nekoda_18773823

Ich war ein Arsch, ja. Sie hat auch Fehler gemacht, war nicht wertschätzend mir gegenüber. Aber ich war der schlimmere. Du hast recht. Das hat keine Frau verdient. Als Erwachsener geht so etwas nicht.

      Vielleicht noch kurz zu dem anderen Mann. Ich bin mir absolut sicher, dass sie sich mit ihm nichts Ernsthaftes vorstellen kann, das sagte sie auch mal in einem ruhigen Moment. Wenn, dann wäre es nur eine Romanze, er hat ihr ein gutes Gefühl gegeben, als es von mir nicht kam. Es könnte nicht über ein kurzes Verliebtsein hinausgehen. Nicht, weil ich der tollere bin, sondern weil sie extrem unterschiedlich sind, was vor allem am Altersunterschied liegt. Sie ist 36, feste im Beruf, plant eigentlich Haus und Kinder für ihr Leben. Er ist 25 und und will nochmal studieren und solange in einer WG leben. "Angst" hätte ich vor anderen Männern, die in der gleichen Lebensphase stecken...

      Danke, haha. :-) Mit ihr wünsche ich mir das ja auch. Noch nicht jetzt, aber in vielleicht einem Jahr, da passt es zeitlich gut.

        kasey_19273337

        Ich kann Dir definitiv, was falsch ist:


        Sie zu Bedrängen und nun mit aller Gewalt versuchen das nachzuholen, was Du in der letzten Zeit versäumt hast.
        Das kommt nämlich momentan ncht an, sondern treibt sie eher noch von Dir weg.


        Arbeite an Dir.

            goar_880398

            Ja, da hast du bestimmt recht... Also folgendermaßen langsam angehen lassen?


            Förderlich: ihr morgens den Kaffee machen, viel im Haushalt abnehmen, aufmerksam zuhören, sie (erst in ein paar Tagen!) zum Essen / ins Kino einladen


            Nicht föderlich: Überraschungsurlaub buchen, 3-Gänge-Menü kochen, Liebesbrief schreiben

                Ich kenne so eine Situation leider auch. Eigentlich kann nur helfen sein Ego hintenan zu stellen um aus diesem Kreislauf der Bockigkeiten zu kommen. Dieses ewige Aufrechnen von Verletzungen, Entschuldigungen und wer wieviel einbringt in die Beziehung ist so zermürbend. Ständige Sticheleien führen zum kompletten Verlust von Respekt und Ansehen untereinander. Alles wird selbstverständlich und nichts wird mehr wertgeschätzt. Und weil man sich nicht wertgeschätzt fühlt flirtet man fremd oder gar noch mehr.


                Es ist echt schwer da wieder heraus zu kommen. Habt ihr euch mal darüber unterhalten was das Fundament eurer Beziehung ist? Was eure Wünsche für das Leben sind? Nicht das einer von beiden Haus und Kind möchte und der andere nur seine Ruhe? Gibt es einen schwelenden Grundkonflikt?

                und du denkst, nach JAHREN kannst du dich einfach so ändern?



                Warum denn nicht? Vielleicht hat es ja einen Grund für sein Verhalten.

                  kasey_19273337

                  Selbst beim Kaffee würde ich mich zurückhalten, wenn Du das bisher nicht gemacht hast.


                  Und sie in ein paar TAGEN irgendwohin einzuladen, finde ich ebenso wenig förderlich.
                  Was für eine Stimmung erwartest Du denn da?

                    Zum Ändern:
                    Ja, ich habe mich dahingehend schon geändert. Das zwar erst vor ein paar Tagen, aber ich weiß jetzt, dass es so nicht mehr geht. Davor habe ich mir dazu einfach keine Gedanken gemacht oder ihre Wichtigkeit erkannt, nicht näher hingesehen. Ich verstehe das Misstrauen aber... Also, das hat zwar nichts mit dem Thema zu tun, aber ich wurde auf einen Schlag vegetarisch, von heute auf morgen... Solche Änderungen sind natürlich nicht leicht, deshalb weiß ich, dass ich auch dranbleiben muss, weiter an mir arbeite.


