Zwischen uns ist nur Freundschaft. Du bist meine Spezial-Freundin. Ja? Diese Worte habe ich oft von Ihm gehört, nachdem er sich wieder oft bei mir gemeldet hat und wir uns wieder ein paar mal gesehen haben. Eine Freundschaft? Ich bin über beide Ohren in ihm verliebt. Wir waren vor 2 Jahren für Jahr ein Paar. Er beendete das mit den Worten: Die Entfernung die Umstände.
Er lebt im Ausland und wir unterhielten uns auf Englisch. Alles klappte super. Haben uns trotz der Entfernung in den Jahr mindestens 30 Tage gesehen. Doch dann das Aus seinerseits. Ich nahm wegen der Entfernung viel in Kauf. Und dann...? Alles fallen lassen? Für mich war klar das meine Liebe für ihn zu groß war. Ich wusste das wird ein langer Weg werden wird um ihn zu vergessen und wieder einen neuen Partner zu finden.
Aus privaten Gründen (nicht seinetwegen, wir hatten nach der Trennung kaum Kontakt) zog ich in sein Land. Ab und zu schrieb er mir E-mails (einfach so ohne jegliche Bedeutung). Ich sagte ihm das ich im Norden seines Landes lebe.
Nach ein paar Monaten schrieb er mir das er mich gerne besuchen wolle. Natürlich freute ich mich irsinnig und ich hegte wieder neue Hoffnungen. Ich merkte das er immer noch die große Liebe meines Lebens war. Er kam und besuchte mich, auch besuchte ich ihn mal. Zwischen uns war alles wie zu vor in unserer Beziehung. Küsse, Umarmungen, private Gespräche.....
Aber jetzt kommt das große ABER. Alles unter Vorbehalt! Er sagte mir das er keine Beziehung möchte, wir wären nur Freunde. Trotzdem küssten wir uns u.s.w. ...ich war zu sehr verliebt um dem ein Ende zu machen. Er will sich nicht binden und jedes Mal hegte ich erneut die Hoffnung das er seine Meinung ändern würde. Eine Freundin hat er nicht aber flirten tut er schon mit anderen. Wir trafen uns wieder und wieder.... Mir ging es elend! Nun habe ich ihn fast 4 Monate nicht mehr gesehen. Ich schrieb ihm wie es ihm so gänge und ob es was neues gibt. Er antwortete mir das es eine interesannte Frau gibt. In diesen Moment ist das Fass bei mir übergelaufen und ich schrieb ihm, ob er wohl nicht gemerkt hat warum es mir so schlecht ging und das ich mehr will und das ich alles für ihn getan hätte. Darauf hin schrieb er mir, das er keine Worte findet da er ja immer gesagt hat das zwischen uns nur eine Freundschaft besteht. Aber das er sich das vorgestellt hat das ich mehr will. Und das er mich aber immer noch gern hat und wenn er eine interresannte Frau entdeckt hat solle das nicht heißen das er mich vergisst und das solle nicht heißen das er sie jetzt heiraten will. Er weiß nicht was er im Leben noch will und daher muss die Situation vorerst so bleiben.
So! Also er wusste das ich mehr will!!!! Und warum hat er mich nie darauf direkt angesprochen sondern immer nach Zärtlichkeiten zu mir gesagt: Bist meine Freundin? Ja? Spezialfreundin! Nur um sich noch mal komplett abzusichern das da nichts ist. Erst drei Schritte vor mit Bussis und so weiter dann 5 Schritte zurück. Merkt er nicht das er ein Elefant im Porzelanladen ist??? Ich konnte nicht mehr tun als ihm nochmals zu sagen was ich fühle, mehr schaffe ich nicht weil ich diejenige bin die über alle beide Ohren noch nach 2 Jahren in ihm verliebt bin. Ich bin so traurig das er so ist und mich auf diese Art und Weise verletzt hat. :-( Kann ich von euch npaar aufmunternde Worte haben. Hmm?
Verletzt! Nur Freundschaft?
Natuerlich...
... wusste er die ganze Zeit, dass du "mehr" willst. Was soll er denn machen? Mehr als immer wieder betonen, dass fuer ihn da nicht "mehr" ist, kann er doch nicht. Hoechstens Kontakt abbrechen, und dafuer mag er dich zu sehr, als "Spezialfreundin" halt.
Kann ich vollkommen verstehen. Mir ging's auch ein paarmal so, dass 'ne Frau, in die ich sehr verliebt war, sich so verhalten hat wie dein Typ - "Spezialfreundschaft", aber nicht mehr. Ist doch ganz normal, sowas. Man ist immer selber schuld, wenn man leidet, der andere verhaelt sich zivil und normal, und man selbst dreht durch... Du machst dir staendig Illusionen und wirst dann wuetend, wenn sie sich ab und zu wieder mal deutlich als das rausstellen, was sie von Anfang an schon waren. Ungesundes Verhalten ist das. Ist schwer, davon wegzukommen, ich weiss das ja. Mais c'est la vie.
