Ich leide an meiner eigenen Dummheit

bevin_980819

Das war mir auch bewusst
.. als ich es das erste Mal laß. Jedoch überdurchschnittlich intelligent bin ich ja eher nicht - eher das Gegenteil. *seufz*

Hast du dich schon einmal mit dem Krankheitsbild ADHS / ADS auseinandergesetzt? Das passt noch mehr wie die Faust aufs Auge als das Asperger.

Darauf habe ich meinen Neurologen auch noch nicht angesprochen.

Er ist auch irgendwie ein bisschen seltsam.. als ich das erste Mal bei ihm war: Ich erzählte, ich erzählte alles was mich belastet raus damit.. und er sah nur die ganze Zeit auf den Bildschirm sagte "ahja hmm ahja hmm hmm" .. das hat mich irgendwie verwirrt, keine Ahnung. Er hat nie groß irgend etwas dazu gesagt. Gut, er hat mir auch einige Dinge gut und ausführlich erklärt aber irgendwie .. zu wenig. Kann schlecht beurteilen, wie er so ist. Das werde ich wohl am Donnerstag merken wenn wir die Besprechung haben. Das Problem ist nur: Neurologen sind Mangelware. Wie allgemein, alle Ärzte. Und da ich ja auch berufstätig bin, habe ich kaum Möglichkeiten meine Termine einzuplanen und bei vielen gibt es soo unglaublich lange Wartezeiten :cry: ....

Das kann ich schlecht beurteilen, ist der erste Neurologe mit dem ich zu tun habe.

Ich wurde jetzt auch zu einer psychotherapeutischen Ambulanz überwiesen, da hab ich im September so einen neuropsychologischen Test.. vielleicht gibt der ja weitere Auskunft?

Das glaube ich, dass das befreiend ist. Es ist auch so eine unglaubliche Last! Ich kann es einfach nicht erwarten.. ich will doch nur wissen WAS es ist. Mir ist bewusst, dass es keine Wunderpille gibt, aber schon allein einmal eine Diagnose zu haben (egal wie schlimm sie ist) .. und dann die Therapie zu beginnen stelle ich mir schon weitaus besser vor, als diese unerträgliche Ungewissheit. Ich mein, ich merke ja auch das was nicht stimmt.

Hmm, bei mir ist das noch nicht mal so mit dem herunterspielen, ich kann klipp und klar sagen was ich habe und woran ich leide. Ich übertreibe weder noch untertreibe ich...

Ich hoffe da findet sich mal etwas .. :-(

Leidest du an einer ähnlichen Problematik?

Und habe ich mich über die schnelle Antwort gefreut.

Liebe Grüße :-)

alisha_12758359

Hey, freut mich..
von Dir zu lesen. Habe mir schon Gedanken gemacht. Dachte schon, du bist jetzt stationär und hast da nicht so die Möglichkeiten, mir zu schreiben. Keine Ahnung. Jedenfalls freue ich mich von Dir ein Lebenszeichen zu erhalten. :mrgreen:

Mach dir keine Gedanken, wieso und weshalb du mir nicht geschrieben hast. Das musst du nicht. Ich verstehe das sehr gut, ich habe auch oft Tage wo ich einfach nicht mehr kann und zu nichts Lust habe (eigentlich jeden Tag..)

Das würde ich sehr gerne, also per Nachricht weiter schreiben. Muss ja auch nicht alles öffentlich gelesen werden da hast du Recht.

Im nachhinein hast du Recht. Der Name ist schon sehr persönlich. Hätte das nicht unbedingt herumposaunen müssen. Jetzt ärgere ich mich. Naja ^^ Andererseits was kann man mit einem Namen anfangen, den Namen tragen viele Leute. ;)

Also wie gesagt : Sehr gerne.

Freue mich von Dir zu lesen.

Liebe Grüße

an0N_1257173699z

Guten Abend
Guten Abend Kira,

Das ist ehrlich gesagt immer unterschiedlich. Manchmal brauche ich lang, manchmal geht das wie von selbst. Manchmal habe ich sehr gerne Musik dazu, bei dem anderen Mal lasse ich mich total davon ablenken...
Mhm, danke, das hört man doch gerne. ^^ Ich habe nur oft das Problem, dass ich zu viel schreibe.. und dann von einem Thema ins nächste hüpfe.. so gesehen, ewig lange Texte schreibe obwohl es auch in wenigen Worten gesagt werden könnte. Habe oft das Gefühl, ich überfordere die Leute dann damit (sprich mit dem Lesen und vor allem mit dem Antworten. ^^) Auch mit den Fehlern die ich tagtäglich begehe... wenn ich sie "gemacht" habe, merke ich ja sofort wie bescheuert das teilweise ist aber ich kann diese in dem Moment, wo ich sie tätige nicht kontrollieren. Quasi mein Gehirn kapselt sich völlig ab es läuft nichts mehr "normal"

