Trennung verhindern - bitte helft mir!!!

Natürlich hat er das gesagt. Depressionen, Stress auf der Arbeit und die schwere Krankheit seiner Mutter. Verständlich, dass man da durch den Wind ist. Rechtfertigt zwar nicht sein Verhalten, aber jeder macht mal Fehler. Er hat seine zumindest mal erkannt und möchte dran arbeiten.

Je mehr du dich verkopfst und je mehr Strategie zu hinter deinem Handeln versteckst, desto komplizierter wird die Situation. Ich würde tatsächlich an eurer Stelle erstmal komplett auf Abstand gehen. Kannst du für eine Weile bei einem Freund, im Hotel oder bei deinen Eltern unterkommen? Ich denke ihr braucht beide erstmal Freiraum, um euch Gedanken zu machen. So auf engem Raum zusammen zu leben, aber nicht zusammen zu sein, das halte ich persönlich nicht für förderlich.

Jeder muss sich über seine Fehler klar werden, jeder von euch muss sich überlegen, was er für die Zukunft möchte und ob er diese Beziehung weiterführen will. Dieser Schwebezustand verschlimmert die Situation meiner Meinung nach auf Dauer bloß - so ein Hin und Her ist selten gut und schlimm für Herz und Nerven.

Hallo,
ich stecke momentan in der gleichen Situation und bin total verzweifelt. Ich fühle mich total leer und ich weiß auch nicht was falsch oder richtig ist. Alles kommt irgendwie falsch an. Ich habe auch gesagt, dass wie eine Paartherapie machen solten, aber leider hat sie das abgelehnt und gemeint dass hätte ich 20 Jahre vorher vorschlagen sollen.
Meine Frau schreibt täglich Ewigkeiten Whatsapp mit ihm und ich bin ständig am heulen. Noch vor kurzem hatten wir gemeinsame Träume, wie wir unser Leben nun gestalten könnten, da die Kinder raus sind und wir finanziell auch eingermaßen abgesichert sind. Wir wollten viel verreisen, ins Theater, Kino gehen...
Nun meint Sie, dass sie eigentlich gar keinen Mann braucht, dass sie am Liebsten allein wohnen würde. Sie hat so viel nachzuholen an Dingen, für die sonst keine Zeit war. Aber das sollte doch auch in einer Beziehung möglich sein. Ich habe auch schon überlegt ob das so etwas wie eine Midlife crisis ist.
Voller Verzweiflung habe ich mich an unsere erwachsenen Kinder gewandt, weil ich jemand zum Reden gebraucht hat. Aus daraus resultierte nun wieder ein riesen Vorwurf, da ich das nicht mit ihr abgesprochen habe. Ich habe keine Ahnung ob sie damit vielleicht Recht hat. Ich sehe das eigentlich anders. Sie meint ich habe sie verraten, da nun alle Kinder über sie herfallen werden (haben sie nicht gemacht), uns sie nun wieder die alleinige Schuld trägt.

Vielleicht habt ihr ja auch für mich ein paar gute Tips, gern auch privat. Ich wäre euch sehr dankbar.

Du bist grad mit zu hoher Drehzahl unterwegs. Zuviel Reue, zuviel Änderungsbereitschaft, zuviel Druck. Es hört sich so an dass Du jetzt alles übers Knie brechen willst, aber nach einer gewissen Zeit kommen die alten Muster wieder, spätestens bei der nächsten Krise.
Du solltest viel mit ihr reden, wie es ihr geht, was sie für Vorstellungen, wie sie Dich sieht. Umgekehrt solltest Du sie auch von Dir teilhaben lassen. Damit erreichst Du Annäherung und Nähe zu ihr. Aber nicht von heute auf morgen. Sei auch kein unterwürfiger Streber, schau auch auf Dich, dass Du Deine Balance hast.
Diese Schwamm drüber und wir machen dann im neuen Modus unreflektiert weiter wird nicht von Dauer sein

wie bitte?

sowas :shock:

Also wenn du mich fragst, hält deine Frau dich nur hin, bis sie sich selbst alleine gut fühlt. Das mit dem vagen Versprechen, es noch einmal zu versuchen und diese komische Wohnsituation klingt für mich einfach danach, dich noch ein wenig warmzuhalten, falls es ihr doch zu schwer fällt, es alleine zu schaffen. Dann greift sie aus Bequemlichkeit wieder auf dich zurück.

