Trennung mit Kids?

Puh, schwierig.

Mir fallen jetzt nur ein paar Dinge ein, die man evnetuell noch machen könnte, und die wären eine Paartherapie, ihn zum Sport/gesunder Ernährung zu motivieren, dem Arzt die Probleme schildern, eventuell eine medikamentöse Umstellung, ihm vielleicht den von dir geschriebenen Text zeigen, damit ihm bewusst wird, wie du denkst undd ich fühlst.

Ich kann deine Gedanken und Gefühle sehr gut nachvollziehen. Aber es benötigt zwei, die um eine Beziehung kämpfen bzw daran arbeiten. Wenn einer immer nur gibt und der andere nur nimmt, entsteht ein Ungleichgewicht. Und wenn die Ansichten dann noch sehr konträr sind, hat man ja im Prinzip gar nichts mehr was einen zusammenhält.

Wenn er psyhisch erkrankt ist, wird er -nehme ich an- auch in psychologischer Behandlung sein. Eventuell könnte ihr dort auch gemeinsam mal einen Termin vereinbaren? Auch für Angehörige von Erkrankten, sei es jetzt psychischer oder physischer Natur, ist es wichtig, dass sie sich mal aussprechen können.

Hast du ihm denn schon mal gesagt, dass du mit dem Gedanken spielst dich zu trennen? Falls ja, was antwortet er darauf?

LG

Einem psychisch kranken Mann würde ich sicher keine zwei Kinder überlassen, schon gar nicht, wenn sie erst so klein sind. Kommt natürlich drauf an, wie stark die Erkrankung ausgeprägt ist, aber ich hätte keine Lust, dass meine Kinder sehen wie, der Vater täglich zockt, anstatt sich mit ihnen zu beschäftigen. Wenn er sich jetzt schon nicht an gemeinsamen Aktivitäten beteiligt, was will er dann alleine mit zwei so kleinen Kindern?? Das ist nämlich wirklich eine Herausforderung und kann schon auch gefährlich werden, wenn man da nicht jemanden hat, der verantwortungsbewusst ist. Und ich weiß nicht, ob flüsschens Partner dieser Verantwortung gewachsen ist. Aber das kann nur sie beurteilen.

Zuerst sollte er sein Leben auf die Reihe bekommen, erst dann kann er sich um andere (in dem Fall die Kinder) kümmern.

Für mich klingt das eher so, als ruht sich dein Mann nun auf der Diagnose aus und lässt sich den Allerwertesten nachtragen.
Ja, er ist krank, das heißt aber nicht, das man sich mit dem Status Quo abfinden muss und nur das "Opfer" der Situation ist.
Er scheint dir gegenüber jede Bemühung eingestellt zu haben, verweigert eine Therapie und macht dir auch noch vorwürfe, damit du dich schuldig fühls, weil du dem armen Kranken ja unrecht tust.
Nicht nur du bist für eine funktionierende Beziehung verantwortlich, er ist das genau so.

Ehrlich? Das hat nichts mehr mit einer Beziehung zu tun. Setz ihm ein Ultimatum, bis wann du was geändert haben willst. Schafft er es nicht sei konsequent und geh.
Eine Eheberatung kann auch helfen, aber wenn er sich schon weigert selber behandeln zu lassen weiß ich nicht, ob er auf eine Eheberatung eingehen würde.

Deine Aufgabe ist es, ihm in der akuten Phase der Krankheit beizustehen und danach alles zu versuchen, was die Situation für Euch verbessern kann. Dazu gehört natürlich auch, dass er bereit ist mitzuwirken.

Ja, das Idealbild ist es, kranke oder Pflegebedürftige Angehörige oder Partner zu betreuen und zu pflegen, aber das kostet sehr viel Kraft. Und wer diese Kraft nicht aufbringen kann (oder will), der wird weder dem Partner gerechnet noch sich selbst. Sobald Ihr alle Möglichkeiten ausgeschöpft habt oder er alles ablehnt, bleibt tatsächlich nur die Möglichkeit der Trennung. Wenn Dich die Situation wirklich belastet (und es gehört Mut dazu, das so offen zu sagen!), dann kannst Du das nicht die restlichen Jahrzehnte Deines Lebens einfach ertragen.

Vermutlich ist es dann auch keine Lösung nur wegen der Kinder zusammenzubleiben - auch nicht als Freunde in einer WG. Dann zieh das wenigstens konsequent durch und beende es ganz.

Das war gar nicht meine Intention.

Sondern eher Spekulation, wie hart die Kommentare hier bei umgekehrten Vorzeichen wären

Es gibt keine Ahnung wie viel Psychische erkrankungen von Burnout zu Bipolarer Störung, Shizofrenie und vieles weiteres, die sich alle unterschiedlich auf den Alltag auswirken. Würdest du sagen, was er hat?