Ja, ich zähle deswegen Sachwissen auf, da ich mir dann denke die Leute verstehen besser was ich meine... Es beinhaltet ja nicht nur Sachwissen, es beinhaltet alles... Das würde ich nicht unbedingt unterschreiben.. ich mein, ich kann mir auch Dinge die in Zusammenhang mit meinem Freund stehen oftmals nicht merken. Klar, so Dinge wie wann wir uns kennengelernt haben, das weiß ich schon aber jetzt z. B. Wenn wir am Abend was geredet haben, kann ich oft bereits am nächsten Morgen nicht mehr sagen um was da genau ging.. er ist dann immer sauer auf mich, da er denkt ich höre Ihm nicht richtig zu. Dabei mache ich das ja nicht extra, oder bewusst gesteuert... es ist zum davonlaufen und mit meiner Mutter, da führe ich meist keine richtigen Konversationen eher Lapalien.. das kann ich mir dann oftmals schon merken aber auch nich immer. Wie du siehst, das ist leider nicht nur so wenn ich mich mit Sachthemen beschäftige sondern hat sich leider auch schon weiter in meinen Alltag integriert... Ich rede mit meinem Freund so gut wie gar nicht. Klar, früher war das mal anders. Wir kannten uns noch nicht so gut, und da hat man eben mehr zu erzählen. Aber mir fällt dann nie etwas ein, was ich sagen könnte.. das einzige was ich immer sage ist Willst du einen Kaffee? oder Na, wie war dein Tag? aber ich kann irgendwie keine Konversation führen.. ich weiß auch nicht woran das liegt vielleicht habe ich einfach nur Angst keine richtigen Worte zu finden.. ich kenne mich auch mit so vielem nicht aus, habe nicht so eine gute Allgemeinbildung. Hab dann einfach nur Angst mich zu blamieren oder keine Antwort zu wissen.. es ist echt belastend. Wenn ich denn mal wüsste, was es für Themen gäbe.. aber bei allem fühle ich mich so überfordert. Habe auch oft Schwierigkeiten mit der richtigen Wortwahl. Egal ob ich einen stressigen Tag hatte oder nicht. Auch nach einem entspannten Tag in der Stadt weiß ich nicht, was ich sagen soll... ich sitze immer nur da und wir reden nie. Deswegen gehen wir auch nie etwas alleine trinken, weil ich dann immer nur da sitze und nichts sage...... Und ich muss mich auch immer überwinden irgend was anzusprechen. Genau so ist es. Egal ob es fremde Leute sind, oder vertraute. Bei vertrauten Personen ist das sogar noch schlimmer.. weil ich immer alles gut beantwortet haben möchte, und ich nicht auffallen möchte.. ich möchte das mich alle als normal einstufen... Ja, auch das denke ich durchaus. Denke mir jeden Tag mein Freund könnte mich verlassen. Jeder wäre ja besser wie ich. Und mit jedem könnte er mir reden und Spaß haben. Denke mir immer ich bin langweilig und uninteressant. Dabei gibt es ja so vieles was mich interessiert und so vieles über das ich gerne reden würde.. Ich möchte ja reden, ich möchte anregende Konversationen führen!!! das wäre wunderbar... Ich denke, du triffst das alles sehr gut auf den Punkt. Hast du das alles aus den Texten meinerseits herausgelesen? Krass, dabei kennst du mich gar nicht persönlich...

Ja und ja. Ich gehe alles noch einmal durch und denke mir dann selbst Verdammt so und so hättest du reagieren können, dann wäre alles gut gelaufen Immer. Nach jeder noch so kleinen Krise oder Situation. Es ist alles anstrengend mein ganzes Leben ist anstrengend. Auch mit meinem Freund. Selbst wenn wir was unternehmen, und es ist mal ein schöner Tag (was sehr sehr selten ist..) ist das anstrengend und kräftezehrend.. weil ich mir immer denke, jetzt darf nichts passieren was wieder all das zerstört. Will doch nur ein glückliches Leben führen..

Nein, ich kann auch zu Hause nichts einstudieren und üben. Komme mir dann immer total blöd vor. Spreche auch immer ungern. Weil ich immer auf eine korrekte Wortwahl und Aussprache wert lege und mir oft denke, das legst du selbst nicht an den Tag! Nicht immer. Nur auf der Arbeit und hauptsächlich halt bei wichtigen Personen!! Sehr sehr selten bei fremden Person. Außer es ist eine unangenehme Situation. Na ja, in dem Moment wo ich es tue eher nicht.. weil ich es ja tue quasi ohne Nachzudenken. Eher die Situation danach und die Selbstreflexion. Wie dumm das mal wieder war. Und wie sich das Bild bei anderen bestätigt. Besonders bei meinen Freund. Ich will einfach nicht dass er denkt, und mich so sieht. Ich will das er eine Freundin hat, mit der er Konversationen führen kann und nicht immer so unangenehme Situationen an den Tag legt und sich so verhält.. Nicht unbedingt, wobei Herzklopfen manchmal.. Zittrigkeit und andere Symptome eher wenn ich irgendwo neu bin und die Personen nicht kenne, ich nicht weiß was auf mich zu kommt. Dann sehr oft.... oder wenn ich auf die Arbeit komme und ich in Gedanken habe, ich habe wieder irgendwas falsch gemacht/ die könnten wieder wegen irgendwas sauer sein. Also so gut wie jeden Tag.

Vielen Dank für die Fragen und deine sehr ausführliche aufschlussreiche Antwort.

Schönes Restwochenende dir noch!

Liebe Grüße

posie_12333695

Huhu :mrgreen:
Guten Abend,

Erst einmal vielen Dank für deine Nachricht.

