und du denkst, nach JAHREN kannst du dich einfach so ändern?



Warum denn nicht? Vielleicht hat es ja einen Grund für sein Verhalten.

    kasey_19273337

    Selbst beim Kaffee würde ich mich zurückhalten, wenn Du das bisher nicht gemacht hast.


    Und sie in ein paar TAGEN irgendwohin einzuladen, finde ich ebenso wenig förderlich.
    Was für eine Stimmung erwartest Du denn da?

      Zum Ändern:
      Ja, ich habe mich dahingehend schon geändert. Das zwar erst vor ein paar Tagen, aber ich weiß jetzt, dass es so nicht mehr geht. Davor habe ich mir dazu einfach keine Gedanken gemacht oder ihre Wichtigkeit erkannt, nicht näher hingesehen. Ich verstehe das Misstrauen aber... Also, das hat zwar nichts mit dem Thema zu tun, aber ich wurde auf einen Schlag vegetarisch, von heute auf morgen... Solche Änderungen sind natürlich nicht leicht, deshalb weiß ich, dass ich auch dranbleiben muss, weiter an mir arbeite.


      Unsere Einstellungen:
      Die teilen wir. Wir hatten schon darüber gesprochen, wie unser Leben aussehen soll und kamen überein.


      Ihr anderer:
      Sie haben derzeit keinen Kontakt. Sie hat ihn damals abserviert, weil sie mit mir zusammen sein wollte. Ich glaube, das hat ihn getroffen. Wenn sie zu ihm geht und es mit mir nicht wirklich vorbei ist... Nein, das kann ich mir nicht vorstellen. Ich kann mir aber vorstellen, dass sie sich bei ihm meldet. Ich glaube, sie weiß es selbst noch nicht.



      Frage an euch:
      Puuuuh, ich glaube, das wird einfach alles etwas Zeit brauchen... Ich bin optimistisch. Aber mir fehlt die Strategie. Wir leben gerade wie eine WG miteinander. Gestern haben wir zusammen eine Serie geschaut, wir haben im selben Bett geschlafen (ohne uns zu berühren) und sind heute Morgen zusammen aufgestanden, um Kaffee zu trinken. Ich akzeptiere das und nehme das so hin, das muss ich ja. Aber ich habe Angst, dass wenn wir so länger weitermachen, die Liebe vollständig stirbt, sich nur nach Freundschaft anfühlt. Die Initiative muss von mir ausgehen, oder? Nur wie lange soll ich warten??? :(

        kasey_19273337

        "aber ich wurde auf einen Schlag vegetarisch, von heute auf morgen."


        Das sie der Sache nicht traut, so nach nur wenigen Tagen, finde ich völlig verständlich.
        Hört sich so an, als wärest Du auf Bewährung.


        Leider ist ein normales, ungezwungenes Miteinander momentan nicht möglich, ein räumlicher Abstand wahrscheinlich wirklich das Beste.


        Sei freundlich, aber überrteib es nicht.
        Sei nicht unterwürfig, denn das ist unsexy.
        Versuch auf Augenhöhe zu ihr zu bleiben, fordere aber nichts.
        Bleib im Gespräch, diskutier aber nicht alles tot.

          nekoda_18773823

          Natürlich hat er das gesagt. Depressionen, Stress auf der Arbeit und die schwere Krankheit seiner Mutter. Verständlich, dass man da durch den Wind ist. Rechtfertigt zwar nicht sein Verhalten, aber jeder macht mal Fehler. Er hat seine zumindest mal erkannt und möchte dran arbeiten.

              kasey_19273337

              Je mehr du dich verkopfst und je mehr Strategie zu hinter deinem Handeln versteckst, desto komplizierter wird die Situation. Ich würde tatsächlich an eurer Stelle erstmal komplett auf Abstand gehen. Kannst du für eine Weile bei einem Freund, im Hotel oder bei deinen Eltern unterkommen? Ich denke ihr braucht beide erstmal Freiraum, um euch Gedanken zu machen. So auf engem Raum zusammen zu leben, aber nicht zusammen zu sein, das halte ich persönlich nicht für förderlich.