Lösung ist das so keine. Wenn sich deine Frau wirklich ernsthaft vorstellen kann, wieder mit dir zusammenzusein, dann muss sie genauso was dafür tun wie du. Schlag ihr eine Paartherapie/Eheberatung vor und geht regelmäßig gemeinsam hin.

Du hast dich wie ein Idiot verhalten, das ist wahr. Nur wenn man eine Beziehung wieder in Ordnung bringen will, muss man das zunächst mal verzeihen können und erst dann ist ein Neuanfang möglich. Diese Bereitschaft sehe ich bei deiner Frau nicht, anhand dessen, was du schreibst.

Vielmehr drängt sie dich in die Rolle des unterwürfigen Bettlers, der zu springen hat und sie ruht sich aus, und überlegt sich dann, ob deine Bemühungen ihr reichen. Ihr habt mit einem Wort ein ziemliches Machtgefälle in eurer Beziehung. So kann das nicht funktionieren.

Das Scheitern einer Beziehung samt Neuanfang muss man gemeinsam angehen. Wenn deine Frau sich also weigert, sich professionelle Hilfe zu suchen, dann kannst du dir ja denken, wie ernst sie das wirklich meint.

Wenn deine Frau eine Paartherapie ablehnt, dann will sie die Ehe nicht mehr retten. Also gib es auf und trennt euch im Guten.

manchmal verstehe ich euch einfach nicht!

wie kann man auf sowas nur kommen?

jahrelange Fehler??
und nie ernst genommen wenn er gesagt hat er ändert sich!

und jetzt auf einmal will er sich um 180 grad drehen weil sie gehen will!!
Davor hat er es nicht erkannt ....

manchmal ist es zu spät sich zu ändern

Weil es der TE so beschreibt.

Er rackert sich ab und sie macht gar nichts.

sie macht doch was! und was sie macht ist ihr gutes recht!

kopfschüttel

Was macht sie denn? Sie zieht aus und hält ihn mit vagen Versprechungen hin. Wo siehst du da irgendeine Bemühung von ihr, die Ehe zu retten?

Ohje...das klingt übel.
Ja, du hast dich wirklich benommen wie ein A-loch und was du jetzt denkst und fühlst, ist ein wichtiger Lernprozess für dich, die Liebe eines Menschen jeden Tag neu wertzuschätzen und NIEMALS als Selbstverständlichkeit anzusehen.

Und genau diese Erkenntnis solltest du ihr auch vermitteln. Nur wie und wann, dass kannst du in diesem Fall nur dir selbst beantworten.
Es ist ein gutes Zeichen das die (noch) keine Scheidung will, wobei das auch nur taktisch sein kann, denn man muss ja eh das Trennungsjahr hinter sich bringen, bevor man zum Anwalt dackeln kann.

Ein gutes Signal ist allerdings, dass sie den Ehering noch trägt.

Wenn Du einen Tipp haben willst, hier wäre meiner...

Lass sie in Ruhe, ruf sie nicht an und texte sie auch nicht voll.
Das bringt in dieser Phase gar nichts und sie wüsste auch sehr wahrscheinlich nichts damit anzufangen.
Und vor allem stoppe konsequent jeden Ansatz einer Schuldzuweisung.
Streiche das "ja, aber" aus deinem Sprachgebrauch.

Ganz wichtig, mach ihr gegenüber keinesfalls ihren neuen Freund schlecht, denn das wäre der nächste Fehler.

An deiner Stelle würde ich ihr einen langen, langen Brief schreiben und zwar mit Papier und Kugelschreiber, auf keinen Fall etwas am PC ausgedrucktes.
Mach dir dir Mühe!

Schreib ihr alles was dich beschäftigt, was du fühlst und vor allem entschuldige dich immer wieder für dein dummes Verhalten. Klug wäre auch zu begründen, warum und dies niemals wieder tun würdest. Vergiss es dich dafür zu entschuldigen, denn das wirkt meist nicht mehr und kommt bei ihr nur wie eine typische Verzweiflungstat an.
Entschuldige dich in deinem letzten Satz und nur dort.
Zuvor schreibst du dir von der Seele, mach dir die passende Musik an und dann läuft es ganz allein aus dir raus.

