Ich leide an meiner eigenen Dummheit

alisha_12758359

Heey :)
... und ich erst! Wahnsinn, ich dachte mir schon, als ich anfing deine Nachricht zu lesen "Oooh, jetzt kommt wieder so etwas wie "Ich vergesse auch ab und an was.. und muss mir Listen machen.. etc." aber du bist die erste Person, bei der ich wirklich der Meinung bin, die hat meine Nachricht wirklich gelesen und verstanden um was es geht/was das Problem ist.

Ich finde das irgendwie krass, du bist zwar 10 Jahre älter wie ich, aber auch finde es erschreckend, zu wissen, wie alt ich bin und das ERST JETZT der Zeitpunkt gekommen ist, wo ich alles realisiere und annehme.. Früher dachte ich immer, ich bin normal. Habe nie wahr genommen, das ich so vieles vergesse, so viel Konzentrationsprobleme habe. Lag wohl auch daran, dass ich immer zur Schule ging, und mir war ein Großteil der Schulzeit die Noten sche*ßegal. So traurig wie es auch klingt, ich hatte nie einen Sinn im Leben gesehen, nie eingesehen, mich dahin zu setzen und zu lernen. Keinen Anhaltspunkt gehabt. Ich fing eigentlich erst an, mein Leben richtig in die Hand zu nehmen, als ich 2012 meinen Freund kennenlernte... Wir führten eine lange Zeit eine Fernbeziehung und wir wollten das beide nicht auf Dauer. Er hatte seine Arbeit, seine Familie und mein Wunsch war es mein ganzes Leben lang, weg von da. Woanders hin, egal wohin. Ich war fast mit der Schule fertig (im letzten Jahr) als wir uns kennenlernten und dann war es eigentlich klar... Ich schrieb von da an gute Noten, engagierte mich, übernahm freiwillig Arbeiten. Was mir bis zu diesem Zeitpunkt unmöglich erschien. Schloss die Schule mit einem 2,1 Schnitt ab und schrieb früh genug Bewerbungen. War dann auch heilfroh, als ich eine Stelle gefunden hatte... war ein schwerer Weg. Zuvor hatte ich auch nie etwas von meinem Leben.. zugegeben, ich saß den ganzen Tag vor meinem Computer. Der Tag bestand aus essen, am Computer sitzen und gezwungenermaßen in die Schule zu gehen. Traurig ich weiß. Habe somit auch keine Erfahrungen gesammelt. Mein Freund holte mich aus dem ganzen Trott heraus. Durch ihn lernte ich eigentlich erst, was es wirklich bedeutet zu leben. Wir unternehmen viel. All das was ich mit ihm durchlebte und auch jetzt noch durchlebe kann man eigentlich erst richtig leben bezeichnen. Das davor war dahinvegetieren... Somit kann man sich auch vorstellen, was er mir bedeutet. All das was er sagt, nehme ich viel intensiver wahr wie von jedem anderen. Wenn er mich beleidigt ist da so, als würde man mir tausende von Messer ins Herz rammen... und worauf ich im eigentlichen Sinne hinauswollte, er war die erste und entscheidende Person wodurch ich meine eigentliche Persönlichkeit wahrnahm. Davor nahm ich sie nicht wahr.. wodurch auch, musste ja nichts leisten. Weder in der Schule, noch Zuhause. Tja, und er ist auch der springende Punkt, wieso ich jetzt was tue. Wer weiß, ob ich das ohne ihn jemals wahr genommen hätte.. Niemand sonst hätte mir das so vor Augen geführt..

Zurück zu deiner Nachricht.

Mir geht es wie dir. Ich bin auch vielseitig interessiert... egal ob das Musik betrifft, Kunst, Geschichte.. 1. und 2. Weltkrieg. All das interessiert mich... Geht mir auch so... was ich zum Beispiel gerne mache: mir Videos zu einem Thema ansehen (wie erneut das Beispiel 2. Weltkrieg) .. ich nehme dann zwar wahr, was gesagt wird und kann es auch in dem Moment verstehen. Aber sobald die Dokumentation vorüber ist (die gehen ja meist so ca. 45 Minuten) habe ich komplett alles vergessen... Das ist so belastend. Und so geht es mir bei allem. Bei mir ist das so, ich mache ja eine Ausbildung. Und ich schreibe in der Schule auch durchschnittlich nur 2er. Allerdings nicht wie bei anderen, die lesen sich das zwei-dreimal durch und verstehen das. Nein, wenn ich weiß, dass wir eine Arbeit schreiben dann lerne ich vier-fünf Wochen vorher. JEDEN Tag. JEDEN. Und dann wenn der Tag gekommen ist, wo wir die Arbeit schreiben. habe ich dennoch Angst, ich könnte versagen... manches vergesse ich dann in der ganzen Aufregung auch.. und im nachhinein fällt es mir dann ein... Mir geht es da wie dir. Ich habe das (und jetzt immer noch) sofort danach vergessen. Würde mich jemand mündlich zu dem Thema befragen würde ich gnadenlos versagen. Deshalb hasse ich es auch Vorträge zu halten, weil ich wahnsinnige Schwierigkeiten habe, das wieder zu geben. Ich sag das dann einfach so ab, als würde ich das Blatt vorlesen. Stelle mir das Blatt vor mir vor und ratter das herunter. Anders geht das nicht. Ich kann keine eigenen Formulierungen verwenden, ich kann das nur so sagen wie es auf dem Blatt steht. Bei mir ist das auch pures auswendig lernen. Auch bei der Arbeit, schreibe ich das genau so, wie ich es gelernt habe ab. Sobald die Aufgabe etwas verzwickt ist, und nicht zu dem passt, was ich auswendig gelernt habe. Schreibe ich einfach alles wahllos dahin, was mir ähnlich erscheint. Nur um an Punkte zu gelangen. Ich schreib auch immer ALLES auf, auch wenn es nur mit dem Thema verwandt ist oder es sogar zu viel ist nur damit ich auch wirklich jeden Punkt aufgeschrieben hab. Was mir auch mit der Zeit zum Verhängnis wird...

Ja, jeder sagt mir ich kann stolz auf mich sein, wegen den Noten. Dabei ist es kein Wissen in dem Sinne es ist stures Auswendiglernen. ich könnte niemals Lehrer werden, das weiß ich. Weil man den Leuten das ja vermitteln können muss. Und das könnte ich nicht. Niemals. Ich kann nur das aufschreiben, was ich auswendig gelernt habe. Auch wenn du hier in dem Beitrag die Kommentare der Leute siehst, alle sagen ich hab gute Noten, so dumm kannst du doch nicht sein. Aber darum geht es nicht. Man kann etwas auswendig lernen oder man versteht etwas wirklich. Beides kann man in gewisser Form wiedergeben nur wenn man es wirklich versteht behält man es auch langanhaltend. Aber diese Gabe besitze ich leider nicht. Und wenn dann nur im geringsten Maße.

Ich habe das Gefühl einfach Nichts richtig zu können und zu wissen, weder auf mein Studium bezogen, noch so im Alltag.

-> Genau so geht es mir auch. Weißt du, und dann sehe ich meinen Freund. Der hat keine Probleme auf der Arbeit, der kann sich vieles merken, aktiv an Gesprächen teilhaben. Und dann guckt man mich. Schreibe gute Noten in der Schule durch pures Auswendiglernen. Aber was habe ich sonst für Fähigkeiten? Keine. Es ist wirklich zum durchdrehen. Alles was ich irgendwie versuche zu erlernen. (Und es ist nicht so, als hätte ich keine Interessen) .. die will ich dann können und dann am besten zwanzig auf einmal. Aber bei jeder einzelnen verliere ich nach kurzer Zeit das Interesse daran und dann gibt es wieder neue Dinge die mich begeistern. Ich kann an keiner Sache dran bleiben, bin immer so ungeduldig. Will einfach so viele Sachen können aber nichts gelingt mir wirklich.. Beispiele dafür wären: Musik machen, malen, nähen. Nichts davon kann ich bisher. Nichts. Und all das nehme ich mir schon seit Jahren vor. Nicht erst seit gestern. Ich bin einfach nur froh, wenn ich nichts machen muss, weil dann weiß ich ich kann nichts falsch machen.

