Wer stoppt mich?

Ich lese seit Stunden
im Forum. Seit mehr als 15 jahren habe ich die Schmetterlinge in meinem Bauch nicht mehr gespürt ...und immer wieder sag ich mir: das kann nicht wahr sein. Wie aus einem tiefen, verstaubten, alten und eingerostetem Schrein wuselt sich etwas hoch.
Ja, ich bin glücklich und zufrieden. Ich liebe meine Frau fast noch mehr gerade jetzt und heute noch viel inniger ..
aber trotzdem dieses kribbeln im Bauch - ich muss es loswerden!?

Lg Cougar

Die Geschichte
Ich, leitende Position, viele Auslandsreisen seit mehr als 10 Jahren - nie bin ich der Versuchung unterlegen. Kein Geld, keine ONS nichts. Sie, eine entfernte Geschäftspartnerin, gleiche, führende Funktion in einer anderen Unternehmung ca. 300km entfernt. Immer wieder haben sich unsere Wege gekreuzt, meist weit entfernt von zu Hause. Wir wussten von unseren Partnern. Vor knapp einem Jahr hat ihr Partner sie nach 18 Jahren Ehe (und gegenseitiger absoluter Treue) verlassen. Ich - als verheirateter Mann - hab sie wohl dazu verleitet mir mehr als nur die "Frontstory" zu erzählen. Ich hab innerlich mit ihr gelitten - und leide heute noch. Beim letzten beruflichen Treffen haben wir uns wieder abends zum Essen getroffen. Bereits zur Begrüssung habe ich ihr im Ernst gesagt: Ich muss heute aufpassen, die Grenze nicht zu überschreiten! Und dann haben wir 4 Stunden diskutiert. Immer wieder musst ich mich selbst an meine Warnung erinnern und mich zwingen das auch ihr zu sagen. Nach einer guten Flasche Wein und einem warmen Abschiedskuss fand ich mich verwirrt und trotzdem Stolz am Taxistand ... glücklich, dass ich mich gezwungen hatte nicht auf ihr Zimmer mitzugehen, verwirrt über die Emotionen die in mir hochstiegen ...
Wer wäscht mir den Kopf - wie kann ich das vergessen - es tönt so banal - aber ich bin brutal verwirrt.

Lg

Genau dieses Gefühl
macht ja, dass ich so verunsichert bin. Ja, ich bin dankbar, dass ich trotz Alkohol und unsäglicher Lust standhaft geblieben bin. Mein Kopf sagt mir nun, dass ich wohl durch einfaches fernbleiben und abbrechen des Kontaktes, das Gefühl wieder unterdrücken kann. Mein Herz aber will anrufen (hab versucht und nicht erreicht), fragen und genau das klären. Ich meine es geht nicht um Mitleid ... das würde ihr nie gerecht, das wäre fast eine Herabwürdigung von ihr. All das kann ich nicht klären, wenn ich meinem Kopf folge (Null Kontakt). Und mein Gefühl sagt, dass ich mich jetzt nicht einfach feige zurückziehen soll. Ich fühle mich wie ein Pubertierenden Junge ... Danke, Deine Antwort hilft etwas, denn irgendwie geht es mir nicht um entweder meine Familie oder diese andere Frau - mein Gefühl möchte beides ...?!

Liebe Grüsse

Einsicht
entsteht im Kopf - nicht im Herzen. Genau das treibt mich in den Wahnsinn: Zu wissen, dass es da eine andere Frau gibt die (vielleicht) darauf wartet von mir in die Arme geschlossen zu werden, die mir einmal mehr einen weichen Kuss schenkt (würde) - meine Herz schlägt wie wild.
Mein Verstand sagt - Hands off: je mehr Distanz desto besser.
Ich bin tief betroffen, was diese Geschicht in mir auslöst.

Herzliche Grüsse
Cougar

Deeply moved
liebe Feldi

viel Erfahrung und Weisheit lesen sich aus Deinen Worten. Ich kann nicht beschreiben, wie wichtig Deine (und die anderen) Meinung ist für mich im Moment. Es ist so schwierig mich abzugrenzen.
Ist es so, wie es weiter oben beschrieben wird, dass ich als (eitler) Mann einfach das Gefühl auskosten will begehrt zu werden?
Wenn ich jetzt meine Frau umarme, dann ist diese Umarmung heute viel intensiver und mit noch mehr Liebe verbunden als noch vor ein paar Tagen!? wie soll ich das verstehen?.