Zu ihrem neuen Freund verlierst du absolut kein Wort, weder negativ, noch das du es irgendwie verstehen kannst, oder ähnliches Gedöhns.

Versuch ihr glaubhaft zu vermitteln, dass du deine Fehler heute mit aller Klarheit siehst und das es für dich ein Lernprozess gewesen ist, der dir heute mehr Reife gibt zu verstehen was du falsch gemacht hast.
Und erwähne auch das du hier und da eben emotional überreagiert hast, weil du dich verletzt gefühlt hast.
Auch was du oben geschrieben hast, als du im Wohnzimmer geschlafen hast und nur darauf gewartet hast das sie dich zurück holt.

Keinesfalls bettelst du aber um eine neue Chance, dass kann nur von ihr kommen. Du erklärst ihr nur deine Gefühle, wie unfassbar wertvoll sie für dich ist und wie dumm du gewesen bist. Ich denke aber du weißt viel besser als ich, welche Worte sie emotional erreichen.

Nur gib eben keine Versprechungen ab usw...das kommt nicht gut und ist niemals glaubhaft. Reflektiere ihr gegenüber was passiert ist und schreibe genau das, was du oben schon gesagt hast, nämlich das deine Wut eigentlich Verzweiflung war und manchmal vielleicht erst der Schmerz dir verdeutlicht, wie einzigartig wichtig sie dir ist und wie einzigartig sie unter all den 7,7 Milliarden Menschen ist. Dann wartest du ab, ob und wie sie auf deinen Brief reagiert.
Ist es positiv, bedränge sie nicht. Sie will Abstand und auch sie wird beginnen dich zu vermissen, denn 9 Jahre ist kein Pappenstil.
Und je nach dem welcher Typ deine Frau ist, schenk ihr 1x pro Woche Blumen, kauf ihr eine schöne Halskette und wenn du sie vielleicht dazu überreden kannst mit dir einen Spaziergang zu machen, besorg dir vorher ein Bügelschloß mit euren eingravierten Namen.
Am Ende des Spaziergangs gehst du mit ihr an irgendein passendes Geländer, machst das Schloß daran fest und gibst ihr den Schlüssel dazu.
Wirft sie ihn weg, herzlichen Glückwunsch.

Du darfst nur einen Fehler nicht machen, labern, labern, texten, labern, texten, texten...das wäre fatal.
Wenn, dann seht ihr euch persönlich, aber möglichst keinen lieblosen 0815 Kontakt per Whatsapp.

Wenn du richtig cool bist, fliegt bei einem Spaziergang rein zufällig eine Chessna mit einem Spruchband am Himmel. Kostet richtig eckig Geld, aber scheissegal wenn du deine Frau wirklich beeindrucken und zurück erobern willst.
Und genau das wird es nämlich, es wird eine neue Eroberung. Erwarte keine Entscheidung von ihr, sondern erobere sie genauso, als wenn ihr euch gerade neu kennenlernt. Nur weißt du eben heute mehr als damals, du weißt heute wie unersetzlich sie für dich ist und wie sehr du sie verehrst, respektierst und liebst.
Übrigens, wenn du ihr schreibst, verwende nicht die Phrasen "ich kann dies und jenes verstehen" - nein, dass tust du natürlich nicht, aber du respektierst ihre Entscheidungen. Verstehen tun wir alle nämlich nur wenig, aber Respekt zu zeigen, ist das was vielen Beziehungen fehlt und irgendwann auch zerstört.
Und wenn du selbst liest was du geschrieben hast, wird dir auch auffallen, dass fehlender und gezeigter Respekt eines eurer Hauptprobleme war, vor allem von deiner Seite aus.

Viel Glück...!!