              Jeder muss sich über seine Fehler klar werden, jeder von euch muss sich überlegen, was er für die Zukunft möchte und ob er diese Beziehung weiterführen will. Dieser Schwebezustand verschlimmert die Situation meiner Meinung nach auf Dauer bloß - so ein Hin und Her ist selten gut und schlimm für Herz und Nerven.

                Hallo,
                ich stecke momentan in der gleichen Situation und bin total verzweifelt. Ich fühle mich total leer und ich weiß auch nicht was falsch oder richtig ist. Alles kommt irgendwie falsch an. Ich habe auch gesagt, dass wie eine Paartherapie machen solten, aber leider hat sie das abgelehnt und gemeint dass hätte ich 20 Jahre vorher vorschlagen sollen.
                Meine Frau schreibt täglich Ewigkeiten Whatsapp mit ihm und ich bin ständig am heulen. Noch vor kurzem hatten wir gemeinsame Träume, wie wir unser Leben nun gestalten könnten, da die Kinder raus sind und wir finanziell auch eingermaßen abgesichert sind. Wir wollten viel verreisen, ins Theater, Kino gehen...
                Nun meint Sie, dass sie eigentlich gar keinen Mann braucht, dass sie am Liebsten allein wohnen würde. Sie hat so viel nachzuholen an Dingen, für die sonst keine Zeit war. Aber das sollte doch auch in einer Beziehung möglich sein. Ich habe auch schon überlegt ob das so etwas wie eine Midlife crisis ist.
                Voller Verzweiflung habe ich mich an unsere erwachsenen Kinder gewandt, weil ich jemand zum Reden gebraucht hat. Aus daraus resultierte nun wieder ein riesen Vorwurf, da ich das nicht mit ihr abgesprochen habe. Ich habe keine Ahnung ob sie damit vielleicht Recht hat. Ich sehe das eigentlich anders. Sie meint ich habe sie verraten, da nun alle Kinder über sie herfallen werden (haben sie nicht gemacht), uns sie nun wieder die alleinige Schuld trägt.


                Vielleicht habt ihr ja auch für mich ein paar gute Tips, gern auch privat. Ich wäre euch sehr dankbar.

                  Du bist grad mit zu hoher Drehzahl unterwegs. Zuviel Reue, zuviel Änderungsbereitschaft, zuviel Druck. Es hört sich so an dass Du jetzt alles übers Knie brechen willst, aber nach einer gewissen Zeit kommen die alten Muster wieder, spätestens bei der nächsten Krise.
                  Du solltest viel mit ihr reden, wie es ihr geht, was sie für Vorstellungen, wie sie Dich sieht. Umgekehrt solltest Du sie auch von Dir teilhaben lassen. Damit erreichst Du Annäherung und Nähe zu ihr. Aber nicht von heute auf morgen. Sei auch kein unterwürfiger Streber, schau auch auf Dich, dass Du Deine Balance hast.
                  Diese Schwamm drüber und wir machen dann im neuen Modus unreflektiert weiter wird nicht von Dauer sein

                  Also wenn du mich fragst, hält deine Frau dich nur hin, bis sie sich selbst alleine gut fühlt. Das mit dem vagen Versprechen, es noch einmal zu versuchen und diese komische Wohnsituation klingt für mich einfach danach, dich noch ein wenig warmzuhalten, falls es ihr doch zu schwer fällt, es alleine zu schaffen. Dann greift sie aus Bequemlichkeit wieder auf dich zurück.


                  Lösung ist das so keine. Wenn sich deine Frau wirklich ernsthaft vorstellen kann, wieder mit dir zusammenzusein, dann muss sie genauso was dafür tun wie du. Schlag ihr eine Paartherapie/Eheberatung vor und geht regelmäßig gemeinsam hin.