Du solletst nicht glauben ihm Unrecht zu tun, er ist der der sich nicht bewegt und es sich gemütlich macht.
Natürlich bestimmt ihn die Krankheit irgendwie fremd, aber es doch an ihm zu versuchen das beste draus zu machen.
Irgendetwas in dir Richtung beschreibst du leider überhaupt nicht.
Völlig klar Depression blockiert einen, dass ist sein Schicksal und nicht deines. Gerade wenn es schon länger so geht, du überlegst ja nicht nach 3 Monaten schon hinzuschmeißen.

Ein Depressiver Mann und eine leidente Mutter in einer kaputten Ehe machen euren Kindern über die Zeit viel mehr Belastung als ein klarer fairer Schnitt und einen zufriedene Mutter.

Nein das hängt hauptsächlich davon ab, wie oft die Mutter es zulässt, daß die Kinder ihren Vater sehen dürfen.

Wenn ich die Worte der TE richtig interpretiere, dann ist sie schon an dem Punkt, an dem für sie es eine Lebenserleichterung ist, aus der Beziehung heraus zu kommen, hat aber wegen der Kinder bedenken.

Dazu möchte ich sagen, dass ich selber ein Trennungskind bin, meine Eltern haben sich getrennt, als ich 6 Jahre alt war. Und ich würde nicht behaupten, dass aus mir ein Monster oder lebensunfähiges Wrack geworden wäre.
Du musst mit deinen Kindern reden und zwar über die Situation und die Gründe, weshalb sich die Eltern trennen. Das ist dabei das wichtigste, denn viele Kinder beziehen die Trennung der Eltern auf sich. Und keine Angst, Kinder verstehen mehr als man ihnen zutraut. Und sie spüren auch, wie es den Eltern geht.

Die Aktuelle Situation belastet euch beide. Und ich kann dich sehr gut verstehen, wie hilflos du dich fühlst, weil sich dein Mann auf seiner großen Bürde ausruht und in keinster Weise davon zu überzeugen ist, dass er etwas ändern muss. Sicher ist seine Erkrankung und seine Medikamente kein Zuckerschlecken. Aber wenn ihm eure Beziehung auch nur ansatzweise etwas bedeutet oder du ihm etwas Wert bist, dann müsste er zumindest verstehen können, dass es so, wie es gerade läuft, nicht weitergehen kann.

Du selber wirst an dieser Situation, wenn sich nichts ändert, zerbrechen - und das ist für eure Kinder erst recht die schlechteste Alternative, nachdem du ja schon erzählt hast, dass er sich für die Kinder weder verantwortlich fühlt noch dass er überhaupt sich um sie kümmern kann.

Um dein Gewissen etwas zu beruhigen, kannst du ihm (nach all den vielen Versuchen, die du schon unternommen hast) noch eine letzte Chance anbieten. Sag ihm in einem ruhigen und sicheren Ton, wie es dir geht, wie du dich fühlst und was du dir von ihm wünschen würdest. Sag ihm nicht, welche Fehler er hat oder wie er die Beziehung aktuell zerstört, sondern wie du dir wünscht, dass er etwas für sich und auch somit für eure Beziehung tut. Dass eine Paartherapie euch hilft, besser und vor allem richtig zu kommunizieren. Denn ihr geratet lediglich in einen Strudel der gegenseitigen Schuldzuweisungen und kommt da nicht alleine heraus.

Aber gib ihm auch die klare Ansage, dass du so, wie es aktuelle zwischen euch läuft, kaputt gehst und du zumindest dich und die Kinder von diesem Untergang retten musst, in dem du die Scheidung einreichen und mitsamt den Kindern gehen wirst. Vielleicht braucht er so einen Schock-Moment (was ein so klares Aufzeigen eines Endes ist) um den Stein ins Rollen zu bringen. Aber auch du brauchst diese Klarstellung, denn wenn er dann immernoch lieber Zockt, sich selbst bemitleidet und dich tyranisiert, dann hast du auch allen Grund, deine Konsequenz umzusetzen und dich von dieser Last zu befreien.

Und ja, alleinerziehend ist anstrengend, sowohl körperlich als auch geistig und finanziell. Aber sich so unterdrückt und ausgenutzt zu fühlen, in einer Beziehung ohne Wertschätzung und Verständnis zu vegitieren, ist noch viel schlimmer, denn dann wirst du selber noch irgendwann krank - wahrscheinlich an Depressionen.

Ich wünsche dir viel Kraft.

cil1986
Großartiges Posting, Cil... bin tief beeindruckt, ich denke, wenn Fluesschen was hilft, dann das...