Ja, ich spüre wie wertvoll dieser gemeinsame Weg ist, den wir mit unseren Kindern gegangen sind in den letzten 15 Jahren.
Wird es mir gelingen das alles zu bewahren?

Ach, warum sind Männer so simpel ....

Liebe Grüsse
Cougar

... aber ich mag Eis
und wenn ich jetzt die These in den Raum stelle:

Gerade weil ich kein pubertierender Junge mehr bin hatte ich mich selbst im Griff.
Als Mann bin ich doch so einfach gestrickt, jeder andere hätte die Situation einfach ausgenutzt und hätte ohne Skrupel und Nachzudenken zugeschlagen.
Ich bin nicht so - und deshalb war's wohl einfach Zufall, dass diese Frau mich so weit gebracht hatte, dass ich nur mit Mühe meine Prinzipien durchgezogen habe.
Diese Frau hat mir ins Gesicht geflüstert:"Ich brauche Dich. Hast Du Lust auf mich?"
Welche Reaktion ist da richtig, ohne sie zu verletzen? Denn ich möchte sie respektieren.
Vermutlich habe ich mich da einfach zu weit aus dem Fenster gehängt - und meine Gefühlswallungen heute sind einfach die Nachbeben der wallenden Libido ...

Heute (Sonntag) komme ich schon besser zurecht - umsomehr, als dass ich mich selbst sehr gut ablenken kann - vielleicht lässt sich das alles einfach verdrängen.

Liebe Grüsse
Cougar

Nachgehakt ...
und was gehen jetzt wohl für Gedanken der anderen Frau durch den Kopf.
Was - wenn übehaupt - hat mein Verhalten bei ihr durch den ausgelöst. Normalerweise würde ich einfach das Telefon in die Hand nehmen und anrufen, ich fühle mich schlecht, falls sie nun genau so hadert ... hab ich ihr Hoffnung gemacht?

I do care about people - cougar

Das Geheimnis
... darüber habe ich mir gar noch keine Gedanken gemacht. Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass unserer Beziehung eine Diskussion über meine Gefühls"wanderungen" unbeschadet überstehen würde.
Zuviel haben wir bereits Probleme in unsere gemeinsame Beziehung "einbauen" müssen. Zuoft schon haben wir uns gesagt, dass eine andere Beziehung (und erst recht heimlich) der einzige Grund wäre um uns sofort zu trennen. Nicht weil wir so besitzergreifend oder eifersüchtig sind - nein, weil wir beide das Fremdgehen als Respektlosigkeit dem Partner gegenüber empfinden. Nicht Liebesentzug ist das Thema sondern Integrität und eben Respekt.
Aus diesem Grund ist für mich eine "Beichte" keine Option - ich werde damit leben müssen ...

Liebe Grüsse - cougar

Feelings ...
ich versuche Dich zu verstehen - ohne dass ich voreilig meine eigene verworrene Situation als das Mass der Dinge sehe.
Wenn ich Deinen Gedanken folge, sehe ich mich wieder in der Situation mit der anderen Frau. Ich war nicht auf "Suche", ich fühlte mich nicht vernachlässigt und ich hatte nicht den Eindruck meine Ehe wäre in einer Krise.
Und trotzdem haben sich mir meine Nackenhaare gesträubt: die Frau (darf man im Forum Namen nennen?: gut, ich geb ihr hier den Pseudonym Belle), also Belle liess mich an Ihren innersten Gefühlen teilhaben; ich fühlte mich ins Vertrauen genommen, ist doch so: wer Vertrauen schenkt erhält Vertrauen. Ich fühlte mich mit Ihr sehr verbunden, wie unter sehr guten Freunden. Keine Frau auf dieser Welt hat mich je so in ihr Innersten blicken lassen - Belle war offen, ehrlich und ratlos. Sehnsüchtig nach einem Mann der sie einfach in die Arme schliesst. Ich sah einen Menschen vor mir, dem ich als guter Freund helfen wollte. Und nebst dem extrem offenen Gespräch (und ich fühle mich gerade jetzt wieder sooo schlecht, dass sie mir ihr Vertrauen schenkte und ich nun dies alles einfach im Raum stehen lasse !!) über ihre Gedanken und Gefühle habe ich ihr auch von mir erzählt: als verheirateter Mann, meine Beziehungswelt die in bester Harmonie ist, dass meine Familie das wichtigste sei für mich - und dass mich bis zu dem Moment noch keine Frau je so an meine Grenzen geführt hätte.
Wie schon früher am Abend habe ich ihr dort gesagt, dass ich diese Grenze nicht überschreiten kann, auch wenn mein Verlangen endlos sei.