                  Du hast dich wie ein Idiot verhalten, das ist wahr. Nur wenn man eine Beziehung wieder in Ordnung bringen will, muss man das zunächst mal verzeihen können und erst dann ist ein Neuanfang möglich. Diese Bereitschaft sehe ich bei deiner Frau nicht, anhand dessen, was du schreibst.


                  Vielmehr drängt sie dich in die Rolle des unterwürfigen Bettlers, der zu springen hat und sie ruht sich aus, und überlegt sich dann, ob deine Bemühungen ihr reichen. Ihr habt mit einem Wort ein ziemliches Machtgefälle in eurer Beziehung. So kann das nicht funktionieren.


                  Das Scheitern einer Beziehung samt Neuanfang muss man gemeinsam angehen. Wenn deine Frau sich also weigert, sich professionelle Hilfe zu suchen, dann kannst du dir ja denken, wie ernst sie das wirklich meint.

                    aglaya_18863023

                    Wenn deine Frau eine Paartherapie ablehnt, dann will sie die Ehe nicht mehr retten. Also gib es auf und trennt euch im Guten.

                      traventure

                      jahrelange Fehler??
                      und nie ernst genommen wenn er gesagt hat er ändert sich!


                      und jetzt auf einmal will er sich um 180 grad drehen weil sie gehen will!!
                      Davor hat er es nicht erkannt ....


                      manchmal ist es zu spät sich zu ändern

                          dubhe_18765410

                          Was macht sie denn? Sie zieht aus und hält ihn mit vagen Versprechungen hin. Wo siehst du da irgendeine Bemühung von ihr, die Ehe zu retten?

                              Danke purplemoon. :-(


                              Nein, es ging nicht jahrelang. Ein halbes Jahr gab es immer wieder mal Tage, in denen ich schlimm war. Ich will das nicht runterspielen, schlimm genug. Aber für eine Trennung? Ich finde, ich hätte eine letzte Chance verdient... Sonst würde ich es nicht versuchen... :-(

                                kasey_19273337

                                Ohje...das klingt übel.
                                Ja, du hast dich wirklich benommen wie ein A-loch und was du jetzt denkst und fühlst, ist ein wichtiger Lernprozess für dich, die Liebe eines Menschen jeden Tag neu wertzuschätzen und NIEMALS als Selbstverständlichkeit anzusehen.


                                Und genau diese Erkenntnis solltest du ihr auch vermitteln. Nur wie und wann, dass kannst du in diesem Fall nur dir selbst beantworten.
                                Es ist ein gutes Zeichen das die (noch) keine Scheidung will, wobei das auch nur taktisch sein kann, denn man muss ja eh das Trennungsjahr hinter sich bringen, bevor man zum Anwalt dackeln kann.


                                Ein gutes Signal ist allerdings, dass sie den Ehering noch trägt.


                                Wenn Du einen Tipp haben willst, hier wäre meiner...


                                Lass sie in Ruhe, ruf sie nicht an und texte sie auch nicht voll.
                                Das bringt in dieser Phase gar nichts und sie wüsste auch sehr wahrscheinlich nichts damit anzufangen.
                                Und vor allem stoppe konsequent jeden Ansatz einer Schuldzuweisung.
                                Streiche das "ja, aber" aus deinem Sprachgebrauch.


                                Ganz wichtig, mach ihr gegenüber keinesfalls ihren neuen Freund schlecht, denn das wäre der nächste Fehler.


                                An deiner Stelle würde ich ihr einen langen, langen Brief schreiben und zwar mit Papier und Kugelschreiber, auf keinen Fall etwas am PC ausgedrucktes.
                                Mach dir dir Mühe!


                                Schreib ihr alles was dich beschäftigt, was du fühlst und vor allem entschuldige dich immer wieder für dein dummes Verhalten. Klug wäre auch zu begründen, warum und dies niemals wieder tun würdest. Vergiss es dich dafür zu entschuldigen, denn das wirkt meist nicht mehr und kommt bei ihr nur wie eine typische Verzweiflungstat an.
                                Entschuldige dich in deinem letzten Satz und nur dort.
                                Zuvor schreibst du dir von der Seele, mach dir die passende Musik an und dann läuft es ganz allein aus dir raus.