Sie hätte gesagt, du kannst mich mal, wenn sie es nicht ernst meinte. Sie trägt den Ehering usw. Irgendwie ist mir schon klar das DU nicht verstehen kannst das ihr erst mal das Vertrauen fehlt und er sich dafür das es zurück kommt, schon mehr einfallen lassen muss als nur Reue zu zeigen. Zumindest dass scheint ihm zumindest klar zu sein. Dir nicht, auch gut, aber ich werde mich doch wundern dürfen.

Definitiv kann sich jeder Mensch verändern, nur nicht eben mal so aus einem Versprechen heraus und innerhalb von 12 Wochen. Dazu ist ein schmerzhafter Denkzettel nötig, oft auch mehrere und die Narben die man davon behält, ändern uns mit der Zeit.
Und auch das Alter spielt eine wichtige Rolle. Junge Menschen reden sich oft sehr viel ein, ohne wirklich die Reife zu besitzen tatsächlich die Dinge zu begreifen die ausgesprochen werden. Da schließe ich mich selbst nicht aus.
Die meisten Ehen/Beziehungen brechen im Alter zwischen 40 und 50 auseinander.
Das ist eine Lebensphase, in der man oft neu gepolt wird, eine neue Reife erlangt und sehr gut merkt, was man für den Rest des Lebens will, kann, oder nie erfüllt bekommen hat. Man reflektiert sein Leben und erlangt Wertschätzung für Dinge, von denen man früher glaubte sie an jeder Ecke zu finden.
Davon sind Männer wie Frauen gleichermaßen betroffen. Das ganze Leben ist ein Lernprozess und innerhalb dieser Zeit verändern wir uns, zumindest die meisten Menschen.

Ohje...wenn ihr zusammen im selben Bett schlaft, nimm ihre Hand.
Du liegst neben der Frau die du liebst, bist drauf und dran sie zu verlieren und nimmst nicht mal ihre Hand?
Oh Gott...

Verdammt du musst ihr auf sehr sanfte Art auch zeigen, dass da neben dir der Traum deines Lebens liegt und wie sehr es dir fehlen wird, wenn das nicht mehr der Fall ist.

Stell dir mal vor ein anderer Mann würde neben ihr liegen, der würde aber mindestens ihre Hand halten.
Eine Frau will Nähe und die meisten Frauen suchen instinktiv auch eine Art starken Beschützer, auch wenn sie das niemals so sagen würden, zumindest nicht in unserer Kultur.
Gib ihr mit deiner Hand das Gefühl das du auch wirklich da bist sie wertschätzt und selbstverständlich noch immer begehrst. Vor allem dann, wenn ihre Gefühle bereits für Alternativen offen sind.

Eine Beziehung ist keine Einbahnstraße.

Ich weise nochmal drauf hin genauer zu lesen.

im moment ist die "beziehung" in der schwebe, bestenfalls. und das liegt nicht an ihr, an ihr liegt lediglich das sie noch nicht geschichte ist.

was muss man eigentlich für eine vorstellung von vertrauen haben um das nicht zu sehen?

So sehe ich das auch. Du hattest eine schlimme Krise, die ja auch Gründe hat. Schlimm ist es natürlich, aber an einer solchen Beziehungskrise sind immer zwei Menschen beteiligt. Dich jetzt aufs Abstellband zu stellen, sich ne neue Wohnung zu suchen und dich gleichzeitig zeitweise aus eurer Wohnung zu vertreiben, bloß weil die Wohnung so schön ist, ist ja auch keine Lösung. Wie gesagt: Abstand für ne Weile, beide drüber nachdenken was ihr wollt, was ihr ändern möchtet und wie die Zukunft aussehen soll. Dann zusammensetzen, darüber reden und eine Lösung finden, auch wenn das die Trennung bedeutet.

Darf ich mal fragen, wir sie dich in dieser Zeit unterstützt hat?

Ihr Partner hatte eine sehr schwere Zeit und war in einer psychischen Ausnahmesitustion. Depressionen, eine so schwere Erkrankung einer mahestehenden Person und dazu dann noch Jobprobleme, das ist ja kein Alltag, das belastet. Keine Rechtfertigung für sein Verhalten, dennoch weißt du nicht, was sich da im Hintergrund alles abgespielt hat. Er hat seine Fehler jetzt eingesehen, will sich bessern und an sich arbeiten. Aber an ihrer Beziehung müssen beide arbeiten und das Vertrauen wiedergewinnen funktilniert nur, wenn beide sich drauf einlassen.

das hört sich schon mal ganz anders an. :)

sie arbeitet daran wie sie es kann!

