die Charakterisierung dieser Krankheit trifft so voll und ganz auf ihn zu. Er ist ebenfalls ziemlich selbstverliebt. Ja, er ist optisch auch sehr ansprechend, groß, durchtrainiert mit waschbrettbauch, sehr gepflegt usw. usf. Und tut nichts lieber, als sich im Spiegel selber zu bewundern. Es gibt niemanden, der - nach seiner meinung nach - optisch an ihn heranreicht. Zweimal ist es bis jetzt vorgekommen, dass er einen exfreund von mir gesehen hat - einen auf einem foto, den anderen in echt. beide (ebenfalls recht attraktiv, einer sogar model) - wurden von ihm nur müde belächelt, als "Milchbubi", "Bauernjunge" und "hässlich" abgestempelt. Kaum sage ich, dieser und jener sieht gut aus, findet er 1000000 verschiedene gründe, warum er noch viel attraktiver und besser ist. Er sagt auch total oft, dass er - sollten wir uns mal trennen - sowieso jede andere, die er haben möchte, kriegen kann. Er meint auch, er wäre bisher von noch keinem Mädchen abgewiesen worden und die Frauen wären ihm bisher immer nachgelaufen (von seiner ex kann ich das bestätigen).

Es ist jedenfalls sehr mühsam. Ich hab ihn sehr lieb und ich mag das zusammenleben mit ihm auch sehr gerne. Mit diesem netten Teil seiner Persönlichkeit. Aber mit der Zeit nimmt der böse Teil seiner Persönlichkeit immer mehr überhand.

Ich glaube, die NPS ist bei meinem Freund noch mit einer anderen Störung gekoppelt. Was für mich auch sehr schwer ist. Er hat einen extrem fetisch, ein fixes bild von einer "geilen" Frau. Das heißt, eine "geile frau" muss, unabhängig davon, wie ihr gesicht aussieht, folgende Merkmale aufweisen: sie muss halterlose Strümpfe tragen, dazu high heels und einen minirock.

Früher, als ich noch nicht mit ihm zusammen war, hab ich so ein Zeugs nie getragen, weil ich es ersten billig, doof und unbequem finde. Außerdem bin ich eben der Meinung, dass eine Frau nicht nur auf solche Werte reduziert werden sollte. Seit ich mit ihm zusammen bin, und er mir nahe gelegt hat, dass ihm sowas gefällt, quäl ich mich halt hin und wieder in dieses Zeugs rein. Allerdings ist das auch so ein streitpunkt, wo er immer in die höhe geht. Würde es nach ihm gehen, würd ich immer und überall so rumlaufen. Egal, ob es draußen minus 20 grad hat, ob wir irgendwo hin gehen, wo das unpassend ist usw. usf. Manchmal rastet er deswegen auch total aus. und gerät vom hundertsten ins tausendste.

Dieser Beitrag hat mir die augen geöffnet. Ich werde mich jetzt gleich noch weiter schlau machen im Internet. Ich weiß aber auch, dass ich meinen Freund nie soweit bringen werde, dass er vielleicht zu einem Therapeuten geht und sich helfen lässt. Denn in seiner kleinen Welt ist alles so richtig, wie es ist. Er ist der perfekte, und alle anderen sind armselige, wertlose amöben.

Was mich noch brennend interessieren würde:

Wie reagiert ihr, wenn eure männer/freunde wieder in ihre nps-muster verfallen. Ich bin jemand, der eben immer alles bereden will und versucht, alles zu bereinigen, was nicht möglich ist bei meinem Freund. Wie verhaltet ihr euch?

Am besten wird es wohl sein, wenn man gar nicht auf die attacken eingeht, oder? Habt ihr vielleicht irgendwelche Tipps, wie ich (und vielleicht auch mein freund) mit dieser Sache umgehen können?

Gerne auch per eMail an:

Dany@rainersleben.com

dank euch im voraus!