Wenn wir mit Freunden unterwegs sind. Ich merke das ja selber, egal ob es um ein banales Gespräch geht oder um Probleme. Mit mir redet niemand, jeder redet mit meinem Freund. Das verletzt mich auch. Wie oft habe ich schon gehört, das andere merken das etwas nicht mit mir stimmt. Wie oft haben andere meinen Freund gefragt ob ich müde bin oder betrunken. Weil ich nur stumm da sitze. Dabei möchte ich gerne mitreden. Ich möchte gerne diejenige sein mit der man offen über Probleme redet... Das ist mir alles so unangenehm. Oder dann gibt es ein Gespräch, jemand spricht mich darauf an und ich weiß dann natürlich überhaupt nicht um was es geht und lächel nur, oder sag "Was meinst du? Was?" alle lachen dann.. und mein Freund lacht mit und sagt nur "ach, ist sie wieder verpeilt.." dabei weiß ich genau, wie unangenehm ihm es ist. Mir ist das auch unangenehm. Ich kann mich selbst nicht ertragen. Wie gern wäre ich eine andere Person. Will doch nur unbeschwert leben können. Ich muss mir jeden Tag sagen "Heute bist du normal, heute machst du mal keine Fehler".. und jeden Tag enttäusche ich mich selbst aufs Neue. Ich bringe meine Mitmenschen in eine unangenehme Lage wie meinen Freund bei Freunden.. und es tut mir selbst so schrecklich leid, ich weiß selbst nicht woran es liegt. Ich bin nicht uninteressiert, ich bin redefreudig, ich kann mich für Ding begeistern, ich bin zuverlässig all das...

Ich wünschte, es gäbe eine Pille die mein komplettes Leben verändern würde, einmal normal sein bitte. Ich will doch nur normal sein...

Ich bin auch unzufrieden mit meinem Leben.. habe zwar keine Essstörung aber frage mich jeden Tag warum.. wie es sein könnte, in einem anderen Körper. Frage mich selbst, wie meine Mitmenschen es mit mir aushalten. Mein Freund, der sich jeden Tag mit mir herumärgert, bei dem ich mich jeden Tag aufs Neue frage, warum er nicht schon längst gegangen ist. Ich kann zwar nicht beurteilen wie es für eine andere Person ist, da ich ich bin. Aber ich sehe mich ja selbst und finde mich selbst unerträglich. Wie muss es da erst sein für eine Person, die mit mir zusammenlebt. Nicht in Worte zu fassen. Er sagt selbst, er regt sich jeden Tag über mich auf. Ich denke mir oft, er wäre besser dran, wenn er nicht mehr mir zusammen leben würde. Gerade in dem Moment wo ich das schreibe, tut es unbeschreiblich weh. Weil ich es nicht kann. Ich kann ihn nicht gehen lassen. Ich kann kein Leben ohne ihn führen es geht nicht. Und dann denke ich mir wieder, wie er es geschafft hat mir ein Leben zu ermöglichen. Das vegetieren beendet hat. An früherer Zeiten, wo wir nicht jeden Tag gestritten haben. Auch die Krisen die wir gemeistert haben. Es hört sich vielleicht naiv bescheuert was weiß ich an aber ich kann nicht ohne ihn leben. Ich schweife ab, den so eine Person scheinst du ja nicht zu haben, oder doch? Ach ja, wodurch weitere Probleme entstehen, nicht nur das wir jeden Tag streiten, nein. Ich bin auch krankhaft eifersüchtig. Ich bin auf JEDEN eifersüchtig. Egal wer es ist. Weil ich weiß, jeder ist besser, mit jedem wäre er glücklicher wie mit mir. Und das lässt mein Selbstbewusstsein noch mehr sinken, wobei das schon kaum niedriger sein könnte.

Um noch einmal zu dem Thema Essstörungen zurück zu kommen: Bei mir ist das eher so, dass ich mehr esse. Das dreifache wie früher. Was rede ich das fünfache. Was ein weiterer Hasspunkt für mich ist. Mein Körper. Ich fühle mich viel zu fett. Aber kriege es nicht hin abzunehmen. Nehme mir das seit vier Jahren mindestens vor. Doch nichts, abends wenn ich von der Arbeit nach Hause komme bin ich viel zu erschöpft. Das macht mich alles so fertig. So vieles möchte ich. Für so vieles würde ich doch so viel geben.. Doch schaffen tue ich nichts. Das einzige was ich mache ist arbeiten und Schulstoff in mich hineindrücken. Man beneidet mich für nichts, ich habe nichts außergewöhnliches geschaffen. Ich kann nichts besonders. Oft frage ich mich, was mein Freund noch an mir hält.

Bei mir gibt es nichts zu isolieren, da ich sowieso nie Freunde hatte. Die einzigen Freunde die ich habe sind die Freunde meines Freundes. Und gerne machen tue ich mit denen auch nichts, wegen den Gesprächen, wegen den nichts beitragen. Ich denke mir so oft, die müssen doch denken ich bin strunzdumm. Was ich wohl auch bin. In der Schule betitelt mich jeder als Streber. Weil ich gerne im Gegensatz zu früher Arbeiten übernehme. Also fallen da die Kontakte auch flach. Ein weiteres Problem ist bei mir dann auch, wenn ich jemanden gefunden habe, ich klammere zu sehr und das treibt die Leute dann schneller fort als ich "hallo" sagen kann. Leider.

Ich rede auch mit meiner Mutter darüber, aber die sagt nur ich bin nicht dumm. Da sollte ich vielleicht was erwähnen. War eine Frühgeburt. Kam im 6. Monat auf die Welt (Im Juli statt wie geplant im September) habe eine Spastik. Letzt bekam ich eine Überweisung zum MRT des Kopfs. Und da stand auf der Überweisung "frühkindlicher Hirnschaden" womit ich zuerst nichts anfangen zu wusste. Habe meine Mutter direkt darauf angesprochen, sie meinte nur, sie wüsste davon nichts. Ich wäre nur etwas von einer Spastik bekannt. Das wusste ich auch. Habe schon mein ganzes Leben lang viel Krankengymnastik dadurch gemacht. Na ja, jedenfalls scheint sich das jetzt so bestätigt zu haben. Man sagte mir, die Spastik käme durch den Hirnschaden. Aber wieso erwähnte das NIE IRGENJEMAND? Bekam jetzt auch schon das Ergebnis des MRTs. Verstehe aber nur Bahnhof. Habe jetzt am Donnerstag ein Aufklärungsgespräch bei meinem Neurologen und dann wird auch über weiteres Procederer entschieden. Sprich Diagnostik, Therapie.. vielleicht kommen meine ganzen Probleme ja durch den Hirnschaden? Das wäre aber zu einfach.. ich weiß es nicht, man wird es sehen.. Ach ja, habe mich auch schon bei mehreren Psychologen nach einem Termin erkundigt, da mein ganzes Leben halt schief läuft wegen den Problemen. Egal ob privat oder auf der Arbeit. Bekomme nirgends einen Termin. Stehe jetzt auf der Warteliste bei einer psychotherapeutischen Ambulanz. Musste da auch ein Fragebogen ausfüllen, da bekam ich als Antwort bei wäre eine hohe Belastung festgestellt worden sein. Das wusste ich auch schon zuvor.. Naja, diesbezüglich habe ich noch keine Rückmeldung wann da ein Platz frei ist und habe mich noch bei der neuropsychologischen Ambulanz angemeldet. Die wollen jetzt alle Befunde, sprich wenn ich den Termin bei dem Neurologen hatte wird der denen auch noch gefaxt.. und dann bekomme ich da noch einen Termin mache da einen neuropsychologischen Test.. und ach keine Ahnung wie es da weiter geht. Wird wohl ein langwieriger Prozess.. dabei will ich ja nur endlich normal sein. Mir dauert das alles viel zu lang. Das zieht sich so sehr. Es fällt mir alles so schwer. Wenn ich könnte, würde ich mich einfach gern in ein Raum einsperren und da nicht mehr rauskommen da kann ich wenigstens nichts falsch machen.... aber die Realität sieht leider anders aus. Meine Unintelligenz zeigt sich von Tag zu Tag...

ich schreibe schon wieder viel zu viel.. ich denke ich belasse es jetzt einfach mal dabei.. würde mich freuen, erneut von dir zu lesen "Gleichgesinnte" ;)

Also du siehst, ich bin noch lange nicht so weit wie du. Brauche erstmal eine Ambulanz oder einen Therapeuten der sich mir annimmt. Bin ja schon gespannt, das Gespräch mit dem Neurologen ist am Donnerstag. Noch viel zu lange. Bin so nervös... ich hoffe der Rest geht dann auch schneller .... Ich kann das so nicht mehr !!!!