;)
n
Da
muss ich Nathan Recht geben. Er hat dir von Anfang an gesagt, was Sache ist. Das du das nicht wahrhaben wolltest, ist schon klar, du warst/bist halt verliebt. Nur eins finde ich nicht ok an seinem Verhalten: dass er immer noch Zärtlichkeiten zwischen euch zugelassen hat!!!! Das finde ich egoistisch von ihm. Denn wenn man keine Beziehung will, muss man da konsequent sein und sich nicht die Rosinen herauspicken. Das einzige, was ich dir raten kann, ist, sich sofort von ihm zu distanzieren, sonst gehst du daran zugrunde. Nur du hast es in der Hand, diese Situation zu ändern. Er hat sich für sich schon längst entschieden, nur du wolltest es bis heute nicht wahrhaben und hast dir immer wieder Hoffnugnen gemacht. Mensch Mädel, hör auf ihm hinterherzurennen, das bringt nichts, außer mehr inneren Schmerz und Enttäuschung. So raubst du dir selbst die Chance, einen anderen netten Mann kennenzulernen, der nicht nur Freundschaft mit dir will :) Nimm dein Leben in die Hand und sei dir selbst der beste Freund. Was würdest du einer guten Freundin raten, die in der gleichen Situation wäre wie du???!!! Frag dich das mal selbst. Alles Gute für dich :)
lg
duschka
:-/ ...ja
...Danke Duschka,
ich weiß, das haben meine Freundinnen auch schon gesagt. Und das er sich die Rosinen herausgepickt hat, dass stimmt. Ich fühl mich ausgenutzt. Wenn er wußte das ich mehr will, warum hat er mich dann geküßt und noch viel mehr? Wenn er nur mein Freund ist warum tauscht er Zärtlichkeiten mit mir aus, und geht dann wieder? Er hat mir damit nur noch tiefer das Messer ins Herz gerammt, auch wenner sagt das er mich noch gern hat.
Ich könnt immerzu heulen... :-( Das ist gemein und bestimmt nicht fair was er mit mir gemacht hat. Denn wenn er sagt das nicht mehr ist als Freundschaft dann soll er sich auch so verhalten. Ich konnte schließlich nicht anders weil ich total verliebt war.
:-( Er hat die Grenzen überschritten, nicht ich. Ich fühl mich verletzt.
Sei mal gedrückt :)
Ich kann es absolut nachempfinden, wie verletzt du bist und wie ausgenutzt du dir vorkommst und es tut mir auch sehr leid für dich. Aber ich muss dir trotzdem sagen, dass es immer zwei sind, die zu einer Situation beitragen!! Du hast ihn gelassen und die Ausrede, du warst verliebt, die gilt leider nicht :( Wenn ein Mann zu mir sagt, dass er keine BEziehung zu mir will, auch wenn ich total verliebt bin, dann fahre ich meine Schutzschilder aus und da kommt garantiert nicht mehr gegen an!! Verstehst du, was ich meine? Nun, das hilft dir jetzt bestimmt nicht weiter, was passiert ist, ist passiert und ich hoffe, dass du aus dieser schmerzhaften Erfahrung lernst auch mal an dich selbst zu denken und dich zu schützen und dich nicht ausnutzen zu LASSEN!! Das Beste für dich wäre immer noch dieses Kapitel deines Lebens zu schließen, auch wenn es sehr schmerzhaft ist und dir daraus deine Schlüsse zu ziehen. Versuch in den nächsten Tagen nicht lange allein zu sein, laß dich trösten von guten Freunden und kotz dich mal so richtig aus (es hilft wenigstens für den Moment) und Zeit wird für dich arbeiten, ich spreche aus Erfahrung :)
Alles Gute!
lg
duschka
...ach jö...
....fühl mich total niedergedrückt. Es ist aber auch gar nicht so einfach da drausen jemanden zu finden...! Ich fühl mich total bereit mit jemanden "Unser Nest" aufzubauen. Aber keiner mag mit mir.... Verhalt mich zwar total normal gegen dem anderen geschlecht, aber da ist keiner wo ich sagen könnte Ja der wärs! Mit dem kann man nicht nur gut plaudern, bei dem empfinde ich auch mehr und ich könnte mir gut vorstellen jeden Morgen neben ihm aufzuwecken. Leider sehe ich immer nur Typen mit denen man supergut plaudern kann, aber mehr will ich von denen nicht... Da sind nicht mal kleine Schmetterlinge vorhanden. Wenn ich mir nur vorstelle das mich einen von denen küssen würde....nee ne...ich spühr da gar nix. Obwohl sich auch wieder mal neue Leute in unserer Gruppe kennenlerne, erst vor 2 Wochen, habe ich schon wieder 3 neue kennengelernt. Aber da war auch keiner dabei, der mich reizen würde. Wie gesagt zum reden ja, aber da ist fast nie mein Typ dabei! Oh man. ich habe keine Vorstellungen von einen Mann. Ich muss ihn einfach toll finden. Er kann jünger sein, alter sein, groß, klein, etwas rundlich, oder dünn....ist mir total egal. Aber ich muss zumindestens irgendwann mal was spühren! Nicht nur Freundschaft, sondern mir vorstellen das wir uns auch küssen und das mir ganz warm bei den Gedanken wird! :-(
Bin ich komisch?
Gar nicht komisch!
Kenne das Gefühl genau, mir ist es ebenso gegangen. Er wollte keine Beziehung mit mir, hat das ganz offen gesagt.
Aber immer wieder kam er auf mich zu, meldete sich, wollte mich sehen (er wohnt ca. 150 km entfernt, zufällige Treffen gab's da nicht) und dabei kam es zu Situationen, in denen er mich schließlich umarmt und geküßt hat.
Und ich habe mir auch immer wieder Hoffnungen gemacht, er würde doch irgendwann erkennen, daß ich seine Traumfrau sei und mir natürlich auch diese Zärtlichkeiten gewünscht.......
Duschka hat es auf den Punkt gebracht: du (ebenso wie ich auch!) hast es nicht sehen wollen und somit eine Teilschuld; aber er (wie mein "Traummann" auch ;-)) hat sich die Rosinen herausgepickt! Und das ist inakzeptabel!