Halle littleangel
Wie ich darauf reagiere? Ich habe noch keinen Weg gefunden, kein Rezept. Ich versuche gerade heraus zu finden, wie ich am besten reagieren sollte. Soll ich mich einfach in ein anderes Zimmer verziehen, ihm den Rücken kehren? Soll ich auf die Attacken eingehen und mich verteidigen? Soll ich versuchen, ihn zu beschwichtigen? Ich habe schon alles probiert. Ich habe schon alles gemacht, bloss damit er aufhört, damit er mir nicht weiter so schreckliche Dinge an den Kopf wirft. Bloss geweint habe ich noch nie vor ihm. Ich habe schon zurück geschrien, ich habe sachlich probiert Argumente vor zu bringen, ich habe mich verteidigt, ihm seine ungerechtigten Vorwürfe versucht richtig zu stellen, ich habe mich im Gästezimmer eingeschlossen, ich bin aufs bike abgehauen. Genützt hat nichts. Weh tut es mir immer und ganz egal, was ich mache, es trägt sowieso nicht zu einer Besserung bei. Habe ich jedenfalls das Gefühl. Ich hätte so gerne ein Rezept, fast so wie einen "Notfallzettel", auf dem Schritt für Schritt steht, wie man vor zu gehen hat, um diesen Wutanfall zu beenden. Um ihn "zurück zu holen".
Ich versuche für mich heraus zu finden, wie ich damit um gehen soll oder kann. Und ich wünschte mir nichts mehr, als das jemand sagt, was ich machen soll. Welchen "Knopf" ich drücken muss, um ihn "abzustellen". Vielleicht wüsste da jemand, der selber betroffen ist, eine Antwort. Wie sie in einer solchen Phase am liebsten behandelt werden würden. Es ist zum Verzweifeln, wenn man jeden Weg versucht und trotzdem immer auf verschlossene Türen stösst, alles versucht und doch keine Besserung erkennen kann. Und man dann an die vielen schönen Momente, guten Phasen denkt und wie schön man es doch normalerweise zusammen hat.

liebe Grüsse und ich bin für jeden Tip dankbar

... willkommen im club ;-)
hallo littleangel,

deine niedergeschriebenen zeilen könnten auch von mir sein - *traurig guck* .....
auch ich habe, wie die anderen hier auf diesen seiten, diese nicht schönen erlebnisse gehabt.....

ich versuche in der letzten zeit vermehrt mir klar zu machen, dass er nix dafür kann, wenn er wieder einmal angreift - er weiß und kann es einfach nicht besser - und ich werde mir dann auch sofort bewusst, dass ich es nicht persönlich nehmen darf, was er dann sagt. oft fällt es mir schwer, ruhig zu bleiben, keine kommentare zu geben oder nicht in tränen auszubrechen, weil diese angriffe dann einfach über den normalen verstand hinaus gehen.

meine erfahrung:
gehe ich auf sein streitpotential ein - dann wird alles nur noch schlimmer - er steigert seine angriffe und es ist wirklich nur noch ratsam, sofort das weite zu suchen - ohne ein wort zu sagen.....
ich lasse es ihn schon wissen, danach, wenn er dann stillschweigend (er ist ja mit seiner wutattacke verletzt worden und ich muss jetzt dafür bestrafft werden) in der ecke am pc sitzt, dass er mich verletzt hat! irgendwie so verpackt, als wenn ich mit einem 5jährigem jungen rede, dem gerade sein spielzeug weggenommen wurde.

nicht reden können im/nach dem streit und nicht bereinigen können - so ist es bei uns auch.... meine worte werden sofort verworfen, ich bin dann einfach nur blöd, kapiere überhaupt nix, habe keine ahnung und schon gar nicht das recht zu sprechen, ohne aufforderung.... er ist der, der alles perfekt sagt, kann, weiß.....und vorallem tut!
sinnlos... selbst dann, wenn er sich wieder beruhigt hat - nach tagen des schweigens endlich wieder mit mir spricht - darf das thema nicht angesprochen werden, weil er keine schuld hat (die liegt natürlich immer bei mir) ......

ich habe eigentlich nur den tipp:
- achte dich selbst, du bist eine persönlichkeit!
- gehe ihm aus dem weg, wenn er anfängt oder du merkst, dass es alarmstufe rot geben könnte
... momentag weiß ich auh nix mehr.....bin auch noch auf der suche.....

gestern hatte ich auch wieder so ein erlebnis der *dritten art* - seit dem redet er wieder nicht mit mir, weil ich ihn verletzt habe, in dem ich nicht seinen weisungen folge leiste und mich hingebungsvoll aufopfere .....(hab' noch wut im bauch!)