Ich mache dir gerne Mut und würde mich auf eine weitere Antwort freuen.

Viele liebe Grüße!!! :)

an0N_1210330399z

Hey
Guten Abend sonnenblauerstern,

Daran habe ich auch schon gedacht, das Gedächtnis zu trainieren. Allerdings ist es damit nicht getan. Da spielen viel zu viele Fakoren eine Rolle.

Naja, also bei mir wurde ja scheinbar schon seit meiner Geburt ein frühkindlicher Hirnschaden entdeckt. Meine Überlegung ist halt jetzt, ob es daran liegt. Weiteres wäre halt, ob es rein neurologisch ist oder auch psychisch wobei ich denke, dass da beide Faktoren eine wichtige Rolle spielen... Und ja klar, ich denke schon dass das wirklich ein grundlegendes Problem des Gehirns ist. Möglich dass da auch die Filterung der Reize dabei eine Rolle spielt.

Das musst und sollst du auch nicht - Diagnosen stellen - aber ja, du wirst lachen aber darüber habe ich mir auch schon Gedanken gemacht. Wobei, viel weniger ich, eher mein Azubicoach und meine Chefin... habe aber noch nichts in die Richtung unternommen. Fakt ist jedenfalls das 90 % der Symptome auf mich zutreffen..

Im Übrigen hatte ich den Verdacht beim Neurologen auch schon angesprochen (der mich darauffolgend zum MRT und zum neuropsychologischen Test überwies..) am Donnerstag habe ich den Besprechungstermin beim Neurologen bezüglich des Ergebnis des MRT's da kann ich ihn ja auch noch einmal darauf ansprechen da wir ja dann sowieso auch über die weitere Diagnostik und Therapie reden...

Ich werde weiter machen und mich nicht entmutigen lassen. Früher oder später werde ich herausfinden, an was es jetzt genau liegt. Es wird ein weiter Weg aber diesen nehme ich in Kauf und werde ihn auch gehen.

Vielen Dank für deine Antwort liebe Grüße und ich hoffe man liest sich wieder einmal. :)

alisha_12758359

Huhuuu
Guten Abend, Nikati

Vielen Dank für deine super schnelle Antwort. War echt überrascht, als ich gerade gesehen hatte das du schon auf den Berg von Antwort geantwortet hast und es freut mich. :)

PS: Ich neige dazu ab zu schweifen. Sprich wenn ich auf etwas antworte bringe ich gerne die Antwort auf viele weitere Ecken sodass sie im Endeffekt bei ganz einem anderen Thema raus kommt. - Tut mir Leid dafür. :D deswegen sind meine Nachrichten wohl auch noch viel länger wie deine...

Nun zu deiner Antwort: Hmm, ich weiß nicht was ich als vorteilhafter empfinden soll. Wenn man es sein ganzes Leben lang weiß, dass man nicht ganz normal ist oder wenn man es erst spät mit 17 Jahren wahr nimmt. Ich denke, wenn ich könnte, würde ich lieber in deiner Haut gesteckt haben wollen wie in meiner. Ich weiß auch nicht, birgt alles seine Vor- und Nachteile. Hey, schließlich dachte ich zuvor ich seie normal... wahrscheinlich haben sich all die Leute über mich lustig gemacht und den Kopf geschüttelt und ich wusste nie warum meinst du, dass ich nie Freunde hatte bzw. kaum hängt vielleicht auch damit zusammen? Ich kann mir das jedenfalls sehr gut vorstellen. Ein Schreikind war ich auch, jedenfalls nach meinen Eltern zu beurteilen. Ich schrie nur und war allgemein auch ein anstrengendes Kind/Baby. Was ich nur lustig fand, meine Eltern wussten IMMER das ich hinten dran bin mit der Entwicklung, spielten mir aber die heile Welt vor und sagten mir lediglich was von der Spastik... wenn ich es doch nur eher heraus gefunden hätte .. ich weiß auch nicht, vielleicht wäre ich dann jetzt nicht an dem Punkt, wo ich eben bin. Jedenfalls, was die damalige Entwicklung betraf liegen da Welten bei uns auseinander. Du eher hochbegabter bei mir war sofort klar, zurückgebliebener. Ich finde das irgendwie interessant und doch auch erschreckend. Ich meine, jetzt teilen wir das gleiche Schicksal. Das da im Krankenhaus nie etwas rauskam wegen der Schreierei kann ich mir auch nicht erklären. Verständlich dass deine Eltern da mit dir ins Krankenhaus sind. Man könnte sich da jetzt auch wieder eine Fragen zu stellen. Haben die dich ausreichend untersucht? Stand damals schon die alles entscheidende Diagnose? Man wird es jedoch nie heraus finden. Ich habe mir auch schon einmal überlegt nachzuforschen. Meine Eltern sagen ja immer, sie wussten nichts von dem frühkindlichen Hirnschaden. Allerdings, das MRT Ergebnis belegt das ja und zudem kommt die Spastik ja durch den Hirnschaden und nicht anders herum. Haben die Ärzte es meinen Eltern wirklich verheimlicht? Können die sich nicht mehr daran erinnern (also meine Eltern) dazu müsste man jetzt sagen, ich bin ihr Kind, so etwas vergisst man ja nicht einfach. Oder wissen sie es wirklich nicht, wie sie mir weiß machen wollen. Ich kann ihnen einfach kein Glauben mehr schenken. Keine Ahnung, irgendwie sagt mir mein Gefühl, dass sie es wussten. Kann mir ja eigentlich auch egal sein, jedoch beschäftigt mich das einfach und ich suche Antworten. Zurück zu deinem Text: Wut- und Aggressionsanfälle hatte ich nie. Keine Ahnung, da sehe ich wieder kein gemeinsamen Punkt. Ich war eher das typische Opfer. Immer. Ich habe nie etwas gesagt. Man konnte mit mir wirklich alles machen. Ich bin nie ausgerastet. Ich habe nie jemanden zur Rede gestellt. Das einzige was ich immer konnte, und kann ist heulen wenn es mir scheiße geht und ich mich ungerecht behandelt fühle. Da sitze ich einfach nur da und heule. Ich weiß selbst, das bringt nichts aber in dem Moment geht es nicht anders. Das muss raus. Allgemein, ich kann nie jemanden die Meinung sagen. Seie es meine Kollegin (mit der ich schon seit Ewigkeiten Probleme habe...) es hat ein Jahr gedauert, bis ich die Problematik bei meiner Chefin ansprach, also auch nicht bei ihr persönlich. Ein Jahr. Man sagte mir immer, ich solle mich mal währen denen mal die Meinung geigen. Jedoch tat ich das nie. Ich war immer ruhig, lies alles mit mir machen. Lies mich beleidigen. Sogar mal mit einem Messer bedrohen. Selbst da sagte ich nichts. Es war und ist immer noch so, dass ich in solchen Momenten einfach keine Stimme habe und meine Zähne nicht auseinander bekomme, ich weiß es nicht jedenfalls geht es nicht. Das einzige was ich gut kann (obwohl ich da auch oft abschweife) ist zuhören. Aber reden. Nie. Egal um was es geht sei es Lapalien oder ernsthafte Probleme. Es geht einfach nicht. Es ist zum davonlaufen. Das einzige, wo ich wirklich ausgerastet bin, als mir gedroht wurde das man mir das Internet abschaltet. Das war zu der Zeit mein einziger Freund. Da bin ich ausfällig meinen Eltern gegenüber geworden. Habe mir sogar gewünscht sie wären nicht mehr da nur dass ich an den Computer kann. So krank. Habe auch da schlimme Dinge getan. Es tat mir nie leid. Keine Ahnung. Ich konnte in der Hinsicht nie Reue empfinden. Das war lange Zeit so. Über Jahre hinweg. Ich wollte auch immer von Zuhause weg. Da ich auch mit meiner Schwester jeden Tag stritt. Sie warf mir vor ich bringe es zu nichts, habe keine Freunde. Da bin ich ausgerastet. Dabei entsprach es ja der Wahrheit. Suchte mir immer im Internet Freunde. Also einen richtigen Freund. Wurde nur verarscht. Bis zu dem Zeitpunkt an, als ich meinen Freund kennenlernte. Zu dem Zeitpunkt war es dann um mich geschehen, ich schrieb bessere Noten, sah einen Sinn in meinem Leben und zog sobald mit ihm zusammen. Seitdem hat sich das Verhältnis zu meinen Eltern stark verbessert. Ab und an habe ich sogar heimweh und vermisse sie. Zuvor hätte ich das nie für möglich gehalten. Diese Frage kann ich dir leider auch nicht beantworten. Ich selbst verletze ja auch jeden Tag aufs Neue Personen, die ich liebe. In dem Fall mein Freund. Was er sich jeden einzelnen Tag gefallen lassen muss wegen mir. Wegen meiner Art und Weise. Wegen meiner Unwissenheit wegen den unendlichen vielen Dingen die er mir Tag für Tag erneut sagen muss. Mittlerweile weiß er, dass ich das nicht aus Dummheit tue sondern weil ich eine ernsthafte Krankheit habe.