Wie ich mich fühle, ja. Aber Intelligenz? Ich bin eher die Meinung dass diese bei mir flöten gegangen ist. seufz ich meine, ich kann mir so unglaublich wenig merken, habe eine sehr schlechte Allgemeinbildung und auch sonst, hmm, weiß ich nicht sehr viel.

Ja, ich setze mich mit meinen Problemen auseinander. Aber auch nur, durch meinen Freund. Hätte ich Ihn nicht kennengelernt, würde ich heute noch denken, ich sei normal. Er hat mir als erste und einzige Person vor Augen geführt, wie ich wirklich bin. Und dafür bin ich ihm UNENDLICH dankbar. Aber, ich danke Dir für die positiven Worte! :)

Das mag sein. Also ich bin sogar eher der Meinung, du könntest Recht haben. Denn ich mache mir über alles mögliche Gedanken. Ich mache mir bei ALLEM was ich tue ich mache Gedanken. Da es aber auch meist das Falsche ist..

Herausforderung ist gut, und stimmt wohl. Den habe ich bisher leider noch nicht gefunden. Aber immerhin einen Psychotherapeuten mit dem ich reden kann. Und im Dezember einen neuropsychologischen Test. Ja, und ich erhoffe mir NICHTS sehntlicher. Als ein schönes Leben zu führen, mit der Gewissheit was DAS ist und mit der Therapie... Es muss sich einfach was ändern, ich kann das so nicht. Es zerstört alles.

Das mag sein, dass er das will. Wobei ich mir manchmal denke, er ist sich dessen gar nicht so bewusst wie das für mich ist. Er denkt immer, ich merke das nicht wie ich bin. Dabei merke ich das sehr gut. Leider nur erst im Nachhinein. NACHDEM ich etwas getan habe und nicht zuvor, bevor ich etwas tue. Immerhin habe ich ihn jetzt mal dazu bekommen, mit zum Psychologen zu gehen. Ich hoffe dann kann er vor allem UNS, unserer Beziehung besser helfen... Wenn er beide Seiten kennt und Lösungen erbringen. Weil SO kann das nicht weiter gehen, dann ist bald Schluss!

Alles klar, da bin ich mal gespannt. Hoffe du kannst mir dann in deiner Antwort Auskunft darüber geben was du darüber denkst.

Ich danke dir sehr, für deine Nachricht und ja, das kann ich gerne tun.

Viele liebe Grüße und ein schönes Restwochenende euch! :)

pearce_12377672

Freue mich von Dir zu lesen... :mrgreen:
Guten Abend,

Schön, dass du mir nun ausführlich geantwortet hast. Und sorry für die verspätete Antwort. Weiß nicht mehr wohin, habe momentan drei Konversationen am laufen. Zwei erst angefangen, aber eine über E-Mail und da muss ich dann auch immer noch antworten. Überfordert mich ein bisschen, aber ist auch schön. Hätte nie im Leben gedacht, dass dieser Post so einen Zulauf findet.

Das kann gut sein. Das bin ich aber auch. Nicht bezogen aufs Internet aber im Real-life ;) wenn ich irgendwo laufe habe ich immer das Gefühl, jemand verfolgt mich oder wenn ich das Fenster zu mache, da steht jemand im Zimmer und will mir was antun schauder aber hält sich zum Glück in Grenzen.

Das ist doch gar kein Problem. Mhmm, weiß auch nicht habe immer Redebedarf. Egal wie scheiße der Tag war. Außer ich bin völlig kaputt, dann will ich auch nicht mehr an den PC. Das ist doch kein Problem, mach ich gerne. Du bist die erste Person, bei der ich glaube dass diese mich versteht da sie in einer ähnlichen/gleichen Lage ist. So etwas verbindet. :)

Mach das mal. Bei mir hat das leider keinen Erfolg gebracht. Außer dass ich eine Zyste habe. Nicht direkt im Gehirn aber in der Nähe also den Schleimhäuten. Soll deswegen mal zum HNO-Arzt. Aber na ja, war nicht direkt das was ich erhofft hatte. Hatte eine Diagnose erhofft und wurde enttäuscht. :( Ja klar, mach das auf jeden Fall mal, gerade weil das bei dir als Säugling so der Fall war. Vielleicht kommt ja bei dir was raus, würde es dir wünschen!

Klar, aber ich denke das ist nicht herauszufinden. Bin eher gespannt, was jetzt in meiner Geburtsakte steht. Vielleicht gibt das ja nähere Informationen her. Ich bin einfach nur enttäuscht. Nicht nur deswegen, auch weil meine Mutter nach wie vor der Meinung ist mit mir ist alles in Ordnung ich vergesse halt ab und an mal was.. aber das diese Sache mein ganzes Leben zerstört, das scheint sie nicht zu sehen. Hauptsache heile Welt. Ja, ja. Na ja, mein einziger Hoffnungsschimmer ist momentan der neuropsychologische Test und eben der Psychologe. Aber ich mach mir mal nicht zu viele Hoffnungen drauf.. nachher bin ich enttäuscht. Aber ich denke, der Test ist schon gut, da wird schließlich in vielerlei Hinsicht geguckt. Habe mich aber noch nicht näher damit beschäftigt, will ich auch gar nicht, nachher mache ich mich nur verrückt. Außerdem sagen die mir das ja auch, habe ja da ein Vorgespräch.