Du sagst, du würdest dich für andere Männer nicht interessieren? Geht mir derzeit genau so, aber ich gehe trotzdem jetzt sehr viel aus, ob nun mit Freunden oder neuen Bekanntschaften. Im Moment bin ich noch nicht an einer neuen Beziehung interessiert, aber ich merke das die Wunde langsam heilt.
Beim letzten Treffen mit meinem Traummann habe ich ihm signalisiert, das ich jemanden kennengelernt habe, mit dem ich mir auch eine Beziehung vorstellen könnte. Weniger um ihn eifersüchtig zu machen (obwohl das ein netter Nebeneffekt war ;-)) als vielmehr, um ihn auf Abstand zu bringen. Und es hat geholfen, er wurde immer komischer, hat noch mal versucht, mich zu küssen und in den Arm zu nehmen, und ich habe ihn nur noch wie einen lieben Freund behandelt. Er hat sich seitdem nicht mehr gemeldet, was mir zeigt, das er mich wirklich nicht liebte.
Auch wenn dich die anderen Männer nicht interessieren, gehe mit ihnen aus und lerne sie als Menschen, nicht als potentiellen Partner kennen. Das tut einfach gut, und irgendwie wird es dir wieder besser gehen.
Nicht jeder kann so wie Duschka die Schotten rechtzeitig dicht machen, aber du kannst zumindest jetzt verhindern, daß dir weiterhin weh getan wird.
Ganz lieben Gruß,
Jane
Na ja,
bei mir hat es auch gedauert und ich mußte auch meine schmerzhaften Erfahrungen machen bis ich soweit war :( Ich wollte damit nur sagen, dass schmerzhafte Erfahrungen auch im gewißen Maße gut sind, um zu lernen! Jetzt bin ich vorsichtiger geworden, soll aber nicht heißen mißtrauischer. Ich lasse mir einfach ein bißchen mehr Zeit, bevor ich mich einem Mann öffne. Leider müssen wir oft diese Erfahrungen machen, um es beim nächsten Mal besser zu wissen. Ich wünsche euch Beiden alles Gute und die Sonne wird auch für euch bald wieder scheinen, da bin ich mir ganz sicher :)
lg
duschka
Fisch im Wasserglas...
Liebe Blossom,
mir fällt da mein "Spezialfreund" ein...
... ich habe ihm mal unter Tränen gesagt, dass ich diese "Freundschaft" beenden muss... daran kaputt gehe...
... er meinte nur, er wolle mich doch nicht verlieren... er habe mich so "lieb"...
... ich habe geantwortet: "Ja, lieb... wie einen Goldfisch im Wasserglas.. aber der Fisch will "frei sein"... "schwimmen"".
Ich weiß nicht, was er sich damals dabei gedacht hat, mir einen Korb mit den Sätzen "aber ich hab Dich doch so lieb" zu geben. Im Grunde denke ich langsam auch, die meisten Menschen denken in solchen Sachen einfach an sich. Es tat ihm irgendwie leid, dass ich "litt"... aber Konsequenzen zu ziehen oder darauf zu verzichten, dass wir uns sehen, wollte er einfach nicht.
Fazit: Ich hatte Monate, wenn nich gar Jahre lang immer "still und heimlich" die "Hoffnung", dass sich das irgendwann mal ändert. Ich war ja "furchtbar verliebt" - und ich "liebe" ihn wohl auch immer noch.
Ich weiß nicht, wann das "aufhört" - ich weiß nur, dass uns zu sehen für mich nicht gut ist, so unwiderstehlich, wie es auch sein mag.
Ich sehe ihn zwar nicht mehr - aber auf den "Traumprinzen", der wirklich MICH will warte ich noch immer. Seine "Nachfolger" waren auch nie wirklich besser als er - nur mit dem Unterschied, dass sie mir nicht so unter die Haut gingen.
Ich frage mich oft, ob es überhaupt Männer gibt, die eine "Freundin" wollen. Ich habe nie einen kennengelernt - dabei bin ich weder dumm, unkomisch oder hässlich.
Drück Dich.
Clubby
Hallo blossom
ich hab erst vor kurzem mit einer ähnlichen geschichte abgeschlossen...
der, den ich liebte, wohnte zwar nicht im ausland, aber sonst war alles fast genauso wie bei Dir. erst waren wir zusammen, dann machte er aus fadenscheinigen gründen schluss. sagte mir dass er mich noch lieb hat, aber es für eine beziehung nicht reicht. wollte mich damit abfinden, aber konnte die gefühle nicht abschalten. hab es ihm auch immer wieder gesagt, aber scheinbar hat er es nicht verstanden. immer wieder hat er mich geküsst (es ging wirklich von ihm aus!!!) und im bett waren wir auch regelmäßig. ich hab mich nicht mehr ausgekannt und mir immer wieder hoffnungen gemacht, dass er nur noch nicht zugeben kann dass er mich doch liebt und wir zusammen gehören.
vor nem viertel jahr kam dann der große knall und ich hab herausgefunden, dass es für ihn immer nur spaß war und er dachte, bei mir wäre es auch so. nichts mit liebe seinerseits, alles nur einseitig... wir haben lange darüber gesprochen und da hat er dann erst gecheckt, wie sehr er mir weh getan hat. und das nach über 2 jahren!!!
ich habe denk kontakt mit ihm nun abgebrochen, so schwer mir das auch gefallen ist. aber mir geht es jetzt besser. bis es so weit war, hat es zwar gedauert und ich hab viel rumgeheult, aber es war besser so...
mein rat: bitte sei nicht so blind wie ich, verrenne Dich nicht in etwas und vor allem rede Dir nichts schön! Du musst objektiv versuchen alles zu überschauen damit Du nicht wertvolle zeit Deines lebens verschwendest!
ich wünsche Dir alles gute und drück Dir die daumen!!
maus
The other side of the moon ...