Im Kindergarten und in der Grundschule war ich extrem zurück gezogen. Ich habe kaum mit anderen Kindern gesprochen oder gespielt. Ich habe mich einfach nicht getraut bzw es war mir auch irgendwie immer zu viel um mich herum. Klar man kann nun sagen, dass man da nicht zu viel rein interpretieren sollte und vielleicht war/bin ich einfach nur ein extrem schüchterner Mensch

Siehe oben, war bei mir ja nie anders. Dann könnte man das ja von mir auch denken. Ich sei ein extrem schüchterner Mensch. Mittlerweile hat sich das etwas geändert. Ich gehe mehr auf Leute zu, aber auch nur in geringem Maße. In der Schule war ich die erste Zeit auch total offen, dann hatte ich eine Enttäuschung und jetzt bin ich total isoliert. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass niemand wirklich etwas mit mir zutun haben möchte. Abgesehen von meinem Freund, denn der wäre wohl nicht mehr mit mir zusammen wenn er mich nicht wirklich über alles lieben würde. Auch seine Freunde, ich denke mir oft, die denken ich bin total unterbelichtet bin einfach nur froh, wenn ich niemanden sehen und hören muss. Aber das kann es doch nicht sein, so kann ich doch nicht ewig weiterleben...

Es wäre so schön, oder? Einfach weiterleben wie bisher, und es wird besser. Die Qual nimmt ein Ende und man kann endlich normal leben. Sich nicht vornehmen müssen heute bin ich normal. nicht sich vor Gesprächen fürchten, weil man genau weiß, man kann nichts dazu beitragen.... Bei mir wird das irgendwie auch schlimmer. Mittlerweile muss man mir fünfmal hintereinander etwas sagen (oder noch mehr) bis ich es ausführen kann.. die einfachsten Sachen. Ich sag mal ein Beispiel: etwas irgendwo hinstellen/tragen. Wenn ich Entscheidungen treffen muss, sind dies grundsätzlich die falschen. Man muss mir über ein Jahr sagen, dass ich gefälligst nach dem Duschen den Durchlauferhitzer auszumachen hab bis ich es letztendlich durchführen kann. Es ist wirklich nicht mehr in Worte zu fassen ... und, wie kann es denn sein, dass ich nicht wusste wer Herr Bush war? Wie kann es sein, dass mir jemand sagen muss, dass dies ein ehemaliger Präsident war der USA... Es ist mir wirklich mehr als unfassbar unangenehm.

Das mit den auf mehrere Menschen konzentrieren kenne ich auch. Ich bin eine Person, ich habe lieber wenig gute Freunde wie viele (schlechte?) nicht unbedingt. Aber mir reicht eine Person, die immer für mich da ist, mit der ich über alles reden kann (als Freundin) wie fünf Stück. Ich brauch das einfach nicht. Und das Problem ist, wenn ich dann so eine Person gefunden hab klammere ich mich so unfassbar sehr an ihr, das jeder freiwillig das Handtuch wirft weil er keinen Bock darauf hat. Genauso wie ich gern, wenn ich neue Leute kennenlerne diese imitiere, zumindest hat mir das mein Freund mal vor Augen geführt und es ist tatsächlich so.. unfassbar oder. Ist mir so unglaublich unangenehm. Ich weiß selbst nicht, wieso ich das mache aber ich bin in dem Moment so fasziniert von dieser Person. Keine Ahnung. Ich würde dann am liebsten jeden Tag was mit der machen und mich über sämtliche Themen mit mir unterhalten... Wenn man mir nicht innerhalb ein paar Minuten-Stunden antwortet habe ich direkt Verlustängste und denke ich habe etwas falsches geschrieben/die Person mag mich nicht mehr. :(

Ist bei mir genau so. Auf der Arbeit bin ich schon nach der Hälfte des Tages K.O. Und am Wochenende? Bin ich nach einem völlig entspannten Stadtbummel völlig fertig und würde am liebsten nur noch schlafen. Auch habe ich oft das Problem mit dem schlafen.. wodurch ich jeden Tag mit meinem Freund streite. Kennst du das auch? Ich schlafe sofort ein, wenn ich irgendwie auf der Couch liege, Fernseher schaue/ einen Film schaue. Ich sehe fast nie einen Film zu ende, und wenn ich ihn zu ende sehe, dann ist das ein Wunder. Und ich habe mir dann in den seltensten Fällen behalten was passiert ist... :(

Das kenne ich gut. Beim Kuchen backen hätte ich Angst, dass ich etwas falsch mache wodurch mal wieder meine Unnormalität auffallen würde. Und bei dem Film hätte ich wieder Panik einzuschlafen.. seufz mein Freund meinte heute noch, nun kann man nicht mal mit dir zu Freunden gehen. Weil ich mich gestern ziemlich bescheuert verhalten hab bei einem seiner besten Freunde..... Bin um 9 Uhr eingeschlafen auf der Theke (dabei habe ich nur einen Shot getrunken und zwei Bier)... habe angeblich geschnarcht und habe die ganze Zeit gerufen ich will nach Hause. Diese Peinlichkeit ist nicht in Worte zufassen. Ich bin wirklich nicht so ein Mensch... ich weiß nicht, was da in mich gefahren ist. Ich war wie ein anderer Mensch... und ich hab einen Filmriss..

Wie war denn nun der Tag? Gut oder schlecht? :)

Das mit der Distanz kenne ich auch. Geht mir genau so wie dir. Ich denke mir auch immer wenn die ein Gespräch führen, die sind immer ein Schritt voraus. Die wissen immer mehr wie ich. Die interessieren immer mehr Dinge wie mich. Und dann denke ich mir wieder: was weißt du überhaupt? Nichts. Wodurch mein Selbstbewusstsein am Boden ist. In jeglicher Hinsicht..

Ich weiß es bei mir auch nicht. Vielleicht ist es doch etwas ganz anderes, wie wir denken. Wer weiß das schon. Ich hoffe jemand kann uns bald helfen. Irgendwie. Am liebsten würde ich eine Pille schlucken, und mein Leben wäre normal... Ich müsste mich nicht jeden einzelnen Tag diesen Kampf aussetzen.