Also das ist jetzt soweit geregelt. 30 Jahre. Passt also. Nur die meinte, ich brauch eine Bestätigung von meiner Mutter. Also dass die einwilligt, dass ich die Akte sehen darf, mit Unterschrift. So eine scheiße, bin echt erschrocken ich meine ich bin 19 Jahre alt und somit Volljährige dass ich da noch eine Einwilligung brauch? Geht ja auch schließlich um mich! Na ja, wahrscheinlich weil sie damals Patientin im Krankenhaus war als sie mich geboren hat.. Muss das jetzt noch regeln, und wenn alles gut geht kann ich die Akte nächstes Wochenende einsehen.
Na ja, ich will die Akte ja sehen, dazu hat mir ja kein Arzt geraten. War ja meine Idee. Will einfach nur wissen was da drinnen steht und ich hab ja auch mit keinem Arzt darüber geredet. ^^
Wie meine Mutter. Einfach nur dumm. Sorry, dass ich das jetzt sage aber ich denke mir auch, wenn ich das schon eher gewusst hätte mit dem frühkindlichen Hirnschaden hätte man eher handeln können und nicht erst mit 19 Jahren!!! .. die meinte, auch damals wollten die mir ein Medikamenten geben eben dafür aber sie hat das abgelehnt weil das ja angeblich ruhigstellen würde. Wäre mir egal gewesen, Hauptsache ich wäre dann nicht so, wie ich heute bin. Man man man ey. -.-

Drei Vorlesungen? In der Woche? Und was machst du die restliche Zeit? Ich würde dir aber raten, so viele Vorlesungen wir nur möglich zu besuchen. Hilft dir ja auch weiter, oder nicht? Also ich versuche immer so viel wie möglich zu machen. Schleime mich dadurch auch zugegeben bei den Lehrern ein, was mir auch zum Verhängnis wird bei meinen Mitschülern aber das ist mir egal ^^

Hmm, muss mich zwar auch jeden Tag zwingen auf die Arbeit zu gehen. Aber es geht irgendwie. Und irgendwie krieg ich jeden Tag rum. Auch wenn er mir noch so lange erscheint. Das macht die Routine. Auch wenn ich jeden Tag erschöpft bin und einschlafe... Geht ja nicht anders, muss ja arbeiten gehen ne. Will ja die Ausbildung behalten. Allerdings geht es mir in anderen Bereichen wie dir. Beispielsweise gestern haben wir einen Film gesehen: Ich: Was ist das für ein Film? Und dann nach kurzer Zeit: Um was geht es in dem Film? Er nur: Ich denke, das kapierst du sowieso nicht. Und recht hatte er, ich kapierte es nicht. War deprimiert, und wollte dann wieder nur schlafen. Flucht aus der Realität. Ist echt zum kotzen wenn man so wenig rafft. Mein Freund kennt mich wirklich gut. Er kann so gesehen alles Prophezeien. Alles was er sagt stimmt irgendwie. Er hat so gut wie immer Recht. Das ist erstaunlich. Er kennt mich einfach zu gut. Manchmal besser wie ich mich selbst. Das ist natürlich scheiße mit deiner Masterarbeit. Aber ich kann das gut mit mir vergleichen. Wir musste vor kurzen eine Mappe über das Thema Herz machen. Sehr wichtig da ich in der Kardiologie arbeite. Habe aber zu wenig gemacht, resultierend schrieb ich nur ne 2- was für mich schlecht war in dem Moment. Also nahm ich mir vor so viel zu lernen wie geht. Gerade in der Zeit (also die letzte Woche) lief dann alles so beschissen dass ich es schleifen lies (Stress mit Freund u. Auf der Arbeit..) konnte einfach nicht mehr, hab nichts in meinen Kopf bekommen und wusste letztendlich auch nichts bei der Arbeit. Hab das auch meiner Lehrerin gesagt die meinte nur ich brauche mir keine Gedanken zu machen so etwas käme mal vor, allerdings mache ich mir Gedanken. Eine 3 wäre eine Katastrophe. Will meinen 2er Schnitt unbedingt behalten! Zumal ich in der letzten Arbeit in einem anderen Fach nur eine 3+ schrieb. (Halber Punkt bis zur 2. Nur wegen einer scheiß Zeichnung..) mach mir einfach voll den Stress...

Ich gehe maximal 2 Tage in der Woche in die Schule.... den Rest arbeite ich. Habe mit Menschen zu tun, bin Stress ausgeliefert. Ich mache also auf der Arbeit sehr viele Fehler. Bin oft unkonzentriert und das merken natürlich auch meine Kollegen. Und ich habe jeden Tag wegen irgendwas Stress, was ich wieder falsch gemacht hab. Habe auch schon ne Abmahnung bekommen weil ich mir ne Scheiße geleistet hab aus Unüberlegtheit. Einfach nur zum Kotzen sag ich Dir. Und in der Schule, mal so mal so immer unterschiedlich. Mal kann ich mich gut einbringen, mal schweif ich ständig ab.