Ich weiß nicht, ob es wirklich aufmunternd ist, was ich nun schreibe, aber vielleicht hilft es Dir, mal einen Eindruck von der anderen Seite zu haben.
Da war mal eine Frau in meinem Leben, für die ich wohl der Traummann war. Wir haben es eine Zeit miteinander versucht und ich hab gespürt, dass es nicht ging (es war nicht ausschließlich die Gefühlsebene, sondern es spielten noch ein paar andere nicht alltägliche Umstände ein größere Rolle, auf die ich jetzt aber nicht näher eingehe). Wir haben dann auch versucht, Freunde zu sein und mir ging es gut dabei, denn ich mochte sie wirklich gerne und empfand ihre Nähe als sehr angenehm. Ich hab aber nicht gemerkt, dass sie diesen Schalter auf Freundschaft gar nicht umlegen KONNTE, sondern stattdessen immer nur gehofft hat. Jetzt kann man natürlich sagen, dass es ihre Sache gewesen wäre, sich zu lösen, aber ich denke mir heute, dass es auch meine Aufgabe gewesen wäre, ihr diese andauernde Achterbahnfahrt zu ersparen. Ich mochte sie nämlich wirklich gerne und als ich erkannt hab, was sie da durchlitten hat, hab ich mich ziemlich mies gefühlt. Ich wollte ihr alles andere als weh tun, aber hab es mit meinem Verhalten immer wieder getan - auch wenn man jetzt sagt, dass sie sich ja hätte distanzieren können, ändert es ja nichts daran, dass ich es viel früher hätte merken können.
Wir haben heute bis auf Briefe zu Weihnachten und zu unseren Geburtstagen keinen Kontakt mehr, aber sie wird immer in meinem Gedanken bleiben, denn sie war und ist ein besonderer Mensch für mich.
Blossom, Dein Freund hat Dich verletzt, aber vermutlich nicht mit Absicht, denn er fühlte sich ja sehr wohl in Deiner Nähe und der Mensch hat nun mal die Angewohnheit, sich nicht ganz so viele Gedanken zu machen, wenn es ihm gut geht. Dir bleibt nur, ihm aufzuzeigen, dass Du unter dieser Situation leidest und dann den Kontakt so rigoros einzuschränken, wenn nicht sogar abzubrechen, damit langsam Gras darüber wachsen kann. Ich bin davon überzeugt, dass wirklich tiefe Gefühle für einen Menschen sich nicht abschalten lassen, sondern dass man mit der Zeit nur lernt, besser damit umzugehen, also so, dass man nicht sofort Schmerz empfindet, wenn man daran denkt, dass es kein Zusammenleben geben wird. Manchen hilft es, wenn sie diese intensiven Gefühle für einen Menschen ins Gegenteil zu verkehren, aber für mich persönlich ist das der falsche Weg.
Es ist schwer Träume zu begraben, aber man lernt dadurch hinzu und vielleicht bist Du irgendwann so weit, dass Du froh bist, Dich daran erinnern zu können, dass es da mal einen Menschen gab, der derartige Gefühle in Dir auslösen konnte.
Spezialfreundin?
Alleine dieser Ausdruck zeigt doch, dass Du nicht irgendwer, sondern etwas Besonderes in seinem Leben warst. Darauf aufbauend nimm nach einer Trauerphase den Kopf wieder hoch und schau, was das Leben Dir noch zu bieten hat.
LG
Larsen
Freundschaft zwischen Mann und Frau???-der längste WEg in die Kiste?!
Hallo Leute,
ich komme hier vielleicht etwas ungelegen mit meiner Frage.. Aber ich möchte einfach eure Meinung dazu wissen.
Ich und mein Freund kennen und seit nem halben Jahr, es ist was ernstes.. aber es gibt ein Thema, das mich persönlich stört. Das sind seine so genannten " Spezialfreundinnen" :-/
Er redet über sie gern, und immer wenn es Anlass dazu gibt, verpasst er die Gelegenheit nicht über sie ein Wort zu verlieren ... Es nervt mich schon richtig, und kommt mir zugleich komisch vor, weil.. wie kann man eigentlich wegen so was eifersüchtig sein? Des ist doch Unsinn, oder? Bin ich denn so selbstunsicher oder was?
Er meint,es lief mit ihnen nichts , dass sie sich gegenseitig toll verstehen und gut leiden können, und das es nur ne gute , "beste Frendin" sei *augenroll*... Seine ( für mich lästig gewordene ) Erwähnungen über die gemeinsamen Abende, wo sie zusammen was gemühtlich getrunken hatten und so richtig toll unterhalten hatten.. was natürlich beiden Spass machte und so... erregen Verdacht in mir, dass es da bestimmt mehr gewesen sein sollte als nur Freundschaft... Ich meine, dass es von einer der beiden Seiten mehr im Spiel war als rein freundschaftiliche Gefühle.
Aus eigenen Erfahrung kann ich sagen, wenn ein Mann und ich gut einander leiden können, laufen wir Gefahr eine Beziehung anfangen zu wollen.. Es gab in meinem Leben noch KEINEN Mann, der von mir nicht mehr wollte als bloss Freundschaft, IMMER wollen sie Sex, egal wie und wo, heimlich oder offen, aber reine Freundschaft ist doch unmöglich... Das ist einfach der längste WEg in die Kiste!