übrigens: 10 kilo wiegen wir *mädchen* hier alle zu viel ;-)- laut aussage unserer *Süssen* .... und das schlimme ist, sie sehen gut aus, sind sich dessen bewusst und setzen es als trumpf ein. diese szenarien vor dem spiegel sind mir auch sehr bekannt - mal himmelhoch begeistert, mal sich selbst nur "scheiße" findend - je nach stimmungslage.

Narz. Persönlichkeitsstörung
hallo fratz12,
komme leider erst heute dazu, zu antworten.... auch unsere Beziehung ist teilweise ein Kampf. Ich habe von einer Freundin ein Buch empfohlen bekommen, das heisst "Narzißmus.Das innere Gefängnis" von Heinz-Peter Röhr, Walter Verlag. Ich besorge mir es gerade,kann daher noch nichts Konkretes berichten, verspreche mir aber eine Hilfe für uns. Mein Freund ist 43 Jahre und ich bin 50 Jahre alt. Ich habe ihn vor 2 Jahren kennengelernt und mich in ihn total verliebt. Mein ExMann mit dem ich 28 Jahre verheiratet war, ist ein ganz anderer Typ, ruhig, besonnen, überlegt und niemals aufbrausend - allerdings frage ich mich heute, ob ich ihn eigentlich wirklich geliebt habe, denn VERLIEBT bin ich jetzt, in einen Menschen der ganz und gar nicht einfach ist.
...und weil das so ist, koome ich nicht von ihm los. Nach dem letzten Streit und der letzten körperlichen Attacke mir gegenüber, bei der ich wieder einmal die Polizei rufen musste, um meine Haut zu retten, war ich mir sehr sicher, dass es das war. Ich fing an, mir eine Wohnung zu suchen und war fest entschlossen, ihm zu sagen , dass unsere Beziehung beendet sei. Er dagegen fing ein paar Tage nach der Eskallation an, mir wie ein kleiner Junge zu erklären, dass er sich einsam fühlt, mit den Menschen in Hannover nicht klar käme (er kommt aus Hamburg)usw. usw. ... und er würde die Beziehung nicht beenden. Nach ein paar weiteren Tagen haben wir versucht, unsere Meinungsverschiedenheiten zu diskutieren, wobei er mich abfällig beschimpfte. Ich bin mir sicher, dass er sich eigentlich nur richtig Luft machen wollte. Ich habe darauf hin gemeint, dass unsere Beziehung unter diesen Umständen keine Zukunft mehr hat. Das war eigentlich das Ende....
Der Zufall wollte es, dass ich sofort eine Wohnung fand und nur noch die Entscheidung den Mietvertrag zu unterschreiben treffen musste. Ich merkte, es ging nicht, ich kann diesen Mann (noch) nicht verlassen .... ja ist das nun krank oder wahre Liebe und der Wunsch, ihm helfen zu wollen, ich glaube letzteres...
Die Freundin, die mir das Buch empfohlen hat (sie selbst arbeitet in der Psychiatrie u. hat sich für mich bei einer Ärztin erkundigt über NPS)hat meinem Freund gesagt, dass er so eine Störung hat und dass dies aus der erlebten Kindheit kommt (Vater hat ihn geschlagen hat die Mutter beschimpft und ihn selbst gehasst). Er hat meiner Freundin gegenüber zu alllem nichts gesagt oder gefragt und ich traue mich nicht, das Thema anzusprechen. Ich werde jetzt erst einmal das Buch lesen, mal schauen, was dann wird....
liebe Grüsse
segelflug

Hallo verrückt1
ich habe deine zeilen gelesen und ich möchte mich daraufhin melden.
ja.ich kenne auch so eine person..ich kenne sie seit fasst zwei jahren und habe genau.wie du ..gewusst, irgendwas stimmt nicht mit ihm.. und ich habe hier nachgelesen.und weiss..er leidet darunter.mit sicherheit!! nur..was kann man tun? egal..was man macht, man macht es falsch..dieses ständige auf und ab..ich halts manchmal nicht mehr aus...ich möchte so gern wissen, wie man mit solchen menschen umgeht..habe aber noch nichts drüber gelesen..