Bei mir leider nicht. - Gut, ich muss dazu sagen ich bin auch etwa anders äußerlich. Sprich ich gehöre der so genannten Schwarzen Szene an. Sprich Bereiche wie Gothic, Metal, Darkwave sprechen mich an.. sowohl äußerlich (trage nur schwarz ;) ) als auch musikalisch. Leider scheinen die Leute in dem Alter noch immer oberflächlich zu sein. Da ich ansonsten ein sehr umgänglicher Mensch bin. (Denke ich zumindest) das einzige, was mich nervig macht ist die Anhänglichkeit. Sobald ich jemand nettes gefunden habe, klammer ich ziemlich weil ich dann so froh bin das ich die ganze Zeit was mit der Person machen will.. -.-

Und ja, vielleicht trägt das auch dazu bei das ich mich in den Hintergrund dränge.. und alle offensichtlich zeigen dass sie nichts mit mir zu tun haben möchten. (reden über Dinge, bei denen ich nicht mitreden kann also z. B. Private Sachen) und sprechen mich so auch nicht persönlich an.. und wenn ich jemand anspreche spürt man die Abneigung. Bei mir liegt es mittlerweile auch an mir selbst, weil ich es aufgegeben habe, anfangs war ich allerdings offen.

Denke ich aber. Weil ich es ja selbst merke wie unerträglich ich bin. Das ganze Vergessen und die Konzentrationsprobleme. Es stört mich selbst!! Ich weiß auch, dass ich das nicht extra mache. Aber es gibt hinsichtlich dessen ein Lichtblick. Er geht mit mir zum Psychologen. Da wird er dann auch mal die Meinung des Psychologen hören und hören dass ich das nicht extra mache. Ich hoffe dann versteht er das und wird wieder zugänglicher. Momentan lässt er keine Liebe zu. Küsst mich nicht. Nichts. Klar, er trennt sich auch nicht von mir, ich weiß auch dass ich ihm was bedeute aber es tut mir so unglaublich weh die kalte Seite. Ich brauche Liebe! Ich weiß auch, dass er mich unterstützt, sonst wäre er ja nicht mehr da!!! Und ich hoffe sehr, das das mit dem Psychologen Besserung schafft. ZU SEHR! Ich brauche das, das würde schon vieles bessern wenn er Verständnis hätte. Ich habe oft das Gefühl, er merkt viel zu wenig wie sehr mich das belastet.. Ich weiß ihn belastet das auch, es belastet uns beide. Wir gehen beide psychisch daran kaputt.. Deswegen denke ich, ist das mit dem Psychologen gut ist, dass er da zustimmt ist der erste Weg in die richtige Richtung!

Nicht vor dem Neurologen sondern vor dem Psychologen. Er meinte das kommt durch den ganzen Stress und Druck dessen ich mich jeden einzelnen Tag aussetze. Schlafen ist für mich wie in eine Art Traumwelt zu fallen. Weg von der harten Realität. Verstehst du? Ich glaube damit könnte er Recht behalten. Es ist aber belastend! Dennoch würde ich ehrlich gesagt lieber einen Nervenzusammenbruch haben, und mehr Zeit mit meinem Freund verbringen als DAS! Ich bin auch immer erschöpft und weine wegen dem ganzen Tag obwohl ich soviel schlafe.. Ich will einfach nicht mehr schlafen. Ich habe schon so viel versucht. Kaffee, Pulver. ALLES. Aber nichts hilft. :(

Das freut mich sehr, dass das geklappt hat. Aber auch ich kenne das. Immer wenn ich bei Ärzten bin habe ich das Gefühl und im Nachhinein fällt mir soviel ein. Und dann ist es zu spät. War auch bei meinem Psychologen so, so vieles ist mir eingefallen. Und dann ging es mir wieder schlecht. Mir ging es dann gar nicht gut nach der Sitzung... :/

Das freut mich sehr, dass das mit dem Test geklappt hat. Hat er mir im Übrigen auch gesagt, dass er mir eine Überweisung schreiben kann. Aber ich habe erst einmal gesagt dass ich den neuropsychologischen Test abwarten will der ist doch schon sehr umfassend und hoffe auf Klärung!! Danach habe ich erst wieder eine Sitzung bei ihm. Ist viel zu lang. Ein Monat!! Wie soll ich das aushalten? Na ja, vielleicht ist der Termin mit meinem Freund ja eher, ich hoffe es sehr!!! Ich wünsche dir, dass etwas dabei raus kommt. Wann ist der genau? Mein Test ist am 10. am 17. hab ich den Termin beim Psychologen... Ja, darüber rede ich auch gerade mit meiner anderen Person mit der ich schreibe. Ich denke aber auch nicht, dass das auf mich zutrifft. Erstens bin ich nicht überdurchschnittlich intelligent und zweitens wie auch bei dir, kann ich mich zu sehr in andere hinein fühlen. Wobei das auch situationsabhängig ist. Mal mehr, mal weniger. Manchmal verletze ich auch unbewusst Personen.. Aber bei meinen Freund bin ich SEHR feinfühlig.. Andererseits sage ich auch oft Dinge zu Personen, die mir dann im Nachhinein leidtun und die ich dann nicht bewusst gesagt habe.

Wie dem auch sei, höre jetzt auch mal auf. Wünsche Dir ein schönes Restwochenende und bis bald!