Wie gesagt, mir geht das genau so wie dir mit der Lernerei. Manchmal denke ich dann auch wieder Unsicherheit. Dabei brauchen wir das ja gar nicht, wenn wir das auswendig lernen? Ist es fehlendes Wissen was die Unsicherheit insgeheim auslöst? Vielleicht die Angst, zu versagen? Die Angst, in dem einzigen in dem wir wirklich gut auch noch schlecht zu werden? Die Angst, nichts zu können? Dabei beinhaltet das nicht groß können, leider.

Darf ich fragen, was deine Interessen sind? Was für Dinge fängst du an, wie lange hält deine Motivation? Wie weit kommst du? Meine Interessen sind ja das Malen, Bilderbearbeitung, Musik... ich gucke mir dann immer ganz viele Tutorials an. Mache das zwei-drei Tage doch dann wächst mir die Sache über den Kopf und es ist zu viel, und ich gebe es auf.

Deine Situation kommt mir sehr bekannt vor. Allerdings habe ich da eher einen geregelten Morgen. Ich stehe auf, viel früher als ich eigentlich müsste da ich gern morgens Ruhe hab. Ziehe mich um schminke mich, mache den Kaffee und meistens räume ich dann noch etwas auf. Dann wecke ich meinen Freund, kuschel mich zu ihm unter die Decke, wir sehen noch etwas Fernsehn und ich gehe zum Bus. So ist das eigentlich jeden Morgen. Donnerstags passiert es mir leider desöfteren, dass ich verschlafe da ich später anfange vergesse ich, so früh aufzustehen weil ich eigentlich meinen Freund wecken muss und er kommt dann immer zu spät zur Arbeit. - erster Streitfaktor. Achja, meist bevor ich zum Bus gehe, fallen mir dann wieder hunderte von Dinge ein, die ich ja eigentlich noch machen wollte am Tag zuvor und doch nicht tat. So geht das immer.

Aber das mit etwas anfangen zu lesen, kenne ich auch.

Hätte ich ihn nicht, würde es mir wahrscheinlich genau so gehen. Wobei nein, dann wüsste ich nicht das ich wirklich ein Problem habe und hätte es womöglich nie erkannt. Mein Freund ist eigentlich für mich die Anlaufstelle bei Problemen wobei das sich in letzter Zeit auch in Grenzen hält durch die ganzen Streitereien. Ansonsten habe ich nur eine Freundin die ca. 600 km weit weg wohnt und die wenn es hoch kommt, 2 mal im Jahr sehe..

Mit meiner Mutter rede ich nicht gern, da diese immer alles verschönigt.

Natürlich folgt das meiner großen Unsicherheit. Ich denke mir einfach oft, was wärst du ohne ihn? Er hilft mir in so vielen Dingen die ich alleine nie bewältigt bekommen würde. Er regelt den Papierkram, er regelt auch oft die einfachsten Dinge für mich.. es ist einfach ein Verdammnis wenn man keine Gespräche führen kann und so Unintelligent ist... ohne ihn wäre ich in vielerlei Hinsicht verloren. Nicht nur so oberflächlich auch seelisch und psychisch...

Ich hoffe es, dass es der richtige Schritt war. Ich hoffe auch das es einen Aufschluss gibt. Am Donnerstag weiß ich mehr. Durch den Neurologen, der hat mir eine Überweisung dazu geschrieben ohne das ich jemals was davon gesagt hab. Wäre allein nie auf so eine Idee gekommen. Ja, das wird übernommen. :) Nein, da hast du was falsch verstanden. Frühkindlicher Hirnschaden stand da als Verdachtsdiagnose. Und, soviel wie ich aus dem Endbefund entnehmen konnte, hat sich das bestätigt. Lasse mir den Befund noch mal vom Arzt ausführlich erklären. Na ja, ich habe ja einen Fragebogen ausfüllen lassen müssen für die Aufnahme der Warteliste für die psychotherapeutische Ambulanz. Der wurde ausgewertet und mir wurde ein Brief geschickt mit dem Ergebnis. Das eben noch kein Platz frei ist, und wenn es bei mir wirklich nicht mehr gehen würde ich eine stationäre Therapie wählen sollte.. und mir anbei Adressen für eine stationäre Therapie beigefügt.. das hat mich fertig gemacht... zudem geht stationär nicht, ich mache eine Ausbildung und was ist mit meinem Freund... :(

Ne, habe am Donnerstag den Termin beim Neurologen. Die Woche drauf Mittwoch beim Psychologen. Oh, da ist wirklich viel bei dir zusammen gekommen. Das kann ich mir vorstellen, dass es schwer ist das zu sortieren.

Ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Woche. Die geht auch vorüber und Kopf hoch!

Liebe Grüße

PS : Mein Name ist Linda. :)

bernt_12308088

Heey :)
Ich tippe eher auf beides. Sowohl physisch. (Eine bzw. ein paar Nachrichten weiter unten habe ich ja auch geschrieben bei meiner Geburt wurde ein frühkindlicher Hirnschaden entdeckt.) Jedoch weiß ich nicht, ob das auch die letztendlich Ursache dafür ist. Ich mein, das ist immerhin 19 Jahre her. Ich denke, es gibt noch weitere Diagnosen..

als auch psychisch: Es betrifft ja mein ganzes Umfeld. Arbeit, Beziehung sowie Privatleben. Kann aber natürlich sein, dass eine psychische Erkrankung auch noch eine Rolle spielt... Ich weiß es nicht. Das können mir letztendlich nur Ärzte sagen.

Hm, klar, kann die Konzentrationsstörung dadurch ausgelöst worden sein. Allerdings habe ich mir auch schon Blut abnehmen lassen, also Labor gemacht und da war soweit alles in Ordnung.. Wobei das mit den Mineralien sowie dem Trinken auch schon sein könnte. Aber ich denke, damit wäre es zu einfach. Denke einfach da steckt mehr dahinter als das.

Eher weniger ADS vielmehr ADHS. Da ich ja nicht hyperaktiv bin. Ich bin ruhig. Oft zu ruhig. Das kann ich nicht beurteilen, so tiefliegend habe ich mich mit diesem Krankheitsbild nicht befasst. Aber gut zu wissen. Hm, ich denke allerdings auch (also es ist ein Verdacht) das ein ADHS bei mir vorliegen könnte.. Ich weiß es jedoch nicht.
Es sollen ja auch noch neuropsychologische Tests folgen...

Soziophobie und Depressionen? Depressionen ja, weil ich mich oft echt frage, was das soll. Dieser Kampf jeden Tag. Jedoch Soziophobie? ich weiß es nicht. Werde mich die Tage mal genauer damit befassen.

Vielen Dank für deine Antwort und liebe Grüße :-)

alisha_12758359

Huhu :mrgreen:
Das ist überhaupt kein Problem! Wenn du eins nicht solltest, dann dich für so etwas entschuldigen sowie dich gezwungen fühlen mir zu antworten / schnellst möglich zu antworten. Es ist immer noch deine Entscheidung, will mich niemanden aufdrängen. ;)

Das kenne ich sogar sehr gut. Mir geht es da ganz genauso wie dir! Ein Beispiel wäre bei mir: Ich sitze am Computer, mein Freund spricht mit mir, ich höre ihm zu... gleichzeitig lese ich etwas am Computer/sehe mir etwas an. Fazit daraus: Bei beiden Sachen habe ich nichts mitbekommen. Oder: Ich rede mit jemanden, währenddessen betrachte ich mein Umfeld, frage mich: Was passiert gerade? Natürlich unterschiedlich je nach Umfeld. Manchmal fixiere ich mich auch auf ein Gegenstand... Das ist immer ganz unterschiedlich. Und auf der Arbeit, sowieso. Wobei mich da eher eine Sache beschäftigt: mein Freund. Da denke ich eher "nur" an ihn. Und habe keine anderweitige Gedankengänge. Zumindest meine ich damit, von keiner anderen Person/über keine andere Sache.

Es gibt da noch weitaus mehr Beispiele, aber ich beis mich darauf jetzt mal nicht fest.

