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hylda_12140514

Entschuldigung,
erstens hab ich vergessen, dass ich im falschen Forum bin und zweitens bin ich nicht so oft hier. Habe also noch nicht mitgekriegt, dass ich nicht die erste bin, die deshalb einen Thread eröffnet.
Es hätte ja auch sein können, dass er das mit Absicht macht. So was hat's auch schon gegeben und das nervt. Wenn er Legastheniker ist dann entschuldige ich mich. Daran habe ich überhaupt nicht gedacht.
Entschuldige obocho!

Hi oborochan,

ich habe schon ab und zu Beiträge von dir gelesen und möchte dich mal fragen - ohne dir dabei zu nahe treten zu wollen - ob das mit dem Deutsch bei dir nicht klappt, weil du nicht von hier bist oder an was liegt's? Mann hat echt Probleme, deinen Ausführungen schnell zu folgen. Liest sich schwer!
Gruß Mando

Kann dir nur
dazu raten allen Mut zusammenzunehmen und dich zu trennen. Wenn du bleibst wirst du immer wieder an diesen Punkt kommen. Lieber jetzt, als nie! Das was dir fehlt ist der Mut. Die anderen üben Druck auf dich aus, aber dein Leben musst du leben, nicht die anderen. Widersetze dich und versuche dich aus sämtlichen Abhängigkeiten zu befreien. Die, die auf dich Druck ausüben helfen dir aber auch nicht, wenn es dir schlecht geht, oder? Also ist damit doch alles klar! Was haben denn die anderen für Rechte über dein Leben zu bestimmen. Vermutlich wird es eine harte Zeit, aber du kommst durch und irgendwann -glaube mir - redet keiner mehr drüber.
Also pack es an!
Ich wünsche dir Durchhaltevermögen!
Gruß Mando

So 'n Quatsch
was soll die Figur mit leidenschaftlichem Sex zu tun haben? Können nur Dicke sich richtig hingeben oder wie? Ich bin sehr schlank und haben seeeehr leidenschaftlichen Sex. Die Frage ist echt überflüssig!

Was ist denn
groß und was klein?

Ich kapier' euch alle nicht!
Ständig werden auf denen rumgehackt, die ein Problem mit diesen Männern haben. Unzählige Verhaltenstipps, gut gemeinte, werden verteilt. Ist ja alles nett.
Aber:
Warum machen es diese Männer denn heimlich?? Und kommt jetzt bitte nicht mit "ist ja klar, bei so 'ner Frau, die gleich so reagiert muss der arme, arme Mann es ja heimlich tun".
Eben nicht! Denn in einem Beitrag hieß es doch "bin zu allen Schandtaten bereit und trotzdem..." Genau das ist der Punkt! Wenn die finden würden, dass da gar nichts dabei ist, warum sagen sie es dann nicht von vornherein und zwar ganz am Anfang noch? Haben die alle Angst oder was? Die Frauen sind doch deshalb so geschockt, weil die Männer warscheinlich immer so tun, als ob grade sie sowas nicht nötig haben. Würden sie mal ganz ehrlich drüber reden, dass sie das normal finden, warum sie das so gerne machen usw., dann hätten manche Frauen auch weniger Probleme damit. Es ist doch oft auch die Doppelmoral, die von diesen Männer gelebt wird. Wie widerlich. Die würden öffentlich solche abstempeln als arme Schweine, die es nötig haben, sich Pornos reinzuziehen usw. und dabei machen sie es genauso. Und ihr findet das alles in Ordnung, ja? Ich möchte so einen Mann auch nicht. Ich möchte, dass er mir sagt, was Sache ist, dann muss ich auch nicht geschockt sein.
Und heute haben Männer doch irgendwie ein Problem. Natürlicher Sex unter Partnern alleine ist ja so langweilig. Da setzt man sich doch lieber vor den PC und masturbiert 'ne Runde oder ruft eine 0190er Nummer an, wo man doch eigentlich weiß, dass diese von irgendwelchen Hausfrauen bedient werden, die damit sich ein Taschengeld verdienen.
Ist das nicht etwas armselig? Wir in unserer ach so aufgeklärten Welt? Wir Frauen sind doch heutzutage wirklich aufgeschlossen. Egal welche Sexpraktiken man auch immer macht, es reicht nicht. Und das findet ihr alle so normal? Ich finde es etwas krank, mich ständig vor dem PC stimulieren zu müssen oder egal über welches Medium auch immer.
Außerdem finde ich es auch recht emotionslos, wie ihr so alle urteilt. Emotionslos ist auch der scheinbare Sex vor dem PC und wo auch immer. Und die Masturbation mit Bildern aus dem Kopf scheint ja auch nicht mehr zu funktionieren. Nein, es müssen schon eindeutige Bilder her, alles andere ist ja nicht mehr prickelnd. Au Mann, au Backe. Alles so normal, wa?