                    Unsere Einstellungen:
                    Die teilen wir. Wir hatten schon darüber gesprochen, wie unser Leben aussehen soll und kamen überein.


                    Ihr anderer:
                    Sie haben derzeit keinen Kontakt. Sie hat ihn damals abserviert, weil sie mit mir zusammen sein wollte. Ich glaube, das hat ihn getroffen. Wenn sie zu ihm geht und es mit mir nicht wirklich vorbei ist... Nein, das kann ich mir nicht vorstellen. Ich kann mir aber vorstellen, dass sie sich bei ihm meldet. Ich glaube, sie weiß es selbst noch nicht.



                    Frage an euch:
                    Puuuuh, ich glaube, das wird einfach alles etwas Zeit brauchen... Ich bin optimistisch. Aber mir fehlt die Strategie. Wir leben gerade wie eine WG miteinander. Gestern haben wir zusammen eine Serie geschaut, wir haben im selben Bett geschlafen (ohne uns zu berühren) und sind heute Morgen zusammen aufgestanden, um Kaffee zu trinken. Ich akzeptiere das und nehme das so hin, das muss ich ja. Aber ich habe Angst, dass wenn wir so länger weitermachen, die Liebe vollständig stirbt, sich nur nach Freundschaft anfühlt. Die Initiative muss von mir ausgehen, oder? Nur wie lange soll ich warten??? :(

                      kasey_19273337

                      "aber ich wurde auf einen Schlag vegetarisch, von heute auf morgen."


                      Das sie der Sache nicht traut, so nach nur wenigen Tagen, finde ich völlig verständlich.
                      Hört sich so an, als wärest Du auf Bewährung.


                      Leider ist ein normales, ungezwungenes Miteinander momentan nicht möglich, ein räumlicher Abstand wahrscheinlich wirklich das Beste.


                      Sei freundlich, aber überrteib es nicht.
                      Sei nicht unterwürfig, denn das ist unsexy.
                      Versuch auf Augenhöhe zu ihr zu bleiben, fordere aber nichts.
                      Bleib im Gespräch, diskutier aber nicht alles tot.

                        nekoda_18773823

                        Natürlich hat er das gesagt. Depressionen, Stress auf der Arbeit und die schwere Krankheit seiner Mutter. Verständlich, dass man da durch den Wind ist. Rechtfertigt zwar nicht sein Verhalten, aber jeder macht mal Fehler. Er hat seine zumindest mal erkannt und möchte dran arbeiten.

                            kasey_19273337

                            Je mehr du dich verkopfst und je mehr Strategie zu hinter deinem Handeln versteckst, desto komplizierter wird die Situation. Ich würde tatsächlich an eurer Stelle erstmal komplett auf Abstand gehen. Kannst du für eine Weile bei einem Freund, im Hotel oder bei deinen Eltern unterkommen? Ich denke ihr braucht beide erstmal Freiraum, um euch Gedanken zu machen. So auf engem Raum zusammen zu leben, aber nicht zusammen zu sein, das halte ich persönlich nicht für förderlich.


                            Jeder muss sich über seine Fehler klar werden, jeder von euch muss sich überlegen, was er für die Zukunft möchte und ob er diese Beziehung weiterführen will. Dieser Schwebezustand verschlimmert die Situation meiner Meinung nach auf Dauer bloß - so ein Hin und Her ist selten gut und schlimm für Herz und Nerven.