Das ist mehr als belastend. Weißt du, man bekommt vom Neurologen eine Überweisung in die Hand gedrückt für ein MRT. Am Anfang habe ich das gar nicht so wahrgenommen, erst später. Dort stand dann: "Diagnose frühkindlicher Hirnschade" ich habe gedacht, ich falle aus allen Wolken. Hab das dann noch meinem Freund erzählt. Der hat mich beruhigt, und gesagt, das wäre doch sogar gut, dann hätte ich mal einen Anhaltspunkt. Jedoch ich, war völlig weggetreten. In meinen Gedanken nur: Ein Hirnschaden? Sowas ist doch nicht behandelbar. Und auch noch seit meiner Geburt? Wieso habe ich das nie gemerkt. Wieso hat mir das nie jemand gesagt, weder Arzt noch meine Eltern? Ich war fassungslos. Hmm, ich weiß nicht. Meine Eltern müssen es jedenfalls mitbekommen haben. Und es ist bestimmt in meiner Geburtsakte vermerkt. Jedoch nach 19 Jahren noch Zugriff auf diese Akte gewährt zu bekommen ist schier unmöglich. Zudem gibt es ja nur 10 Jahre Aufbewahrungsfrist. Weißt du, ob das auch für Geburtsakten zählt? Also erste Diagnosen etc. pp. ? Diesen Weg könnte ich gehen. Aber erstens weiß ich nicht, ob ich Erfolg haben werde und zweitens.... ist wieder so ein weiter Weg... mir ist einfach nur noch alles zu viel... Hmm, könnte beides infrage kommen. Wenn ich sie darauf anspreche kommt nur "Ach Quatsch, du hast ja die Spastik, das weißt du aber doch kein Hirnschaden. Rede noch keinen Quatsch. Das bisschen Vergessen und die Konzentrationsproblematik. Da könnte ich toben vor Wut. Wie kann man sowas so herunter spielen? Na, man muss dazu sagen, meine Mutter ist Künstlerin im Verdrängen. Aber als ich mein Vater anrief, sagte er mir das aller selbe. Ich mein, ich weiß ja selbst dass ich nicht gesund bin. Also brauchen die mir kein Scheiß zu erzählen. Habe irgendwie das Gefühl, niemand nimmt mich ernst. Der einzige, der merkte, dass ich ein Problem hab ist mein Freund durch ihn bin ja auch auf die Sache gestoßen. Egal wem ich es erzähl, auch meine Schwester. Wenn ich denen erzählen würde, ich wäre mittlerweile soweit für ne stationäre Therapie die würden aus allen Wolken fallen..

Meine Eltern müssen realisiert haben, wie sehr ich gekämpft habe. Sie haben es ja mit eigenen Augen erlebt... Ich kann das einfach nicht verstehen. Auch von meiner Geburt: Sie haben mir weder von sich aus Fotos gezeigt, noch mir irgendetwas darüber gesagt. Wenn ich etwas wissen möchte, muss ich auf sie zukommen das ist ihre Devise. Meine Eltern haben mir alles in den Arsch geblasen wirklich alles. Mich in die Schule gefahren, sich um den Haushalt gekümmert (das Maximale was ich machen musste: Spülmaschine ausleeren.) weshalb ich auch nicht wusste, als ich mit meinem Freund zusammenzog wie man eine Waschmaschine bedient. Traurig, schon fast, oder? Wirklich, das war zu viel. Mein Freund nimmt das meinen Eltern auch übel, weil sie mich nie zur Selbstständigkeit erzogen haben. Und das ist auch so.

Hm, meine Eltern sind sich der Lage nicht im Klaren. Ich weiß nicht, manchmal habe ich das Gefühl, selbst wenn ich es ihnen vor Augen führen würde würden sie es nicht kapieren, oder sie wollen es nicht!!

Ich finde das aber gut von deinen Eltern, denn das zeigt, dass sie den Ernst der Lage verstanden haben. Und ich finde es auch gut von dir, dass du dich nun endlich zu diesem Schritt durchgerungen hast. Weißt du schon, wann es so weit ist? Wann du dahin gehst? Hochgrad-Klinik? Was darf ich darunter verstehen. Sorry, kenne mich damit nicht so aus..

Das was du alles schreibst, hört sich auch wirklich wirklich heftig an. Ich denke, das ist für dich das richtige. Und wenn du es nun auch einsiehst, umso besser. Bei mir sind es "nur" Depressionen und eben die anderen Symptomatiken die du auch besitzt.. und das verdammte Einschlafen, weswegen ich jeden Tag mit meinem Freund streite..!!!!

Mir geht das genauso wie dir. Keine Ahnung, was ich mir damals in der Schule immer dabei gedacht habe. Die haben mir manchmal einfach Sachen über den Kopf gezogen, irgendwelche Sachen. Mülleimer oder so. Ich habe mich NIE gewehrt. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich heute reagieren würde? Habe ich daraus gelernt? Werde ich wieder genau so reagieren. Jedenfalls fühle ich mich auch dümmer/minderwertiger/aussetziger wie andere Menschen. Wobei ich das schon durch mein alleiniges Aussehen bin. Aber das ist wieder etwas anderes.

Hmm, das mit den Wut u. Aggressionsverhalten dir gegenüber ist nachvollziehbar. Habe ich jetzt auch noch oft gegen mich. Manchmal haue ich einfach nur mein Kopf gegen die Wand oder mache sonst was, um mir einfach selbst mal wieder zu zeigen wie dumm ich doch bin. Aber wieso gegen deine Familie? .. So geht das mir auch. Aber so bin ich unter anderem auch, weil ich zu oft vertraut habe und doch enttäuscht wurde. (Damals hatte ich halt auch MAL "Freunde" zwar sehr selten, aber wenn sich doch mal jemand gefunden hat, der wenigstens mit mir redet wurde das schamlos ausgenutzt und hinter meinem Rücken gelästert oder sonst was...) Jetzt in der Berufsschule habe ich niemand. Sitz immer alleine da. Mach meine Arbeiten alleine und Gruppenarbeiten verachte ich aufs äußerste.

Vielen Dank, das hat gerade meinen Tag gerettet. Kann ich im Übrigen nur zurück geben, mit vollstem Zuspruch. :D Auch deine Schreibweise/Form sowie Inhalten lassen auf einen intellektuellen Menschen zurück schließen. Ich weiß auch nicht was unser Problem ist. Ich will endlich wissen was es ist. Verdammt. Das zerfrisst mich so. Von Tag zu Tag mehr.. Das einzige was ich weiß, wenn das noch weiter so geht, gehe ich dran kaputt! :(

Thaha, also du geschrieben hast "...oder schläfst du dauernd auf der Theke ein" ist mir ein kleines Lachen entgleist. Nein, natürlich nicht. Ist das erste Mal. Ich verstehe es nur nicht, da ich zwei Radler getrunken hatte und einen Shot. Ich mein, davon ist man ja nicht so betrunken, dass man andauernd einschläft und zu allem Überfluss noch schnarcht.. und wenn man dann noch wach ist, rumschreit man will nach Hause. Der Freund (ist im Übrigen der beste Freund meines Freundes *schäm* hat es mir nicht allzu übel genommen. Ist mir dennoch unangenehm, wenn wir uns das nächste Mal sehen. Mein Freund meinte jedoch nur : "Jetzt kann man sich nicht mal mehr bei Freunden mit dir sehen lassen." macht mich alles fertig ... weiß auch nicht, was in mich geraten ist. Ich habe einfach das Gefühl, ich bin ein anderer Mensch geworden. Wie bereits in der Nachricht zuvor geschrieben, es wird immer schlimmer mit diesen ganzen Problemen ..

Ganz ganz ehrlich? Das wäre mir eine Millionen Mal lieber, als das, wie ich bin! Ich könnte 24 h am Tag unter Strom stehen, das wäre mir egal. Hauptsache endlich nicht mehr einschlafen. Habe so viel versucht... Bonbons, sitzen bleiben auf der Couch nicht unter der Decke, Pulver .. nichts hilft. Jetzt hat heute meine Physiotherapeutin gesagt (zu der gehe ich wegen meiner Spastik) ich solle es mal mit einem Spaziergang probieren. Ca. 20 Minuten. Das werde ich heute direkt mal in Angriff nehmen. Wobei ich nicht dran glaub.. drück mir die Daumen das ich heute nicht wieder einschlafe.