Wünsche dir
Glück dabei. Wie sich ein Mensch, der sich so verhält und anscheinend auch noch überzeugt von seinem Handeln ist, ändern soll ist mir rätselhaft.
Ich hätte längst das Weite gesucht. Bei ihm scheitert es an Sozialverhalten, Liebe, Respekt und Achtung. Dies benötigt man jedoch für eine funktionierende Beziehung. Also...befreie dich!
Gruß Mando

Du
kannst da wahrscheinlich nicht sehr viel tun, denn sein Problem lässt sich nicht wegreden. Er braucht Zeit - und ich sage dir: das kann dauern - bis er dir wieder vertraut. Unter Umständen wird ein Hauch Mißtrauen immer mitwehen. Du könntest versuchen ihm das Gefühl zu geben, dass er dir absolut vertrauen kannst und du diese Geschichte total bereust. Wie das allerdings aussehen soll musst du selbst herausfinden.
Ich wünsche dir Glück!

Mando

Lass sie
doch gehen. Zunächst mal. Wenn es so schlimm für sie ist, dass du um sie bist. Du und euer Kind ihr schon auf die Nerven gehen, dann würde ich vorschlagen, dass sie vorübergehend auszieht, weil dies alles eine Zumutung ist für dich. Sie erwartet ganz schön viel von dir. Sie wohnt in eurem gemeinsamen Haus, womöglich bist du der Ernährer, aber bitte schön bleibe draußen, oder wie? Du lässt dich auch ganz schön strapazieren. Ein bißchen Stolz wäre angebracht. Kämpfen ist gut, aber muss es denn sein, dass sie ganz offensichtlich ausspricht, was für jeden Liebenden eine ganz furchtbare Tatsache sein muss: du bist irgendwie lästig.
Auch ich habe das schon erlebt, ähnliches wie bei Feldi. Trage deinen Kopf oben! Es ist schwer, ich weiß es!
Sei herzlich gegrüßt, ich wünsche dir was!
Mando

Was so schlimm
an der Sache ist: du warst auf dem besten Weg mit deinem Mann glücklich zu werden. Ihr hattet beide die Chance auf ein gutes erfülltes Leben.
Nun sieh' es mal aus der Vogelperspektive, betrachte euch alle mal von außen: dein Mann liebt dich, möchte mit dir ein Kind, ihr habt ein Haus gebaut, liebtet euch, du warst froh, den anderen vergessen zu können, hast die Liebe zu deinem Mann entdeckt. Nun taucht der Dritte wieder auf. Ohne Rücksicht auf das, was ihr beide euch aufgebaut habt an Gefühlen und vielem mehr, dringt er zwischen euch, wohlwissend, dass du offensichtlich irgendwie süchtig nach oder abhängig von ihm zu sein scheinst (ist eigentlich dasselbe). Ihm kann das ja egal sein, er hat seine Schäfchen im Trockenen. Du warst für ihn noch nie eine ernstzunehmende Lebenspartnerin, denn sonst hätte er alles drangesetzt mit dir glücklich zu werden. Es sind aber immer andere Frauen, die ihn anziehen. Du bist sein Lückenbüßer. Nun sieh' dich um: willst du dir das mit deinem Mann für so jemanden tatsächlich kaputt machen lassen? Der Typ kräht doch nicht danach wie es dir geht, oder? Und dein Mann hätte eigentlich wirklich eine Frau verdient, die zu ihm hält und ihn liebt! Was ist Liebe? Achtung und Respekt wohl auch. Die hat der Typ aber dir gegenüber nicht, sonst wäre er so fair gewesen und hätte dich in Ruhe gelassen. Wach endlich auf und ziehe einen Schlußstrich.
Alles andere führt nur zu einer Katastrophe.
Ich wünsch dir was!
Gruß von Mando