Er will sie mir vorstellen... damit ich vielleicht auch mit ihnen gut befreundet sein könnte.. Aber jedes Mal verliere ich Lust sie live kennenzulernen, weil ich förmlich eifersüchtig bin!!! Ich will mit ihnen nix gemeinsames haben! Mich interessieren sie absolut nicht.. weil ich denke, die haben das was ich nicht habe, was meinem Freund an ihnen so toll findet... :-(Sie kennenlernen und herausfinden was es ist? Aber ich will mich nicht blöd da hinstellen mit meiner Eifersucht.. wie kann ich denn dieses blödes GEfühl zügeln? Hab ich überhaupt Gründe ihm mißzutrauen?? Wieso redet er dann ständig über sie?
Hat jemand von euch auch so was gehabt?
Wir führen eine total liebevolle Beziehung, aber wenn er ganz ungezwungen sie in seiner Rede erwähnt, hängt sich in der Luft meine Eifersucht... :-( ich hasse mich schon dafür, weil ich sie nicht richtig verbergen kann ...Wie soll ich damit umgehen?
Bin dabnkbar für jede Antwort :-)
Zajka
...Hallo Larsen
...da hast du bestimmt recht. Aber weißt du, er macht sich kein schlechtes Gewissen, er lebt so weiter wie als wäre nichts gewesen, er fühlt sich noch im Recht.
Und was sagst du dazu, das er mich immer und immer wieder geküsst hat? Und er sich das dachte das ich mehr will? Klar er will niemanden verletzen. Nicht mit Absicht, aber er fühlt sich wohl in seiner Situation, sonst würde er sich ja auch schlecht fühlen, wenn er wüßte was er in den letzden anderthalb Jahren mit mir gemacht hat. Es könnte mir ja egal sein, aber ich bin so ein Mensch der versucht solche Situationen in Beziehungen meinerseits richtig zu stellen. Denn hier geht es um tiefe Gefühle. Er wills einfach nicht begreifen, das er mich so verletzt hat, denn dann müßte er sich ja mit einen schlechten Gewissen plagen. Und so lange es ihm gut geht, macht er so weiter wie bisher ohne über mich großartig nachzudenken.
Und das mit der Spezialfreundin! Das mußt du so verstehen! Das sagte er mir deswegen, weil er ja immer sagte das wir nur eine Freundschaft haben, das Spezial bezieht sich darauf, das er mich küßt und Zärtlichkeiten austauscht! Weißt du?!! Das SPEZIAL bezieht sich nicht auf der spirituellen Ebene, das ich für ihm eine Super-Frau oder besonders gute Freundin wäre. Nein das Spezial bezieht sich eindeutig darauf, das er sich die Freiheit genommen hat mich zu küssen ohne eine Beziehung zu wollen. Was sagst du dazu? Zu den damaligen Zeitpunkt konnte ich das nicht checken, aber nun haben wir uns schon seit fast 4 Monaten nicht mehr gesehen, und der zeitliche Abstand läßts langsam bei mir dämern! Dennoch leide ich natürlich darunter. Ich kann den Hebel nicht umstellen, so wie er. Und warum haben wir uns seit 4 Monaten nicht mehr gesehen. Weil ich von ihm weiß das er eine interresante Frau kennengelernt hat, keine Ahnung ob das was ernstes ist.
Auf jedenfall hat er seit 2 Wochen ja nicht mal mehr das Bedürfniss mir zu schreiben und ich melde mich auch nicht, wenn ers nicht tut.
Will nicht aufdringlich sein....weil ich weiß das er eine E-Mail oder sms von mir nicht einmal vermisst.
...Sein Verhalten war falsch und ich hätte ihm längst die SPEZIAL-Freundschaft kündigen müssen, vorallem das mit dem Spezial!
SPEZIALFREUNDIN??? :-/
Ich habe soeben Larsen geantwortet wie es sich mit diesem Ausdruck "Spezialfreundin" verhält. Ich schrieb folgendes:
Und das mit der Spezialfreundin! Das mußt du so verstehen! Das sagte er mir deswegen, weil er ja immer sagte das wir nur eine Freundschaft haben, das Spezial bezieht sich darauf, das er mich küßt und Zärtlichkeiten austauscht! Weißt du?!! Das SPEZIAL bezieht sich nicht auf der spirituellen Ebene, das ich für ihm eine Super-Frau oder besonders gute Freundin wäre. Nein das Spezial bezieht sich eindeutig darauf, das er sich die Freiheit genommen hat mich zu küssen ohne eine Beziehung zu wollen.
Weißt du?, wenn er das SPEZIAL auf eine rein spirituelle Ebene zu seinen Freundinnen beziehen würde, dann müßstest DU doch die Spezialfreundin für ihn sein + ein vertrauter enger Freund. Hm?
Es mag sein das dein Freund lieb und nett ist. Das ist ja meiner auch gewesen, als wir noch vor 2 Jahren ein Paar waren. Ein echt toller Kerl mit dem man Pferde stehlen konnte und auch mit dem man kuscheln kann und Probleme besprechen kann.
Zu deinem Fall. Du bist sozusagen, die brave "Ehefrau" die ihm alle Freiheiten gewären läßt. Er darf gehen und kommen wann er will.
Aber Dein Gefühl läßt dich nie im Stich. Du kannst da sehr gut richtig liegen. Deine Eifersucht ist bestimmt nicht unbegründet. Wie würde er reagieren, wenn du dir die Freizeit mit männlichen Freunden totschlagen würdest. Und dann immerzu von ihnen reden würdest. Hm?