Das habe ich. Es steht nirgendwo, dass er sich jahrelang so benommen hat, er schreibt seit einem (halben) Jahr ist es so - nicht aus einer Laune heraus, sondern wegen einer psychischen Ausnahmesituation. 9 Jahre lang hat er ihr bewiesen, das er anders ist. 9 Jahre, in denen es bis auf ein paar Streitigkeiten nur gute Zeiten gab, stand sie an seiner Seite. Jetzt, wo es mal Probleme gibt, fällt alles in sich zusammen. Anstatt einer räumlichen Trennung und Abstand, um einen klaren Kopf zu bekommen und sich Gedanken zu machen, leben sie ein WG leben. Sie will eine eigene Wohnung, will aber ihren Mann gleichzeitig für ein paar Tage aus der gemeinsamen Wohnung rauswerfen, weil die Wohnung so schön ist. Sie hält ihn hin. Egal wie er sich im letzten (halben) Jahr verhalten hat, so geht man auch nicht mit einem Menschen um, mit dem man 9 Jahre lang ein erfülltes Leben geteilt hat.

Das s hreibe ich sjon die gsnze zeit, dieser Meinung bin ich schon von Anfang an. Eine Beziehung ist keine Einbahnstraße - heißt für mich, wenn er jetzt was retten will, sie will es aber gar nicht, dann haben die Rettungsversuche gar keinen Sinn. Deshalb finde ich es ja auch besser, die beiden gehen erstmal komplett auf Abstand und jeder geht in sich, bevor sie sich wieder zusammensetzen und über ekne mögliche Lösung sprechen. 9 Jahre Beziehung sollten einem das doch wert sein.

seit einem, nicht einen halben. er ist unflätig, beleidigend und und und. dann entschuldigt er sich und dann gehts von vorne los!

lerne lesen!

Im ersten Beitrag schreibt er, es sei liebloser geworden, es hätte an Wertschätzung gefehlt. Später schreibt er "Sie hat auch Fehler gemacht, war nicht wertschätzend mit gegenüber. Aber ich war der schlimmere". Noch ein bisschen später schreibt er: "Nein, es ging nicht jahrelang. Ein halbes Jahr gab es immer wieder mal Tage, in denen ich schlimm war".

An meiner Lesekompetenz zweifle ich nicht.

ein halbes jahr heißt nich vor einem halben jahr! oh man, da schreibt er auch noch von lesekompetenz :)

Weißt du, ob du eine Chance verdient hast oder nicht, muss deine Frau entscheiden. Ich könnte es schon verstehen, wenn sie das nicht möchte.

Allerdings soll sie dir gleich sagen, wenn sie nicht mehr will. Was ihr beide jetzt tut, ist für keinen für euch gut.

Das weißt du eben nicht. Es gibt Frauen, die Männer hinhalten, weil sie sich einen Vorteil davon versprechen. Nicht jede Frau ist ehrlich und direkt.

Ich kenne die Frau nicht und kann nur nach dem urteilen, was der TE schreibt. Und hier sieht es eben nicht so aus, als würde sie sich viel Mühe geben, um die Ehe zu retten.

Wenn ihr das Vertrauen fehlt, dann sollte sie ihm das auch so sagen und vor allem sollte dann auch von ihr der Vorschlag mit einer Eheberatung oder Paartherapie kommen.

So ist es. Und genau darum muss jetzt auch von ihrer Seite etwas kommen, damit die Ehe gerettet wird und nicht nur von ihm!

Sie arbeitet eben gar nicht daran, das ist das Problem.

in erster linie unterstellst du ihr das nur! das ist nur in deinem kopf.

Und du unterstellst ihr, sie würde an ihrer Ehe arbeiten. Das ist auch nur in deinem Kopf, denn das steht hier nirgends. ;)

doch, sie sagt es doch!

oh mein gott :shock:

ich bin raus

Gute Idee, dass du gehst, bevor du noch ausfälliger wirst. :D

du machst zu viel druck!