Ich verstehe nicht
warum dich das Jugendamt anruft. Nach einem Vaterschaftstest müsstest du bzw. er doch ein Schreiben erhalten, in welchem das schwarz auf weiß drinsteht. Wenn du dir sicher bist, dass davor nichts anderes war, dann würde ich den Test nochmal machen lassen. Bitte den "Vater" nochmals darum. Fehler passieren überall. Auch da, könnte ich mir denken. Das gibt es doch nicht. Wenn nichts mit einem anderen war muss er doch der Vater sein. Oder was war kurz danach? Ich wünsche dir, dass sich das bald aufklärt.
Grüße von Mando

Liebe Lola
ich möchte mich nochmal zu deinem Thema melden. Wenn du so verletzt bist, wie du zu sein scheinst, was ich absolut super gut nachvollziehen kann (würde mir auch so gehen, ging mir auch schon so) dann musst du dich ernsthaft fragen, ob du das in eurer Beziehung tragen kannst. Selbst wenn er dir versprechen würde, es nicht mehr zu tun (was ein hehrer Wunsch ist auf den du lange warten kannst) so würde es dich jedes Mal einholen, wenn er irgendwo durch Zufall Bilder sehen würde, einschlägige Filme oder dergleichen. Jedes Mal müsstest du dich fragen, wie sehr es ihn aufgeilt und er es nur nicht zeigt, weil er weiß wie du darauf reagierst. Auch wenn viele nicht verstehen können, warum manche Menschen darauf so verletzt reagieren: ich kann auch nicht verstehen, wie einem sowas so egal sein kann. Denn nichts ist schlimmer, als die Vorstellung, dass dein geliebter Mann hirnlosen Sex dem Sex mit dir womöglich noch bevorzugt. Denn die Frage hier ist immer: das eine allein scheint nicht auszureichen, wofür benötigt er das andere?
Und wenn du eben nicht klarkommst, dass er sowas braucht, dann trenn' dich lieber, denn ihr seid eben nicht auf einer Welle. So ist das.
Es grüßt dich von Herzen, Mando

Da hat man
aber auch keinen Bock drauf. Wenn alle Männer so gestrickt sind. Na vielen Dank! Heißt das, wenn mein Mann eine Kollegin nett oder gar attraktiv findet denkt er gleich an "das Eine"? Ich habe es ja immer schon befürchtet, aber man hofft ja immer, dass das nicht die Wahrheit ist.

Grüße
habe ich in der Eile vergessen zu senden! Grüße an dich.
Von Mando

Der nächste Urlaub
kommt bestimmt, wenn du an deiner Beziehung zu deiner Frau nichts verbesserst. Das hast du richtig erkannt. Was es aber sein könnte, was du verbessern solltest, weißt du eigentlich am besten selber. Wo liegt für dich der Reiz? Wie du oben schon erwähntest: Abwechslung!! Und die kann viele Facetten haben. Vielleicht wäre es einfacher, du würdest auch einmal deine Frau dazu befragen. Vielleicht hat ja auch sie Sehnsüchte von denen du gar nichts ahnst? Oder auch sie braucht einfach neue Impulse. Könntet ihr die euch nicht gemeinsam beschaffen? Ich denke dies zu beantworten ist zu schwierig für einen Außenstehenden. Natürlich gäbe es da die Idee von: macht Pause und gönnt euch mal einen kleinen Urlaub zu zweit. Geht öfter gemeinsam weg - allein oder mit Freunden. Schafft euch ein gemeinsames Hobby an usw., usf. Aber ich denke dies alles ist das nicht oder nicht alleine. Außerdem hängen da noch andere dabei dran: nämlich eure 4 Kinder. Die Zweisamkeit, die du mit Belle erlebt hast, wirst du schwer mit deiner Frau erleben in eurer Familienkonstellation. Außer die Kinder sind schon größer. Was aber den Urlaub vom Alltag angeht: er ist deiner Frau gegenüber nicht fair, denn auch sie hat ihn sicher nötig: den Urlaub vom Alltag, wie auch immer er für sie aussehen mag.