An diesem Punkt, in jenem Restaurant, weit weg von zu Hause, weit weg von den täglichen Sorgen der Familie, in einem anonymen Hotel und einem passablen Alkoholpegel, müde von einem langen Arbeitstag, als letzte Gäste im Restaurant - an diesem Punkt also, soll der Mann sich auf die Werte der Beziehung besinnen, auf seine Ehefrau, welche weit weg bereits lange schon schläft und die Kinder, welche den Vater zwar vermissen aber im Moment auch sehr weit weg sind - und genau dort habe ich genau vor einer Woche den richtigen Entscheid getroffen:
Ich habe Belle nochmals gesagt, dass ich nicht mit ihr mitgehen kann. Ich habe ihr gesagt, dass ich als Gentlemen sie gerne bis zu ihrem Zimmer begleiten würde, dass ich aber weiss, dass wenn ich die die Schwelle des Hotel-Lifts überquere ich verloren sei und sie deshalb nicht begleiten könne.
Ich habe die Rechnung bestellt - wir sind Arm in Arm durch die Lobby bis zum Lift. Eine feste Umarmung, ein weicher Kuss - ich kehrte mich um und ging zum Taxistand vor dem Hotel. Und heute noch, gehe davon aus, dass Belle diesen Abend und "den Moment" auch nicht bewusst "angestrebt" hat -

(mmh, der Beitrag wird nun aber sehr lang ... und ich bin noch nicht wirklch zum Punkt gekommen, aber ich möchte, dass Du merkst welche Gefühle und Einflüsse eine Beziehung aushalten können muss, deshalb schildere ich Dir die Situation ... soll ich da fortfahren oder bin ich auf einem falschen Track?)

Meine Gedanken heute drehen sich eher um das Erklären warum ich das so erlebt habe (abe ich die Gefahr zu spät erkannt??) und wie ich damit umgehen muss.
Ich spüre in meinem Herzen , dass ein Teil davon bei der anderen Frau ist. Aus Mitleid? Aus Freundschaft? Aus Dankbarkeit für das offene Gespräch? .. und wenn das wirklich stimmt, was ich hier schreibe, dann haber ich das problem aber nocht nicht im Griff ???!!!

Meine Gedanken was meine Ehefrau nun dazu beitragen kann, dass ich auch in Zukunft solche Moment überstehe - die müssen in einem nächsten Beitrag stehen, falls das überhaupt noch jemand hören mag.

contemplating - cougar

"Basisarbeit"
woher die Kraft nehmen.

Ja, ich möchte sorgfältiger sein mit meiner Frau, sie hat es verdient und braucht es.

Ein bisschen Kraft kommt auch gerade aus dem überstandenen Trudeln!

...nur ich wage nicht daran zu denken, was passiert wenn ich Belle das nächste Mal treffe.

LG
cougar

Crossroads
schön Dich zu lesen, Feldi

An der Weggabelung gemeinsam weitergehen - ein schöner Gedanke.

LG
Cougar

Liebe Feldi
indem ich die letzten Beiträge durchlese berührt es mich, dass ich spüren darf, wie in diesem Forum echte Mitstreiterinnen da sind, die mir ehrlich helfen wollen.
Die Kraft der Gedanken, die dabei zum Ausdruck kommen, lässt mich dabei nur ahnen wie wichtig es Dir ist, dass der Cougar wieder auf seine Pfoten fällt - ich bin beeindruckt.

Du hast mir bereits viele gedanklichen Ankerpunkte geschenkt - auch ohne die Handy Nummer Deines Mannes. Wenn ich denke, dass ich vor einer Woche noch absolut naiv mich durch meine Gefühlswallungen auffressen liess, dann bin ich heute schon soviel weiter. Auch gerade weil ich damit umgehen lernte und damit auch weiterhin meiner Frau treu bin im Herzen und im Kopf. Danke.

Trotzdem - gibt es noch viele Punkte die ich für mich - und für Belle - nicht beantworten kann.

Kann der Mensch in Kopf und Herz trennnen - das Verlangen nach einem Partner vom Verlangen nach einer Frau? Und wenn er das nicht kann - was hält einen Mann in einer Beziehung.

Oder wie kann ich als Mann meiner Frau den gebührenden Respekt zeigen - auch wenn ich mich in meiner aktuellen Situation nicht wirklich als Held fühle.
Als Mann ist diese Frage des Respektes oft eigentlich eine Frage des Vertrauens.

Im Moment geht es mir schon viel besser - und die Zuversicht mich hier in diesem Forum austauschen zu können hilft ungemein ...

Freue mich