                              Hallo,
                              ich stecke momentan in der gleichen Situation und bin total verzweifelt. Ich fühle mich total leer und ich weiß auch nicht was falsch oder richtig ist. Alles kommt irgendwie falsch an. Ich habe auch gesagt, dass wie eine Paartherapie machen solten, aber leider hat sie das abgelehnt und gemeint dass hätte ich 20 Jahre vorher vorschlagen sollen.
                              Meine Frau schreibt täglich Ewigkeiten Whatsapp mit ihm und ich bin ständig am heulen. Noch vor kurzem hatten wir gemeinsame Träume, wie wir unser Leben nun gestalten könnten, da die Kinder raus sind und wir finanziell auch eingermaßen abgesichert sind. Wir wollten viel verreisen, ins Theater, Kino gehen...
                              Nun meint Sie, dass sie eigentlich gar keinen Mann braucht, dass sie am Liebsten allein wohnen würde. Sie hat so viel nachzuholen an Dingen, für die sonst keine Zeit war. Aber das sollte doch auch in einer Beziehung möglich sein. Ich habe auch schon überlegt ob das so etwas wie eine Midlife crisis ist.
                              Voller Verzweiflung habe ich mich an unsere erwachsenen Kinder gewandt, weil ich jemand zum Reden gebraucht hat. Aus daraus resultierte nun wieder ein riesen Vorwurf, da ich das nicht mit ihr abgesprochen habe. Ich habe keine Ahnung ob sie damit vielleicht Recht hat. Ich sehe das eigentlich anders. Sie meint ich habe sie verraten, da nun alle Kinder über sie herfallen werden (haben sie nicht gemacht), uns sie nun wieder die alleinige Schuld trägt.


                              Vielleicht habt ihr ja auch für mich ein paar gute Tips, gern auch privat. Ich wäre euch sehr dankbar.

                                Du bist grad mit zu hoher Drehzahl unterwegs. Zuviel Reue, zuviel Änderungsbereitschaft, zuviel Druck. Es hört sich so an dass Du jetzt alles übers Knie brechen willst, aber nach einer gewissen Zeit kommen die alten Muster wieder, spätestens bei der nächsten Krise.
                                Du solltest viel mit ihr reden, wie es ihr geht, was sie für Vorstellungen, wie sie Dich sieht. Umgekehrt solltest Du sie auch von Dir teilhaben lassen. Damit erreichst Du Annäherung und Nähe zu ihr. Aber nicht von heute auf morgen. Sei auch kein unterwürfiger Streber, schau auch auf Dich, dass Du Deine Balance hast.
                                Diese Schwamm drüber und wir machen dann im neuen Modus unreflektiert weiter wird nicht von Dauer sein

                                Also wenn du mich fragst, hält deine Frau dich nur hin, bis sie sich selbst alleine gut fühlt. Das mit dem vagen Versprechen, es noch einmal zu versuchen und diese komische Wohnsituation klingt für mich einfach danach, dich noch ein wenig warmzuhalten, falls es ihr doch zu schwer fällt, es alleine zu schaffen. Dann greift sie aus Bequemlichkeit wieder auf dich zurück.


                                Lösung ist das so keine. Wenn sich deine Frau wirklich ernsthaft vorstellen kann, wieder mit dir zusammenzusein, dann muss sie genauso was dafür tun wie du. Schlag ihr eine Paartherapie/Eheberatung vor und geht regelmäßig gemeinsam hin.


                                Du hast dich wie ein Idiot verhalten, das ist wahr. Nur wenn man eine Beziehung wieder in Ordnung bringen will, muss man das zunächst mal verzeihen können und erst dann ist ein Neuanfang möglich. Diese Bereitschaft sehe ich bei deiner Frau nicht, anhand dessen, was du schreibst.


                                Vielmehr drängt sie dich in die Rolle des unterwürfigen Bettlers, der zu springen hat und sie ruht sich aus, und überlegt sich dann, ob deine Bemühungen ihr reichen. Ihr habt mit einem Wort ein ziemliches Machtgefälle in eurer Beziehung. So kann das nicht funktionieren.


                                Das Scheitern einer Beziehung samt Neuanfang muss man gemeinsam angehen. Wenn deine Frau sich also weigert, sich professionelle Hilfe zu suchen, dann kannst du dir ja denken, wie ernst sie das wirklich meint.

                                  aglaya_18863023

                                  Wenn deine Frau eine Paartherapie ablehnt, dann will sie die Ehe nicht mehr retten. Also gib es auf und trennt euch im Guten.