Deine Schilderungen
kenne ich nur zu gut. Als ähnliche Erfahrung kann ich dir folgendes berichten: jahrelanges Aneinanderklammern das für beide toll war endete damit, dass er irgendwann das Gefühl bekam, dass ihm alles zu eng wurde. Obendrein wurde ich ihm auch noch langweilig, da ich auf Grund dieser engen Beziehung fast alles aufgegeben hatte: engen Kontakt zu meinen Freundinnen, Hobbys etc. Ich hatte auch gar nicht das Bedürfnis nach anderen Dingen, ich war glücklich und zufrieden. Lebte sozusagen nur für unsere Beziehung. Irgendwann wurde er mit seinem Leben furchtbar unzufrieden, es war eine lange Zeit der Krise in der ich immer noch glaubte, dass alles wieder werden würde wie früher. Letztendlich lernte er eine andere kennen und dann war von unserer Liebe nichts mehr zu spüren.
Heute kann ich das alles in einem Begriff zusammenfassen:
emotionale Abhängigkeit.
Lass es bloß nicht soweit kommen, denn es ist nicht gesund für eine Beziehung. Egal wie toll ihr es momentan zusammen findet. Es kann nicht normal sein, dass man sich so aufeinander fixiert.
Dann musst du dich außerdem fragen, warum du so ein starkes Liebesbedürfnis hast und dir dabei aber eingestehen, dass niemand deine Bedürfnisse auf die Dauer befriedigen kann, denn das wird u.U. ganz schön anstrengend. Wenn du irgendwelche Defizite hast, wenn du deinen Freund nicht siehst, dann musst du zusehen, dass du damit klarkommst und nicht ihn dafür "gebrauchst" um Lücken in dir zu füllen.
Es grüßt dich Mando

Lieber Cougar,
ich hoffe, dass du in diesem Durcheinander der Beiträge (die sind nicht in chronologischer Reihenfolge) nicht manche übersehen hast. Denn ich blicke langsam nicht mehr durch. Sei's drum, du wirst dich durchwurschteln so wie ich auch.

Also: ich kann dir durchaus folgen, lieber Cougar. Die Freiheit, bezw. die Sehnsucht nach der Freiheit, von der du sprichst ist auch mir nicht unbekannt.
Der Drang danach ist die Ablenkung von deinem Alltag.
Belle - sie ist nicht dein Alltag. Sie ist so etwas wie eine Erholung, ein neues Land, welches es zu entdecken gilt. Aber du weißt ja ganz genau, dass auch dieses Land du irgendwann erobert und entdeckt hast.
Deine Frau ist sozusagen der Alltag, Belle ist Urlaub um das mal so zu formulieren. Hört sich gar nicht schön an, aber ich denke es ist Wahrheit da drin.
Denk mal drüber nach. Du hast geschildert wie jung du warst als du geheiratet und Kinder bekommen hast. Du hast dich seither auf deine Familie und die Liebe zu deiner Frau konzentriert und sie ganz genauso.
Nun entdeckst du aber, dass es da noch etwas gibt, worauf zu blicken es sich zu lohnen scheint. Zweifelsohne besteht da ein großer Reiz. Dem gilt es standzuhalten, wenn du all die Werte, die rund um deine Familie sind, bewahren möchtest.
Es gibt einen Spruch, der alles sagt: im Verzicht liegt Größe!
Ich freue mich, wieder von dir zu hören und sende von hier aus auch an Feldi meine allerherzlichsten Grüße
Mando