Liebe Grüße :)

PS: Schreibst du mir per PN wie du heißt, oder magst du einfach nicht? Dann akzeptiere ich das natürlich.

alisha_12758359

Heey :-D :mrgreen:
Guten Abend,

Ich freue mich sehr auf deine Antwort. - Egal ob früher oder später, das weißt du ja. Lass dir alle Zeit der Welt.

Ehrlich gesagt hätte ich am Anfang, als ich den Post verfasst habe NIE damit gerechnet, dass überhaupt jemand darauf eingeht. Und wenn hätte ich eher gedacht, alle schreiben ich soll mich nicht so anstellen ich sei einfach dumm und hätte nichts .. halt irgendwelche negativen nicht-helfenden Kommentare. Aber das hat sich ja zum Glück nicht als Wahrheit herausgestellt. Und dadurch habe ich eine Person wie dich gefunden mit dessen ich noch viel weniger gerechnet hätte. :)

Das kann ich gut verstehen, dass du dir da Gedanken machst ob du etwas öffentlich postest oder eben per Privatnachricht. Mir geht das auch sehr oft so, gebe auch nicht gern viel von mir Preis. Vor allen denke ich mir dann immer, es könnte ja jederzeit jemand das lesen. Mhmm.. schon ein nicht so angenehmer Gedanke.

Ich/wir haben ja schon reichlich Tipps erhalten. Nur leider war bisher noch nicht der Tipp dabei. Leider. Ich war heute auch noch mal bei der Schulpsychologin. Und du hat auch gemerkt, wie sehr mich das alles belastet und wie sehr ich mir wünschen würde einfach nur die Diagnose endlich in der Hand zu halten. Dabei ist ja noch nicht einmal gesagt, dass ich gesund bin. Jedoch habe ich endlich ein Anhaltspunkt und man kann mit mir arbeiten, mit mir eine Therapie beginnen.

Du hast also in Phasen, in denen es dir sehr schlecht Momente, wo du denkst die Nachbarn könnten dich beim telefonieren belauschen? Das ist bei mir eher nicht der Fall. In der Wohnung bin ich eigentlich sehr entspannt. Nur sobald ich draußen bin ist mir mulmig. Manchmal auch tagsüber aber abends ist es noch viel schlimmer. Vor allen weil ich gerne mal abends spazieren gehe und da fühle ich mich permanent beobachtet und verfolgt. Letzt hatte ich einen Albtraum (wie so oft) war irgendwas schlimmes. Keine Ahnung. Jedenfalls immer wenn ich einen Albtraum habe träume ich das mich jemand verfolgt, mich quält, mich töten will.. so Sachen. Also immer eine ähnliche Handlung und einmal da hatte ich einen Traum, das werde ich NIE vergessen. Da hatte ich einen Stalker der war IN DER DECKE. Ich weiß nicht ob du dir das vorstellen kannst. Ich weiß nicht warum, der Traum ist auch schon sehr lange her aber er verfolgt mich bis heute. Und der wollte mich letztendlich töten. Er war in jedem Zimmer immer in der Decke und hat mich verfolgt bis er mich letztendlich getötet hat. Ich bekomme immer noch Gänsehaut wenn ich daran denke ..
Ich denke direkt, wenn jemand hinter mir her läuft er will mir was böses. Letzt war da auch ein Mann, ich habe nach hinten gesehen und er lief da. Dann habe ich noch einmal nach hinten gesehen und er lief da immer noch. Ich hatte richtig Panik. Dann war er zum Glück weg. Ich hab dann immer Angst dass ich mich nicht wären kann und niemand ist da. Richtige Szenarien.

Nein, du hast ja wohl was falsch verstanden. Den Frühkindlichen Hirnschaden habe ich durch einen erhobenen Befund erfahren. Als ich bei meinem Neurologen das erste Mal war, und wo er mir da auch die Überweisung für das MRT geschrieben hat. Also quasi davor. Durch Zufall. Habe mir einfach den Befund durchgelesen. Und bei dem Befund vom MRT wurde das quasi unterschrieben weil da dann bei Diagnosen bzw. festgestellt stand Frühkindlicher Hirnschaden.

Ich war ja letztes Wochenende bei meinen Eltern und wollte am Samstag auch die Geburtsakte einsehen. Leider teilte mir meine Mutter mit, das am Samstag keiner da wäre.. war enttäuscht und gleichzeitig verwirrt. Woher hatten die denn die Nummer von meiner Mutter? Hatte immer von meinem Handy aus angerufen. Nun hatte ich die letzten Tage kein Handy und konnte somit nicht mehr dort anrufen im Krankenhaus. Werde das direkt am Montag machen und klären. Das die mir das irgendwie per Post zukommen lassen. Bezahlich halt ein paar Euro Porto ist mir dann auch egal.