Sport? Dazu kannst du dich aufraffen? Also mir ist die Lauferei auf der Arbeit schon oft zu viel. Ich habe schon so oft versucht, mich nach der Arbeit aufzuraffen. No Chance. :( Ich hasse es! Dabei will ich ja noch zudem abnehmen, aber es klappt einfach nichts. Stattdessen esse ich aus Frust noch mehr. Denke mir dann nur, ist eh alles egal.. Also schon einmal die erste Sache die uns gleich liegt. Ja, die Natur hat schon was schönes für sich. Allerdings bin ich / war ich eher ein fauler Mensch. War immer froh wenn ich sitzen konnte. Mein Freund hatte immer so viel vorgeschlagen.. klettern etc. nie wollte ich irgend etwas mitmachen. Und jetzt will er so etwas nicht mehr mit mir machen, aber ich. Und er ist so stur (was ich auch verstehen kann, wenn man immer nur Ablehnung spürt) dass er nicht mehr will....

Reisen tue ich auch gerne. Hatten vor einigen Wochen mal einen Roadtrip gemacht. Da war alles gut. Wir haben uns amüsiert, aber danach (und auch schon zuvor) geht es immer mehr den Bach herunter... aber auch ich will mein Leben erst einmal in den Griff bekommen, bevor ich reise.

Das sind viele Interessen ja. Aber wie gesagt, verliere immer so schnell das Interesse an etwas. Malkurs? Ne, will eher in die Richtung "abstrakt - Acryl" .. nichts vorgefertigtes. Aber ich hab das Gefühl, ich bekomm das nicht hin. Das wird nichts. Wenn ich gucke was für tolle Sachen mein Freund macht. Kommt gleich wieder das nicht vorhandene Selbstbewusstsein zum Vorschein... ich weiß auch nicht. Nehme mir immer so viel vor, aber letztendlich passiert.. nichts. Dann denke ich mir wieder "Du musst lernen, du lernst viel zu wenig.. höre Musik.. antworte dir (nur ein Beispiel) und dann ist der Tag vorbei.. nächsten Tag nehme ich mir das gleiche vor, wieder dasselbe...
Weiß nicht weiter..

Ich hab mal Aikido gemacht. Schreibt man das so? Also auch Kampfsport. Allerdings nicht lange. Da war ich noch viel jünger und hatte mehr Motivation. Aber irgendwann hatte ich auch dazu keine Lust mehr und ja, seitdem nichts mehr angefangen..

Das kann ich mir vorstellen. Wäre bei mir genau so. Aber ich finde es super, dass du das so durchziehst. Ich suche auch schon Ewigkeit etwas, wo ich hin geh aber vergeblich... was es noch gäbe, was mich interessiert: Fitnessstudio (abgesehen von den Leuten, null Motivation nach der Arbeit) .. und Tanzen. Aber dann eher so etwas wie Burlesque und dazu habe ich zu wenig Selbstbewusstsein UND hier gibt es scheinbar keine Tanzschule die sowas anbietet... mit Standart und so kann ich nichts anfangen.. bin eher "alternativer" ..

Ja, okay sagen wir es mal so: Wie oft bist du Zuhause? Wie oft an der Uni? Variiert das? Bei mir ist das ja so, ich arbeite jeden Tag bis 16 Uhr!! Außer Mittwoch. Und bin jeden Tag um 18 Uhr daheim. So lange bin ich da nicht daheim .. von daher, ich werde eher verrückt von der Arbeit. Der ständigen Konzentration und das man sich was merken muss, ständig Angst alles falsch zu machen.

Ich gehe nicht raus. Außer zu Arbeit und sonst nur mit meinem Freund. In meiner Klasse habe ich keine Kontakte. Mit denen von meiner Arbeit mache ich auch nichts privat, da die Stimmung sowieso angespannt ist.. tjoa.. muss ich mir halt doch ein Hobby außerhalb von Zuhause suchen...

Hmm, so geht es mir immer wenn ich mit meinem Freunden und seinen/meinen Freunden unterwegs bin. Alle reden mit ihm und ich bin halt "dabei". Mit mir wird ab und an gesprochen aber auch nicht so die Welt. Wäre gerne mal an der Stelle meines Freundes. :( Ich kann dich da genau verstehen mit deinem Gefühl, so geht es mir auch immer.

Ausbildung: ich bin ein ehrgeiziger Mensch. Egal ob Arbeit oder Berufsschule ich versuche immer alles zu geben. Habe so lange eine Stelle gesucht. Noch einenhalb Jahre. Ich kann das nicht einfach abbrechen, dann wäre alles umsonst. Ich würde das so bereuen, verstehst du was ich meine? Ich will halt auch beruflich erfolgreich sein. Und ich will das durchziehen. Ich kann mir leider nichts anderes vorstellen... Verstehst du, was ich meine? Ich will Leistung bringen, ich will neues Lernen und ich will etwas zu Ende bringen, was ich angefangen hab zumindest beruflich (auch wenn ich die Probleme mit den Kollegen hab, egal..) auch wenn ich privat nichts auf die Reihe bekomme.

Hab in letzter Zeit auch immer das Gefühl, ich bekomme schlecht Luft. Meine Chefin hat mir jetzt eine Überweisung zum Röntgen-Thorax geschickt. Also röntgen der Lunge... hab etwas Angst.. Schon wieder zum Arzt.. vielleicht bilde ich mir die Luftnot ja auch nur ein? Vielleicht durch den ganzen Stress? .. jedenfalls ist es nicht so schlimm, als das ich ersticken würde, also so ein Gefühl hab ich nicht.

Tja, die von der Uniklinik, also die Ambulanz da.. stehe ich ja auf der Warteliste. Immer noch nichts. Habe jetzt mal auf den AB gesprochen, hoffe auf Rückruf. Brauche den Platz. Und der neuropsychologische Test ist erst Mitte Dezember. Ich raste aus :( und das Gespräch mit meinem Neurologen ist erst nächsten Donnerstag nicht diesen, da er krank ist.. ich hasse Warten. Ich will weiterkommen. Mal schauen, was er zu dem MRT sagt, was er mir empfiehlt, therapiemäßig und dann kann ich ja immer noch stationär überlegen.. will erstmal Meinungen, von Leuten die Ahnung haben. Ach ja, und der Termin beim Psychologen ist nächste Woche Mittwoch, bin gespannt...

Morgen ist ja deine Sitzung beim Psychater. Drück dir die Daumen. Und auf Erfolg.

Mein Freund: Der weiß noch nichts von dem stationären. Ich will ihm das auch irgendwie nicht sagen, da er dann denkt ich dränge mich in den Vordergrund. Ich mein, er ist ja auch belastet wie ich bin. Schließlich muss er mich Tag für Tag ertragen. Und ich kann mir vorstellen, dass es einfacheres gibt. Ich könnte mich selbst nicht ertragen.. er meinte auch schon zu mir, wenn das so weiter geht, vor allen mit der Einschlaferei weiß er nicht, ob er das ewig so kann. Er ist doch der einzige Mensch, der mir wirklich was bedeutet.... ohne ihn kann ich nicht. Er ist die Person die mich "zum Leben" erweckt hat. Er ist die Person die mir die Augen geöffnet hat. Hm, ich denke, wenn ich mit ihm über das stationäre reden würde. Ehrlich gesagt, ich weiß nicht wie er reagieren würde.. vielleicht würde er die Situation herrunterspielen, vielleicht würde er sagen "Ja, mach das" vielleicht würde er sagen, das geht nicht wegen der Arbeit. Ich weiß es ehrlich gesagt ÜBERHAUPT NICHT!! Und ich weiß nicht, ob ich mit ihm darüber reden soll. Soll ich nicht erstmal das Gespräch mit meinem Neurologen abwarten? Ich weiß gar nichts mehr. Ich bin einfach nur kaputt. Vom Leben.