Respekt
solltest du grade jetzt zeigen, wo du so - wie soll ich's sagen? - wankelmütig bist. Denn du bist dir ja sehr bewusst, dass es deine Frau nicht verdient hätte, hintergangen zu werden. Sie hat all deinen Respekt verdient, weil - wie ich schon einmal in einem Beitrag erwähnt habe - gerade SIE die Frau an deiner Seite ist. Du hast sie einmal dafür auserwählt und sie scheint dich nicht enttäuscht zu haben, ganz im Gegenteil. Also zolle ihr den Respekt, den sie verdient! Was Belle angeht: könnte es denn nicht auch einfach sein, dass, weil sie jemanden zu brauchen scheint, sie eben darum etwas in dir ausgelöst hat? Jahrelang kennst du sie doch schon, aber warum ausgerechnet jetzt, als SIE verlassen wurde, berührt sie dein Herz und deine Sinne? Oder einfach aus der Tatsache heraus, dass sie frei ist und sich nach jemandem sehnt? Hast du dich gefragt, wonach konkret DU dich momentan sehnst? Nach den Schmetterlingen, die aber wieder verfliegen werden und das weißt du ganz genau!? Genieße doch einfach die Schmetterlingen wie sie fliegen und schau ihnen dabei zu.
Ich wünsch' dir auch, dass du wieder auf deine Pfoten kommst.
Viele Grüße von Mando

Noch was
möchte ich dazu sagen:
die Tatsache, dass er Lola betrogen hat, wiegt für sie in diesem Fall ja doppelt schwer, denn das gibt einem ja nicht unbedingt ein Selbswertgefühl. Soll heißen, dass es sie verunsichert hat und jetzt auch noch das!
Man könnte auch meinen, wenn er sie nicht betrügt, holt er sich halt vor dem PC, was er zu suchen scheint.
Vielleicht ist Lola die liebe, verlässliche, Gute. Er sucht aber gleichzeitig auch das "Versaute". Gibt es ja oft, dass Männer gerne beides haben, aber nicht beides kriegen können.
Liebe Lola, vielleicht kannst du es herausfinden. Ich würde mich mit der Tatsache jedenfalls nicht einfach abfinden, dass er ständig Äusflüge mit Orgasmusgarantie am Computer macht.

Ich fühle mit
dir mit. Ich kann gut verstehen, dass es dich verletzt und verunsichert.
Du solltest von ihm schon wissen, was ihm an euch fehlt, wenn er sich dabei einen runterholt.
Also ich sehe das jetzt auch nicht so locker, wie die anderen hier. Irgendwie finde ich es auch in der Seele verletzend, wenn der Partner geil vor dem PC hockt und sich dabei selbst befriedigt. Man fragt sich doch zwangsläufig, warum er das wohl macht und was für ein Defizit er mit seiner Partnerin hat. Man fragt sich dabei auch, was er denn empfindet, wenn er dann mit ihr im Bett ist. Was hat dies für eine Bedeutung? Läuft das eher emotionslos ab, zur Befriedigung oder kann er das ganz trennen von seinen "Geilheiten" (sag ich jetzt mal so). Oder bringt er beides in Einklang? Aber wenn ja, warum genügt ihm seine Partnerin nicht? Und ich spreche ganz bewußt das "begnügen" an, da er ja sonst oft vor diesen Seiten zu sitzen scheint und dies nicht nur aus Neugierde macht.
Und ich unterscheide dabei, dass man mal neugierig auf diese Seiten schaut. Das finde ich, ist etwas anderes, ich denke, jeder schaut da mal rein. Aber wenn man es braucht, hat das doch nochmal eine andere Bedeutung. Dann gibt es da noch den Punkt, dass manche süchtig danach werden. Es gibt im Internet bereits Suchtseiten, da wird das thematisiert, wobei dies nicht nur die Sexseiten betrifft.
Aber normal, wie viele das hier finden, finde ich es nicht!
Was George im obigen Beitrag gemeint hat, habe ich nicht so ganz verstanden. Was bedeutet es, dass Männer "in Gedanken fremdgehen" und "zeitweise von Schwäche befallen werden". Heißt das, bei denen setzt der Verstand ab und an mal aus oder wie ist das gemeint? Vielleicht kannst du darauf nochmal antworten George? Wäre super nett.
Für Lola wünsche ich, dass er ihr sagen kann, was es zu bedeuten hat, damit sie es entweder verstehen kann und wenn nicht, wenigstens entscheiden kann, ob sie das aushält, wenn der Kerl so drauf ist.