Das hört sich ja echt krass an. Wenn ich das mit mir vergleiche, ist das bei mir nicht so wirklich ausgeprägt. Ich mache im Unterricht mit, mir fällt es aber auch nach einer Stunde ca. schwer mich zu konzentrieren und da ziehe ich mich dann in den Hintergrund und rede nicht mehr mit. Aber ich hab keine Panikattacken oder so. Das einzige, wo mir wirklich schwer fällt Präsentationen zu halten. Ich mag es zwar, Leuten etwas beizubringen und auch etwas zu erstellen aber wenn ich dann vorne stehe, alle sehen mich an und hören mir zu das ist immer ein mächtig beschissenes Gefühl. Deswegen konnte ich heute zum Glück auch die Präsentation verschieben. Darf sie jetzt nächsten Monat halten, nach einer Klassenarbeit. Klasse. Dabei mache ich das ja noch freiwillig weil ich in der letzten Arbeit nur eine 3 + geschrieben habe. Ich war so unzufrieden das ich mir eingeredet hab, ich muss jetzt diese Präsentation halten damit ich wieder auf meine 2 komme. Heute in Gesundheit haben wir unsere Arbeit zurück bekommen. Sehr sehr schlecht ausgefallen. Und ich dachte schon ich habe eine 5. Hatte Bauchschmerzen mir war schlecht. (Immer wenn wir eine Arbeit zurück bekommen, aus Angst zu versagen) Im Endeffekt hatte ich eine 3+ und ich war mega unzufrieden. Habe direkt die Fehler gesucht und war im nachhinein enttäuscht von mir selbst weil es viele Leichtsinnsfehler waren und Black-Outs.. die mir im nachhinein einfielen. Habe direkt vorgeschlagen ich schreibe noch eine Arbeit da meinte meine Lehrerin Linda, ich schreibe jetzt mit Sicherheit keine Arbeit für dich nur damit du von einer guten Drei auf eine schlechte Zwei kommst und hat gelächelt. Du solltest dich manchmal nicht so selbst unter Druck setzen dabei möchte ich das ja gar nicht, aber will einfach einen 2er Schnitt und den halten!!! Alles andere ist schlecht. Ich will und brauch keine Einser-Schülerin zu sein aber eine Zweier wäre schön.

Ich kenne das nur mit zurück in meine eigene Wohnung wenn ich arbeiten war. Ich bin dann jeden Tag so kaputt, ich könnte mich hinlegen, nichts tun, einfach nur schlafen. Egal wie anstrengend der Tag war, die Arbeit macht mich immer fertig. Vielleicht auch durch den Druck und den Kollegen.

Mhmm, das mit aller Gewalt den Stoff in den Kopf bekommen kenne ich. Geht mir immer genau so wie dir! Ich lerne und lerne und lerne und nichts passiert. Ich lerne manchmal vier Wochen zuvor und das jeden Tag! Es ist manchmal echt zum verzweifeln. Aber im nachhinein bin ich selbst verwundert über die guten Noten. Ich mein, eigentlich schreib ich ja nur das auf, was ich auswendig gelernt habe ich kann es ja gar nicht

Also du bist nicht einzige die so denkt, ich denke genau so! .. Es ist wirklich zum Verzweifeln. Ich kann nichts. Nicht mal Sachen verstehen was die Schule betrifft .. nur auswendig lernen, aber das kann jeder. Ich bin nichts besonderes .. Ich kann mit nichts angeben. Ich habe nichts erschaffen. Es ist wirklich zum verzweifeln.

Das frage ich mich auch.. ich sehe es schon kommen: Bald ohne Freund. Ohne Ausbildung. Nichts. Und zu meinen Eltern will ich nicht zurück. NEIN. =( Ich will das nicht, es bringt mich an meine Grenzen. Alles. Die einzige Hoffnung bestimmt im Moment durch das Gespräch mit dem Psychologen und meinen Freund und dem Test. Aber das dauert alles soooooooooooooo unfassbar lang. Ich kann das nicht mehr. Jeder Tag eine Qual.

Hiwi-Job? Was machst du denn da? Also ich und noch nen Job. Bin so schon völlig überfordert. Es geht gar nichts mehr. Am liebsten würde ich nur jeden Tag in der Schule sitzen. Die Arbeit macht mich so unfassbar fertig. Immer Leistung. Freundlich. Höflich. Nett. Nichts anmerken. Dabei zerbreche ich innerlich.

Mhmm, das freut mich für dich mit dem Sport. Bei mir bewirkt Sport eher das Gegenteil. Wobei das auch Mittel zum Zweck wäre. Zu meinem unergründlich kleinen Selbstbewusstsein kommt noch das ich wahnsinnige Figurprobleme habe. Ich esse zu viel. Aus Frust. Und es hört einfach nicht auf... Ich glaub, ich sollte das mal beginnen. (Bringe sowieso keine Motivation auf. Nehme mir das seit 2 Jahren vor!!!)

Das freut mich sehr mit deinen Freunden dass das so gut läuft. Für mich gibt es momentan nur mich, meine Probleme und mein Freund. Ich treffe mich sonst mit niemanden. Ach ja, und ich rege mich tagtäglich über meine Eltern auf. Hatte mit denen ja ein Gespräch am Wochenende: Das einzig e was die zu sagen hatten Das liegt an der mangelnden Konzentration. Konzentriere dich auf eine Sache wenn das alles wäre. Die nehmen mich absolut nicht ernst. Erkennen nicht wie schlecht es mir damit geht. Und am Wochenende habe ich durch langes nachfragen endlich mal Videos gesehen von meiner Geburt es war herzzereißend. =( Ach ja, als antwort warum sie es mir bisher nie gezeigt hatten: Du hast dich ja nie wirklich dafür interessiert was leider stimmt.