                                Zu ihrem neuen Freund verlierst du absolut kein Wort, weder negativ, noch das du es irgendwie verstehen kannst, oder ähnliches Gedöhns.


                                Versuch ihr glaubhaft zu vermitteln, dass du deine Fehler heute mit aller Klarheit siehst und das es für dich ein Lernprozess gewesen ist, der dir heute mehr Reife gibt zu verstehen was du falsch gemacht hast.
                                Und erwähne auch das du hier und da eben emotional überreagiert hast, weil du dich verletzt gefühlt hast.
                                Auch was du oben geschrieben hast, als du im Wohnzimmer geschlafen hast und nur darauf gewartet hast das sie dich zurück holt.


                                Keinesfalls bettelst du aber um eine neue Chance, dass kann nur von ihr kommen. Du erklärst ihr nur deine Gefühle, wie unfassbar wertvoll sie für dich ist und wie dumm du gewesen bist. Ich denke aber du weißt viel besser als ich, welche Worte sie emotional erreichen.


                                Nur gib eben keine Versprechungen ab usw...das kommt nicht gut und ist niemals glaubhaft. Reflektiere ihr gegenüber was passiert ist und schreibe genau das, was du oben schon gesagt hast, nämlich das deine Wut eigentlich Verzweiflung war und manchmal vielleicht erst der Schmerz dir verdeutlicht, wie einzigartig wichtig sie dir ist und wie einzigartig sie unter all den 7,7 Milliarden Menschen ist. Dann wartest du ab, ob und wie sie auf deinen Brief reagiert.
                                Ist es positiv, bedränge sie nicht. Sie will Abstand und auch sie wird beginnen dich zu vermissen, denn 9 Jahre ist kein Pappenstil.
                                Und je nach dem welcher Typ deine Frau ist, schenk ihr 1x pro Woche Blumen, kauf ihr eine schöne Halskette und wenn du sie vielleicht dazu überreden kannst mit dir einen Spaziergang zu machen, besorg dir vorher ein Bügelschloß mit euren eingravierten Namen.
                                Am Ende des Spaziergangs gehst du mit ihr an irgendein passendes Geländer, machst das Schloß daran fest und gibst ihr den Schlüssel dazu.
                                Wirft sie ihn weg, herzlichen Glückwunsch.


                                Du darfst nur einen Fehler nicht machen, labern, labern, texten, labern, texten, texten...das wäre fatal.
                                Wenn, dann seht ihr euch persönlich, aber möglichst keinen lieblosen 0815 Kontakt per Whatsapp.


                                Wenn du richtig cool bist, fliegt bei einem Spaziergang rein zufällig eine Chessna mit einem Spruchband am Himmel. Kostet richtig eckig Geld, aber scheissegal wenn du deine Frau wirklich beeindrucken und zurück erobern willst.
                                Und genau das wird es nämlich, es wird eine neue Eroberung. Erwarte keine Entscheidung von ihr, sondern erobere sie genauso, als wenn ihr euch gerade neu kennenlernt. Nur weißt du eben heute mehr als damals, du weißt heute wie unersetzlich sie für dich ist und wie sehr du sie verehrst, respektierst und liebst.
                                Übrigens, wenn du ihr schreibst, verwende nicht die Phrasen "ich kann dies und jenes verstehen" - nein, dass tust du natürlich nicht, aber du respektierst ihre Entscheidungen. Verstehen tun wir alle nämlich nur wenig, aber Respekt zu zeigen, ist das was vielen Beziehungen fehlt und irgendwann auch zerstört.
                                Und wenn du selbst liest was du geschrieben hast, wird dir auch auffallen, dass fehlender und gezeigter Respekt eines eurer Hauptprobleme war, vor allem von deiner Seite aus.


                                Viel Glück...!!