Das hört sich ja bei ihm so an als hätte er mit dir keine schöne und tolle Zeit.
Er fühlt sich eben Wohl als Hahn im Korb! Er braucht das warscheinlich das er sooooo viel Zuspruch von weiblichen Freunden bekommt.
Weißt du wie man solche Männer nennt. ---> Machos! Das Immage des Machos hat sich heute sehr geändert. Sie laufen nicht mehr mit Sonnenbrille und Lederjacke auf der Straße. Die heutigen Machos können sehr zuforkommend sein, können auch echt tolle Kumpel sein.
Aber erwarte von Ihnen kein Verantwortungsgefühl in einer Beziehung. Sie brauchen immer einen Schwarm weiblicher FANs um sich.
Ich mußte leider die bittere Erfahrung mit so jemanden machen, wie du jetzt durchmachst. Und ich leide immer noch darunter, weil ich ihn immer noch liebe. Aber ich glaube nicht das sich solche Männer ein für alle Mal nur für 1 Frau entscheiden. Sie können zwar nur 1 Frau heiraten und werden das eventuell auch tuhn, aber sie werden immer ihre Spezialfreundinnen haben, das bessert ihr Ego auf.
:-/ .... Blossom
P.S.: Schreib mir bitte wie es weitergeht. Denn ich bin oder war in der gleichen Lage oder ähnlichen Lage. Wenn man weis das man mit der Situation nicht allein ist, fühlt man sich nicht mehr so schlecht. Denn meine Freundinnen können das nicht 100% ig nachvollziehen, da sie so jemanden gleich einen Tritt versezt hätten.
"Die eine oder Keine... die will ich sein - nicht irgendeine "besondere" Freudnin...
Liebe Blossom,
schütte ihm doch einfach ein Weinsglas ins Gesicht. Ich habe ihm häufiger was ins "Gesicht" geschüttet - denn meine Wut und Enttäuschung war leider mindestens so groß wie meine Liebe. Na ja... und ich bin einfach nicht so die "Schüchterne", die ihre Verletzung "ihm zu Liebe" hinterm Berg hält.
Er hat Szene gekriegt, was das Zeug hält, bevorzugt vor seinen besten Freunden - auch den ein oder anderen "Wodka-Orange" ins Gesicht... na ja.. und er konnte seinen Freunden dann immer eine schöne Geschichte erzählen, warum seine "beste Freundin" sowas mit ihm macht. Ich glaube, er ist da sehr erfindungsreich gewesen, immerhin hat damals mir auch seine "neue Freundin" mit ihm ca. ein halbes Jahr die "Cousine aus Kindertagen" vorgespielt.
Egal, was für ein Typ er ist. Denke mehr darüber nach was DU für ein Typ bist und was DU willst.
Ich liebe meinen Mr. XY immer noch - und ich weiss nicht, wann ich ihn vergessen werde. Und so schön es ist, ihn nach einer längeren Zeit wiederzusehen, weil wir uns ja noch "sooo vertraut" sind - dauert das nicht lange und es geht mir noch beschissener als vorher. Und wenn ich ganz, ganz ehrlich bin - er war meine "große Liebe" - bisher die einzige die ich kennengelernt habe - aber wenn DAS Liebe ist, ist Liebe wahrlich SEHR grausam. Ich glaube - ich wünsche mir es sogar - dass ich "besseres" verdiehnt habe, als einen Mann, für den ich etwas "besonderes" bin - aber für den ich nicht "gut genug" bin um "DIE EINE" für ihn zu sein.
Gruß
Clubby
Wo die Liebe hinfällt...
Liebe Duschka,
so "einfach" ist das gar nicht.
Bei meinem Mr. XY war das irgendwie anders. Zunächst waren wir Freunde - ich war "sehr mistrauisch" - ich habe ohnehin nie gute Erfahrungen mit Männern gemacht.
Er kam mir irgendwie zugelaufen... es war alles recht harmlos, wir waren ja "nur Freunde". Er war in meinen Augen völlig ungefährlich, gar nicht mein Typ. Hätte mir damals jemand erzählt, dass ER die "große Liebe" meines Lebens wäre... der übereitle Typ, der mit Selbstbräuner irgendwie "orange" im Gesicht aussah (besonders fein im Winter)... wie eine kaputte Bremse gelacht hat... und gesoffen hat, wie ein kaputtes Fass... ich hätte mich tod gelacht.
Wir haben jeden Tag miteinander verbracht... uns ständig angerufen... aber alles nur "rein freundschaftlich". Beide fremd im Ausland - beides Deutsche - wir sind aus ähnlichen Gründen dort gewesen - hatten einen ähnlichen Hintergrund und genau die selben Probleme. Unsere "Freunde" und "Familie" - Kilometerweit weg.
Ich hatte oft "Heimweh" - wollte das "Projekt Auslandsstudium" oft abbrechen.
Aber er war da, er hielt mich... meinte, wir stehen das gemeinsam durch, er ist meine "beste Freundin"... meine Familie... alles, was ich will... ich solle nur bleiben.
Nun - und er wurde irgenwann auch "alles"... klamm heimlich wurde aus dieser engen Freundschaft mehr... es "wuchs" Liebe.
Ich habe es versucht, zu verdrängen... den Kontakt "einzuschränken"... dass gab bitterbösen Streit und tränenreiche Szenen...
Aber ich habe ewig gebraucht, um es mir selber einzugestehen - dieser auf den ersten Blick unmögliche Weiberheld war MEINE große Liebe.