Ich denke, das ist die richtige Entscheidung. Ich habe diese Gedanken auch. Allerdings liegt mir zu viel an der Ausbildung und ich denke mir die einenhalb Jahre bekomme ich jetzt auch noch rum. Ich will nicht aufgeben das ist mein Problem. Ich will was in der Tasche haben. Und danach, ja danach mal schauen aber für dich, ist es denke ich wirklich das richtige. So wie du auch die Situation geschildert hast, bringt das nichts und führt zu nichts das macht dich nur todunglücklich.

Wann hast du jetzt den Test am 02. oder am 12.?^^ Das habe ich im Übrigen auch bei meinem Psychotherapeuten angesprochen, er meinte nur, er könne mir eine Überweisung schreiben aber ich will jetz erst einmal den Test bei mir abwarten. Der ist ja sehr ausführlich, ich HOFFE da kommt ENDLICH mal was bei raus. Alles andere war ja bisher umsonst.. (die Untersuchungen). Ich wünsche es dir auch dass es nur ADHS ist ? Kann man das so sagen, hört sich irgendwie doof an...

Ja, der Test ist am 10. der Termin beim Psychologen am 17. Viel zu lang wenn du mich fragst. Warte ja jetzt schon über ein Monat drauf. Gefühlt ein Jahr? -.- schrecklich... jeden Tag über sich ergehen lassen und warten. Wie groß sind die Abstände denn bei dir?

Ist auch krass. Aber lieber er sagt es mir ins Gesicht, wie zu tun als wäre alles okay. Ich war/bin auch jedes Mal am Boden zerstört. Aber ehrlich gesagt, man gewöhnt sich dran. Es ist hart, aber lieber er ist so zu mir und sagt es mir wie er geht. Ich will das er immer zu mir ehrlich ist und wenn er so etwas denkt, dann sagt er das eben. Ich weiß, er meint das nicht böse das kommt eben aus der Situation heraus. Denn wenn er mich nicht lieben würde, würde er das ja nicht mit machen? Dann wäre er längst weg? Dann würde er mir nicht immer wieder alles zeigen? Und vor allen: Würde er dann nicht mit zum Psychologen gehen. Ich finde das super.

Ob du mir das jetzt glaubst oder nicht. Es ist aber wirklich so. Egal was er mir sagt, alles wirklich alles stellt sich im Endeffekt als wahr heraus. Ich weiß nicht, vielleicht kennt er mich einfach so gut. Vielleicht spielt der dadurch entstehende Druck auch eine große Rolle? Ich weiß es nicht. Natürlich auch nicht immer aber zu 90 %.

Ich mache mich aber herunter. Weil durch mich streiten wir jeden Tag. Weil ich jeden Tag einschlafe, weil ich die Probleme verursache. Es ist einfach unfassbar was ich für einen Selbsthass teilweise habe. Ich kann es nicht in Worte fassen. Du glaubst gar nicht WIE SEHR ich mir wünschen würde, ich wäre eine andere Person. Eine Person, mit der man reden kann, die nicht immer schläft, die alles eben richtig macht zumindest viel. Ich wäre so gern in einem anderen Körper.

Und ehrlich gesagt will ich das alles nicht entschuldigen durch die Erkrankung. Ich weiß ja auch, dass ich für vieles etwas kann weil im nachhinein merk ich das ja auch. Ich kann es aber nicht richtig machen .. ? :(

Genau das erhoffe ich mir insgeheim auch. Das er aufwacht, mich versucht zu verstehen die Sache annimmt und mich unterstützt. Denn das brauche ich. Ich brauche mehr Liebe, kein Streit. Ich gebe so viel auf den Psychologen ( vor allen) das er das schafft!! Ich weiß, es ist viel verlangt aber ich hoffe er findet die Worte einfach nur!!!!

Ja, der ist am 17.12

Das ist gut möglich. Jedoch glaubt mein Freund das nicht und möchte dem Psychologen seine Sicht der Dinge schildern. Ich bin gespannt wie er reagiert und argumentiert. Man, das macht mich so fertig mit dem Einschlafen. Kenne niemanden der das noch hat. Ist einfach unnormal und nervt !!!

Ja, mich nervt das auch. Jetzt habe ich eine gefunden, die ist/war auch nett.. nur mein Problem ist ich bin so anhänglich wenn ich jemanden gefunden habe der sich mit mir abgibt und dann treibe ich die Leute immer mit der Art fort. Das macht mich so fertig weil heute war die auch ganz komisch und ist in der Pause einfach alleine weg hat mich nicht gefragt ob ich mitwill. -.-

Was wir haben oder auch nicht können wir ewig herumspekulieren. Ich hätte es nur so gerne endlich schwarz auf weiß. Es macht mich so fertig..... Weil wenn man danach geht treffen viele Symptome von vielen Krankheiten auf uns zu. Diese Ungewissheit.

Hast du, hast du! :) Ja klar, sehr sehr gerne. Freue mich über deine Schilderung diesbezüglich. :) Ich werde auch aus vielen Eigenschaften meinerseits nicht schlau..

Danke, das wünsche ich Dir auch und ebenfalls Entspannung. Mal abwarten ;)

Liebe Grüße und bis bald!