Damals kam ja der Brief von der Uni, ich wäre stark betroffen und hätte hohe Belastbarkeit. Da war er auch überrascht. Hätte nicht damit gerechnet. Aber zu dem stationären (was dabei stand: wenn es nicht mehr geht ..) hat er nichts gesagt. Hab ihn auch nicht mehr drauf angesprochen..

Btw. ich wünschte auch, ich hätte schon viel eher herausgefunden, und etwas unternommen. Macht mich sehr fertig.

Wie war denn dein Tag in der Uni? Meiner war wie immer. Ziemlich beschissen. Arbeit halt. Und hatte gestern und heute wieder mit meinem Freund gestritten. Normal. Zum kotzen.

Naja, höre jetzt mal auf mit schreiben, wird bald ein Roman.. liebe Grüße und auf eine baldige Antwort hoffend.

Linda :)

PS: Darf ich dich fragen, wie dein Name lautet? Wenn du nicht willst, dann entschuldige ich mich.

bevin_980819

Vielen Dank
... für den Hinweiß. Diesem Krankheitsbild hatte ich zuvor nie Aufmerksamkeit geschenkt. Es treffen viele Symptome auf mich zu, andererseits stellt man sich dann die Frage: Ist das nicht bei sehr vielen Krankheiten der Fall? .. Dennoch werde ich das Krankheitsbild mal bei meinem Neurologen ansprechen. Mal schauen, was da jetzt noch heraus kommt und sich weiter entwickelt...

Ich würde mir so sehr wünschen, zu wissen, was "es" jetzt ist. Ich renn seit Wochen von Arzt zu Arzt. Telefoniere rum. Tu dies, tu das. Nur leider, bisher ohne Erfolg. Ich hoffe das ändert sich baldmöglichst !

Vielen Dank für deine Nachricht und den Tipp!

Liebe Grüße

gomer_12250466

Guten Abend
Das hat nicht mal etwas mit Schulbildung zu tun. Das ist nur ein Beispiel von vielen. Ich fühle allgemein einfach nur dumm! Egal in welcherlei Hinsicht, sei es Schule, Beziehung, Freunde, Konversationen, Verhalten .. alles.

Hmm, in wie fern schlechte Erziehung? Ich denke, das auch bei mir vieles in der Erziehung dazu beigetragen hat, wie ich heute bin. Jedoch würde ich nicht alles darauf schieben ..

Es geht nicht um Lapalien. Es geht wirklich um mehr. Ich vergesse ALLES. Ich vergesse, wenn ich vor ein paar Minuten ein Gespräch mit jemanden geführt habe, um was es ging. Ich vergesse, um was für ein Thema es ging am nächsten Morgen. (auch wenn ich mit der Person lange darüber geredet habe..) es geht um so viel mehr. Es geht nicht einfach nur so um Vergesslichkeit. Vergesslichkeit ist okay, aber nicht in diesem Ausmaß wie das bei mir der Fall ist. Ich habe dadurch NUR Probleme.

Diese genannten Faktoren erzeugten auch eine tiefliegende
psychische Erkrankung die nach langer stationärer Behandlung in einem langwierigen Prozess geheilt werden
konnte.

Ist das jetzt ein Beispiel deinerseits, oder auf meine Situation bezogen?

Das hat noch nicht mal was mit Meisterprüfung tun (zumindest bei mir..) ich hab sogar in der Berufsschule Schwierigkeiten und die ist höchstens 2 x die Woche. Das ist ja eher noch harmlos, mit dem Stoff was da zusammen kommt aber selbst das überfordert mich maßlos.

Und mit dem Abi: Sei stolz auf dich, dass du das so gut auf die Reihe bekommen hast!

Darf ich fragen, womit du das mit meinem Kontext in Verbindung bringst? Ich mein, das mit dem Studieren, Parteien, Politik etc. das ist völlig daher gegriffen, ich frage mich gerade, wodurch das MIR bei meinem Problem helfen soll Oo

Sorry, dass ich das jetzt sage aber deine Nachricht erzeugt in mir eher Verwirrung als mir in irgend einer Art und Weise zu helfen oder mir Ratschläge zu geben. Ich kann mir gerade nicht vorstellen, was ich aus deiner Nachricht entnehmen solle, was mir in irgend einer Weiße hilft? Und ich mein, dieses Forum ist ja dazu da, um seine Problematik zu schildern und Hilfe/Ratschläge zu bekommen...

Na ja, wie dem auch sei..

Liebe Grüße

bevin_980819

Das war mir auch bewusst
.. als ich es das erste Mal laß. Jedoch überdurchschnittlich intelligent bin ich ja eher nicht - eher das Gegenteil. *seufz*

Hast du dich schon einmal mit dem Krankheitsbild ADHS / ADS auseinandergesetzt? Das passt noch mehr wie die Faust aufs Auge als das Asperger.

Darauf habe ich meinen Neurologen auch noch nicht angesprochen.

Er ist auch irgendwie ein bisschen seltsam.. als ich das erste Mal bei ihm war: Ich erzählte, ich erzählte alles was mich belastet raus damit.. und er sah nur die ganze Zeit auf den Bildschirm sagte "ahja hmm ahja hmm hmm" .. das hat mich irgendwie verwirrt, keine Ahnung. Er hat nie groß irgend etwas dazu gesagt. Gut, er hat mir auch einige Dinge gut und ausführlich erklärt aber irgendwie .. zu wenig. Kann schlecht beurteilen, wie er so ist. Das werde ich wohl am Donnerstag merken wenn wir die Besprechung haben. Das Problem ist nur: Neurologen sind Mangelware. Wie allgemein, alle Ärzte. Und da ich ja auch berufstätig bin, habe ich kaum Möglichkeiten meine Termine einzuplanen und bei vielen gibt es soo unglaublich lange Wartezeiten :cry: ....

Das kann ich schlecht beurteilen, ist der erste Neurologe mit dem ich zu tun habe.

Ich wurde jetzt auch zu einer psychotherapeutischen Ambulanz überwiesen, da hab ich im September so einen neuropsychologischen Test.. vielleicht gibt der ja weitere Auskunft?

Das glaube ich, dass das befreiend ist. Es ist auch so eine unglaubliche Last! Ich kann es einfach nicht erwarten.. ich will doch nur wissen WAS es ist. Mir ist bewusst, dass es keine Wunderpille gibt, aber schon allein einmal eine Diagnose zu haben (egal wie schlimm sie ist) .. und dann die Therapie zu beginnen stelle ich mir schon weitaus besser vor, als diese unerträgliche Ungewissheit. Ich mein, ich merke ja auch das was nicht stimmt.

Hmm, bei mir ist das noch nicht mal so mit dem herunterspielen, ich kann klipp und klar sagen was ich habe und woran ich leide. Ich übertreibe weder noch untertreibe ich...

Ich hoffe da findet sich mal etwas .. :-(

Leidest du an einer ähnlichen Problematik?

Und habe ich mich über die schnelle Antwort gefreut.

Liebe Grüße :-)

alisha_12758359

Hey, freut mich..
von Dir zu lesen. Habe mir schon Gedanken gemacht. Dachte schon, du bist jetzt stationär und hast da nicht so die Möglichkeiten, mir zu schreiben. Keine Ahnung. Jedenfalls freue ich mich von Dir ein Lebenszeichen zu erhalten. :mrgreen:

Mach dir keine Gedanken, wieso und weshalb du mir nicht geschrieben hast. Das musst du nicht. Ich verstehe das sehr gut, ich habe auch oft Tage wo ich einfach nicht mehr kann und zu nichts Lust habe (eigentlich jeden Tag..)

Das würde ich sehr gerne, also per Nachricht weiter schreiben. Muss ja auch nicht alles öffentlich gelesen werden da hast du Recht.

Im nachhinein hast du Recht. Der Name ist schon sehr persönlich. Hätte das nicht unbedingt herumposaunen müssen. Jetzt ärgere ich mich. Naja ^^ Andererseits was kann man mit einem Namen anfangen, den Namen tragen viele Leute. ;)

Also wie gesagt : Sehr gerne.

Freue mich von Dir zu lesen.

Liebe Grüße