Nur war es längst zu spät, bis ICH endlich "soweit" war, es zu akzeptieren. Ich kenne keinen Mann, der so lange solche Spielchen überhaupt mitspielt - geschweige denn, dass er mich dann wollte.
Ob es jemals eine Chance gab, weiß ich nicht. Ich selber habe auch meinen Teil dazu beigetragen, dass es wohl "kaputt" gegangen ist. Auch die Freundschaft.
Aber wenn "Gefühle" in eine Frendschaft hineinwachsen ist es nie einfach - man kriegt nicht jede Freundschaft "heile" ans andere Ufer - manchmal klappt es, aber oft ist es für mindestens einen zu "unerwartet" - gerade der "falsche Augenblick"...
Nur unterscheidet es sich deutlich von einer "Liebe auf den ersten Blick". Man verliebt sich nicht "einfach so" in den besten Freund, weil er so toll aussieht. Man verliebt sich viel subtiler... in seine "Fehler"... dafür, dass er da war... dass man ihn eben "kennt". Eine solche Liebe ist nicht so "oberflächlich" und "leicht" zu vergessen - bis man zu dem Punkt kommt, dass man sich "traut", darüber zu sprechen, ist es "längst" zu spät, um die "Schotten" hoch zu machen. Und ehrlich gesagt wäre ich auch traurig darüber, wenn ich emotional schon so "abgebrüht" wäre, dass ich meine Emotionen auf Kommando "abblocken" könnte... und sie nur nach "Berechnung" zulassen könnte, wenn ich mir "ganz sicher" bin, dass sie in der selben Art und Weise erwidert wird.
Liebe ist eben dort, wo sie hinfällt. Nicht, wohin man sie sich bestellt. ;)
Grüßchen
Clubby
Egoist oder Spezialfreund?
Hi Nathan,
wenn ich den Begriff "Spezialfreundin".... "Du bist etwas besonders"... oder "Du bist ja so furchtbar lieb" höre - drehe ich durch.
Auch bei neuen Freundschaften - Bekanntschaften, aus denen "mehr" werden könnte, ist es für mich von dem Moment an gestroben.
Nach meinem "Ex-Spezialfreund" habe ich bislang keine Beziehung mehr führen können, weil die Männer, die ich danach kennengelernt hatten, solche "Begriffe" sehr gerne verwendet haben.
Ich bin meinem "Ex-Spezialfreund" unendlich "dankbar" dafür, dass er mich "derart" misstrauisch gemacht hat, dass mir diese "Worte" schon reichen, um mit anderen Männern jeglichen Kontakt abzubrechen.
Für mich sind das nur Egoisten. Klar, er kann nicht "mehr" tun, als immer wieder zu "betonen", das er "nicht mehr will"... aber er kann sich ja eben auch "zurückziehen" - ihr zu lieben, anstelle, aus purem "Egoismus", weil er sie "so gerne" mag, immer wieder mit "ihm" zu konfrontieren.
Und das arme Ding, dass eben "verzweifelt" doch noch hofft... (Liebe macht nämlich Menschen einfach Dumm... und wo noch Hoffnung ist, da ist eben einfach noch Liebe.. und umgekehrt) ... lässt sich "dummer Weise" immer wieder darauf ein.
Dabei sollte ER doch (oder umgekehrt Sie), die doch "nicht verliebt" und "nicht so blind" ist, fair genug sein, sich zurück zu ziehen, so "weh" es tut.
Ich will Dir nich auf die Füße treten - jeder soll sein Leben leben, wie er will. Aber mir wird einfach unedlich schlecht, wenn ich höre, dass man doch "selber Schuld" ist... es gehören immer 2 dafür, dass so eine "Geschichte" ihren Lauf nehmen kann. Dennoch sollte derjenige, der noch "rational" denken kann, eher die Konsequenzen sehen und ziehen können, als derjenige, der vor Liebe schon völlig blind ist, wenn dieser "Spezialfreund" ein "wahrer" Freund ist jedenfalls. Ansosnten ist es ein einfacher Egoist, das hat mit Freundschaft nichts zu tun.
Gruß
Clubby
... behalt ihn im Auge.
Ich kann ich da Blossom nur anschließen.
Ich hatte auch mal so einen Freund mit "Spezialfreundin"... und er war mit ALLEN seinen Ex-Freundinnen SOOO gut befreundet. Sein ganzer Freundeskreis schien NUR aus EX-Freundinnen zu bestehen.
Umso länger ich ihn kannte, umso schlechter wurde mir. Ich wollte diese ganzen Frauen gar nicht kennenlernen, die er schon bald nichtmal im "Bett" unerwähnt hielt.
Nun er - er merkte auch recht bald, dass ich mich zurück zog - schließlich war ich nicht so in sein "Leben" zu integrieren. Ich hatte immer "Ausreden", wieso ich niemanden kennenlernen wolle... und ich habe ihm "sogar versprochen", dass wir KEINE Freunde "bleiben", wenn es mal mit uns "vorbei" sein würde.
Na ja... es hielt nich lange... ca. 3 Monate - und irgendwie bin ich stolz, dass ich "Wort" gehalten habe und "NICHT" eine seiner "EX-Beste-Spezial-Freundinnen" geworden bin.
Ach ja - zu "Spezial" - wenn ich das bei Männern so höre... weisst du... war bei diesem Wort immer etwas "sexuelles" dabei.
"Spezialküsschen" ist keiner auf den "Mund"... und genauso wenig ist eine "Spezialfreundin" keine "platonische Freundin". ;)
Behalte ihn auf jeden Fall im Auge.
Grüsschen
Clubby
Auch eine ähnliche Geschichte...
Hatte vor etwa einem jahr auch noch so eine Art Freundschaft. Da hieß es immer "ich bin nicht bereit für eine Beziehung, mir ist unsere freundschaft doch so wichtig dass ich sie nicht aufs Spiel setzen möchte, ich war noch nie richtig verliebt..."
Irgendwann hat er dann eine Freundin von mir kennengelernt und die beiden waren innerhalb einer Woche zusammen. Daraufhin beendete ich die Freundschaft. Als die beiden wieder auseinander waren, kam er mit Gesülze daher von wegen, er wäre die ganze Zeit in mich verliebt gewesen und hätte das nur nicht wahrhaben wollen. Ich fiel darauf rein und wir hatten dann wieder Kontakt, gingen zusammen aus, etc.
Als mir dann besagte freundin so nebenbei sagte, dass er sich wieder bei ihr gemeldet hatte und sie gefragt hatte, ob sie mal was trinken gehen würde mit ihm, habe ich unsere Freundschaft wieder beendet - ohne Begründung. Seitdem hatte ich auch keinen Rückfall mehr ;o)
Ich war damals furchtbar verliebt in ihn, aber ich muss sagen, dass es mir ohne ihn einfach besser geht. Am Anfang ist das natürlich sch... man wartet darauf, dass er sich vielleicht meldet, sich entschuldigt, dass er vielleicht merkt, dass man ihm etwas bedeutet...
Heute gehts mir dafür umso besser, wenn ich höre, dass er sich bei einer (anderen) freundin nach mir erkundigt - wie es mir geht und so. Da kommt richtig schadenfreude auf... denn die chance mit mir hat er sich mächtig versaut und eine weitere gibts nicht. Denn mittlerweile bin ich über ihn hinweg und ich denke nur äußerst selten noch an ihn ;o)
Also Kopf hoch, er hat dich gar nicht verdient!
Da gebe ich Dir recht, Clubby!
Da muss ich mich deiner Meinung anschließen. Es ist eben nicht immer so das beide gleich Schuld haben. Für den Verlassenen, dessen Welt und Gedanken sich nur noch um IHN drehen und der Liebeskummer einen fast durchdrehen läßt, sollten sozusagen "mildernde Umstände" eingeräumt werden, und etwas mehr Verständniss zugesprochen werden.
Mit der "Hammermetote" kommt man nicht weit. Nein, der Verlassene bekommt nur noch mehr Minderwertigkeitskomplexe, wenn die anderen sagen es sei doch Schuld des Verlassenen, er hätte doch im richtigen Augenblick Schluss machen können. So ein Kwatsch!
Es ist doch eines Klar. Derjenige der die Beziehung beendet hat, sollte auch ein richtiges Ende setzen, falls die Beziehung nicht im beiden Einvernehmen abgebrochen wurde. Das heißt, keine Telefonate mehr und vorallem auch keine Worte wie: "Du bist eine tolle Frau, und ich bin froh dich kennengelernt zu haben, ich hab dich so gern!" Und das allerlezte ist die EX, als Spezialfreundin einzustufen und sie weiterhin zu treffen und sie zu küssen und so tuhn als wäre nichts geschehen! ER muss doch von alleine darauf kommen, wenn die Beziehung nicht im "Beider Einvernehmen" beendet wurde, und er Schluss machen will, das er sie in Ruhe läßt. Denn der Verlassene der die Beziehung nicht beenden will, macht sich bei einen neuen Treffen, SMS, E-Mail ...immer wieder neue Hoffnungen!!!
Ich kann da nur von mir reden, ich mache das schon seit 2 jahren durch. Ständig habe ich meine Hoffnungen auf meinen EX gesetzt, weil er sich meldete und mich getroffen hat und auch in den E-Mails "Schatz" nannte!!!! Obwohl unsere Bezieung schon vor 2 Jahren von ihm beendet wurde! So meldete er sich immer in Abständen bei mir, mal mehr mal weniger und traf sich mit mir und küsste mich und so weiter....immer hatte ich neue Hoffnungen die nach unseren auseinadergehen immer wieder vom neuen zerstört wurden, ich nun nur noch ein Wrack und kann echt nicht mehr...bin manchmal vollkommen am Ende!
Also noch mal zusammengefasst gesagt: Wenn die Beziehung nicht im beider Einvernehmen beendet wurde, muss derjenige der die Beziehung beendet hat sich voll und ganz zurückziehen. Da der Verlassene in Liebeskummer ertränkt und sein Wahrnehmungsvermögen stark geschwächt ist, könnte er sich beim Weiterbestehen dieser bekanntschaft "Wir bleiben Freunde" immer vom neuen Hoffnungen machen. Und das macht den Verlassenen krank und treibt ihn in den Wahnsinn!!!!!!!
AAAAAAAAlllesssss klaaaaaaar, ihr mit eueren SPEZIALFREUNDINNEN da trausen?????????!!!!!!!!!!!!!!!! Schämt euch!!! Ja schämt euch, einen Menschen so auszunutzen und erneut zu demütigen indem ihr immer und immer wieder neue Hoffungen setzt!
Und die Ausrede, ich habe doch aber immer gesagt das wir nur Freunde bleiben! Die gilt nicht!!! Außderm müßten das diejenigen auch merken, das die Verlassene die ihn immer noch unendlich liebt, sich bei einem neuen Treffen immer wieder neue Hoffnungen macht!!! Also wenn diejenigen das nicht checken, also dann weiß ich nicht, dann müssen die echt hinterm Mond leben!!!!!
Blossom
